Компания <Нескафе> - ведущий производитель банок для окурков!!!
***
Новый тариф <ЧМО> от UMC: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
***
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезерным. Я необычная девушка. Я - дура!
***
- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
***
Лучшее средство от диареи - пиво <Патра>. Пиво с пробкой.
***
В животе ураган?
Это повар-хулиган.
***
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.
***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе...

***
Новые презервативы <Дуршлаг>!
Хороших людей должно быть много!
***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
***
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.
***
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть, у них есть охрана - они думают, что они в безопасности, у них есть секс, они думают что у них есть любовь...
А у него есть Tinkoff - он думает, что у него есть пиво.
***
В отделе кадров крупной корпорации сидят двое работников и разбирают стопки резюме. Один вдруг берет половину неразобранной стопки и бросает в мусорное ведро. Другой обалдело смотрит на него:
- Ты что делаешь? Мы же их еще не смотрели!!
- А зачем нам неудачники?
***
Объявление. Если вы считаете, что достойны заработка от $500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
***
Распорядок дня современ
ного менеджера

Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня.
***
Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.
***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
***
Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
***
Выпустили новый одеколон <Гарри Поттер> - уничтожает запах гари и пота!
***
Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым <Тайдом ультрабелизна>. Посмотри, какая она стала белоснежная!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше, - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с <Ювентусом>...
***
Hародная примета. Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.
***
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Готовое пиво, гад, с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
***
Объявления:
1. В патологоанатомический театр требуются актеры.
2. Куплю гантели в рабочем состоянии. Звонить в бубен.
3. Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.
***
Суперакция компании <Тарелка+>! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
***
Девушка, не хотите сняться в pекламе <Колгейта>? А то у нас бобёp заболел...
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
<Ваши карманы... хранят тепло наших рук!> - Налоговая полиция России.
***
Реклама:
<Я делала макияж пассажиркам <Титаника>. Тушь остается на ресницах...>
***
Из инструкции интервьюеру. Вопрос <Пол респондента> НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.
***
Креативный бриф
Client/Клиент
<Круче нас только яйца>

Brand/ Марка товара
<Полный абзац>

Assignment/Вид рекламы (печатная, наружная, аудио, видео)
<Щит 6 х 3>

Target Group/Целевая группа воздействия
<Уроды, что тут долго говорить>
Accepted Consumer Belief/Устоявшиеся мнения потребителей
<Фишку не секут>

What is the Advertising Intended to Achieve?/ Что мы хотим достигнуть данной рекламой?
<Чтоб знали, помнили и покупали>

The Single Minded Proposition/ Предложение, которое мы хотим сделать
<Либо вы покупаете, ребята, либо всё равно купите>

Substantiation for the Proposition/ Доказательства, подтверждающие наши предложения
<Нас и марсиане любят>

Desired Brand Image/Впечатление, которое мы хотим оставить
<Покупать надо часто и много>

Копирайты утеряны :(((

Цитировать
Ссылка

Pravdodel 23.09.2004 05:26:50
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Решил бороться с неграмотностью в интернете:)

Наконец-то моя кошка родила!!!! сразу двоих! один - рыженький с белым, а второй - черно-рыже-белый! классные такие! я никогда не думал, что они такие маленькие! капец просто, какие!
Так что, если кому надо, то обращайтесь!
Мама - персидская, а папа - неизвестный солдат!

Ахаха !
Капец! Пацан, такой ни хрена себе крутой! Искал 3gp конвертер, а нашел это:):)
http://file4.webfile.ru/1318635/Video(02).3gp

народ, кому не впадлу, перейдите по ссылке, зарегистрируйтесь:) А я вам потом песен поскачиваю:)
http://www.jetune.ru/us34662

Сегодня суббота, но мой день начался в 5 утра! Это так романтично вставать рано утром, чтобы встретить турецкого стажера, который пиезжает на проект, работать с детками! Самый прикол в том, что когда я его встретил, то вспомнил, что забыл ключи от квартиры, в которую должен был его отвезти дома. Хорошо, что малой к тому времени уже проснулся и привез мне их! Конечно да, все хорошо, что хорошо кончается!

иногда задумываюсь, почему я недосыпаю ночью, почему работаю по 18 часов в сутки, почему трачу свое личное время не на себя, почему выслушиваю много неприятного и не обижаюсь, а делаю выводы и пытаюсь менять себя, пытаюсь жить по принципам и не отступать от них, стараюсь все время быть самим собой - да потому что я верю во все, что делаю и верю в результаты, которые принесет моя работа!

Дима

Ого-го!!!!
НЕ ожидал!
Спасибо огромное! Уже знаю кто! Ксю, спасибо;)

Дима

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Таня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom: каэш.. тока без прелюдий...
Таня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom: я кончил и закурил.

как хорошо, что неделя закончилась! куча всего, что надо сделать на выходных, а завтра еще и турок приезжает, которого встретить надо в 6 утра

http://www.youtube.com/watch?v=s7uk_JX1uyM

такое тоже случается! совершенно незнакомый мне человек!

1) я всерьез увлекся ERP системой
2) когда начал скачивать дрова для принтера, то ужаснулся размеру: 375 мб, апотом увидел время и улыбнулся, всего 8 часов! раньше песня так скачиваться могла

Посмотри приложение - это только начало

Вложение: 3568065_comp_1.rar

Фотографии -Simonoff- : Летний Отрыв

Фотографии -Simonoff- : Летний Отрыв

Фотографии -Simonoff- : Летний Отрыв

Фотографии -Simonoff- : Летний Отрыв