Пост в картинках! 

Дом Президента)) а-ля Кремлёвский дворец))

В Зале торжеств

В кабинете

Во входном зале

В личных апартаментах

За игрой в бильярд

В приёмной

Снова в кабинете

Сейчас поедет на работу ))

7е ноября... Наёбря, 00:00, пяяятницЦца
День седьмое ноября -
Красный день календарррря!
))))
Лужи и пальцы замёрзли)!
Олежек поехал заниматься - учить "Sno' Peas" на завтра (т.е на сегодня) к Окуню.
Очень не сразу сегодня я обрела позитив. Мы посидели в "Теремке" очень мило. У него был завтрак (в полдевятого вечера!))) Он держал дистанцию до того момента, как мы не оказались вместе в... туалете)) тогда был поцелуй) один.
Мы поехали на машинке и стали на Берсеневской наб. Из окон открывабся вид на Храм Христа-Спасителя.
У нас снова состоялся безнадёжный разговор об отношениях. Но... Я живу сегодняшним днём. ОН мне настолько близок, как никто и никогда! ОН мне просто РОДНОЙ. И я ему. ОН сам мне это сказал. А ОНА ему не родная! ОН это фактически сказал. И я ни разу не видела, чтоб ОН назвал ЕЁ родной. А ОНА-то ЕГО уже так называла!
Я не могу отказаться от встреч с этим человеком. ОН - то, что мне нужно, то, что я ищу, то, что я хочу. Моё с ним общение так естественно, так легко; я чувствую себя "в своей тарелке" просто! Как будто, так и надо. И ЕМУ хорошо. Но клин недоверия стоит перед НИМ.
Заатра ОН оформляется в оркестр Гараняна. Офигеть. Высоко поднялся... Круто, рада очень за НЕГО.
Почему-то я не теряю надежды. Ведь есть Бог, и Бог может творить чудеса! Он всё решает, всё в Его руках.
"КЗИ" хорошо отыграли. И я тоже. Но надо следить за чёткостью в дикции! Я уже почти не волнуюсь, и вообще не забываю текст.
Сегодня попробовала "Пина-коладу" в "Шоколаднице". Ничего так...
Еду сейчас на вражескую территорию. Осталось ночевать там 3, максимум 4 ночи. Осталось 3 дня и - урраааа! Я буду в Москве, и независима!
А Олега я люблю. Очень сильно. Так сильно, что готова терпеть боль, которая наступает через день после встречи... И усиливается с каждым днём, вплоть до следующей встречи. Причём, если встреча пройдёт хорошо, как, например, сегодня.
Кстати, он прошлой ночью не к ней ездил. Он снимался в "Папиных дочках"))) Пианист в туалете)) роль с одной фразой текста) "Для мужчины из второй кабинки звучит следующая песня!")) С двух дублей записали) молодчина, прям начинающий актёр)
Господи, яви чудо!!! Я готова на всё, я буду следовать знакам!

 

6е ноября, четверг, 01:29
Хочу спать. Рома последние 2 дня - совсем жесть. В ответ на мой привет: сухое "Здравствуй", не общается, даже иной раз на вопросы не отвечает. Я почти не разговариваю с ним. Только в ситуациях соблюдения приличия и в крайнем случае. Я, находясь здесь, нервничаю и мне нехорошо. Тяжело тут. Хорошо, что я нашла жильё!
ОН опять уехал к НЕЙ. Похоже, они стали видеться чаще. "Шансы, словно облака небесные, тают..." ("УмаТурман", "ЧЕ ГЕВАРА"). Думаю, мои шансы теперь 1% из ста...
......................................
......................................
Надо научиться жить без него.............
Ладно.
Блин... Олег!.. Мне очень плохо...:(( Господи, забыть, забыть.. Забыть это чудо, которое больше мне не принадлежит. Говорят, что обычно сбывается то, чего чел опасается. Я вот боялась, что будет кто-то лучше меня - и вот оно... Он весь в её власти. Прощай, Олег, прощай моя радость! Я плачу, мне невыразимо больно; но я же ясно-понятно вижу, что ничего, совсем ничего нельзя сделать, и ситуация окончательно вышла из-под моего контроля. Прощай, моё Солнышко, моя единственная настоящая любовь; ты уходишь, я чувствую, как ты уходишь, с каждой секундой ты всё дальше и дальше от меня, мой любимый... Я протягиваю руку, и понимаю, что мне уже до тебя не дотянуться... Мне остаётся только растерянно смотреть тебе вслед и прощаться с тобой, и тихо плакать ночами в подушку, видя перед собой твой образ. Прости, родной, что не я с тобой рядом... Прости...

 

4е ноября, 21:22
Еду в электричке. Компаньонка-Ирэн не приехала. Я её прождала, в рез с опозданием пошла одна. Словила машину - за 50руб приехала на место. Там.. Ужас. Цыганская семья.. Какие-то замарашки все, куча детей, антисанитария.. Комната норм по территории, но внешний вид.. Это в 300 раз хуже общаги!!..
Я пошла оттуда пешком в сторону метро.. По дороге поймала маршрутку. До этого позвонила Олегу. Он сег работает в своей "Баккаре" с Ростоцкой. Ехал её забирать из дома, через Медведково. Я рассказала ему о квартире. Он сказал не расстраиваться, не грустить, сказал, что всё образуется...
 Доехала на маршрутке до платформы "Ховрино". Еду и думаю... У меня тут в Москве никого нет...

Холодный разреженный воздух блуждает меж голых ветвей деревьев, уже сбросивших яркую листву. Поздняя осень отражается в сером мутном небе, выплёскивается проливным дождём, кричит стаей перелётных птиц... Жизнь как-то не складывается... Хочется взять чистый лист и начать всё с начала. Без горького опыта. Быть снова весёлой, наивной девочкой, полной оптимизма; девочкой, которой всё интересно, у которой радость живёт в душе, и глаза светятся добром и... счастьем! Девочкой, которая никогда не сдаётся и не отступает перед сложностями. Девочкой, у которой всё самое прекрасное ещё впереди! Девочкой, которая ещё не знает настоящей боли... боли от потери отца, боли от любви, боли от одиночества… Однажды я проснусь и почувствую, что мне как будто стало немного легче дышать… Но я уже больше никогда не стану прежней.

4е ноября, вторник, 18:58
Слетел очень неплохой вариант в Царицыно... В понедельник очень страшно поговорили с Ромой. Он мне там нормальной жизни уже неделю не даёт. Он меня выгоняет. Говорил, что ненавидит и называл ужасными словами, типа "чмара", "мерзкая", и т.д Сказал, чтоб в понедельник меня там не было...
 В срочном порядке ищу жильё. Никогда не была в такой поганой ситуации! В довершении всего, свободную комнату в театре на днях занял Наумкин с женой! Т.е. даже как такового пути к отступлению нет! Я в шоке, у меня скверное настроение.. А ещё сег выходной, и столовая в театре не работала. Целый день перебиваюсь кое-как. Я на пороге отчаяния. Если в эти 3 дня ничего не попадётся, придётся воспользоваться помощью агента...( Сейчас опаздываю на смотр ещё одной комнаты - задержали на работе...((( Короче, вообще, лажа конкретная, подставааааа!!! Как бы не расклеяться совсем от отчаяния(((...



 

3е ноября, пон, 00:48
Очень сложно, очень тяжело находиться в одной квартире с Ромой. Я в постоянном напряжении, будто в стане врага! А ещё и выходные - он дома.. Не могу! Так давит атмосфера!!! Хочется сбежать и спрятаться куда-ниб. Он игнорирует любую мою попытку сделать для него что-то хорошее; это всегда оборачивается против меня, так что я ухожу в др комнату и плачу. Недолго. Он не видит и не знает.
Я не стремлюсь делать специально я него что-то хорошее. Я просто так общаюсь. Если я вижу, что человеку рядом нужна помощь - я помогаю. Он не общается. Любое моё действие и слово воспринимает на свой счёт и ищет подвох. Почему?! Откуда взялось столько негатива? Первое время мы общались после расставания, как друзья. Но потом... Он уходит на работу. Он приходит - и я чувствую каким семимильным шагом он отдалился. С каждым приходом он становится всё более чужим, закрытым и озлобленным, будто сам чёрт в него вселился. Мне так тяжело там находиться, что у меня депрессивное настроение, и я вообще не могу заниматься своими делами! Не могу ни отдохнуть, ни расслабиться. Мне страшно что-либо вообще здесь делать, я контролирую каждое своё действие! Это ужасно. Я чувствую себя человеком, которого он ненавидит...

У меня нет к нему чувств. Он сильно на меня давит. Я думала, что смогу общаться с ним потом, когда перееду, но теперь - нет, ни за что! Мне хочется не видеть и не слышать его, удалить все контакты. Я не стану этого делать, конечно.

Сег (вчера) смотрела однушку - жить натроих. Соседи, место расположения и цена устраивают. Нет стиральной машинки - лажа большая. Квартира в ооочень среднем состоянии. Обои покоцаны местами, мебель ломанная, у унитаза отсутствует крышка бочка, а рычажок слива - утопленый в воде ржавый прутик... Кошечка живёт с ними. Очень мило. Они показывают квартиру до субботы. В субботу дадут ответ. Думаю, что вероятность того, что возьмут меня, равна 65ти %. Я за время до субботы тоже погляжу иные варианты. Втайне надеюсь, что найду нечто более лучшее.

 Олежек.. Мы виделись позавчера. Так здорово - 2 раза подряд виделись! Мне же после первого раза бы очень плохо - мне не хватило. Ему, значит, тоже (это хорошо! Это значит, что мы с ним сейчас примерно как-бы "на одной волне", т.е я могу знать, в каком он примерно состоянии, отталкиваясь от моего состояния). Ведь он кинулся мне звонить на следующий же день. И стал снова инициатором встречи. Отлично! Мы очень хорошо провели время, и оставили друг друга в позитивном настроении. Он уехал в половине пятого утра, т.к ему нужно было утром к 11ти быть на репетиции.
Господи, как же я его люблю!!!
К вечеру я ощутила, что мне не хватает его. Но пока терпимо, не до отчаяния. Значит он тоже обо мне думает.

Вроде ожидают похолодание. Сег вечером в свете фонарей из окна я увидела первые снежинки. Мелкие и лёгкие. Мокрые. Они не стали первым снегом. Но скоро и он придёт. Первый снег...

Я пишу эту записку, лёжа в кровати. Странно, но Рома не отвёз сег Петю домой и что-то не ложится сам спать... Как бы это не означало, что он решил завтра не ходить на работу. :-(

Вероятность того, что мы с Олегом ещё сможем быть вместе, я оцениваю в 3%. Ха-ха... Всё равно мне нечего терять...

 

Настроение сейчас - положительное

 

    Виртуальный тур по Кремлю! Я только что оттуда ))) Тааааакая красотища!!! Особенно в Большом Кремлёвском Дворце!)) Все - в Кремль!)

http://www.openkremlin.ru/index.html

    Репетиция прошла классно, несмотря на то, что басиситка дико опоздала. Дальше я позвонила хозяйке квартиры и... Что-то она сильно придирается к словам, перенесла просмотр квартиры, сказала, что очень много людей уже позвонили... что-то как-то... не внушает мне всё это доверия! Вот! Не буду ей завтра звонить. Мало того, что её там еле слышно по телефону, так она ещё и не особо доброжелательно разговаривает. Поищем ещё... (может через агента ужо?? как одна соискательница предлагает сделать?..) Олег в своём репертуаре. Пишет нечто подающее надежду, ха-ха))) Но... не всё так просто; я ведь уже знаю, что это за орешек!) И серьёзно к этому не отношусь. Однако, и приятно... и больно...

   Ещё одна рябинка...) (снято на мой Nikon D40 конечно! Как и аналогичная фоточка до этого)))

  Посмотрела "Елизавету I" 1998го года (США). Круто! Кейт Бланшетт в главной роли. Интересный исторический драматичный фильм.

   А я всё сижу... Жду, когда волосы немного подсохнут после купания. Да и спать как-то не тянет. А завтра рано вставать. Репетиция на ст.м. Курская к 5му ноября. Сегодня (вернее, уже вчера) обнаружила один более-менее подходящий вариант жилья. Правда там залог... И, конечно, на пару с соседкой нужно, сама не потяну. Да и не факт, что всё-таки возьмут именно меня и соседку. Перед нами ещё два просмотра сдаваемой комнаты. Думаю, там обязательно кто-то будут, кого она решит взять. А если возьмут-таки меня с соседкой, то... я всё равно переживаю за оплату. Смогу ли я? Это всё-таки дороже, чем я искала, но по описанию всё устраивает... Так что посмотрю завтра. И решу.

  Внутри всё как-то волнуется... И нервничаю и грустно. Может ещё всё обломится.

  Так хочется избавиться от хотя-бы трети вещей, выкинуть всё... Не потому, что это надо будет перевозить, а просто, чтоб избавиться от какого-то груза... груза на душе... И жить как-то по-другому.

  Вокруг бегает Петя, раздражает... то колки у контрабаса крутит, блин, а мне настраивать потом. То принимается лупить по моим клавишам... всё время надо за ним смотреть, когда он здесь; а ведь он не мой ребёнок... Надоело всё... А на днях работала с клавишами и подставкой в центре Москвы. Еле дотащила. Обратно от платформы уже машину взяла, сил совсем не было, и внутреннюю сторону пальцев и ладоней натёрла сильно, кожа погрубела и покраснела... надо жить ближе.

  Сегодня, вроде-бы переводят часы? О, это хорошо. Посплю ещё час вдобавок. Он мне лишним не будет. Пойду ложиться. Удачного дня мне и всем, кто это читает сейчас)) 

(сие творение обнаружила в Сети)

   Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные 
ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила
и Любовь.

Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро
затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и
ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение
острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на
помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его
корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в
ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и
совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.

«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».

Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла
спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец
поплыл дальше.

И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась... ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь...»
 

    Так нежданно близкие люди оказываются совсем не теми, за кого себя выдавали... поведение и отношение становится другим - будто подменили... Я вижу - больше ничего нельзя сделать после такого.... Мне жаль терять в лице него друга... Этот человек с самого момента знакомства стал мне лучшим другом, и я в тайне мечтала быть ещё ближе с ним. Но когда это осуществилось... 2 месяца кажущегося счастья... с периодическими скандалами... и потом человек показал себя... а теперь он больше не может назвать меня другом... он называет меня Врагом... он ещё дорог мне, я не злюсь на него... Он просто расстроил, разочаровал, унизил, обидел, наплевал в лицо и в душу... просто разорвал меня и моё сердце на части, втоптал их в грязь и нагло посмеялся над этим... Так не делал ещё никто в моей жизни... душа рыдает... так больно, так больно... слёзы сами катятся по лицу, просто нет сил держаться.

  Мы никогда не будем прежними. Мы никогда больше не сможем общаться...  Ты просто убил всё, что у нас было. Ты просто убил меня.