//////

......

///

больше не боишься отпустить..
я..
думаю..
теперь...
так..!
черт,возьми..ведь я уже завишу тобою!

Некоторые девочки рождаются сразу принцессами

ну вот..24 января..суббота..впервые за два месяца услышала твой теплый голос...а месяца уже кажутся годами..

5 минут..всего-лишь каких-то 5 минут..а я до сих пор не поняла это много или мало..глупая...показала свою слабость..к тебе.А ты изменился !!резко.....не такой как прежде..или только со мной ты такой.хм..дождался?..я сорвалась.А в голлве последние слова :"у меня нет сейчас настроения разговаривать...пока".и все..на дисплее написано "вызов закончен"..и теперь нам навсегда перекрыта точка сечения.."4 in the morning"-ты помнишь?да,нет наверно..а  я помню..1-ая наша песня..я ее полюбила..сильно..пожалуй как и тебя..

знаешь,после разговора..словно все на минуту замерло .как будто остановилось движение вокруг меня..а потом опять все заметалось и опять пошли эти многочисленные мысли-мысли-мысли..и сново истерика..от того,что ты уже далекий..не мой..

я уже не имею права интересоваться твоей жизнью.да впрочем как и ты моей..но ты все все равно спроси..я же расскажу всё-всё..как жила и что чувствовала.Ты даже не можешь представить себе,что после этого звонка..5-ая ночь идет напролет..в слезах..ты не знаешь какого это..а теперь рядом уже не ты..

А всё же это была моя наилучшая осень,знаешь ли...ее придумал ты...для меня...наверно ты и сам не знал,что смог стать необыкновенным..точнее неповторимым..именно тем,самым,кто бывает раз в жизне..и больше не повторяется..ты выдумал и меня..и нашу судьбу знал уже наперед..что ж,теперь тебе точно подходят "герой"..

совсем недавно,я расписалась под смешным пунктом "счастье"..за тебя и себя..ведь,я знаю,что у меня получилось донести его до тебя...ты рассказывал об этом всем...рассказывал,что смогла сломать,вот так легко,все замки проблем..что решилась взять ответственность за то,что ты будешь отрываться от Земли..я стала твоей невессомастью..хм..да,черт возьми!!я горжусь тобой..и тем,что когда-то были вместе..ВДВОЁМ..нет-нет,совсем недолго..до нашего месяца оставалась жалкая неделя..7 дней..но,я знаю точно,что ты видел все заранее..будто бы мы всю жизнь шли в одну ногу и отдавлаи все друг другу на свете..всё самое сокровенное и дорогое,которое берегли годами внутри себя....совсем драгоценное,неопознаное никем..и в тот момент я не жалела,как и ты впрочем..

я пропишу тебе на открытке свои нежные слова..извинения..попрошу простить за то,что не говорила тебе "МОЙ..и только мой бил..."..как сейчас все они..но мне удалось разгадать твою биографию..и я всё еще помню тебя...

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:26 GMT +03:00)
Ля... Столько эмоций от этих двух букв...
Тебе этого не понять))
но я знаю... Знаю что ты с.ка залезешь в сердце и уже вряд ли оттуда выйдешь)))
хотя так лучше никогда не выходи даж если мы уже не будем вместе, надеюсь хоть раз в 5 лет ты хотя бы будешь вспоминать ми))
но ща не об этом ща я должен подмазаться к тебе типа делать комплименты хДД
и так Ля это...

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:30 GMT +03:00)
Это сверхчудесное создание... Которое изменило мою жизнь... Это очень доброе и хитрое создание)) короч тут можно до хера перечислять...

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:39 GMT +03:00)
Но это так )) ты самое настоящее чудо природы .)) таких я еще не видел чесно те говорю)) Не буду говорить что красивая т.к. Ты сама это знаешь)) и еще знаешь что для меня это не важно)) для меня важно чтоб ты была идеальной во всем)) и это реально прост те нужно взять себя в руки и быть чуточку сильнее))

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:43 GMT +03:00)
А еще я люблю тебя , те это говорят многие,но я по своему не так как все)
и я с нетерпением жду нашей встречи в подъездах митина хДД

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:46 GMT +03:00)
А сейчас пока я пишу тебе это ты спишь... Хотя вряд ли спишь ты ща сидишь и я надеюсь улыбаешься) улыбайся детка и почаще те подходит улыбка, хоть я её давно и не видел))

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:47 GMT +03:00)
Моя Бууу)

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:50 GMT +03:00)
А иногда думаю че ж меня так тянет к тебе? Я до сих пор не знаю чесно не знаю...
Может скажешь? Или поможешь понять что именно.) тольк не надо говорить про то что ты глупая и т.д)

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:54 GMT +03:00)
Но это все ерунда , вот что тебя потянуло ко мне вот это даа...)
пипец... такая симпотная девченка находится в москве , а вокруг куча красивых и приятных пацанов, а она со мной... Ммм странно ))) но я все равно верю тебе и не делай так чтоб я не доверял тебе)
обожаю тя МОЯ , МОЯ, (не чья то) ДЕТКА))
И будешь ты со мной до смерти) короч говоря встряла ты хДД , теперь терпи)

мач-мэн) (02:15:54 12/05/2008)
11/05/2008 (21:55 GMT +03:00)
Люблю целую Shаru...

мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:12 GMT +03:00)
Ну привет кексиЛЯ... Блин этож надо было такое придумать... ))
ты наверно думаешь что Ща те твой так называемый Шомочка будет писать как сильно он тя любит....
Ааа нет я не буду те признаваться в любви)))
прост расскажу какой ты человек...)))


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:17 GMT +03:00)
И так Ля это одно из самых самых о.уительных явлений в моей жизни...)) Это очень загадочный человек... Которого очень ну просто очень сложно понять... Ты скажешь да Нет же Шом ты меня уже давно всю изучил... Но нет я тя плохо знаю... Тебя трудно понять...)))
Ты человек который живет не будущим а только настоящим... )) но это и хорошо правда... Очень хорошо)@


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:21 GMT +03:00)
Блин писать о тебе можно бесконечно... Таких как ты очень мало да в принципе и нет таких)))
да я написал в начале что не буду говорить что люблю тебя)) ну каким же надо быть идиотом чтоб не сказать тебе Люблю... Да Ля я тя люблю ... Представляешь никому никогда такое не писал...)))
как думаешь из меня получится поэт? ХДД... Ну скажииии не молчи....))


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:22 GMT +03:00)
А еще эта принцесска очень вредная... Нах тебе эта вредность?)))


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:26 GMT +03:00)
Но что бы то не было... Я чесно люблю тя такой какая ты есть... (тут я обманул тя но ни че хДД АХАХАХАХА)
Да я не перечислил много твоих положительных качеств... На это прост уйдет куча времени и тем более ты и так знаешь что я о те думаю...))


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:27 GMT +03:00)
Короче говоря я тупой никогда не писал эти мотивы и ваще они у меня не получаются)) хДД...


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:28 GMT +03:00)
И еще никогда не обманщивай меня и никогда не подставляй... И все будет от души...


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:28 GMT +03:00)
Люблю тебя... Твой (наверно) Шома)))


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:28 GMT +03:00)
И улыбайся жееееее


мач-мэн) (22:12:24 16/04/2008)
16/04/2008 (17:29 GMT +03:00)
Пусть все бобры которые рекламируют блендамет завидуют тебе ахахахахахахахахаха

Позвони..и я буду ждать..я буду знать кому из нас верить.И скажи то,что так давно жду..успокой меня заново,мне это ужасно нравится..дай увидеть идеальную судьбу и моменты нашего будующего..покажи мне свою другую сторону,которую не открывал никому..и я сново улечу в направление солнца..

полюби..и мне осталось жить целую вечность..один день без тебя уже кажется мне линией  параллели..такой прямой и бесконечной..

я брошу все и побегу  к тебе на встречу,через весь город,как только наступит сентяборьский закат..и с этого момента время для нас перевернется..серьезно!это не выдумки.ты должен будешь провести все сутки со мной,чтобы навсегда заблокировать доступ остальных к себе..давай же,решай всё сам!..не все так просто,но я пытаюсь чтото сделать..значит,еще не все равно,видишь?

но мне,кажется,что я перестала чувствовать тебя..а это и вправду страшно..

я никогда не скажу этих слов другому..потому что ты мне дорог,знай..

не было б ночи, я смогла бы

думать одновременно о том, как мне не везёт и о том, как здорово всё у меня получается
пить остывший малиновый чай
упорно не слышать свист чайника из кухни
забить на соседей и всё-таки заглушить визг чайника очередным треком "центра"
делать громкость тише, как только вышеупомянутые начинали звонить в дверь
смотреть в окно по нескольку часов в одну точку и потом понять,что наступила зима
наблюдать за жизнью соседа из дома напротив, кот-ый вот уже 4-ый день ошивается в это время на кухне
таскать за собой плед, когда иду наливать себе очередную чашку чая
раскидать все нужные и ненужные вещи по всей кв и перескакивать через них, рискуя сломать себе одну из конечностей
взять цифровик и щелкать-щелкать-щелкать всё, что только попадалось бы мне на глаза, а потом сдуру выложить всё это куда-нибудь и показывать потом друзьям
забить на то,что обещала себе сидеть и учить, а взять и стать маяться дурью!
начать читать сразу несколько книжек и на утро забыть, о чем в них шла речь
вспоминать прошлое и дико скучать по нему
ждать письма от него всю ночь по личке и так и не дождаться, плюнуть и самой написать ему
пообщеть себе встать с утра пораньше и сделать всё-всё, что оставила на ночь и проспать утром
пролистать всю телефонную книжку в поисках тех,кто может составить мне компанию ночью
открыть аську ,убедиться ,что в 5 утра туда мало кто заглядывает,поотправлять смайлов хорошим знакомым и закрыть аську
ворваться вновь в нет и рассматривать картинки до потери пулься и трафика
понять,что боль в спине и глазах похожа уже на адскую...переплыть на кровать с ноутом в руках и начать писать какой-нибудь пост, вроде этого
жаловаться судьбе, тишине и пустоте на то,что я одна не сплю в такое время...
в очередной раз почувствовать себя одиной
потушить весь свет, выключить воду в ванной, остановить визг чайника, приложиться к подушке, закрыть глаза, подумать уже в который раз ,что самое интересное время суток -ночь , и мирно уснуть с довольной улыбкой на лице ...

Думал,что я подойду к тебе со словами "извини"..ха!

да,отсоси ты!забыл что я не извиняюсь,перед теми кого не уважаю?

мне надоело постонно подгибаться под тебя и устраивать битву титанов с твоими друзьями...

 

никогда мы
а знаешь почему?
тебя нет
а может и есть, но всё равно ты-это ты, я -это я.
разные
непохожие
с красивыми улыбками
с очаровательными глазами
но это не мы
это я, ты.
тебя нет
есть мечты. есть строки. есть мысли и есть то,что я называю возможностью

возможность=редкость

вот ты постоянно молчишь.
всегда-всегда
почему?
потому что тебя нет
тебе нечем говорить
тебе нечего мне говорить

хотя
если бы ты был, мы бы много говорили, ведь да?

но.....а как же тогда никогда не говори никогда?

может и ты скоро появишься, а может не появишься никогда.
так и будешь не существовать постоянно.
а я с тобой говорю.
слышишь?
это больно вот так знать,что тебя нет.
ты это пойми, пожалуйста, и всё же появись, договорились?

милая моя,прости..

прости,что иногда я забываю позвонить тебе,когда ты отправляешь сообщение "срочно и поскорее набери мне.."

прости,что слушая твои проблемы,я смотрю какую нибудь херню по телевизору и в ответ тебе говорю всего лишь "дааа..и наверно.."..

прости,что я практически всегда веду себя как  полное дерьмо..

 

давай. круши всё. всё до последней крупинки!
ну давай же. и воспоминания, и добрую славу...
вот так... молодец... возьми что-нибудь потяжелее.
да-да, это как раз подойдёт.
самое оно. больнее некуда.
и побольше негативных эмоций,экшена...
давай, ты справишься.

вот так.
почти ничего от меня не осталось, видишь?
хорошая работа! ты можешь ей гордиться.
отметь это непременно...
и да...не забудь рассказать друзьям, как ты классно со всем покончил.

мне больно немножко. но ведь это не больным не бывает.

когда я наконец засну спокойно, будь счастлив,значит я забыла.

меньше всего на свете мне бы хотелось быть заменой кого-то в твоей жизни.

Я хочу обратно в детство.
Когда можно было называть себя другими именами. Без лишних вопросов. Потому что не спрашивают паспорт.
Когда можно было целоваться под кроватью. Потому что это вызывало у заставших посторонних улыбку, а не подозрения.
Когда можно было рисовать на обоях. Потому что мама послушно смывала художества, когда ложишься спать.
Когда можно было разговаривать с куклами и мягкими игрушками. Это уже ненормально.
Когда можно было носить два кривых хвоста на голове с разными резинками. Сейчас это не стильно.
Когда можно было получать в школе двойки и тройки. Это не влияло на красный диплом.
Когда можно было записывать свое пение и чтение стихов на кассету, не умея не петь, не выразительно читать. Сейчас за это было бы стыдно. Если кто услышит.
Когда можно было не исполнять свои обещания. Потому что прощалось.
Когда можно было копаться в песке и грязи целыми днями. Сейчас испортится маникюр.
Когда можно было не стесняясь корчить рожи на фотографиях. Сейчас как-то стеснительно.
Когда можно было ходить каждый день в одном и том же. Потому что нравится. Сейчас не круто.
Когда можно было играть. Сейчас у нас другие игры.

Приятно осознавать...

...что многие не могут понять твоих слов, поступков, улыбки, взгляда...

Я иду по сожженному пути и уже некуда ступить назад...угли теперь не превратятся в желтую кирпичную дорожку...

Во мне нет чего-то среднего...я состою из двух крайностей: живого и мертвого...

В последнее время я никого не слушаю...точнее слушаю, но смеюсь над выводами людей...они думают, что могут меня чему-то научить, указать на мои недостатки...

Есть всего 2-3 человека, которые могут повлиять на меня...

В тот момент, когда вам начнет казаться, что вы поняли меня и раскусили, я вдруг стану совсем другой и повернусь к вам другой гранью.

Суровые мужчины сурово говорят, что любовь никому ничего не должна. А если она все-таки придет, нужно ее ценить. И что спугнуть ее можно очень легко. И еще - что чаще мы принимаем за любовь суррогат…(с)

...У нас будет большая квартира с белой мебелью и красными шторками. Около большой кровати будет стоять тумбочка, в ящике которой будут валяться наши любимые журналы и многочисленный письма с открытками. На ней будет стоять маленький бордовый будильник,такой знаешь большой и стааарый-старый,и он противно будет звенеть каждое утро ровно в 7 часов. Постельное белье постоянно будет разных цветов: красное, синее, голубое, зеленое, желтое, иногда с рисунками, напоминающими древний Египет, иногда с яркими маками, иногда с ромашковым полем, иногда с полосками, иногда с нежными цветочками, как у твоей мамы...Оно всегда будет пахнуть моими духами...dolce&gabanna

На завтрак я буду делать тосты с малиновым джемом и кофе с молоком...прости, я больше ничего не умею, правда ))да,впрочем и кофе я тоже не пью..)

Ты будешь уходить на работу на час раньше меня...Я не буду завязывать тебе галстуки, ведь ты не будешь их носить...я не люблю. Наверное, ты будешь работать в каком-нибудь офисе, где должен появляться в определенное время утром и задерживаться до неопределенного времени вечером. Я в это время буду уходить в родную редакцию и писать очередные женские статьи для не безызвестного журнала.

А еще у нас будет маленькая девочка. Так как у нас совсем не будет времени на ребенка, за ней будет следить бабушка, отводя ее на различные кружки...я ведь очень хочу, чтобы она была творческой и может в будущем стала актрисой...Она будет учиться в гимназии, знать 3 языка, наряжаться перед зеркалом, садиться на шпагат и петь...а еще будет вытаскивать из моей косметички пудру и тушь и пытаться краситься...а я не буду кричать, ведь она растет женственной ))...

По вечерам ты будешь курить на балконе...я ведь люблю в тебе даже это...а я буду стирать лак с ногтей и наносить новый, наверное, красный...

Со временем я напишу книгу...о своей жизни. Хотя ты бы сделал это лучше, ты ведь будешь знать меня всю...

Я буду укладывать Алису, так мы назовем нашу дочь, спать и читать ей книги...может быть мы купим ей большой домик для Барби и прочие принадлежности...иногда я смогу наблюдать за ее игрой...

Мы будем почти счастливы....

Хочется долгих вечерних разговоров за чашкой горячего, но не обжигающего горло, крепкого кофе. Иногда...нет, не иногда, часто хочется рассказать кому-то истории из своей жизни. А рассказать есть что. Но...я не способна настроиться на нужную волну. Так хочется кому-то доверять...Доверять полностью и не чувствовать подвоха в словах, мыслях, жестах...Я везде чувствую, может слишком мнительная? Склонна к сомнениям....

Хочется даже трехчасовых разговоров по домашнему телефону...я не держала трубку в руках уже наверное неделю...Хочется просто валяться на кровати с телефоном в руке и разговаривать с подругой о мальчиках, о проведенном дне, об учебе,о шмотках...обо всем на свете..

Хочется побольше серых дождей и пустых автобусов...или трамваев...смотреть на мокрую траву, которая от воды становится ярче...и вдыхать запах мокрых дорог...

Хочется простого человеческого счастья. Самого простого.

Хочется просто внимания. И чуть-чуть заботы...

Фу...и что я жалуюсь...кому-то еще хуже.

-- Как ты похудела! Какая у тебя замечательная, наверное, диета!
-- Да, ты верно подметила. Называется 'нихренанежрать'....шом,самому не смешно???!!

и иногда твои фразы,действительно влияют на меня..
"...Можно забыть человека,с которым смеялся,но никогда не забудешь человека,с которым плакал.А если отрезать у человека половину сердца,то он умрет.Умрет потому,что именно эта часть сердца была заполнена любовью,теплом и нежностью близких людей.Мы часто переживаем за других людей,совсем забыв о тот,что есть рядом с нами люди,которым тоже нужна наша поддержка.Люди,которые дорожат нами"

Нарисуй мне сон. Пожалуйста.
Такой длинный предлинный, чтоб смотреть его долго-долго.
Такой тихий претихий, чтобы ненароком не проснуться раньше времени.
Такой добрый предобрый, чтобы непременно хотелось досмотреть его до конца.


И пусть в нем будет теплая летняя ночь.
И море.
И волны. Непременно пусть будут волны. Такие темные-претемные, играющие в темноте грозным латунным блеском.
И побережье.
И чтоб можно просто сидеть на песке и смотреть вслед волнам, уводящим мысли куда-то вдаль по бесконечной лунной дорожке.
И небо. Темное, беспорядочно украшенное замысловатыми узорами созвездий.
И чтоб тишина. Тихая, мягкая и ласковая.
И в этой тишине размеренный шепот волн...
И едва уловимый шелест падающих изредка звезд...


Нарисуй мне сон.
Такой длинный предлинный, чтоб когда проснешься, наяву уже все прошло.
Все, чего не хочется видеть.
И о чем не хочется знать.
И чтобы как в сказке - утро вечера мудренее.
И чтобы как в сказке - все у всех хорошо.

Нарисуй мне сон...

P.S.: Ага. Я теперь снова его буду нормально вести.

P.P.S.: Куча всякой хрени в эпиграфе. Не знаю зачем.

Винила их,двоих.что во всем,что случилось они оба должна отвечать.Оправдывала тебя.хотя у самой в голове такое и не укладывалось.А не помнишь случайно ли,что правда всегда узнается?нет?м? Задумайся всего-лишь разочек над своими поступками."спасибо" за то,что распланировала все.все обсолютно.как хотелось тебе это видеть.сталкивала всех.и пользу искала в любой ситуаций повернувшейся.только,наверно,и на этот раз мало чего хорошего получилось.а все знают.посмеиваюся по большому счету.одно за другим перемывают.вот только молчат,потому что еще не время.а ты и вправду классная,скажу тебе.даже немножко завидую .а совсем недавно..и слова плохого другим не давала сказать о тебе,защищала,на себя все брала.дорожила все таки.не стоит хвататься за смелость и писать пустые сообщения и надеяться,что я отвечу взаимностью.уже не так просто начать заново нам.а все знаешь почему?потому что была не той и планку загнула.давай просто по тихому разойдемся.возвращаются все,кроме лучших друзей... и кайфуй ёпт.как говоришь сущность вся позналась.

"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких
признаний.
Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.

Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет "я тебя
тоже". Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если
можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино,
смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь!
Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
И пока она пишет это — она счастлива.
(с) Ивика Джейн Реймс

Люди с красивой улыбкой меня просто завораживают.
Следовало бы задуматься, что заставляет их улыбаться так красиво.


Энди Уорхол

Старые-старые желания, которые почти забываются, вдруг исполняются.
Стоит только отрезать ниточку, как через некоторое время шарик вернется к тебе. Пусть уже не сотканный из розовых веревочек и воздуха, а вполне материальный, принявший форму той самой

Если кто-то настолько вас ненавидит и хочет, чтобы и вы его ненавидели, значит, этот кто-то добивается вашего внимания. Значит, этот кто-то бессознательно любит вас.

(Ф. Бегбедер “Windows on the World”)

Хочется холодного чая и бессоных темных ночей.

Хочется дождя. Такого холодного. Чтобы тучи серые-серые. И ветер. Несильный. Но это и так есть. Почти.

Любимой осени совсем не хочется.

Хочется писать, писать...как-нибудь...как умею...пусть я не Марта Кетро, но так и она не Достоевский.

Хочется всегда быть с тобой.

ну,да..я вспоминаю наше прошлое с улыбкой..и мне,не поверишь,уже все равно..хотя нет..меня по прежнему тревожат иногда твои проблемы..но ты,наверно,так и не понял,что я не всегда буду рядом..

. Я люблю блокноты на огромных спиралях с разноцветными страницами.
2. Мои любимые цветы - подсолнухи. И мне довелось их получить только от одного человека. Спасибо!
3. Я читаю абсолютно всё. От гламурно-стервозной мути до классики. Но не могу серьезно относиться к людям, которые и в 20 лет продолжают читать фэнтези.
4. Мне нравится красить ногти красным лаком и волосы в темный цвет.
5. Я хорошо учусь не потому что уделяю много времени учебе и занятиям, а потому что от природы сообразительная. И многое сдаю на таланте.
6. Иногда мне так хочется, чтобы кто-то говорил какая я замечательная, но когда я слышу, что говорят обо мне за спиной - разочаровываюсь. Надолго. И моя самооценка падает. Надолго. В последнее время так и происходит.
7. Когда я была маленькая и ходила в первый класс, я не хотела каникулы. Мне нравилось ходить в школу и общаться с подружками, с коими я теперь вообще не здороваюсь.
8. Я пошла подавать документы в педагогический колледж в бессознательном состоянии. А сейчас не жалею, что учусь там.
9. Блоги - моя мания. Я вечно меняю дизайны и сотни раз на дню просматриваю свой дневник.
10. У меня кучи записных книжек, в которых заполнены буквально 3-4 страницы. Мне быстро надоедают картинки на обложках.
11. Люблю получать всякие грамоты и дипломы. Бумажки. Ну и что. Я вообще тщеславная.
12. Наташа Ростова - не нравится.
13. Книги на кровати - "Лолита" Набокова и Зигмунд Фрейд "Психология бессознательного".
14. В детстве я фанатела от СейлорМун. У нас была своя команда, где я была СейлорВенерой.
15. Когда мы были маленькими, мои подружки говорили про меня много гадостей. Потому что я была лидером. Куда это качество подевалось - не знаю.
16. Мне нравится фотографировать, но фотографироваться я не люблю.
17. Не следовать моде - особый шик.
18. Меня бесит ваш Коэльо, хотя я много что у него прочитала.
19. Раньше я была скандальной и мне нравилось кричать. Это тоже куда-то делось.
20. Люблю большие звенящие сережки. Их звон успокаивает.

Ты когда нибудь видел меня настолько добродушной и милой,а?)нет,я серьезно!ведь только с тобой у меня получается быть без всяких масок и другого фасада..ты знаешь меня всю)полюбому..)а почему ты иногда молчишь?расскажи мне все свои моменты и воспоминания..мне действительно будет интересно..обещаю,что потом вместе посмеемся >:)..а ты знаешь,ведь я всегда уверена в тебе,даже впериод раздумий моих..а еще я рядом буду..совсем близко,ты уже по-видимому запомнил это..ха!и тебя еще не раз удивят всякие мои выходки)Давай же начни приходить ко мне с бутылкой вина...и скажи что просто захотел увидеть..и все же потом мы нажремся,чтобы забыть обо всем ...будет забавно,точно тебе говорю >:)обещаю,что буду приставать и лапать,ты только не паникуй!!.. и ты наверно не удивишься,что напишу тебе "люблю" и что благодарю судьбу за нашу встречу,благодарю за твои теплые слова-ведь,ты же еще не представляешь себе,я же живу ими..а еще мне действительно не хватает тебя..и нашей неутомимой болтавни..давай же детка!я жду тебя здесь)а сейчас я просто хочу чтобы ты улыбнулся)

3. Как думаешь,когда мы все умрем? О_О

-Недавно любимый человек написал в SMS: каждое мгновение мы покойники
=)

Стойкое ощущение весны.
Может быть потому, что кроме Нелли Фуртадо так ничего и не играет.

Разбросанные фотографий ..много много.. 727 SMS..жалко удалять..и то. видео с Настей..)и просто маленькая история осталась в чьих-то наверняка грязных руках...

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.Тогда принадлежишь избранному безраздельно.Но лишь на миг - И это свобода.Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа.Именно так и должно быть.

/надпись на внутренней обложке коробки конфет "Комильфо"/

Знаешь, я тебя всегда любила/люблю/буду любить, чтобы ни было/как бы ни было/где бы ни было/в любых условиях/при любых обстоятельствах.
Ты просто знай.
Все эти мелочи - не повод.

«Странно, но все смс стоят одинаково.
И те, в которых пишут "я люблю тебя".
"я не хочу больше тебя видеть"
"мне похуй"
"я умерла"
"мама, купи йогурт и бананов"
И многие, многие другие. Все стоят одинаково. Вот так.»

Пусть говорят, мы редко видимся с тобой,
В сердце всегда ты со мной, ты со мной,
Пусть говорят, что не судьба нам быть вдвоем,
Люди твердят об одном, об одном.

Я - это ты, ты - это я,
И никого не надо нам,
Все, что сейчас есть у меня,
Я лишь тебе одной отдам,
Все, что сейчас есть у меня,
Я лишь тебе одной отдам.
Я - это ты, ты - это я,
И никого не надо нам.

Лето прошло и наступили холода,
Но все равно мне нужна ты одна.
Вряд ли поймет тот, кто не любит и не ждет,
А за окном снег идет, снег идет.

Я - это ты, ты - это я,
И никого не надо нам,
Все, что сейчас есть у меня,
Я лишь тебе одной отдам,
Все, что сейчас есть у меня,
Я лишь тебе одной отдам.
Я - это ты, ты - это я,
И никого не надо нам.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. (Раневская)

Однажды на улице
Знакомый ветер
Мне принес
Запах волос

Запах волос
Это был твой
Такой знакомый
И многоцветный...
(с) Nino Katamadze - Once in the Street

Мы убегали от ливней. Снегов. Града. Молний. Мы спасались от взглядов. Прятали сцепленные руки за большие сумки и спины прохожих. Украдкой целовали друг друга в щеки. В губы. В лоб. В голову. На несколько секунд касались талий друг друга. Чтобы никто не заметил. Вдыхали аромат духов, перемешанный с запахом тела. Заглатывая ноты модных ароматов. Закрывали глаза и утыкались носами в волосы. Пытались дремать друг у друга на плече. Спать в обнимку, когда за окном било солнце. До боли сжимали руки в метро, в последний день каникул. Мы забывали о чужих взглядах и не слышали чужих слов. Мы просто жили.

В жизни нет смысла.
Не надо его там искать.
Его нужно искать в себе.
Только человек может внести смысл в свою жизнь.
И не надо ждать чего-то и гулять по Тибету.
И не надо вслушиваться в ночную тишину.
И не надо рассчитывать, что кто-то скажет.
Жизнь сама по себе бесмысленна.