litr-kleya (01:13:51 15/03/2009)
мм. меня много раз в жизни подставляли. потому что я наивная. наивная до безобразия. я верю каждому слову. поэтому меня часто-часто обманывали)
подставляли и пользовались мной)
я идеализирую людей, чем они тоже пользуются

litr-kleya (01:19:02 15/03/2009)
почти год назад растоптали мои чувства. мои бурные эмоции.
да, я любила его. всем душой и сердцем.
щаз? не знаю.
щаз мы друзья.
он просто ушел. в никуда.
ему просто что-то не понравилось.
о,Боги. как это было обидно и больно.
в тот момент я еще потеряла дедушку. он болел 2,5 года. раком. крови.
и умирал. медленно умирал.
так больно было смотреть на него.
в последний раз живым я его видела 2 мая.
и в этот день мы начали с Ним встречаться. да, он был идеален.
за это время он успел узнать обо мне практически все. настолько я ему доверяла.
7 мая не стало дедушки. это было больно. только без слез.
я мало чего понимала. но я, наверное, единственная после папы, кто мог что-то осознавать.
мама и тетя в прострации, в своей нирване. бабушку я не трогала вообще.
да. он поддержал меня. он вытащил меня после похорон. мне было настолько душевно больно, что я не знала, куда себя деть.
а потом 23 мая. О, Боги. поднялась температура. из 44 в 40 размер одежды за неделю. я абсолютно ничего не ела.
никогда еще, никогда меня так не цеплял человек.
что я получила сейчас?
его дружбьу. и до сих пор неназванную причину.

litr-kleya (01:21:58 15/03/2009)
с тех пор у меня был мальчик. Саша.
глупость такая.
я все слишком просто получаю.
если я захотела-все будет моим.
и это так неприятно.
я не умею ценить.
я знаю, что если хочу-оно будет моим.
3 месяца. отношений? нет.
никаких эмоций.
просто его жалко было.
я прекрасно понимала, НАСКОЛЬКО он меня ценит.
потом я не выдержала.
я просто взорвалась.
обобюдно расстались.
самое спокойное расставание за все годы.

litr-kleya (01:27:42 15/03/2009)
и нииичеееего. терзает то прошлое.
те эмоции. мм. пережить их снова. так хочется.
но так мало людей, которых могут ТАКОЕ сотворить со мной.
какая-та категоричная.
стервозная. так говорят близкие люди: сестра, мама, близкие друзья.
так мало надо, но так много требую.
странная? местами.
просто иногда хочется все высказать.
так сложно оставлять все в себе.
так некому рассказать все.
точнее, страшно. страшно показаться глупой. непонятной.
нетакой. нетакой, как все. которым надо "соплислюни".
а мне нужно лишь взаимпонимание. и та буря эмоций, которые мне помогают просыпаться с улыбкой.
моей настоящей улыбкой.
ты знаешь, она не такая какая у меня сейчас.
моя настоящая улыбка излучает тепло.
а это все наигранно. чтоб не доставали: "наточка, милая, что с тобой?"
да даже эти вопросы. ты думаешь, кому-то интересно, что со мной? нет. никапли. просто спрашивают. просто интересно.
а мне надоело. надоело это все.
проще быть счастливой для всех.
я так устала.
ты думаешь, сигареты и алкоголь это лишь из-за того, что я пдохая девочка?
что ты. нетю
самовнушение. как лекарство. помогает забыть многое.


litr-kleya (01:34:54 15/03/2009)
у меня есть я. у меня есть близкая подруга.
есть некое окружение, которому можно доверить многое.
у меня есть дневник, в который я боюсь писать.
иначе буду выдирать страницы.
я не люблю вспоминать прошлое.

папа. я так сильно его люблю.
и так обидно, когда нет взаимопонимания. не со мной. с мамой.
да, она очень тяжелый человек. папа сликшом ветренный. они такие разные были. я никогда не понимала, как они могли вообще оказаться вместе.
сестра пошла в маму характером. вредная без оснований. и слишком правильная.
а я-это копия папы в его таком же возрасте. пьянки, гулянки, концерты, постоянные занятия. что-то новое.
август. ты знаешь, я никогда не думала, что мои родители разведуться. нет, я понимала, что они ругаются. и папа жил отдельно. но развооод. я никогда не задумывалась.
и когда я услышала из папиных уст это, я лишь рассмеялась. таким искренним смехом. а он лишь улыбнлуся. и сказал: "Милая, не переживай. но это действительно серьезно".
и я правда не переживала. я жила и ждала, когда он вернется.
с папой легче. он просто меня лучше понимает. потому что я- его отражение.
но 10 декабря мама принесла свидетельство о разводе.
ты знаешь, последний раз мне было так страшно 10 мая, у дедушки на похоронах. потому что тогда я понимала, что больше дедушку не увижу.
а тут развод.. мама и папа больше не семья.
когда мои..ммм. какбэ их назвать. близкие одноклассники?
спрашивали, как ты так легко переживаешь?
они просто не знали, что такое держать в себе.

litr-kleya (01:42:24 15/03/2009)
я очень редко плачу. очень. не знаю, чем это вызвано. просто какое-то воспитание себя.
слезы-показатель слабости.
единицы людей, которые могли вызвать у меня слезы.
даже Он не смог, когда мы расстались.

я плачу правда редко.
сейчас чаще. мне даже страшно. какая сентиментальность проснулась. откуда?
возраст? а что возраст? осознание ценностей?
не знаю.

мне часто говорили, да и говорят, что я отвратительный человек. нет, самооценка у меня не хромает. с ней все прекрасно, с ней все завышенно. но так неприятно это слышать. о,Боги. если ты просто не способен меня понять и принять-это не означает, что я полная дрянь. да? да.
а мне все равно обидно это слушать.

я перестаю доверять людям.
что значит вторая половина? ее нет. есть человек. есть другой человек. и все. которым просто хорошо рядом.
логичная? ты называешь меня логичной.
нет нет. просто... просто потеряла все нотки романтики. ее нет.
наигранность, напыщенность отношений. театральность. я не верю в настоящие чувства. их нет. мир прогматиков. мы живем в мире прогматиков.
редко кто способен испытать ненаигранные эмоции. а все остальное-игра. красивая игра вовсе непрофессиональных актеров.
мы к чему-то стремимся, пытаясь показаться разумными. людьми, у которых есть цели. но для чего?
играем чужие роли. стараясь быть состоятельными в жизни.
как это противно.

я забыла, когда была именно собой.
в каждой ситуации я не я. я забыла, кто я на самом деле.
приходится быть выдуманной. выдуманной для себя и собой же.

litr-kleya (01:49:10 15/03/2009)
а для чего? для чего все это?
какая глупость пффф. какая глупость!

я всегда боялась одиночества. всегда-всегда.
теперь я понимаю, какая это награда.
быть одинокой в игрушечном мире.
я-игрушка. я кукла, самая настоящая кукла, которой управляет кто-то. тот, кто выше меня. где чувство свободы?
где все это?
мы потеряли. мы потеряли все, что могли иметь.
и я не могу противостоять этому. я рождена быть марионеткой в руках кого-то.
я забыла, что значит красивые сны. и крепкий сон.
мои 17 лет. будем считать, что 17.
и что я помню?
ничего. я правда говорю спасибо за детство родителям. нет-нет, все правда было хорош. для среднестатистического ребенка. игрушки, любовь, ласка.
я верю, что мои родители меня любят.
тогда зачем они причиняют мне боль?
разве сложно понять, что мама и папа должны быть рядом...?
ладно, я же взрослая девочк. я все понимаю. вам так проще.
но не мне.

каждый год. звонки. кто-то умер.
я так устала терять своих близких.
и каждый новый звонок. не вызывает чувств боли. как будто так надо.
сколько им было? я не беру в рассчет уже пожилых-старых.
19? 22? такие молодые.
несправедливость.
если игрушечная жинзь-ее могли бы сотворить красивой.

litr-kleya (01:57:22 15/03/2009)
я потеряла все, чего даже не обрела.
не могу доверять людям.
они все. все-все обманщики.
или мне так кажется.

кукла. я кукла. мне нередко говорят, что внешность у меня кукольная О__о
пугаеще звучит.
раз кукла-значит глупая. черствая. бесчувственная. меня сотворил такой этот тетральный мир.
мое беззаботное детство.
я бы хотела его вернуть. там не было осознание жесткости того, в какую эпоху я родилась.
белые кудри, голбо-зеленые глаза. белоснедное платье, гольфы и туфельки. улбыка и ямочки. искренняя искра в глазах.
какой милой я была.
перечеркнула всеее. все, что могла.
я пела десткие песенки маме.
мамонтенка.
сейчас забыла про это.
я даже забыла, когда в последний раз говорила маме, что люблю ее.
а знаешь, как стыдно. ооочень. я правда ее люблю. но забываю это говорить =((
я так несправедлива по отношению к ней. Я должна ее понимать. она заботится. и она позволяет так много..
но я не ценю.
я не умею. точнее, разучилась.

я жуткая материалистка.
да, я не могу без денег. это наркотик. мой наркотик.
трата денег. я так привыкла к этому.
и это положение"кризиса" меня напрягает.

я знаю, что я нравлюсь многим. ты думаешь, это нужно? да я готова избавиться от своей внешности. я знаю. симпотична. или нет. просто научилась себя преподносить. хорошо преподносить.
не в этом счастье. все только цепляют обёртку. не смотрят, что там внутри. оно им неважно.
я так устала от этого. хочется взаимопонимания.

litr-kleya (01:59:36 15/03/2009)
ты знаешь, мне кажется я умру молодой.
я стану наркоманкой. потому что алкоголь-это всего лишь ерунда и баловство.
наркоманка.
лет в 25-30.
когда вроде бы осознал, что ты есть в жизни, но еще мало понял.
вот.
и я умру.
от передозировки.
и мне так страшно.
я не хочу так (
но соознаю, что будет.