Не надо лишних слов,желая что-то изменить в реальносте сегодняшнего дня. А самое главно- не надо громких слов, иначе капризная реальность пойдёт наперекор вашим планам и возникнит риск изменить по-ошибки не реальность, а самому себе.

"Я верю в бога Спинозы, который раскрывается в гармонии всего сущего, а не в того бога, который управляет судьбами и поступками людей"(с) Э.

-Ты веришь в Бога?
-Нет, но я верю, что Бог верит в меня. Не найдя Бога ни в искусстве, ни на войне, ни даже полюбив, я не перестал верить в его существование, но усомнился в своём зрение. Я превратился в старца с ослепшей душой, оставив себе тело неподвижного младенца. Порой я пускаюсь в размышления о том, до чего никогда не дотрагивались онемевшие пальцы моих рук, и чего не касался круг моего предательски узкого кругозора. Иногда я осмеливаюсь утверждать то, о чём не знаю, блефуя, даже прикованный к постели. Я проклинаю Бога за способность рассуждать о его любви ко мне.
- Старец - это наивысшая похвала,оценка своей умудрённости?
- Нет, в моём случае - это кандалы, сжимающие мои члены всё туже и туже, это гири, приковывающие моё маникенное тело к матрасу всё сильнее и сильнее, это ещё две морщины возле глаз,преграждающие свет проникать скозь роговицу из глубин души. Чем мудрее я становлюсь, тем меньше меня манят звёзды, чем больше я прочитываю и узнаю, тем свободнее я отпускаю надежду в одно солнечное утро потянуться, чем больше я читаю Библию и принимаю Бога, тем безразличнее я становлюсь к мечте дотронуться ногами до песчаного дна океана.
- Но почему слепо не сотворил ты Бога амулетом своим, почему на ощуп не выбрал ты отца небесного идолом своим, почему не наделил его властью и ответственностью за своё горе? Как ты, калека, приговорённый всю жизнь находиться между небом и землёй, лёжа на просаленном диване, не потребовал у Бога покровительства, как ты,существо с амёбными потребностями посмел метать стрелы в единственный возможный смысл своего существования?
-Я выбрал войну с Богом, чтобы превратить смысл существования в смысл жизни, я выбрал ненависть к Богу, чтобы подальше отложить момент нашего с ним воссоединения, я проклял Его любовь, чтобы в один день испить её с таким желанием, как пьёт воду странник пустыни, заблудившийся среди барханов сомнения и миражей надежды.

Сижу в Виру на 2-ом этаже. Обожаю посыпать пенку латте сахаром, а потом, держа её во рту, проглатывать пенку и хрустеть оставшимся на зубах сахаром. А ещё такая музыка, как-будто я в фильме и сейчас подойдёт моя будущая любовь...Как маленькая.
Купила всё для реферата по искусству, хочу оказаться во Франции, в комнате, которую я буду снимать, окнами на маленькую улочку, или парк, а може площадь-без разницы. Мне кажется, что в окно валит свет, играет музыка Шаде, а я сижу и делаяю работу по искусству в универ. На столе стоит фотка семьи, а я по вечерам реву от одиночества.

Хочу стать Амели, не видеть вокруг себя, не соприкосаться среальностью, ходить в уродской обуви и трескать ложкой корочку крема брюле.

Ж, всё ещё в Таллинне, всё ещё напряжена.

...Когда с бадуна полтора часа печёшь блины, пьёшь виски с колой, а потом плюёшь семечки, сидя на веранде - вот тут-то и настигают чувства и эмоции.

По случайным стечениям обстоятельств побывала сегодня на закрытии экспозиции "Amour" в Stereo. Ну типо местная богема, фотографы, камеры, отсчёт секунд на аукционе, модная музыка,халявные коктейли - говнище несусветное. Только маразматический менталитет жителей Эстонии, наше нездаровое воображение и замёрзшая культура могут раздуть из 20 чёрно-белых непрофессиональных картинок, с законсервированными лицами на них, предмет чуть ли не национального достояния. Благо выручка на благотворительность идёт, иначе эти деньги бы стали просто Апогеем невежества и презрения к современному фото-искусству.

А завтра снова старческие головы,тупые ножницы, порезанные руки и море счастья в моих глазах.

Я простила тебя уже тогда, когда ты первый раз забыл о моём Дне рождение-подумала я, открыв со слезами его письмо через 10 лет после расставания.

Удивительное состояние - одиночество. Даже при наличии друзей, пусть их и не так много, даже при наличии семьи, где меня безумно любят, даже на работе, где ситуация, скажем так, обязывает быть на виду, этой суке удаётся просачиться в моё тело, наполняя тяжестью каждую клетку, и своей сволочной настойчивостью доводить меланхолию до фанатизма.
Сегодня я остановилась на улице и, когда горечи уже не было предела, я увидила человека...в его поведении было что-то очевидно обдолбанное. Нет, обдолбанно трогательное. Он останавливался через каждых 5 шагов и крестился. Недалеко стояла церковь. Люди таращились на него, показывали пальцем, а ему наплевать на них, ведь он - настоящий. Он не принуждал себя проживать чужую жизнь,ему абсолютно было незачем думать о том, каким он представляется в глазах других, потому что его жизнь истинна. Он нашёл язык со своей верой, он установил контакт с душой.
Ну а я? А я смотрела и была готова разреветься, потому что зависть ударила мне в весок, в солнечное сплетение, а затем непременно снесла скальп.

Рутина вернула меня в прошлое - я не успела и глазом моргнуть, как клеймо раба уже заняло половину души.

Эх, 2 часа ночи, я пришла с любимой работы.

И всё же люблю я пугаться нашего гардеробщика, похожего на серийного убийцу, нюхать ликёры, когда нечего делать, молить про себя, чтобы вот именно эти клиенты сели не на мою половину, ждать француза, который неизменно заказывает эспрессо и сок с гренадином, а по вечерам относить распухшие коробки с пирожинами.

Сегодня будет хороший день. Мысли - химический процесс, они способны притянуть ситуацию. Так меня научили

О боже, я смертельно устала.

Но в первые за многие месяца, я чувствую, что усталость приправлена наслаждением и чувством собственного удовлетворения. Я чувствую, что не жгу дни в пустую, не жалуюсь на людей, на их слабости и глупость, а полностью поглощена достижением СВОИХ целей и СВОЕЙ мечты. Поистене, это и есть ЖИЗНЬ, моя идеальная ЖИЗНЬ, где есть явное действие, заоблачные цели и постоянное желание идти дальше.

...а ещё я влюбилась в свою новую работу)))

Я вся в предвкушении)

Свечи, пипаркоок, мандарины, горячее вино, булочки из духовки, испанские вегетарианские блюда, кальян, музыка и мои самые любимве друзья. Вечер обещает быть сказкой. Совсем не той, что показывают в голливудских рождественских фильмах, а моей собственной, настоящей.

...и будем до утра слушать ЕЁ родной смех, его бесценные истории, и купаться в совместном счастье...

Сидела сегодня в кафе в Виру, на 4-ом этаже (это моё самое обожаемое место во всём Таллинне, только там моё ревнивое самолюбие находится в гармонии с чрезмерным человеколюбием). Пока ждала - смотрела вниз, на снующих туда-сюда, словно муравьи, людей.

Покажется глупо, но когда я так сижу, на ум приходит постоянно одна и та же ассоциация. Бог-люди...а может быть Бог-Люди....но почему все бояться такого расклада вещей: бог-Люди?

Испокон веков люди писали священные книги про себя и про Отца своего Господа, но ни один не выдвинул предложение, что мы, именно мы и есть породители Бога. Ведь Бог, Он, прежде всего, тот, кто наполняет Наши души, Он тот, кто рождается во время Наших чувств, эмоций, мыслей, потребностей, Он не что иное, как плод Нашего духовного мышления, ОН ЭТО МЫ САМИ.

Так почему страх перед верой постоянно делал нас ничтожеством перед самим собой? Почему мы боимся мысли, но не себя? Почему благодарим Его за Добро и проклинаем за Зло? Почему не Себя самих?

Мы, люди, всегда ищем виновного, но не в своём лице, мы, люди, так слабы и трусливы, что называем наши суждения - Верой, душу - Господом, а себя - рабами.



И совсем не об этом хотела написать, видимо опять сработало "рабское" повиновение.

-Одиноко как-то, хотя с пятницы прогноз меняется.
-Бабы напротив целый день водку глушили, паразительная широта души русского народа.
-Меня волнуют волосы, хочу короче. Первые серебристые ниточки на голове не дают покоя, надеюсь, это признак умудрения.
- Обуяло желание посмотреть "Страсти Христовы", никогда не забуду, как рыдала в голос. Этот фильм изменил меня, перевернул, словно песочные часы. Вот и сейчас песок перестал сыпаться - застой.
-Сухо как-то получается, видимо затишье перед эмоциями.

Почему то у меня складывается мнение, что родители любят не меня, а "успешных" посредству моих "промахов". Возможно их дебильный метод стимула через кнут даёт сбои, и мне порой хочется блевать, при очередном "...в вот Оля всё успевает...".

Я слишком влюбилась в себя 3 года назад, нарцицизмом не больна, однако культ собственной уникальности налицо.

Люди, берегите свои стержни, это единственное, что нас отличает от скверных амёб.

Нет, не рассчитывайте, пошленькие, грязненькие закоулки сознания, а, судя по теоремам Фрейда, подсознания, что эта запись будет об одной из поз Кама-сутры, или справочник о повадках чистоплотных собак. Этот абзац хочется посвятить совершенно сногсшибательному виду человеческих отношений - перманентное (почему перманентное? да слово нравится, всё никак не находила, куда бы его с умным видом воткнуть) хотя в этом случае "переодическое" тоже совершенно спавидливо), осознанно-целенаправленно-добровольное вычищение отверстия заднего прохода. Удивительные дела творятся в нашем королевстве: Таллинн мал,а сенсации в виде тёпленьких сплетен хватает, словно на Манхеттен.
Мы находим в мерзких очерках кого-либо некий элексир, поддерживающий наше самолюбие ещё на том уровне, когда, слава Богу, способны объективно оценить свежесть маникюра, но попадаем впросак(Чапа, итс фор ю;), оценивая наш ай-кюь. Поразительная черта эстонских жителей - ничего не делая, забрасывать костями "неудачников", и тут же, по первому зову, давясь, глотать их, непременно нахваливая и оправдывая. Как низко может пасть человек, предавая себя, свои принципы, мысли, веру. Перед глазами картина - человек вырывает душу, затем, как тряпку, сжимая её своими пальцами, купает в собственных опорожнениях, топчется, плюёт и засовывает назад. Люди, это же даже не по-зверски.

Что самое ужасное, это и я тоже. Отвратительно находить себя за этим занятием, но ещё более отвратительнее врать себе.

Я стану лучше.

Постоянное чувство несовершенства преследует по пятам,моя мерзкая зависть стимулирует, глупость окружающих учит, пошлость открывает подсознание, и от этого становиться дурно...там плохо пахнет и ещё очень темно, видимо, эгоизм стоит на худой тросточке, поддерживаемой костылями нелепых амбиций, первых успехов и наличием денег, которых в сущносте нет.

Попробовала изложить мысли в сюрре, первое, что пришло:
-Кого-то нет рядом.
-Трачу себя вхолостую.
-Хочу среду - в предвкушении нового.
-Не хочу Новый год, есть причины.
-Где улыбки, или только под алкоголь?
-Спасибо Ире, её детское, наивное восприятие всего делает меня сильнее, а её ЧЕЛОВЕКОМ.
-Может всё же попробовать, идеи же почти есть.
-Почему бы завтра не зайти на статоил за кофе перед работой, а на работе почитать книгу, которую подарили мне на первых выборах, или всё же стоит понаблюдать за женщинами-неудачницами, как и я?
-Очень нравится, хоть и...
-Надо верить, а то скучно, и тогда я уйду.

Естественна, уникальна, эгоистична - вот, что хочется сказать в первую же секунду о себе, знакомясь с человеком. Однако в обществе презирается первая мысль, всплывающая из подсознания, им подавай отшлифованную жемчужину воспитания, огранённую в общественное, прямо говоря, стадное ожидание. Утоляя ожидание других, мы предаём себя, свою суть и душу. (с) Я.