Воскресение 3 Января 2010 2101

Аккаунты на facebook и вконтакте я не удалил. Просто подумал Перед кем я выкаблучиваюсь. Тем более удалив акк на facebook потеряю связь с теми людьми, с которыми я через и могу общаться. Все таки не удалось мне сегодня не курить, потому что только и думал, что о курении. Ну если так не получается, то мы пойдем другим путем: Стану меньше курить, и если удастся то снова попробую бросить.

А так сегодняшний день был очень продуктивным, даже не смотря на то что я спал до 12. Каникулы позади и, наконец-то, завтра на работу! За прошедшие каникулы я естественно ничего не выучил, как и предполагалось. Ну и хрен с ним ) С завтрашнего дня засяду за учебу, а сегодня надо выспаться.

Выучил новую связку и немного улучшил уже имеющуюся. Начинаю танцевать намного лучше, хотя до нормального танца еще далеко, зато на душе хорошее чувство, что я на шаг ближе становлюсь к своей мечте )

Много думал о ней. Не могу заставить себя не думать о ней. Вспоминал новогоднюю ночь, искал свои ошибки и думал что можно было сделать намного лучше. Хотя уже давно пытаюсь заставить себя не думать о прошлом, а четко смотреть вперед, все равно всплывают мысли о ней. Пора меняться, так дальше дело не пойдет. Да я даже не могу представить, что будет, когда мы будем вдвоем... Видеться раз в неделю, если не меньше На носу экзамены, а я еще не готовился, и времени у меня катастрофически не хватает. Смогу ли я сделать ее счастливой Смогу я дать ей то, что она хочет Полюбит ли она меня Есть еще много вопросов, на которых у меня нет ответов. А сегодня она спросила, что будет, если мы будем вместе, а она не сможет сказать мне что любит меня...

Может я просто боюсь каких-либо отношений Боюсь что потеряю ее Боюсь что все случится так, как в прошлый раз
Я сам не могу себя понять. Бред. Хотя хуже уже быть не может, надо сделать шаг вперед и смотреть в будущее.

03.01.10 2:55



Удаляю свои аккаунты на Facebook и вконтакте. На Facebook окончательно, вконтакте я это сделать к сожалению не могу, да и будет потом неоткуда будет музыку качать.

А вообще я слишком много времени убил в социалках. Очень много. Я конечно об этом не жалею, но можно было сделать много полезных дел, а не торчать вконтакте сутками напролет, втыкая в собственную страницу и ожидая что кто нибудь напишет на стене или в личку.

Зато я бросил курить! =) Реально сложно удержать себя от этого соблазна, достать сигарету, зажечь ее и затянутся... Зато наконец то пройдет кашель и я смогу дышать легче.

А смс я тогда не написал. Опираясь на здравый смысл решил пока оставить все как есть, слишком уж много перемен за последнее время.

Кстати теперь у меня наконец-то всегда будет интернет. Наконец-то. Бедные соседи даже и не подозревают о том что в их сеть проник злобный нарушитель. Хотя довольно много времени я убил на то чтобы найти WEP ключ, около 16 часов, это того стоило. Маленькая победа. Осталось только выяснить как бороться с WPA сетями.

Теперь могу пользоватся торрентами 24 / 7. И скорость нормальная будет.

1 января 15:53

Ну вот, новый год позади. Добро пожаловать в 2010 год.

Сначала хочу описать ушедший год. Меня постоянно стал волновать вопрос: "А чего я, собственно говоря, добился за все свои неполные 18 лет?" После этого вопроса я обычно зависаю. Так давайте же немного изменим этот вопрос:

А чего я добился в 2009 году?

- Почему то первое что приходит в голову - "купил Нокию 5800." Да это действительно какой-то бред. Зачем мне вообще была нужна вторая мобилка? Тем более после недели пользования понял что Айфон намного лучше. Нокиа 5800 - корявый плеер. Иногда тупит по страшному. Батарея может очень сильно нагреться и сесть за весьма короткий промежуток времени. Нет русской клавиатуры. Бессмысленная трата денег. К каким либо достижениям не относится.

- Немного улучшил свои скиллы електродэнса. Хотя до сих пор отсутствует какая-либо пластика. Просто пара заученных движений. Хочу танцевать как сэм закхаров, а танцую как унылое говно. Максимум продержусь 30 секунд, потом начинаю пороть чушь. А также еще дыхалка сдыхает очень быстро. Надо бросать курить. И еще хочу открыть свою школу танцев. БРЕД! Ладно, немного улучшил, отнесём к маловажным достижениям.

- С нуля поставил сайт сатуса2011. Мой первый с нуля сделанный с напарником сайт. Хотя с помощью джуумлы такой сайт нахерачить может каждый. Отнесём к маловажным достижениям.

- Начал делать сайт для муму. Сайт какой-то бредовый. Единственное что я извлек из всего этого - безыдейные сайты, без какого либо концепта делать бессмысленно - получается унылое говно. К достижениям не относится.

- Начал вести днев. К достижениям не относится.


Да... Ничего в голову не приходит. Да и сомневаюсь что придет... Негусто получается, ну да ладно. В этом году я добьюсь большего!!! Даю слово!!! Начну с сегодняшнего дня!


Итак закончили с годом ушедшим, начнем с годом наступившим. Как я справил новый год. Записки умалишенного.

Сколько раз я говорил себе не пить шампанского?! Сколько?! Много! Но нет же, именно в новый год надо было все таки вылакать пару стаканчиков. Молодец. И потом половину новогоднего праздника снова испытывать эти ужасные головные боли. Иногда просто разрывало голову. И чуть не грохнулся в обморок. Молодец. Зато бл*дь попил шампанского. Но даже мой идиотизм не смог испортить мне новый год. Было очень весело, мне понравилось. Не понравилось только то, что новый год справляли у Алексея на хате. Со всеми вытекающими последствиями. Как обычно было нытье по поводу хаты. Но что поделать, его хата - его правила. И у всех есть свои недостатки. Но все равно мы шикарно справили новый год. Особенно когда после 12 пошли на озеро. Чувствовал себя как в России. Молодежь, с бутылкой водки и шампанского, распевающая все известные им гитарные песни :)

А теперь поговорим о ней. Да, о ней, о мне и моих чувствах. Я думаю ей будет выделена большая часть этого поста. Чувствую себя псом. Псом, который кого то ждет. Ждет, и надеется что он придет. И тогда пес будет счастлив.

Я не могу понять, что меня в ней удерживает. Что? Почему я не могу забыть ее? Почему я к ней привязался? Почему я влюблен в нее так долго? Почему я как пес жду какого то момента, зная что это никогда не случится. Бред. Я даже в себе разобраться не могу. Даже не могу понять, что вернее: то что она полностью вписывается в созданный мною идеал, идеал красивой русской девушки программиста, занимающейся електродэнсом, или я просто на основе ее и создал этот идеал?

А что самое забавное, что практически 80% разговоров про чувства происходили в нетрезвом состоянии. Да и какие либо отношения в принципе тоже. Просто либо я настолько слаб подойти к ней в трезвом состоянии и высказать ей все, либо одно из двух. Мне просто надо чтобы она была рядом, просто хочу чувствовать ее тепло, ее дыхание... Просто хочу чтобы хотя бы раз, хотя бы один чертов раз она подошла ко мне сзади, обняла бы и положила голову мне на плечо... Как мало нужно идиоту для счастья... Черт, я люблю ее... Но сегодня все уже будет неважно...

Сегодня я в лицо сказал ей что люблю ее... Безумно... На что она ответила мне, что она не знает, что ей делать. А все оказалось гораздо проще чем я думал. Свобода. Именно свобода. И я ее понимаю. Сам был таким пока не влюбился. Да я в принципе и сейчас свободен. Почти. Не считая того что я к ней привязался. Хотя везде есть свои плюсы и минусы. Но это неважно. Это просто какой-то бред. Я просто привязан к ней всем сердцем, но только я. Больше нас ничего не связывает. Я просто друг для нее, и ничего больше. Может так даже оно и легче будет.

Все тщательно обдумав, взвесив все про и контра, я пришел к решению. Сжечь мосты. На одной стороне реки я, на другой она. Просто так дальше не пойдет. Разве это нормально, что какие либо отношения были у нас только в нетрезвом состоянии? Нет. Может я в конце концов перестану мучится и забуду об этом, а ее не будут ограничивать мои чувства, и она станет полностью свободной. Но проблема в том, что я не знаю как. Сказать, что она должна просто про все это забыть? Исчезнуть на пару месяцев? Бред. Я вообще ничего не знаю. А как быть с ее днём рождения? У нее через 7 дней ее 18 летие. И что мне делать? Хочется просто исчезнуть. Что мне делать... Твою мать, я люблю ее черт возьми!!!

Сейчас схожу покурить, и начну писать эту проклятую смс. Интуиция подсказывает что я совершаю ошибку. Плевать.

Ненавижу любовь за то что она редко бывает взаимной....ненавижу любовь за то что когда ее не ждешь она приходит...ненавижу любовь за то что ее всегда так мало....

29 декабря, 1:23

До нового года, а также предновогодней суеты остается всего 2 дня. Странно, но новогоднего настроения у меня нет. Совсем нет. Как будто через 2 дня ничего не произойдет. Куда делась эта детская радость, волнение, ощущение чего-то великого и неизбежного? Этого всего нет. А жаль. Наверное взрослею...

Каникулы. Эти слова вызывали радость. До поры до времени. Но сейчас как-то наоборот. Даже был бы не против пойти поработать денька так на два. Потому что 16 часов в сутки задаешь себе один вопрос: "Чем заняться?". Несмотря на то, что заняться есть чем, действительно много дел, но ни одно из них тебя не интересует. Прибрать комнату, начать учить программирование, начать учить французский, начать готовится к экзаменам. Не могу. Или не хочу. Неважно, просто лень. Еще месяц назад сказал себе: "Вот наступят каникулы, 100% примусь за учебу!". Ага, хрен. Каникулы заканчиваются 4 января, то есть у меня еще 5 дней каникул, 3 с вычетом празднования нового года. И опять я надеюсь что завтра я наконец-то примусь за учебы, хотя уже догадываюсь что ничего из этого не выйдет.

Скука - это вещь убийственная. Именно из-за этого я даже договорился с Кристиной пойти на каток. Каток. Давно я уже не катался на коньках, где-то больше года. А мне кстати очень нравится кататься на коньках. Больше чем на борде. Хоть я конечно не профи, но катание действительно доставляет мне удовольствие. Так что хоть какое средство от скуки. А Кристина человек хороший, хоть иногда по страшному тупит. Просто человек живущий на своей волне, иногда я даже ей завидую. Человек, живущий в своем мире, но у которого тоже бывают проблемы, радости в жизни, депрессии и еще куча хреновых вещей. Даже время от времени становится стыдно что так по хамски веду себя с ней.

Мне все чаще кажется что я действительно мудак. Именно мудак. Мудак с большой буквы. Хотел стать эгоистом? Хотел? Стал? Частично. В мире стало от этого лучше? Нет. Близким тебе людям стало от этого лучше? Нет. Стал чаще портить всем настроение. Когда же ты наконец поймешь, что у всех людей бывают плохие и хорошие стороны. Абсолютно плохих людей не бывает. И сначала сам стань совершенным, и только потом осуждай других людей, то есть никогда.

День сегодня был действительно скучным. Проснулся. Включил комп. Погамал в Обливион. Понял что гамать за темного эльфа больше не прет и создал хаджита. Погамал хаджитом, понял что гамать в обливион бесмысленно и не продвинет меня на пути к совершенству. Зашел Али, как обычно пытаясь вытащить меня на улицу. Поматерился что не успел поесть солянки, оделся, взял сигареты и пошел тусить с Али. Зашли в магазин, увидели штекер, сходили к али, посмотрели разъём, пошли обратно в магазин, купили штекер, пошли обратно к Али, штекер не подошел, поматерились, попробовали по другому воткнуть штекер, все рано не подошел, снова поматерились, оставили эту затею со штекером, посидели за компом, я пошел домой, погамал в обливион, посидел на демах, от скуки начал сёрфить в нете на тему "Как заставить себя учится", прочитал предисловие и в данный момент пишу днев.

И что-то мне подсказывает, что и завтра я ничерта не выучу.

Путь в школу позади, и я сижу на уроке, обдумывая сущность бытия. Я как обычно проспал, пришел на 20 минут позже, не из-за того что как обычно лег в час ночи, нет, а из-за этой чертовой простуды! Самочуствие тянет на твердую тройку из пяти.

Сидя на уроке обдумываю одну вещь - швейцарские продавщицы. Ну не понимаю, не понимаю я их логики! Практически каждое бренное утро по пути в школу/работу я заходил в магазинчик на вокзале, говорил "Мне пачку Мальборо" и мне сигареты продавали без проблем. Теперь когда я перестал брится и начал отращивать бородку каждое бренное утро при покупке сигарет мне просят предьявить документы чтобы проверить дату рождения. И меня бесит каждый раз лезть в кошелек, доставать этот чертов паспорт и ждать пока она найдет дату рождения, посмотрит на меня, посмотрит на паспорт, снова посмотрит на меня, потом снова на паспорт и только после всей этой процедуры спросит "Какие вам сигареты?". К этому же добавляется стояние в очереди и ожидание пока она найдет нужные сигареты. И не факт, что ты после этого успеешь на поезд. Уже представляю как я в 30 лет - бородатый дядька админ, буду покупать сигареты и меня все равно будут спрашивать этот чертов паспорт.

Это было первое, теперь второе: У меня "полетела" виста. А точнее пытается взлететь. В основном я
сижу на линуксе, но виста нужна для того, чтобы можно было скидывать песни на iPhone, ну или чтобы тупо убить время и погамать. Так вот, однажды, темной темной ночечькой я перезагружаю ноут, ставлю на запуск висту, и иду делать себе чай, прихожу обратно с чашкой вкусного вкусного чая и наблюдаю черный экран. Просто черный экран. После 7 минут ожидания я все-таки решил применить силу и попробовал открыть диспетчер задач. Он открылся. Процессы выглядели нормально, ничего не бросалось в глаза. Я его закрыл, и винда запустилась! Но уже с некоторыми недостатками. При попытке подключится к беспроводной сети соседей, виста начала ругатся, сказала чего-то не хватает и что-то не может загрузить. Залез в диспетчер задач - там тоже все нормально. Решил поискать в Службах, может там что-то не так, и собственно говоря, я был прав. DNS-Client.

Именно из-за этой пакостной хренатени я не могу подключится к сети, не могу синхронизировать iPhone с iTunes, хотя не понимаю где здесь связь. В висте все по ходу делается через попу. Выход один - переустановка, но переустанавливать мне лень + на висте у меня еще лежит куча важных проектов =/ Вот так-то.

Итак, расскажу немного о себе. (Чтобы потом посмеятся над этим в далеком будущем)

Я простой 17-летний (скоро 18-летний, но мозгов от этого все равно не прибавится) парень, да даже и не парень, а мальчик (Нехочу взрослеть), с небольшим задатком юмора и мозгов, со своими комплексами и тараканами в голове. Живу/учусь/работаю в швецарии уже 2 года и почти 4 месяца.

Именно по этому критерию я и делю свою жизнь на два этапа: Жизнь до переезда (а точнее перелета) и жизнь после него. Вот все думают что вот Швейцария - мана небесная, банки, куча денег, сыр, шоколад и часы. Такой стереотип сидел у меня в голове. До отъезда. После приезда - страна с красивыми пейзажами (На мой взгляд Сибирь красивее), страна с отличной системой образования, страна точных поездов(Которые приходят вовремя по расписанию!). В какой то степени это все так. Но у меня сразу же возникает вопрос, хотите ли вы испытать то что испытали немногие из нас? Сможете ли вы в один момен бросить все... Покинуть друзей с которыми вы расли, покинуть тех кто стал вам братом... Покинуть то место, где вы выросли, где была ваше детство, ваше счастье, ваше горе и невзгоды... Покинуть школу так и не доучившись там всего лишь один класс... Покинуть школу - место, где ты практически каждый день видел одни и те же лица, но при расставании ты понимаешь что твой класс стал тебе как семья... Место, где была твоя первая любовь... Где были проблемы, где была радость... Где были слезы., где был смех... Где была вся твоя жизнь... Но самое неприятное, это не покинуть это все в один момент, а знать! знать что где-то через 7-8 проклятых месяца ты оставишь это все позади... Против своей воли...
И эти 7-8 месяцев радости, печали и веселья пролетают как 7-8 дней... Честно говоря я осознал это не тогда садился в автобус в красноярск, видя лица близких тебе ледей, которые пришли попрощатся с собой, не тогда, когда вылетал из москвы, а лишь тогда, когда пролетал над Женевой(т.е. был уже в швейцарии)... когд

Потом была первая ночь в незнакомом месте... Я в эту ночь не спал... Просто смотрел смотрел в окно, вспоминая события последних 2-3 трех дней... Заснул под утро.

Меня и до сих пор тянет обратно, но не так как тогда. Тогда мне казалось, что вот пройдет какое то время и я снова вернусь обратно, что мое прибывание в швейцарии лишь временное. Как же я ошибался...

Как и было выше сказано, меня до сих пор тянет обратно, на то есть свои причины. Некоторыми я поделюсь, некоторые останутся при мне.

Всему свое время....

Перед созданием дневника я в поставил себе вопрос: "А зачем мне это вообще нужно?". Ответ на него прост: У меня уже есть опыт в ведении дневников, но мой прошлый дневник и дневником назвать сложно, т.к. там было написано довольно таки большое количество совсем ненужных и глупых вещей, хотя зе спорю, дневник был веселый.

Хочу сказать сразу, этот дневник я пишу не для кого-то, а просто для себя. Чтобы можно было выразить мысли в письменном виде, чтобы можно было сказать то, что другим не хочется говорить, чтобы взглянуть на свое прошлое и настоящее, да и просто поделится с кем нибудь своими мыслями, чувствами и ощущениями, показать свой внутренний мир. Да и в конце концов дневник можно будет использовать как криогенную камеру, чтобы через неопределенное время снова прочитать то, что было написано и улыбнутся и подумать, какой же я был дурак.

В этом дневнике речь будет идти в основном о настоящем и прошлом, а также сравнением между ними. Каким я был, и каким я вижу себя сейчас. Кому не интересно - нечитайте, просто не надо писать потом глупые и не относящиеся к теме комментарии.

Ну что-ж , вот и настал момент когда у меня наконец-то дошли руки чтобы создать новый ящик на маил.ру, т.к. старый много где зарегистрирован и каждый день на него приходит куча спама, а все из-за моей глупости, и завести себе дневник, где я смогу делится своими мыслями, наблюдениями а так же прочим мусором, который будет приходить мне в голову. Пожелайте мне удачи :)

П.с.: Сразу приношу свои извенения за корявый русский язык, просто уже начал его по-маленьку забывать.
П.с.с.: Использование ненормативной лексики я не толерирую, поэтому комментарии подобного содержания будут удалятся.