Бессмысленные посты, глупые слова, нелепые мысли... Здесь нет искренности, здесь нет смысла. Для чего нужен этот дневник? Для чего, если все равно это никто не читает... Для чего писать очередные глупые записи с пустыми, никого не интересующими словами, нелепые истории и тупые размышления. Здесь нет искренности, я даже сама с собой не до конца искренна. Каждый день обманываю себя, говорю сама себе несуществующую правду... Это не мысли чужого человека! Совсем! Это то, что у меня в душе... но здесь этого нет, и никто этого не знает. Только догадки и опять же ошибочные выводы. Эгоизм? Нет, это называется иначе. Кто-то наблюдением делает какие-то выводы обо мне, отчасти похожие на правду. Но как кто-либо может сказать, что понимает, если и понятия не имеет о том, что говорит.. И вообще, я не вижу смысла в ведении этого дневника. Мне самой это не интересно. Сейчас пишу этот пост, а ведь на самом деле думаю совсем о другом... Но здесь этого не появится. Все мои сетевые дневники- сначала бессмысленная хроника дней и событий, потом- пробегающие мысли и выводы, дальше же пошли размышления... И после этого я стала скучной. Чтож, может это и правда. Да и вообще.... сейчас совершенно не то настроение... сейчас нет смысла подобным записям... всё здесь глупо и пусто... этот дневник бессмысленный и в нем нет ничего... или никого

Интересно, почему так. Если ты хоть как-то не соответствуешь, как-то отличаешься от большинства- ты псих? Если у тебя немного странные взгляды и ты относишься к некоторым вещам не так, как все- ты псих? Если ты ведешь себя не так и говоришь о том, чего в общем-то обычно не принято- ты псих? Если поступаешь так, а не иначе- ты псих? Если ты не соответствуешь общепринятым стандартам и норме- ты псих? Может, мне нужно залезть в словарь и посмотреть определение этого слова? Психически нездоровый человек.. хм.. Нет уж. Для чего нужно соответствовать стандартам? Почему если ты совершенно спокойно смотришь на вещи, которые большинство воспринимает со страхом- ты псих? Не отдаешь себе контроль? Просто не соответствуешь требованиям? Типа не так, как все? Да к черту всех, пошло нах всё это общество, все, кто считает, что «это долг», стандарты, правила, законы. Разве ты псих, если у тебя есть свои взгляды на определенные вещи? Но при этом ты знаешь стандарты. Стандарты вообще- то, что приняло большинство. Это большинство соответствует общим правилам, оно есть норма. Остальное- психические отклонения. Не понимаю эту логику…
Кого вообще принято считать психами по определению? 
-------------------------------------------------------
Такой пример вспомнился, когда-то смотрела по какому-то каналу передачу, где показывают несколько придуманных историй. Расскажу одну из них. Девушка родилась уродом и теперь лежит в клинике, чтобы в очередной раз попытаться что-то изменить с помощью пластической операции. Ее лица не показывают, оно замотано бинтами. Лица врачей также не видны, снято всё так, что на них падает тень. Врачи в приемном отделении сплетничали, обсуждали девушку-урода, узнавали, видел ли кто-нибудь ее лицо. Одна из медсестер сказала, что да, однажды она видела ее, она настолько уродлива, что ей просто не повезло родиться на свет. И вот, врач заходит к пациентке. Уже после операции. Они все надеются, что операция прошла успешно, врач медленно снимает бинты… И тут открывается лицо пациентки. К величайшему ужасу всех, операция не помогла, девушка осталась такой же «уродливой». Тогда же показываются лица врачей. Все они до ужаса одинаковы, складчатые, морщинистые, уродливые по нашим меркам. Лицо же девушки на наш взгляд было совершенно нормальным, даже симпатичным, как у любого другого человека из окружающих нас. Но она, посмотрев на себя в зеркало, ужасно испугалась, билась в истерике и умоляла доктора сделать еще что-нибудь. Но что-либо сделать было уже невозможно и врач рассказал ей о месте, где живут такие, как она, там ее будут считать нормальной и там ей будет хорошо, но жить таким уродом в этом мире она не сможет. К девушке приглашают человека, который руководит тем местом, такого же «урода», как и она, только мужчину. Он рассказывает ей о том, как живут там люди с такими же отклонениями от нормы, как у нее. Девушка соглашается, и вместе они покидают здание больницы.  

Вокруг пустота, хоть и что-то окружает. Чистый, белоснежный снег, на земле, на ветвях деревьев, на растениях. Тихий скверик, в котором нет ни души. Мёртвая тишина разрезается тонкой неслышной мелодией. Какие-то непонятные напевы. Знакомая музыка. Знакомые звуки. В самом сердце сквера, между заснеженными розами сидит девушка за мольбертом. В руке тонкий карандаш. Она рисует образ, очертания женской фигуры. Длинные, темные, слегка вьющиеся волосы изящно ниспадают с плеч, белое платье невесты. Очертания становятся всё четче, можно заметить наполненный болью и страданиями взгляд. А девушка все продолжает рисовать. И уже после улавливается точная связь- она рисует портрет самой себя. Образ, придуманный ею- ее душа.
А вокруг всё та же тишина… только стихла мелодия. Не слышно ни звука. Стоило бы испугаться этой неестественной атмосферы, но девушка с непоколебимым видом продолжала рисовать. Нанеся последний штрих, она опустила руку, остановилась, замерла, будто бы ожидая чего-то. И тогда из неоткуда появилась мужская фигура. Одетый с ног до головы во всё черное, он неслышно подошел к девушке. Не обернувшись, она сохранила спокойствие и не сказала ни слова. Мужчина ласково обнял ее за талию, затем его руки потянулись к руке девушки. Сохранив ту же мертвую тишину, он достал скальпель и сделал глубокий вертикальный надрез, длиной сантиметров пять, на кисти руки беззащитной жертвы. Девушка всё так же продолжала сидеть, не издав ни звука. Взгляд ее был бесчувственным, будто бы пустым, но слишком глубоким, пронизывающим. Она подняла глаза и взглянула в лицо мужчине. Он был достаточно молод, лет 25-30, вряд ли больше. Небесно-голубые глаза сочетались с черными длинными волосами и бледной кожей, вытянутое лицо и впавшие щеки подчеркивали выпирающие скулы. Но в целом человек выглядел очень красиво. Они не разговаривали. Глаза их встретились лишь на мгновение, которое, казалось, длилось вечность. Не сказав ни слова, они узнали друг о друге почти всё. Мужчина посмотрел на кисть левой руки девушки. Кровь струилась из раны ровным, непрерывным потоком, стекала на белое платье, на снег. Затем он взял ее правую руку. Нежно поцеловал ее и достал из-под темного плаща тонкую кисточку. Он снова посмотрел на девушку и протянул ей кисть. Легким движением она взяла ее в не пораненную руку. А затем, так же молча окунула ее вглубь раны. Теперь кисточка была окрашена кроваво- красным. Поднеся ее к мольберту, она нанесла первый мазок на платье. Цвет равномерно распределился вдоль зоны декольте. И стало ясно, образ этот совсем ни невесты, это образ отчаявшейся леди, ожидающей безысходности. Платье становилось всё более красным, девушка с таким же невозмутимым видом продолжала рисовать, а мужчина, ранее стоявший у нее за спиной, скрылся в пустоте.

Дождь, снег, град.. солнце, зной.. жара. Пасмурная погода. Это все составляющие

Сегодня было яркое, теплое зимнее солнце. Не люблю такую погоду. Хотя она и красива. Хоть и теплые лучи пробиваются в пустую комнату. Хоть они и вносят разнообразие... Они просто не соответствуют. И бывают только тогда, когда я не хочу их видеть. Я не верю в такую погоду, она мне кажется обманом.

Занималась сегодня уборкой.. нашла свои старые записи. Перечитала в очередной раз. Продолжила заниматься уборой.

А потом поняла, что помимо уборки в квартире, было бы здорово привести в порядок свои мысли, просто разобраться и разделить их.

Как-то грустно.. хватит уже думать об этом.. Вбила в голову себе глупую мысль и теперь боюсь ее осуществления. Да.. мне правда страшно..

Что же тут так холодно..

Это, пожалуй, действительно хорошие воспоминания. Их, как ни странно, много. Какие-то яркие моменты, и самые обыкновенные, незначительные. Самые первые впечатления.. Я помню себя начиная с 3х лет. Тогда была замкнутым в себе ребенком и ясно чувствовала, что я не одна из многих. Но "многих", к сожалению большинство. Они меня и окружали. Всегда чужие люди. Тогда у меня было два самых дорогих и близких человека- мои сестры, Марина и Варя. Они для меня были всем и всеми. Единственные люди, хоть на мгновение вытаскивающие меня тогда из омута одиночества. Но в основном я была одна. Я и мысли. Даже не совсем мысли, скорее фантазии. И игры. Мне тогда хотелось в другой мир, который я сама придумала, основываясь на сказках и компьютерных играх, которые тоже являлись другим миром. Любимая игра чуть ли не с самого рождения- Кирандия. Сначала я просто наблюдала со стороны, как папа проходит ее для меня, потом сама научилась играть.  Магический лес, листья, падающие с деревьев и превращающиеся в драгоценные камни, волшебный алтарь, храм, пещеры с неизвестными чудищами и огненными ягодами, лабиринт.. магия. Другие миры, измерения, порталы.. И так красиво там..  Повсюду магия и колдовство. Красиво в мертвом лесу, на кладбище и проклятом замке. Я с пяти лет выучила названия почти всех драгоценных камней. Существующих и придуманных. Алмаз, топаз, сапфир, аметист, изумруд, рубин, опал, аквамарин, оникс, лунный камень и т д. Почти всё время, проведеное до школьного возраста в городе- именно фантазии и игра. И всегда сама с собой. Сюжеты тоже придумывала одна и только для себя. Какими бы они ни были увлекательными и захватывающими, о них никто не должен был знать. Мне самой свои идеи и мысли казались странными, иногда пугающими. Рассказать о них кому-то было всё равно, что признать своё сумасшествие. В детстве я любила динозавров, животных, хоть и не красивых, но интересных. Хотя бы по тому, что они не существуют. Ложась спать, у меня всегда была своя история, свой сюжет и другая жизнь, в которой я также жила, те же фантазии. Именно поэтому выработала бессонницу уже в 10 лет. Я пыталась как можно дольше растянуть время засыпания. Но и поднять утром меня тоже невозможно, даже сейчас. По тому, что когда-то выработала привычку долго лежать в кровати и либо продолжать свои фантазии, либо продлевать сон, только сюжет додумывать самой. Мама этого не понимала и предположить не могла. Как и сейчас, впрочем. Она против моей воли поднимала меня с кровати и несла в ванную, чтобы протереть водой глаза. Я с тех пор ненавижу быстро просыпаться. И момент этот растягиваю на длительное время. В детском саду всегда было так- все дети собирались вместе, играли, общались. Я сидела в своем уголке с какими-то игрушками. И продолжала придумывать историю, которую прервали утром. Было очень грустно, но я почти никогда не плакала. Но никогда не понимала, за что родители так со мной поступают. Зачем и для чего должна я находиться здесь. Но.. именно в детском саду у меня появилась моя первая подруга. Имя ее Любовь. Девочкой она мне тогда казалась смелой, интересной, но какой-то грубой, не понимающей красоту. До сих пор помню, как мне было противно, когда она выкопала червяка, сдавила его двумя стеклышками и начала разрезать на кусочки. Фу.. И всё бы ничего, если бы только она не пыталась вытереть об меня его кровь. Я вообще ненавидела подобные вещи. Но с Любой я могла общаться на общие темы и играть в одни и те же игры. В том возрасте у меня было два самых больших страха- смерть и конец света. Помнишь, Люб, я спрашивала у тебя, больно ли умирать? Ты ответила, что это не больно и даже не страшно, да и всё равно будет еще не скоро и лучше об этом не думать. О конце света я не разговаривала ни с кем, но сама придумывала, как это будет и что тогда будет. Потом думала о том, что исчезли однажды динозавры, значит и люди должны исчезнуть. Я не любила людей и опасалась животных. Кошки и собаки могут быть бешаными, и я точно умру, если они меня укусят. Зато черепаха намного спокойнее и никогда не укусит специально. Для нее я всегда рвала одуванчики и потом кормила с рук. Она грелась под специальной лампой, вытягивала лапы и загорала. Старая и морщинистая, папина ровестница. Смешно, но тогда я ужасно ревновала его к черепахе. Потом к морским свинкам и прочим животным.. Но это после.

Вообще, очень много воспоминаний из раннего детства, перечислять их всех будет слишком долго. Все, написанное выше- небольшая часть. Впечатлений и эмоций намного больше. Мне просто лень писать об этом сейчас. Да и время уже немало, нужно выключать комп и попытаться заснуть. Многое, слишком многое хочется рассказать.. Только врядли кто-то будет слушать.. Однажды мне сказали, что я слишком много говорю, не думая о том, что может это и неинтересно вовсе. Чтож, возможно. С тех пор и желание делиться мыслями и воспоминаниями пропало. Теперь пытаюсь его восстановить.

Интересно, мне это кажется, или на самом деле над всем городом навис туман? Снизу белый ровный снег, в доме напротив свет не горит ни в одном окне, а свет фонарей пробивается через ветви деревьев. Ближе к земле воздух прозрачный, но поднимаясь выше,он становится всё туманней. Дальних домов вообще не видно. Везде туман..

В любом случае, выглядит здорово.

Будто бы изнутри себя убиваю... я так с ума сойду скоро...

Весело.. вспоминаю былые времена под Арию) Там высоко.. Раньше эта песня была одной из моих любимых.

Неуважаю слабых людей...

Извините, вырвалось просто..

 

Странный день сегодня. Хотя, он только начался. И всёже..

Комп глючит, очень забавно смотреть, как мышка сама прермещается по экрану)

Небо странно выглядит.. Такие тёмные тяжелые тучи, а вдалеке ясное голубое небо. Интересно, будут ли сегодня ночью видны звезды..

Ты приснился мне сегодня.. я всю ночь была рядом с тобой... хочу вспомнить остальное...пытаюсь вспомнить.. не получается.. где же ты...

люблю...

Погружаюсь в глубину сознания и подсознания.. Вспоминаю время.. оно есть и сейчас. Оно будет.. Всегда... Вечность... жизнь... наше время... не имеет конца.. пока о нас помнят.. мы будем жить.. вечно..

Я сотру завтра следы грусти.. я натяну улыбку и буду улыбаться. Я вновь надену маску, которая стала мне даже нравиться. На вопрос как дела я вновь отвечу нормально. Если буду находиться в обществе, они вновь будут смотреть с непонятным скучным и пустым взглядом.. Иначе не умеют. Кто-то скажет, что всё нормально.. может кто-то скажет самую ненавистную мне фразу "не грузись". А кто-то скажет, что понимает. Только все они будут неправы.. Никто и никогда не поймет..

Мир эгоистов.. ты прав... Все они чужие...

Закрою глаза.. и окунусь в свою боль.. вновь увижу тебя.. Увижу нас.. И буду жить. Для тебя и ради себя.. Только для нас.. И для будущего... которое в любой момент может оборваться.. Жизнь моя.. ты любовь моя.. Если могла бы.. отдала больше, чем есть у меня.. Если могла бы, забрала у тебя боль.. я с ней справлюсь.. Но... я всего лишь человек... такая же смертная, как и все.. и такая же умирающая..

Нет.. не хочу ложиться спать.. я просто не смогу заснуть.. снова

Больно...

Знай, что бы ни случилось и как бы не распорядилась судьба, я до конца с тобой.

Ты подарил мне жизнь.. а я отдам ее тебе..

Навсегда твоя..

 

Сижу в тесной комнате и смотрю в окно. Сейчас вид там не из лучших. Хотелось увидеть ветви деревьев в снегу, чистое ясное небо. А может это и не важно совсем. И увидеть хочется что-то другое. В любом случае, красивое время года. А еще красивее будет, когда начнет смеркаться. Такой приятный полумрак и снег падает с небес.. Ты идешь куда-то, о чем-то думаешь. Идешь, не зная дороги и не боясь заблудиться. Всё равно вернешься домой. Хотя... иногда просто не к чему вернуться. И остается просто идти вперед.

А вообще, мое любимое время года- осень

Всё выглядит иначе.