Буду очень рад, если дашь почитать )) да и воообще, поделешься со всем, что у тебя есть про Орочимару ))))))

-Kabuto-, сюда скинуть?))))

Yumie_Takagi, давай сюда )) тут место много ) на все хватит. Если не хватит, освободим ))))

-Kabuto-, ок! щас организую подборочку

Yumie_Takagi *потирая руки* хе-хе ))))

вообщем подборочка, если повторюсь извените:

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

- Орочимару-сама, возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я - Хокагэ».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я - Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну, какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну, какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о

Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну, нету у меня гармошки, нету!

Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убьет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог ёбаний.

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

Родился Оротимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит, во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...

Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Объявление в газете:
Сегодня селение Звука понесло тяжелую утрату.
Скончался член легендарной тройки саннинов Орочимару-сама. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей окрестных селений похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужны Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий - самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

Кабуто - Оротимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну, набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Приходит Оротимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмуд, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмуд, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмуд и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

Оротимару приходит к Кабуто.
(О): Кабуто, мне плохо... почему у меня такой больной вид?
(К) О... Вам, Орочимару-сама, надо бывать побольше на свежем воздухе
(О) А это до того, как я Коноху разнесу или после?

Орочи - Тсунаде:
О: Ты слышала?! Сарутоби курить бросил!
Т: Сарутоби? Бросил?! Никогда не поверю!
О: А ты в Коноху сбегай, посмотри, там уже, наверно, некролог повесили...

Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотел бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Орочи с улыбкой отвечает:
- А моему yдавy похуй!

Кабуто: Ну вот, Орочимару-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Орочимару: Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
Кабуто (в капле): Не надо, Орочимару-сама, - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

Похороны Орочимару пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

Сидит на лавочке Орочимару, весь такой "задумчивый" после принятия очередного лекарства от Кабуто. Грызёт семечки. Одна семечка упала. Орочимару пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, он достаёт из кармана ещё горсть семечек:
- Принесите мне её!!!

маленький Орочи.
- пап. тебя в школу вызывают.
- что ты сделал?
- на химии ...небольшой взрыв устроил.....
на следующий день....
- пап , тебя в школу вызывают...
- ну и что ты сделал...?
- небольшой взрыв на химии случайно сделал....
через день....
-пап........ тебя в школу вызывают...
- что?! опять!? ну нет..... на этот раз нипайду.....
- правильно папа нечего по развалинам ходить!

Сидят Орочимару и Наруто на крыше и плюют в прохожих, Орочимару попал 10 раз, а Наруто 11, мораль: добро всегда побеждает зло!

Орочимара поймала Сакуру, Темари и Ино. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит Сакура:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Темари:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Ино:"Я думаю...". Исчезает.

Кабуто: - Орочимару-сама, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос.
Орочимару в ужасе:
- Я так рано умру?!
Кабуто: - Нет, рано облысеете.

Орочимару пришел в кинотеатр на «Звездные войны».
Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете?
Орочимару (с фанатским восторгом): - На Темную!!!

Орочимару после битвы с 3-м Хокаге приходит к Цунаде. Руки, соответственно, уже так… не руки, а отростки…
Орочимару (с истерическими нотками в голосе):
- Цунаде! У меня с руками плохо!!
Цунаде (философски):
- С руками хорошо. Без рук – плохо. Свободен!

Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…

Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джирайа идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:- В поисках лучших условий.
Кабуто:- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:- Я забыл…

Сидит Кабуто (К) у себя в кабинете. Тут к нему заходит Орочимару (О) с натянутым на кулак носком.
О (плаксиво): - Кабуто, у меня носок на кулаке, он мне мешает.
К: - Ну так снимите его, Орочимару-сама…
О (снимает носок, радостно): - Ой, спасибо. Так намного лучше. – и уходит.
К сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе одежду и, опрокидывая стол, орет: - Б*Я-Я-Я-Я-Я!!! ЗА*БАЛИ ПСИХИ-И-И-И!!!!!

«Орочимару выполнил недопустимую операцию и будет закрыт… Лет эдак на пятнадцать…»

Орочимару - Цунаде:
- Доктор, у меня по ночам в комнате змеи кашляют...
- Так это тебе к ветеринару надо. Следующий!

Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто:
- Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
- Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Орочимару:- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль:
Цунаде будет добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Кабуто осматривает Орочимару, проверяет его здоровье и все такое. Кабуто:
- Орочимару-сама, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как?! Только до трех?!
- Ну-у… иногда и до пол-четвертого.

Орочимару:
- Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Орочимару – Кабуто:
- А даже если я умру, я себе гроб 2х2 метра сделаю: хочу – так лягу, хочу – по-другому!

Кабуто:
- Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка.
Орочимару:
- Неужели рак?!
- Хуже, гораздо хуже!
- О боже!(Орочимару падает в обморок)
Кабуто:
- Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачем…

Кабуто:
- Ну что, Орочимару-сама, вы все еще страдаете нерешительностью?
Орочимару:
- И да, и нет, доктор…

Подвыпивший Орочимару (работает патологоанатомом) заходит «в гости» в отделение анестезиологов к Цунаде.
Цунаде:- Пойдем, я тебе своих пациентов покажу, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик… Я твоих пациентов боюсь… Они шевелятся!..

Чудо-сковородка от Орочимару! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».

Едут Джирайя и Орочимару в автобусе. Джирайя подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом автобусе до центра?
- Hет.
Подходит Орочимару:
- А я?

Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

фух.. с анекдотами пока всё))) будут нужны стишки потом сюда же скину))
а извените за нецензурность)))