у французов есть выражение: эффект лестницы.
по-французски esprit d'escalier, эспри д'эскалье.
оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно.

например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет.
ты должен как-то ответить.
когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное.
но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
и именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг, о, чудо.
тебе приходит в голову идеальный ответ. и это окончательное унижение.

вот что такое эффект лестницы.

расслабиться и получить удовольствие - это не про меня.
мы не ищем лёгких путей.
и если у меня в руках синица, то я обязательно выберу в небе журавля.
променяю перспективное будущее на незабытое прошлое.
наплюю на чьи-то чувства, разорву своё сердце на части, оставлю царапины на чужой спине.
в итоге останусь ни с чем.
ну что ж, зато честно. как я люблю.
искренне, значит, по совести. и значит, моя - чиста.
за что боролась, на то и напоролась.
главное - не пройти мимо. сложнее - сделать первый шаг.
но дай мне шанс, и я... нет. лучше не надо.

может быть, я даже когда-нибудь вырасту из этой наивности.
стану жёстче и серьёзнее. научусь забывать и перестану ждать.
может быть.

и где мужиков вообще берут?

хочу как в кино надеть короткое платье, густо накрасить ресницы и выйти на охоту.
чтобы все мужчины у моих ног.
я сижу за барной стойкой, а они угощают меня мартини.

а так наденешь шпильки, пойдешь гулять.
уже через час взбесишься, что никто с тобой до сих пор не познакомился, а ты уже успела нетереть левую пятку.
пойдешь в макдак, съешь гамбургер и поедешь домой.

хочу скорее зиму.
не люблю дождь. не люблю демисезонье.
хочу в снежки играть и с горок кататься.
хочу шапку с мехом купить и варежки.
хочу ночью на балкон выходить и видеть эту картину. почти классическую.
как снег ровным слоем покрывает всё: асфальт дорог, ветки деревьев, крыши. как медленно падает и блестит в свете фонарей.
как будто город под коксом.
а утром, если часов в 9-10 выйти на улицу, когда уже светло, то глаза режет от белезны.
и чувствуешь, как лёгкие с каждым вздохом инеем покрываются.
хочу.

скоро-скоро zima. ♥

одним будничным утром ехала в метро домой.
вся такая красивая.
на каблучках, в новом пальто, с густо накрашенными ресницами и отутюженными волосами, затянутыми в гордый хвост.
вот знаете, когда смотришь в зеркало и думаешь «сегодня я на высоте, сегодня я выгляжу хорошо».
это был один из таких дней.
день девочки-с-иголочки.

успела в час-пик занять место кожаном сиденье поезда.
закрывала глаза и пыталась унять головную боль и дрожь в спине, а в руке сжимала белый шёлковый носовой платок.
каждые несколько минут я подносила его к припухшим от анестезии губам и вытирала кровь, тёкшую изо рта.

напротив меня стоял молодой человек, явно не обделённый способностью к воображению.
готова поклясться, что глядя на мокрый от крови платок в моих пальцах, он представлял, что я умираю от туберкулёза, либо моё правое лёгкое пробито ножевым ранением.
только его это совсем не пугало.
все тридцать минут, что мы ехали в одном вагоне, он в упор смотрел то на мои пальцы, то на губы.
а когда я выходила, сказал мне вслед, что напишет обо мне рассказ.
я не обернулась, но до эскалатора шла с необъяснимой улыбкой.

странный он.
этот молодой человек.
а девочка - не с иголочки.
девочка - парадокс.
 

уходи, мальчик мой.
забирая терпкий вкус во рту и запах пряностей.
оставляя колючки в носу, соль на щеках и ком невысказанных слов в горле.
а я прощу тебе, милый, все обиды, грубости и холодности.
я не буду скучать по тебе, лишь по эмоциям, чувствам и мелочам.
как на руки брал, как обнимал всю ночь, как говорили часами.
как ножки у меня подкашивались, когда прижимал к себе сильно-сильно.
по бабочкам в животе и мурашкам вдоль позвоночника.
по вот этому вот скучать буду, этого вот мне будет не хватать. 

этот октябрь - самый октябрьский в моей жизни.

во мне живут брокованные чувства.
сердце уже давно не слушает голову, а значит, делаю глупости.
много глупостей.
ошибаюсь.
в сотый раз.

это ведь так по-женски - страдать.
я потеряла свою гордость где-то между рёбер, но в другой стороне от сердца - они не дружат.

...

если раньше ты сидел у меня на шее, то сейчас уже полностью подмял под себя и вытираешь ноги.
прекратить всё?
мне кажется нереальным.
ведь это я за тобой бегаю, это мне ты так нужен.

ты как навязчивая идея, которую вложили в мою голову.
в плеере играет твой плейлист; на флэшку скинуты твои любимые фильмы;
и я уже готовлю тебе обед, хотя знаю, что ты опять не приедешь сегодня.
и завтра.
м может быть вообще в этом месяце.

...

я благодарна твоей совести, которая приводит тебя ко мне вновь и вновь.
очень жаль, что я не вызываю у тебя ничего, кроме жалости.

а я не знаю её, но уже так завидую.
ведь она может называть тебя с в о и м.

ты говорил,
что научишь меня любви
и быть большой девочкой.
оказалось, это больно.

первое, что я сделал, это сжёг все книги чарльза буковски, которые у меня были. я приготовил фольгу и расстелил её на полу. разорвал вульгарные внутренности литературы-планктона на мелкие кусочки и зажёг спичку. я выключил свет и наблюдал, как огонь скользит по 8 домашним фильмам высшего качества, которые я снял, пребывая под влиянием той жизни, которую я решил изменить. фильмы были типичным дерьмом с кровью и ранами, с траханьем марионеток, о, и психическими эффектами, как на тв, с сюжетами с претензией на тонкий вкус, переворачивающихся и плывущих в многозначительном сюрреалистическом смысле.ерунда, это напоминало наблюдение семинара по недвижимости, но получился отличный задний план для руководства моего mtv по отношению к богу. бог. бог. бог. я скрестил ноги, чётки справа от меня, библия слева слева от меня, библия справа, вот он я, застрявший с тобой на середине, застрял с тобой на середине. кто пел ту песню? "atlanta rhythm section"? стив миллер? гм. бог. члены "atlanta rhythm section" выглядят самыми тупыми из всех. тот парень с волосами, смазанными жиром толстой свиньи, и в чёрных очках в оправе. но тупее всех выглядит рок-звезда 70-х, как тот парень из "slade". придурок с короткой чёлкой, открывающей лоб. <<он напоминает вуди из "baycity rollers">>. я знаю такого парнишку в абердине, который выглядит в точности как вуди. господи, ты бы не поверил в это, такие же зубы и нос. это не грустно, это просто забавно. мне бы понравилось выглядеть как вуди. потом я бы создал собственную группу, и мы бы играли в "saturday night life". "kiss" были бы на "saturday night life"? нет, они не могли там быть, фэны разгромили бы студию и избили дона пардо и надругались бы над лорэйн льюмэн. мне бы понравилось быть теми ребятами на заднем плане на живом концерте "kiss", тех, кто держал флаг.
"kiss". мне даже не нравятся "kiss".
рок-тривиа. господи, меня так достли эти рок-тривиа, подумаешь, чем же я займусь, когда состарюсь, если я уже к 19 годам знал всё о рок-н-ролле?
один лишь бог знает, что нет того, что бы стоило изучать обо всех этих никчёмных плагиаторских ностальгических группах 80-х.
о, да, я решил, в конце концов, подсесть на героин и медленно угасать на улицах айдахо или посреди дороги какого-нибудь похожего штата.
мне будет так скучно, что я просто не буду брать в голову то, через что я прошёл и преднамеренно остался наивным, потому что вы, мистер рок-критик будете скучать, когда состаритесь. скучать, скучать, скучать. таков я, таковы старики в наше время. я не хочу, чтобы моя внучка меняла мне грязное прорезиненное нижнее бельё, пока я сосу "рай-крисп". цепляясь за жизнь, именно так я смогу придаваться воспоминаниям о своей жизни как напоминании о профессии. кроме того, моя память уже коротка от слишком большого количества травы, выкуренной несколько лет назад. Я видел тех хиппи на шоу мерва гриффина, которые утверждали, что у них есть аэрозоли для носа, которые усилили бы вашу память. я также видел парочку, которая клялась, что при надлежащем обучении вы сможете иметь до 10 оргазмов перед семяизвержением, конечно, если вы привяжете резиновую ленту на конец.
все эти удивительно важные глубокие размышления помешали мне понять, что весь дом наполнился дымом от книг чарльза буковски, и пламя приличных размеров перекинолось на занавески, и это напугало меня, у меня было всего несколько минут, чтобы выйти из дома, хватит о боге.

(с) kurt cobain.

состояние в icq:

[мы здесь одни среди тысяч заплаканных глаз,
это они смотрят в прицел на нас.
слышишь, все ближе мертвых собак лай?
целься чуть ниже. стреляй!..]

olgunchik ‎(20:50):

привет

прикольный стишок

сама сочиняла?

silent_alarm ‎(20:51):

это дельфин.

olgunchik ‎(20:51):

какой

silent_alarm ‎(20:51):

средиземноморский.

не пишу не потому, что не чувствую, а просто.
потому что больно.
потому что тяжело.
и с каждым разом всё сложнее и сложнее.
я ведь даже на бумаге этого не пишу…

чем внешне я кажусь жизнерадостнее, тем больше замыкаюсь в себе.
ведь есть вещи, которые я не могу сказать никому – ни одна лучшая подруга, какой бы хорошей она не была, не поймёт моих чувств, не поймёт меня.

я иногда кажусь себе такой фальшивой.
слишком много вру себе.
но разве это так плохо?
ведь это не вредит никому, кроме меня самой.
а ведь возможно, самосовершенствование – это ещё не всё; возможно, саморазрушение гораздо важнее…
не хочу, чтоб вы беспокоились обо мне/за меня.
никто меня так не жалеет, как я себя сама.
признак слабости и эгоизма.
ну и пусть.

ну вот, опять я пытаюсь стереть запись
боли в одном пространстве памяти,
записями счастья в других…

я всегда обращаю внимание на всякие мелочи и запоминаю множество ненужных вещей.
это помогает мне раскрыть характер людей, с которыми общаюсь, понять их сущность.
я так хорошо вас знаю, что это, кажется, сводит меня с ума.
я могу распознать ваши шаги ещё до того, как вы подумаете пойти куда-нибудь.
многие вещи я хочу, просто мечтаю забыть, но они въелись в мою память, словно перманентный краситель…
зато когда мне плохо, я достаю из глубины своего сознания всё чистое,  хорошее, доброе;
все те слова, что вы говорили мне, чтобы утешить, развеселить, чтобы просто поддержать разговор или между прочим.
и мне становится так тепло, как будто он снова поёт мне мою любимую песню так тихо и нежно,
а она обнимает крепко и шепчет на ухо, что всё будет хорошо, и я слышу ровный стук её сердца
и верю только этому глухому биению.

hope.

 план минимум на каникулы выполнен.
странно только, что в этот план не входит подготовка к экзаменам. :D
люблю своих друзей.
спасибо вам за эту неделю.
за апокалиптику, за спартак-терек, за арбат, за александровский сад, за боулинг, за субботу, да.

планы...
мне иногда кажется, что у меня вся жизнь написана в блокноте по пунктам.
от списка покупок и to do list на день до планов на будущую работу.

наверно, нескучно за два года до окончания школы знать в какой университет, институт, факультет я буду поступать.
наверно, нескучно в 16 лет знать, где я буду работать, когда получу высшее образование.
наверно, нескучно знать, что я делала прошлым летом, буду делать следующим и ещё после.
наверно, нескучно знать, планировать, быть уверенной.
наверно, стабильность, это нескучно.

предсказуемая.
чертовски предсказуемая.

привет, n.

помнишь, нам было хорошо вместе.
мы гуляли, держались за руки.
я бегала по лужам, как ребёнок.
а ты смотрел на меня и улыбался, помнишь?

помнишь, как я писала мелом наши имена?
ты тогда ещё говорил, что это навсегда.
ах, как же глупо.
помнишь, ты просил прощения; помнишь, я прощала…

я любила дым твоих сигарет, и гулять по крыше дома.
даже тогда, когда пошёл дождь, и мы спускались по пожарке к тебе на балкон.
было холодно и мокро, но мне это нравилось.
только ты мог согреть меня тогда.

помнишь, как мы убегали от охранника в метро?
и тебе было всё равно, что я и бегать то толком не умею.

я рисовала твои глаза, а ты читал мне чехова.
помнишь, мы говорили о ницше?
такие умные, такие взрослые.

помнишь, я варила тебе кофе?
всего лишь год назад.
лучшая весна; лучший март.

так недолго мы были вместе, но я помню каждый момент, каждое слово, что ты говорил мне.
всякие мелочи помню всегда, да.
а ты помнишь?

помнишь, ты говорил, что я буду скучать?
ты был прав.
как всегда.

я помню; я не забуду.
твоя такая милая.

если мы друг друга бесим, зачем общаемся тогда?

так много всего [обо мне].
все те, кто улыбается мне, плачет мне, целует кончики пальцев мне; вы делаете меня, дополняете.
устаю от вас, но люблю.
устаю любить, да.
боюсь потерять каждую, каждого.
какая же я жадная, эгоистичная, циничная.
простите .

ставлю себя выше остальных.
думаю только о своих проблемах.
об этих жалких мелочах.
нытик, истеричка.
кто ещё?

хочу быть лучше.
но, видно, мало хочу, раз ничего для этого не делаю.
глупая, глупая девочка.
ненавижу жаловаться.
не заметно...
иногда я просто теряю контроль над всеми этими мыслями, чувствами, эмоциями, хранящимимися [исключительно] у меня в голове.

хренов меланхолик.
пытаюсь держать всё в себе.
за внешним спокойствием [всегда] прячется буря.

он плакал, а я молчала.
heartless.

переменчиво; сумбурно; неадекватно; незакончено.

the last shadow puppets.

he's stranded himself there,
where her voice still echoes.
©the last shadow puppets

ничто мне так не дорого в весне как её первые дни и тот запах, присущий только им.
запах смены времени года.
в детстве я чувствовала его острее.
иногда так хочется вернуть это ощущение эйфории...

жаль, что мы уже не дети, и весна для нас означает лишь неизбежное приближение даты экзаменов.
вся голова только ими забита.

для меня весна никогда не была чем-то важным - слишком уж зиму люблю - но вас поздравляю.
пусть эта весна будет особенной.

тихая тревога.

как же болезненно воспринимаются современным подростком все нападки и замечания со стороны сверстника.

подростком, но не мной.
хочется жить на 16.
но не получается.
кажется мне не 16 вовсе, и чувствую я глубже.
только веду всё равно себя как глупый тинэйджер.

придумывать себе любовь?
я даже на это неспособна…

хочу носить converse, слушать indie, целоваться с девочками, пить всякую дрянь…
хочу бунта.
хочу жить.
полюби меня.

так и будет.

как одинокая гробница
вниманье путника зовет,
так эта бледная страница
пусть милый взор твой привлечет.

и если после многих лет
прочтешь ты, как мечтал поэт,
и вспомнишь, как тебя любил он,
то думай, что его уж нет,
что сердце здесь похоронил он.

михаил лермонтов, [в альбом].

trapt.

i wish you had the heart to tell me that you sold your soul.
©trapt

swoff ‎(23:35):

мил

donnie darko ‎(16:36):

да

swoff ‎(16:36):

что по этому поводу думаешь?

donnie darko ‎(16:36):

я люблю тебя

swoff ‎(16:36):

а чувствуешь что?

donnie darko ‎(16:36):

я люблю тебя

ты улыбаешься и шутишь, что я должна была жить лет сто назад с моими политическими взглядами.
но для меня это не шутки.
я воспринимаю всерьёз любое твоё слово, каждый взгляд и жест...

что это?! я больна.
заражена тобой...
ты - болезнь, передающаяся половым путём.
зараза похуже спида и гепатита.
ты поражаешь сердце жертвы насквозь, вызываешь привыкание, в последствие - зависимость.
чем больше я провожу времени с тобой, тем тяжелей переношу разлуку.

знакомые считают меня сумасшедшей.
прохожие на улице - наркоманкой...
это видно по их лицам, осуждающим взглядам...
от части они правы.

ты - мой допинг.
без тебя я ничто...
а что я для тебя?

ты говоришь, что любишь, но не смотришь в глаза даже;
говоришь, что желаешь, но всё чаще проводишь время с другими...
ты боготворишь смерть, и я отреклась от радостей жизни ради тебя;
ты ненавидишь свет, и я перестала спать ночью...
ты говоришь, что вера - единственное, что держит тебя среди людей, заставляет жить;
я же ещё не умерла благодаря безбожию, слепому погружению в себя и...
любви?
да, наверное...

но нам не быть вместе.
не суждено.
и я буду жить коммунистической скукой, поборов зависимость, а ты умрёшь без меня, потому что я - твоя вера, надежда, любовь.   

16/VII.2006 г.

вспоминая эти свинцовые мерзости дикой русской жизни, я минутами спрашиваю себя:
да стоит ли говорить об этом?

и, с обновлённой уверенностью, отвечаю себе - стоит;
ибо это - живучая, подлая правда, она не издохла и по сей день.

это та правда, которую необходимо знать до корня, чтобы с корнем же и выдрать её из памяти, из души человека, из всей жизни нашей, тяжкой и позорной.
и есть другая, более положительная причина, понуждающая меня рисовать эти мерзости.

хотя они и противны, хотя и давят нас, до смерти расплющивая множество прекрасных душ, - русский человек всё-таки настолько ещё здоров и молод душою, что преодолевает и преодолеет их.
не только тем изумительна жизнь наша, что в ней  так плодовит и жирен пласт всякой скотской дряни, но тем, что сквозь этот пласт всё-таки победно прорастает яркое, здоровое и творческое, растёт доброе - человечье, возбуждая несокрушимую надежду на возрождение наше к жизни светлой, человеческой.

максим горький, [детство].

41 avatars;
JDMA models;
100x100 px size;
.jpg format;
by silent_alarm.

а что, если я не создана для того замечательного чувства?...

...того самого, что заставляет ощущать полёт бабочек в животе, головокружение и необъяснимую добрую улыбку на губах при одном только его взгляде.
...того самого, что вызывает гормональный всплеск и повышение аппетита.
...того самого, что способствует философскому размышлению, но помутняет разум и понижает успеваемость в школе и производительность на работе.

...для чувства, одного только чувства, способного изменить любого, желающего меняться.
...для чувства, ради которого умирают, которое убивает, и само способно умереть, оставив за собой пустоту.

???

_{p.s. инициатива наказуема. депрессия заразна.
p.p.s. вопросы в пустоту. жалость не нужна.}

i will figure this out. 
on my own...
[my thoughts you can't decode].

хочу сесть в последний вагон метро и проехать от пражской до алтуфьево, а потом обратно.
и так кататься весь день...

я бы рассматривала лица пассажиров, заглядывала бы им в глаза, придумывала бы истории их жизней.

от алтуфьево до пражской
лишь на первый взгляд далеко,
мы везем московские тайны
по секретным веткам метро.
не найдя подходящего слова
и не зная других аккордов,
мы потеряем друг друга снова
в бесконечности переходов...

им хорошо, плохо, весело, грустно, они смеются, плачут, встречаются, расстаются, дружат, ссорятся, любят, ненавидят, находят, теряют, спрашивают, отвечают, просят, получают, приходят, уходят, живут и умирают...

а ты одинок.
ты - всего лишь наблюдатель.
смотришь их жизнь картинка за картинкой, как красочный фильм, но тебя там нет.
ты всегда остаёшься за сценой, подаёшь напитки актёрам.
такова твоя участь - льстить, чтобы ещё хоть раз посмотреть на драму их сказки.

я уже не помню, как всё начаналось.
никто не помнит.
у каждого из нас был выбор, но кто-то остаётся за гранью альтернативы, разбиваясь о собственные лимиты.

участь зрителя не завидна - нам никогда не будет бело.
но и чёрно тоже не будет.
всегда только серо.
всю жизнь.

как бы мне ни хотелось любить и страдать от любви, я всегда буду только молча смотреть и делать вид, что я рада, когда вы любите, и что мне,  так же как и вам больно, когда вас бросают, и вы, хоть на час своей жизни становитесь такими же одинокими. 

одиночество, это когда твоим близким хорошо без тебя.

"знаешь такую песенку - 'если ты ловил кого-то вечером во ржи'..."

"не так!  надо  'если кто-то  з в а л  кого-то вечером во ржи'.  это стихи бернса!"

"знаю, что это стихи бернса.
понимаешь, я себе представил, как маленькие  ребятишки  играют  вечером  в огромном поле, во ржи.
тысячи малышей, и  кругом  -  ни  души,  ни  одного взрослого, кроме меня.
а я  стою  на  самом  краю  скалы,  над  пропастью, понимаешь?
и мое дело  -  ловить  ребятишек,  чтобы  они  не  сорвались  в пропасть.
понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались.
вот и вся моя работа.
стеречь ребят  над пропастью во ржи.
знаю,  это  глупости,  но  это  единственное,  чего  мне хочется по-настоящему.
наверно, я дурак."

jerome d. selinger, [the catcher in the rye].

всё, что раньше было важно для меня, утратило былой смысл.
слова обеззвучены, имена забыты.
я больше не буду говорить пресных речей о ветре перемен и уроках жизни, не буду оборачиваться назад и вглядываться в пустые лица.

высказать своё мнение или держать при себе?
- утонуть в безмолвии... однозначно.
зачем утруждаться, если этот fucking world всё равно не будет слушать?
лучше изначально промолчать, чем разбиться о сталь безразличности и потерять голос, пытаясь хоть что-то доказать.

пульс отсчитывает удары до остановки сердца.
бомба тикает в такт ритму времени.
мы закрываем глаза, чтобы увидеть завтра, но нам не суждено проснуться.
 

did you forget to take your meds?