внутренне слезотечение, им нет выхода,словно парниковый эффект,все идет по кругу. испаряясь во мне, слезы снова поднимаются к моей голове,заполняя ее скорбью о том, чего у меня никогда не будет.
скорбеть о минувшем,значит хранить память о чем-то лучшем,что было с тобой,но больше никогда не настигнет.
скорбеть о том, чего у тебя никогда не будет - вот худшая скорбь.
и терять десятки раз то, что не было твоим, никогда.
это как уйти из дома, которого у тебя нет.
гоняться за пустотой, кричать в нее и слышать нескончаемое эхо, ибо нет предела этой пустоте.
молиться за нее ночами, за ту далекую и неведомую мне, совсем чужую.
хранить боль,что глубже всех морей,темнее любой ночи.
но не переставать надеяться,не переставать искать и просить "вернись".
простыми буквами,стеклянными и холодными,но если бы я только могла прошептать тебе их,они бы ожили.я бы ожила.
 

сегодня я снова порывалась поехать в свою Альма-матер,

но все безрезультатно.

вот мой маршрут,но ступить в него я была не в силах.

в преоткрытом окне,мужчина в черных очках,махает,зазывает кого-то.

на доли секунды мне показалось,что обращается он ко мне.

"давай, заходи.поехали"

может это был знак.

по душе мне был экспрес 18 маршрута.

Памятник партизанам-52 школа.

и вот я дома. а успокоение так и не приходит.

хотя здесь я чувствую себя немного защищенней.

пока время ада не пройдет,я как и обычно буду плыть по ветру.

борюсь со своим прошлым.стараюсь не думать "кто я",но мой мозг не способен жить без анализа.
я знаю,что это все демоны внутри нас.они есть в каждом,но не у всех есть катализаторы.ты становишься ближе к грязному и не известно почему это тебя тянет.может она просто липнет,оседает словно пыль,понемногу засоряя разум и душу.в итоге ты весь в грязи.
дело не в том,что подумают другие.ты всегда можешь обернуть все в свою пользу.
но сам ты еще чувствуешь эту черноту и тебе мерзко от самого себя.
во всем отголоски прошлого.
мне стыдно смотреть людям в глаза.
мне стыдно произносить грязные слова.
мне стыдно думать о любви,ибо не достойна иметь ее.
мне стыдно перед тобой.но я доверяю тебе свою гадкую душенку.
не осуждай.
не делай больно...

я еще не была на столько больна.
мне тяжело поверить в существование выдуманного персонажа.
теряю дар речи.
я похожа на психа который пускает слюни,сопли.
у меня нет шансов.
0:100 000 000 000

 

если бы я могла сделать для тебя хоть самую малость...

≈

 Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно.

Иосиф Бродский©

 

я так боюсь спугнуть тебя снова.

не знаю с какой "стороны подойти".

я ведь не могу посвятить тебя в детали.

это было бы нелепо.

но могу в одном признаться.любовь моя исключительно плотоническа.всегда.

я не испытываю (в корне) сексуального влечения ни к кому.конечно,у этого есть своя причина.

но конечно не буду отрицать,что ценю красоту и в груди летают бумеранги.

моя слабость это взгляд,но особенный,он может заставить упасть в обморок. 

может у меня искаженные понятия о любви,но это малая часть того о чем я мечтаю.

 

можно ли мне верить тебе.
верить твоему молчанию.
верить тому, что слышала раньше.
верить, что я тебе не нужна,а может ты кричишь о другом.
мне не слышно.