я наконец удалил свсой грёбаный ник, практически без сожаления, потому что он ни для кого нихера не значит и врядли кто-то вообще видел в нём что-то, кроме дебильного смайлика

иногда я слишком жалок

самый шустрый рассвет блин.не в этом месте я бы хотел сейчас находиться, не в этом.

До Ноута я не доползу, а на айподе писать что-то совершенно неудобно:(

Опять в полудреме пришла в голову одна идея, которая моментально обросла кучей сло и словосочетаний, так что я надеюсь сочинить что то стоящее. А теперь спать

А перспективы, между прочим, довольно радужные. Вот вернусь на практику, а все добрые, учтивые, вежливые. Да, не всегда искренне, но все же наверное приятно будет. Конечно, это скоро надоест, но я попробую подольше продержаться. Ну и загореть было бы неплохо)
А в августе вариант с дачей, шашлыками и другом лучшим. Вообще здорово. А самое замечательное будет, если смогу накопить эмоций и вылить их в что-то стоящее:)

И никаких изменений. Самое забавное, что у меня сейчас появилось время, чтобы что-то осмыслить, покопаться в себе, понять свои ошибки, но почему-тт у меня совсем такие мысли в голову не лезут, честное слово. Я пытаюсь остановыить свои серые клеточки и пустить их в пляс в другом направлении, но не получается. Наверное, я еще зол на себя, твёрдые бутсы и кочку, заросшую травой. Наверное, я зол из-за того, что мне придется через два года опять ехать в Сатино и месяц отрабатывать то, что я пропустил. и не факт, что я получу такого же хорошего преподавателя, а тем более, что вокруг меня будут такие же хорошие ребята. Мне до сих пор жутко обидно. И это чувство еще долгого меня не покинет.
А что у тебя новенькое, мой милый читатель?

трудно сказать, насколько я расстроен/разчарован. Единственное, чем я сейчас занят, так это сном, едой или дрюканьем ноутбука и всё это в горизонтальном положении (я исключил удовлетворение физиологических надобностей, ну уж извини меня). Это меня очень сильно печалит. Честно, я бы сейчас многое отдал, чтобы прыгать по оврагам и балкам, потея в резиновых сапогах и убивая противных представителей кровососущих. Да, там нет гребаного интернета, вредной еды и устойчивой сотовой связи, да, там не самая чистая река, и до туалета и душа далековато пилить. Но я хочу побыстрее вернуться туда, потому что там есть люди, с которыми я бы хотел бы месить дерьмо и париться с теодолитным ходом, рисовать карту на коленке и пилить хрен знает куда с прибором за плечами. И вроде так все хорошо шло. Ребятам начинали нравиться мои убогие шутки, я узнавал все большее количество людей, но нет, одна маленькая, но очень важная косточка в голеностопном суставе оказалась перегружена из-за одного шага в вечно жмущих бутсах. Честно, я никогда не печалился так из-за какой-то травмы. Даже когда мне чуть не проломило голову качелями и я две недели ходил с бородой из запекшейся крови. Даже когда я достал молотком до коленной чашечки и заорал так, что постухи с другого конца деревни решили прийти и посмотреть, кто так орал. Даже когда папа нечаянно долбанул меня дверью и порвалась моя губа. Никогда доселе. А сейчас я лежу. Нога немного покалывает, но скоро утихнет. И я скоро утихну, опустившись в сон. Скорее всегоя ничего не увижу, а просто проснусь уже утром, немного потный, с пованивающим телом, угрюмый и брезгливый. Я не знаю, как мне дастся первый шаг левой ногой без гипса, я не знаю, как меня встретят ребята, когда я вернусь на базу с тросточкой. хочу чтоб побыстрее, но что-то мне кажется, что везение мое кончается...но посмотрим. Меня с утро рентгена все уверяли, что все к лучшему, а начальник практики сказал, что географ(и просто мужик) должен пережить перелом. люди пытаются быть такими милыми, когда у тебя перелом. Сопереживание, конечно, очень хорощо о них говорит, но мне часто почему-то видится натянутость, за что я себя, надо сказать корю. Хочется верить что они лучще. А я сильнее...

а завтра попробую дойти до качелек, будет наверняка непросто, особенно если какая-то детина не захочет оттуда слезать, но я постараюсь

я очень расстроен..

опять смотрю реальную любовь, какой я предсказуемый и скучный. но я очень люблю этот фильм, он наверное меня немного воодушевляет.

Видимо, создатели лиру не могут создать нормальную мобильную версию, поэтому мне приходится пыжится на моем уже порядочен помятом айподике, пытаясь что-либо писать в полный формат со всеми этими ненужными козявками. Воот. Сижу я, надо сказать не в самой удобной позе, что немного мешает мне соображать быстро и оригинально. Ну и хрен с ним. Забавно, но я не могу вспомнить, когда меня кто-нибудь прямо так капитально расстраивал. Просто не помню. Возможно, что это просто хороший период идет, когда люди становятся добрее и объятия теплее, а может я просто быстро выкидываю обиды из головы, я не знаю, но надеюсь, естественно, что первое) Если честно, то мне что-то сложно даются эти строчки, потому что писать о чем-то каждодневном и бытовом у меня совсем не получается, а ни о чем душевном я сейчас писать не могу. Не могу не потому что не хочется или это тайной является, нет, просто я копаюсь, копаюсь, а ничего откопать не могу. Я уничтожил в себе влюбленность достаточно давно, а нового объекта воздыхания я найти не могу. Да, я конечно симпатизирую некоторым чудным особам, но ничего более, ничего серьезнее. Ну это наверное временно. Летом я всё время в кого-нибудь влюбляюсь

Если я когда-нибудь снова в тебя влюблюсь, я буду носить голландский флаг на руке(с)

дурацкий конец какой-то. время стремительно заканчивается. количество дел стремительно увеличивается, ровно как и количество головной боли от того, сколько всего нужно удржать и совсем ничего-ничего не забыть. шутки тановятся тупее, а мешки готовятся к стремительному забегу до пола. всё здорово. пойду на кухню читать геоморфологию

ну наконец-то я дорвался до своего млого дневничка, который я безвременно забросил благодаря долбанному и драному интернету от мтс. но это возможно не беда, потому что за время этой так сказать засухи накопился некоторый материал, который я совсем не против выплеснуть сюда, но вот же беда, как только я сел за непривычно здоровый ноутбук, все выветрилось из головы в ту же секунду из головы, что уже случалось. это раздражает. ну тогда попробую как-нибудь поимпровизировать. Я опять начал бегать. все больше и больше. все быстрее и быстрее. все легче и легче. и это почему-то привязывает. и это здорово. потому что появляется один пункт который создает хоть какую-то стабильность. а если стабильность обретена хоть в каком-то аспекте, то она неприменно появится и во всех остальных. и я в это верю. а вера - штука сильная. она поможет если что.

и вообще мне пора хорошо собраться с силами и перестать лениться на ближайший месяцок. я конечно понимаю, что такие идеи появляются перед каждой сессией, но иначе и быть не может, потому что мне надо хоть один раз сделат что-то правильно, чтобы это вошло в привычку и осталось при мне на долгое время.

ну а так все вроде налаживается. честно. если даже это ничем не подтверждается. просто мне так кажется. просто мне так хочется

чувак, ты слишком много думаешь. Правда, это не всегда круто и полезно, а иногда лучше использовать какой-либо другой свой навык, ведь у тебя их огромное-преогромное количество. Да, ты немного себе льстишь, но явно слова не так далеки от истины, что несомненно неплохо. Только за словами красивыми почему-то мало смысла. И в хитросплетениях логических цепочек теряется идея, ради которой ты все это делал, старался, пытался сотворить что-то стоящее, а получается мишура на бочке из под пива. Расстраивает. Растраивает беспорядок вокруг. и в голове. и в жизни. Ничто с утра не может пробудить и даь заряд, надежду на то, что впереди будет какое-то важное приобретение, которое несомнно заставит твое сердце биться все истовее и наполнять артерии с новой силой, освежая и бодря уставшуу душу, у которой слишком часто болит голова и чешутся руки. 

почему-то каждый раз когда мне хреново, я пытаюсь опять посмотреть 500дней лета, но у меня никак не получается, несмотря на то, что это отличный фильм и он мне очень нравится. Да, опять накатила грусть-печаль и я сижу за компом, пересматривая фильмы, в которых люди влюбляются расстаются и встречаются. какой-то прямо уг-марафон продолжается. Может, это просто весна, которая мне никогда не благоволит

я слишком давно не побеждал..и это угнетает

пустота какая-то, а воду лить не хочется. ты не оценишь

получается, что из всех игр мы выбираем прятки. Делать вид, что не понимаем, не знаем, не видим, уходить, делая рстерянный вид и внутри понимая, что это вроде как и уход от проблемы, но не решение. и чем больше ты прятаешься, бегаешь, отворачиваешься, тем сложнее будет это делать впредь, когда обернешься, надеясь, что проблемы уже нет, она каким-то чудесным образом испарилась и никогда не вернется. Право, несмотря на то, что опыт накапливается, время идет, всё равно где-то в глубине остается надежда на какой-то неимоверный фарт и удача, которая вдруг невидимой рукой расчистит горизонт и взору предстанет лишь чистое небо и сможешь вдохнуть полной грудью и спокойно выдохнуть, закрыв глаза.

чувак,завязывай, а то уже не фотнан рлсты получаются