В содержании эмо неприхотливы. Едят они то же, что и люди. Эмо чистоплотны, они сами зализывают раны. Мыть эмо следует только тогда, когда оно пахнет. Не пугайся, влажные выделения из глаз нормальны для эмо. Регулярно меняй подслёзники.

Эмо сообразительны и поддаются дрессировке. Их можно научить выполнять простейшие команды: например, приносить пользу. Взгляни в умные глазенки своего эмо - не правда ли, кажется, что оно все-все понимает? Дрессируя эмо, помни - они воспринимают интонацию, а не смысл сказанного. Купи своему эмо игрушку или значок.

Когда эмо плохо или хорошо, оно издает звуки. Некоторых эмо можно научить не петь. Если эмо случайно напишет стихи, не нужно тыкать его в них носом, лучше ласково, но твердо показать ему его место.

Если эмо задумалось о смысле жизни, дай ему пососать палец.

Когда твое эмо подрастет, и у него наступит пора спаривания, подбери ему подходящую пару и проследи, чтобы она была какого-нибудь пола. Кастрировать эмо бессмысленно.

Плохо воспитанные эмо иногда портят вены. Терпеливая дрессировка избавит эмо от этой дурной привычки.

При правильном уходе эмо ласковы и игривы, они доставят хозяину немало приятных минут.

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Инструкция по эксплуатации гота

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: Смерть вокруг нас!!!!, покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать Смерть не приходит…

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, тчк вы покажете вашему готу, тчо мир жесток, а он незначительная марионетка… этим вы убедите вашего питомца вв его готичности. Но если этого не сделать, ваш шот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув Смерть вокруг нас!, досится вниз. Еслм вы нк упсели поставить решетки, и вал гот таки выбросился изз окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращеини, но у вас будет хоть какое-то разнообразие.