Странный заголовок. Поясню. Мы всегда терпим - указы родителей в детстве, учителей в школе, начальника на работе, поведение второй половины.. в конечном счете - детей. Замкнутый круг. А выход - смерть. Не самый приятный, да? Вот собственно поэтому и терпим. Даже порой чтобы рассказать человеку то, что хочешь, приходится слушать то, что не интересно. Ему тоже не интересно, но он терпит также. Чтобы ТЫ его выслушал. И ради чего всего это..

Как забавно.. Сначала появилось черно-белое кино, затем цветное. Но цвета были блеклые, грязноватые. Затем они становились все краше, ярче, сочнее. Ведь в жизни все также. Только наоборот. Чем старше - тем серее, скучнее. Так грустно от мысли, что все заканчивается. Что люди перестают быть свободными, перестают быть яркими. Становятся пустыми, однотипными, стереотипными. Это разбивает мое сердце. сознание. сущность.
Люди начинают ограничивать себя, ограничивать других. Особенно это ярко видится в отношениях - ограничение свободы, ограничение сознания. Люди пытаются запретить друг другу то, что необходимо для их развития. Пытаются подстроить под себя. Но забывая о чувствах близкого. Я вспоминаю прошлое.. безмятежное, легкое, душевное. Оно ушло. Я смотрю на родителей - и вижу будущее. Вижу, чем они живут. Чему радуются. Мне так страшно. Так противно. Мерзко.

Я не перестаю верить, что все будет не так. Что мы другие. Мы новое поколение. Но люди живут на Земле не одно тысячелетие. И все ТАК. Из года в год. Из века в век. И дай Бог, чтоб я ошибался. Аминь.

Когда мы рождаемся - мы любим маму. Она дает нам тепло и.. молоко. Потом все становится сложнее.. Детсад, школа, институт, работа. За время прохождения этих социальных институтов мы не раз влюбляемся. Но верно ли это? Любовь ли это была? Или просто чувство вставающей пиписьки, когда рядом "любимая". В конечном итоге мы с "кем то". А уж кто это будет - любимый человек или удобный - дело случая.

Ох. В голове все больше мыслей. А что если все влюбленности ДО - это вода. Высосанные из пальца "чувства".
Какого было мое удивление, что внезапно я понял что "чувство любви" - эволюционирует. Что раньше была не любовь. Но я сейчас, в данный момент с человеком, которого люблю. Всем сердцем. Потому что головой такого человека любить нельзя. Голова отказывается принимать этого человека за спутника жизни. Но сердце сильнее. Сильнее мозга, рассудка, здравого смысла. Ты настолько любишь человека, что даже когда он старается задеть тебя словами, обидеть, оскорбить - ты все равно пытаешься его обнять. Прижать к себе. Держать за руку. Терпение, только терпение.
Каждую ссору думаешь - а пошло оно все нахуй. К чертям собачьим. В жопу жопную. И спохватываешься - ты не можешь без этого человека. Не можешь оставаться человеком. Не можешь дышать, думать, делать что-либо.

Как все сложно. Как все просто. На первый взгляд.

Живешь от цели до цели. Сам ставишь, сам добиваешься. Маленьких, побольше, крупных целей. Одну за одной. Постепенно. Думаешь - Вот! Сейчас добьюсь - и будет мне счастье. много-много счастья. А вот нет. И понимаешь, что нужна новая цель. И ставишь ее. И так раз, за разом. Пока не задумываешься - а зачем оно все? Если достигая желаемого - ты не счастлив, а просто ставишь новую цель.
Терпение.. это ведь медленная пытка самого себя. Такой вид мазохизма. Вот, например, есть у тебя работа. Ага. Не любимая, а так. Чтобы получать деньги. И думаешь, вот-вот и уйдешь оттуда. Получишь новую, замечательную, интересную. И денег будет много. А сейчас ты на этой. Ну нелюбимой. Терпишь... Но скоро.. Ага.
И ты придумываешь себе другие цели. Цели для отпуска, выходных, праздников. Всего, чего угодно. Чтобы как то скрасить серые будни. Тяжелое утро.
А я не хочу их скрашивать. Вообще что-либо скрашивать. Я хочу, чтобы оно было все сразу красочным. Чтобы день был не шагом к смерти. А ступенькой. Чтобы я мог подниматься выше, а не идти в горизонтали.

А с любимым человеком как быть? Когда он как высокоточный прибор. Одно неправильной действие - и все. Прибор расстроен. И ты расстроен. И прибор то в реальности можно поправить. А вот с любимым человеком все сложнее. Нельзя вернуть слова, или предсказать будущее, прочитать мысли.. Какого чувствовать себе вечно виноватым? И время для того, чтобы радовать друг друга, расходуется, чтобы огорчать.

А друзья? Это кто вообще? Наши соседи? одноклассники? однокурсники? коллеги по работе? Нет. Друзья - это люди с которыми тебе хочется быть без причины. Вас не связывает общее пространство. Вы просто хотите встречаться. И это желание гораздо сильнее обстоятельств.
С другой стороны - дружба не обязывает ни к чему - и все эти рассказы про "настоящую дружбу" остаются рассказами.

Чего нужно мне? Побольше встречных улыбок, наверно тогда я не буду писать такие ночные заметки.

Специи вместе придают блюду неповторимый вкус, яркий и насыщенный. Пресную пищу никто не любит.
Но специй должно быть не только в меру - они должны быть вместе. Как люди. По отдельности мы остры, сладки, горьки, ароматны. Но только вместе можем создать тот, нужный аромат. Когда ты остаешься один ты, в своей закрытой баночке, только и ждешь того момента , когда же вихрь этих снова вас закружит в танце пряностей, создающих Этот сбалансированный вкус.
Ведь мир такой пресный без людей. Но главное не пересолить.

За окном уж 10 дней как лето, наверно радоваться надо. Но пока не складываются у меня отношения с летом.. ну никак.

Весна прошла просто невероятно - ярко, запоминающеся, насыщенно. Ни одни выходные не проходили без приключений, куча новых эмоций, новых знакомств. Дни рожденья, свадьбы, концерты и кино. 

А лето..началось с того что банкомат сожрал всю зарплату (через неделю вернули), я приготовил праздничный ужин и ел его не с тем человеком для кого готовил, продинамило парочку людей, на работе спешка..

Почему то сразу представляется не лето, а пустыня.. песок и солнца. И больше ничего.

Сегодня подруга написала мне "прощай", объясняя это довольно расплывчато. 7 лет.. есть что вспомнить.

В голове какой то кавардак - не могу понять, что есть на самом деле, а что всего лишь догадки и фантазии.

Может просто всю неделю не высыпался.. замотался на работе... или просто вызываю у людей негатив.

P.s. Представилась возможность рвануть в Питер на праздники.. но что там делать одному.

Порой я уже начинаю себя просто ненавидеть за эту черту - все просчитывать. До мельчайших деталей. Вечера, встречи, покупки, подарки и даже работу. Я въедаюсь в темы, которые от меня также далеки, как пингвины от белых медведей. Перегружаю свой мозг кучей новой информации, изучаю все досконально. Пытаюсь подстраховаться на случай, если какая то из "переменных" подведет. Чем дальше, тем больше опыта, тем сложнее цепочка, тем важнее и эффектнее результат. Некоторые друзья уже шутят на эту тему, а я поделать ничего не могу. Наверно это называется стремление к совершенству.
К совершенству на грани безумия.

Нам мир неправильный. Наши поступки - неправильные.
Если б мы жили правильно, ничего бы не менялось. Мы бы не эволюционировали.
Каждый знает КАК ПРАВИЛЬНО. Но мы редко позволяем себе такую вольность.
Все дело в том, что в каждом поколении свое понятие - ПРАВИЛЬНО.
Мы бы так и жили - с плоской землей, черепахами и слонами, живым ветром и солнцем.
Кто сказал, что Наше сегодняшнее ПРАВИЛЬНО, это не завтрашнее ЧУШЬ.

Люблю книги. Если книга - человек. Глава "Об том не говорят" особенно нравится.

Новый взгляд на старые вещи. На этом основана мода. А теперь, после возвращения из армии, и моя жизнь. Смотришь на этот черно-белый мир... лишенный серого. Бросаешься в крайности. Появились новые идеалы. Я для людей вроде все тот же... разве что по уверенней. А вот люди для меня уже не те. Слишком критичным я стал? Возможно. Но это обосновано.

В поисках.
Я пил. Я курил. Я пробовал наркотики. Я занимался сексом. Я ушел в армию. И вернулся. Я любил. Я занимался экстримом.
Я не почувствовал счастья. В поисках.

 Ночные фонари освещают асфальт, который покрыт пятнышками снега, будто молодой олененок. Играет U2 в колонках, на единственный концерт которых я не попал по понятной причине. Во рту горячий чай со вкусом карамели и сигарета. До нового года остался месяц и все готовятся к нему. А я к увольнению. Лучшему увольнению в своей молодой жизни. Чувствую я не раз еще буду вспоминать это время. Все таки оно такое беззаботное, хотя и не очень простое. Глаза готовятся ко сну, душа по прежнему скучает по безумным ночам. Все,что вокруг творим мы сами. И куда не приди - все либо расцветет, либо сгниет. Все зависит от нас. Жаль уходить из цветущего сада, но мне здесь больше делать нечего. Скоро придется вернуться к своему старому саду, и восстанавливать. 

А совсем скоро деревья вновь покроются своей белой шубой, романтики будут смотреть на снегопад из под горящего фонаря, а дети кидать снежки. Люди бегать за подарками, планировать, планировать, планировать.. Мечтая о том чтобы все случилось внезапно. Сказка подходит к концу.. Вы еще не спите? Скоро будет новая..

Может мы и помним только хорошее, но точно помню, что было хорошо.. Большая дружная семья.. Каждый день доставлял мне столько радости, добрых эмоций и знаний, что было близко к идеалу. Возможно это заслуга родителей и они ограждали нас с братом от всех проблем, а может так оно и было. Уже не важно. Важно, что сейчас не так. Возраст, взгляды, обстоятельства - они изменились.

В какой дом я приду? Чем ближе к увольнению, тем чаще я задумываюсь.. как все изменилось..

А друзья? Кто я для них в самом деле? Кто они для меня? Во всем этом еще предстоит разобраться.

Я много еще не знаю точно, но будет по другому.

В одну реку два раза не войдешь.

Много-много сигарет тому назад у меня было много-много друзей. Я ушел в армию. Мое сознание погрузилось в одиночество. Я стремился зацепиться за прошлое. Письма, звонки, встречи. Позже я оставил все. Зачем держать в руках то, что нужно держать? То, что твое - будет твоим, и будет рядом с тобой. Оказалось, что многое моим не было. Я это понял сейчас, еще не вернувшись домой. Правда, то что я давно отталкивал - оказалось моим. Сейчас у меня прекрасная возможность наслаждаться одиночеством души, пока в нее никто не лезет...
Жизнь по прежнему поражает меня, и разогревает огонь интереса. У меня есть шанс построить все заново, очистив себя от паутины связей.
Банально, но спасибо тем кто поддерживает меня, и тем кто покинул, вы сделали меня серьезней, взрослее, и очистили взгляды на жизнь.

Нет на свете такой двери, которую нельзя открыть. Даже с тысячей замков, невероятной толщины и прочности. Надо только найти нужный ключик, правильно его вставить, правильно повернуть... И любая дверь откроется тебе. Но иногда нужно приложить усилия и терпение, чтобы это произошло. Возможно за толстенной дверью окажутся несметные богатства, знания... или лучший друг. А может и пустая комната. Но пока не откроешь - ты этого не узнаешь.

p.s. Что уж тут говорить...двери - не стены, они созданы для того чтобы их открывали.

В какой клетке не сиди, пусть даже золотой, свобода будет снаружи. Человек рождается свободным, а дальше все новые и новые оковы, кандалы. Моё время дошло и до армии. Место, где твои права - это приторная фраза американских боевиков при задержании полицией "Вы имеете право хранить молчание, все что будет Вами сказано, может быть использовано против Вас". Ты - раб на год. Не каждый сможет смириться с таким положением. Все уважение, которое ты заработал до армии превращается в пыль, которую ты топчешь своими сапогами изо дня в день. Ты строишь все заново, что не так просто на незнакомой почве. Риск совершить ошибку - велик. Шанс ее исправить - ничтожен.
Фраза, которая греет душу, ускоряет время, и разрушает одиночество - "Мы ждем тебя!"
Хочу слышать ее чаще.

Меня интересуют не только мои отношения, но и людей которые меня окружают, ведь можно учиться и набираться опыта. Каждый день я наблюдаю такую картину: Телефонный разговор человека со своей девушкой начинается с позитивных нот, он продолжается порядка 1-2 часов. По обрывкам разговора можно понять - он высосан из пальца. Обоим скучно, оба по своему странны. Все их разговоры заканчиваются ссорами, ей это доставляет удовольствие... Наверно поэтому у нее нет друзей, не каждый обладает таким терпением. Я бы не вытерпел. Эти отношения скорее всего строятся не на любви, а на безысходности.

Не ебите мозг друг другу, дорогие друзья, и все будет хорошо.

Ночь. Стою. Курю. Мое отражение в ночи через оконное стекло. В отражении - моё настоящее Я. Оно в замкнутом ящике, бьется об стенки. Энергия распирает эту тюрьму без окон, дверей, и выхода. И чем больше энергии, тем больнее мне ударяться о стенки. Хочется свернуть горы, вывернуть мир на изнанку, взорвать все и создать все заново. Я чувствую как эта сила бурлит во мне. Но она приносит лишь боль... только одно может помочь... одна переменная может решить все.
Время.

Людей связывают чувства, общее дело, "одна яма"...
А всегда ли можно понять почему человек с тобой? Почему он отвечает на звонки, идет на контакт, проводит с тобой время?
Или наоборот, почему резко отстраняется? Почему при встрече ведет себя как незаинтересованное лицо, но все равно идет на встречу с тобой? Ты ломаешь свою голову, а ответ в голове твоего собеседника.

Вот и я думаю... а вдруг это просто безысходность, скука, может это просто "удобно". А вдруг человек создал из тебя кумира, и стесняется с ним показать, раскрыть себя...

В раздумьях.

Встреча, взгляд, юмор - хотя бы по этому можно понять твой это человек или нет.

Реакция при встрече, его поведение.. По взгляду в различных ситуациях... и главное - по юмору. Он должен быть один на двоих. Юмор - он объединяет людей, и одновременно делает их чуточку счастливее. Это лучший антидепрессант, но если юмор у людей противоположный... Ничем хорошим это не заканчивается. Юмор - это как  лакмусовая бумажка, проверяющие наличие понимания между людьми. Юмор позволяет выйти из трудных ситуаций... 

Как приятно найти человека, с которым можно от души посмеяться.

 Причина по которой я выложил картину Рериха - прочитанное мною недавно произведение фантаста Филиппа Дика "Мечтают ли андроиды об электроовцах?" (В будущем переименовали на "Бегущий по лезвию бритвы" и сняли фильм)

Что связывает картину и произведение? - Эмпатия.

Т.е. сопереживание, умение поставить себя на место другого, и почувствовать то, что чувствует он.

Андроиды в книги отличались лишь одним - отсутствием эмпатии, что позволяло их вычислить и уничтожить. А что сейчас происходит в современном мире? Эти наигранные чувства, вид грустных лиц, маски, тотальное безразличие. Современное общество вытеснило эмпатию как ненужный элемент. Люди, которые сопереживают - просто вымирают. Пройдет еще 20-30-40 лет и мы все превратимся в "андроидов".

Я не хочу такое будущее, а Вы? И вечный вопрос - что делать?

Да просто надо растить своих детей как следует - с душой, заботой, лаской. И не изолировать от мира, а научить их жить (не выживать!). Научить их чувствовать - правильно. И возможно тогда - люди создадут большой живой биосоциум, в котором место найдется таким понятия как любовь, стыд, сопереживание.

P.s. Я не говорю про всех, я говорю про "Массу".