И в современной жизни мужчины есть место подвигу. Совсем необязательно драться с Гидрой или чистить Авгиевы конюшни, как это делал Геракл. Жизнь современного мужчины гораздо более разнообразна, чем жизнь обыкновенного античного героя. И поэтому в условиях современной жизни Мужчина должен совершить не 12, а 100 подвигов. Дерзайте, мужчины! Желаем Вам почувствовать себя Настоящими Героями.

 

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" — "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то бомжей.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "21 способ открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Авдотью Поликарповну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…"
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства завода "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак — чемпион!".
84. В Мексике copyright-by-праздник пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет — у вас всё впереди.

Горькими бывают: правда, доля, обида, упреки и пьяницы. Горчат лекарства. «Горько!» –
кричат гости на свадьбе. Если говорить о еде, то «горькое» часто становится синонимом
слова «невкусное». Впрочем, медиков, больше интересует не столько вкус горькой пищи,
сколько ее польза…
                Есть такая наука – вкусотерапия, или густотерапия. Возникла она из древнеиндийской «науки о жизни»
Аюрведы, ее базовый постулат: лечить болезни можно, воздействуя на вкусовые рецепторы.
                Горькие продукты:
                - обладают бактерицидным и противовоспалительным действием;
                - повышают аппетит;
                - улучшают пищеварение;
                - нормализуют работу почек;
                - очищают организм от всяческих солей и шлаков;
                - способствуют снижению веса;
                - повышают сексуальное влечение;
                - улучшают внешний вид;
                - обостряют умственные способности.
                В больших количествах горькие продукты способны вызывать апатию, тоску и даже депрессию.
Густотерапия считается ответвлением рефлексотерапии. Дело в том, что вкусовые сосочки языка связаны со всеми системами организма, поэтому воздействие на ту или иную часть языка лечит те или иные органы. Например, за желудок отвечает средняя часть языка, а за сердце – его кончик. Какой именно из вкусов (сладкий, соленый, горький, кислый) выбран в качестве лекарства, так и отреагирует «подопечный» орган. Избранное снадобье даже не надо глотать – достаточно подержать минут десять во рту.
Вкусотерапия в домашних условиях мало отличается от обычной кулинарии. Главное, выбирать базовым какой-нибудь один вкус.
8 самых горьких и самых полезных продуктов
1. Редька – общеукрепляющее средство

Казалось бы, ну что может быть хуже горькой редьки? Только надоедливый поклонник. Однако этот корнеплод сильно недооценен. Редька содержит полезные органические кислоты, минеральные соли, витамины, ферменты, фитонциды, эфирные масла, белки и аминокислоты. Она улучшает обмен веществ, повышает иммунитет, способствует пищеварению, является природным аналогом антибиотика широкого спектра действия, выводит лишнюю жидкость из организма.
Разные части редьки полезны по-своему. Ближайшие к ботве 3-5 см содержат больше всего витамина С, но из-за повышенной жесткости эта часть редьки требует жарки или варки. Серединка – самая сахаристая и хрустящая. «Хвост» особенно богат горчичным маслом, полезным для пищеварения.
Противопоказания: заболевания органов желудочно-кишечного тракта в стадии обострения, гломерулонефрит,
недавно перенесенный инфаркт.
2. Хрен – убивает болезнетворные бактерии, снимает воспаление
Хрен однозначно редьки не слаще, но и пользы в нем не меньше. Как ее близкий родственник, обладает почти тем же набором положительных качеств, к тому же обладает выраженным бактерицидным и антисептическим действием. Ежедневно протирая кожу соком хрена, можно избавиться от веснушек.
Окрошка горькая
1 л рябинового кваса, 1 белая редька, 1 чёрная редька, 4 отварных картофелины, 1 луковица, 1 соловая ложка горчицы, соль.
Натрите редьку на средней тёрке и перемните с солью. Дайте ей постоять минут сорок. Мелко порежьте картофель с луком, добавьте их к редьке. Залейте всё охлаждённым квасом и заправьте окрошку горчицей и солью.
От покупного тертого хрена пользы мало, после промышленной переработки в нем остается лишь клетчатка. Для лечебного эффекта рекомендуется брать свежий корень, его можно найти в крупных супермаркетах. Потрите хрен на терке и смешайте с лимонным соком. Кроме того, можно сделать вкусную «хреновую аджику»: 2 кг красных свежих помидоров, 400 г корней хрена и 1 стакан растительного масла, соль по вкусу. Свежеприготовленную смесь желательно съесть в течение недели (пока не «выдохлась»).
Противопоказания: те же, что и у редьки.
3. Горчица – от нервов.
Еще один родственник. По своему действию почти аналогична редьке и хрену, но к тому же используется и при заболеваниях нервной системы – от нервного возбуждения и неврита седалищного нерва до истерии.
Противопоказания: те же, что у редьки и хрена.
4. Грейпфрут для стройной фигуры
Грейпфрут содержит естественные сжигатели жира – инозитол и пектин, улучшает аппетит, способствует пищеварению и активизирует деятельность печени. Кроме того, он нормализует работу кровеносных сосудов, снижает уровень холестерина, тонизирует нервную систему, помогает преодолеть апатию, обостряет память и внимание, снимает усталость. Грейпфрут вообще считается самым полезным фруктом.
Наибольшая доля полезных веществ содержится в кожуре грейпфрута и горьких внутренних перегородках. Полезны и его семечки – они имеют выраженные бактерицидные свойства.
Противопоказания: не выявлены, но сок грейпфрута способен усиливать токсичность лекарств.
5. Кофе для профилактики диабета
Ученые доказали, что содержащиеся в кофе антиоксиданты предотвращают диабет II типа и рак печени. Кофе также помогает справиться со стрессом, стимулирует дыхательный центр мозга, помогая тем самым астматикам справиться с приступами, выводит из организма холестерин. В кофе находится масса полезных веществ: углеводы, жиры, похожие на белки соединения, ряд жизненно необходимых минералов и микроэлементов.
Противопоказания: заболевания сердечно-сосудистой системы.
6. Чай для здоровья костей
Чай прекрасно помогает бороться с остеопорозом и другими заболеваниями костей. Предположительно, за это стоит сказать спасибо полифенолам, веществам, которые в 25 раз более эффективно, чем витамин C, защищают генетический материал клетки от повреждения. Кроме того, чай укрепляет стенки сосудов и стабилизируют артериальное давление, способствуют рассасыванию тромбов, укрепляет иммунитет, лечит некоторые виды аллергии и снижает риск заболевания раком.
Добавление в чай молока делает напиток отличным средством от камней в почках и мочевом пузыре, но сводит на нет
его положительное влияние на сердце.
Противопоказания: обострение язвы желудка и заболеваний почек, бессонница, глаукома.
7. Пиво для сохранения зрения.
Как выяснили канадские и американские ученые, содержащиеся в пиве антиоксиданты защищают клетки хрусталика и предупреждают возникновение катаракты. Пиво регулирует дыхание и кровообращение, положительно влияет на пищеварение и способно растворять камни в почках. В скандинавских странах пиво официально признано антидепрессантом. Ну, а простуженное горло Вы, наверняка, и сами не раз лечили теплым пивом.
Наиболее полезны темные сорта пива.
Противопоказания: явных противопоказаний нет, все зависит от количества выпитого. Ученые советуют потреблять
не больше 0,5 л пивa в день.
8. Темный шоколад для предупреждения сердечных заболеваний и укрепления сосудов
В декабрьском номере американского журнала “The Heart” швейцарские ученые опубликовали вывод, что около 60 граммов темного шоколада препятствуют сужению и отвердеванию артерий, улучшают циркуляцию крови и снижают вероятность образования тромбов. Кроме того, кофеин и теобромин, содержащиеся в горьком лакомстве, стимулируют работоспособность и творческую активность человека, помогают при повышенных нагрузках. А британские ученые утверждают, что теобромин является также более эффективным лекарством от кашля, чем традиционные средства.
Молочный шоколад не отличается чудодейственными свойствами из-за содержания молочной кислоты, которая нейтрализует
действие антиоксидантов флавоноидов.
Противопоказания: не выявлены

Мне первоисточник неизвестен.
                                
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой
заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не
открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен
выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет
во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями
горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

УтрРро!

Боже, как я люблю свой трудовой коллетив, особенно некоторых его представителей. Вот чего мне так не хватало все эти дни, когда я болела - работы! Пожалела о том что не осталась дома

Вот что за народ, неужели не понятно, что придя на работу надо пару часов для того чтобы почитать новости, выпить кофе, и только потом, где-то после обеда поработать ...

Поступило предложение навестить начальницу в больнице.. Хыыы.. Очень удачная шутка, так я не смеялась давно. Я наверно, плохой сотрудник, потому что у меня нет ну нииикаого желания ее навещать. МНе бы не видеть ее, да подольше.. Пойду попью кофейку

 

В колонках играет - Песня о Золотом Купидоне

И в жару, и любой холод,
Где-то здесь Купидон бродит,
С колчаном полным стрел бродит,
Мальчик-Купидон.
Хорошо знает он дело,
У него острые стрелы,
И летят, и летят стрелы
В нас со всех сторон.

Забавляется он с людьми,
И страдаем мы от любви,
И смеется он, и хохочет он,
Злой шутник, озорник Купидон.

Вот завела себе дневничок. Буду писать комментарии в Анькином дневнике