-

-

Два года я вообще не разговаривал. Даже односложно. Даже на прямые, обращённые ко мне вопросы я не отвечал.
Вест мир застыл. Время не текло. Был взгляд. И только.
Была зима, весна, и лето, осень... Снова так...
...Я понял.
Понял людей. Понял, почему они такие, какими они были и какими только станут... Я предполагал их прошлое и вспоминал их будущее. Нет. Точно знал. Какие они. Куда они. И откуда...
Это огромная власть!
Не моя над другими, нет...
Их надо мной!
Я слышал мысли. Я чувствовал взгляды.
Я страшился их.
Я купил зеркальные очки =)
"Невежество - это блаженство" (Матрица)
Большинство людей против правил и не ценит мораль. О, если б только они услыхали то, что вокруг думают, но не говорят...

Момент понимания был очень болезненным.
Была зима, было холодно и внутри, и снаружи. Я смотрел на заснеженные и замёрзшие улицы и так, как они, леденел...
Ведь шесть с половиной миллиардов людей разом закричали, застонали, засмеялись, заплакали, родились, умерли у меня в голове...
Всё это хлынуло - и раздавило меня...
Я умирал.
Нет, я исчез.
Я чувствовал так, как если бы давно уже умер и потихоньку разлагаюсь, но никто вокруг, почему-то, этого не видит...
Я действительно умирал.
Людей так много, их чувства шли через мой разум, их мысли, бредни, их страдания оставляли пустыню на месте меня...
Я ничего не мог изменить!
Я хотел им помочь, но я не ведал как, чем и зачем... Ведь много тех, кто помощи не хочет... Кто не хотят изменяться...
Я был мёртв. Был бесполезен. Я исчез.
В отчаянии я решился на одно, последнее усилие, я хотел хоть что-то передать...

...Мне встретился муж.
И - оказывается, счастье до сих пор возможно.
Оказывается, счастье возможно и вместе.
Оказывается, я уже успел позабыть, какой цвет у закатного Солнца...

Спасибо, Солнце моё!

Однажды летом, много лет спустя после знакомства с Солнцем, я обнаружил, я - тупой. Эта тупость очень мешала, она давила и мучила меня изнутри... Я начал думать: и это всё?..
Опечаленный, я принялся за Борхеса. Три месяца я читал по одному рассказу в день, и целый день обдумывал... Вот насколко я был туп!..
Вкратце: помогло.
Я понял: я хочу... приносить пользу другим людям. Я хочу помочь.
Ко мне приходят озарения, то, что называют также интуицией, прозрением и кое-чем ещё.
Это было одно из них.
Я осознал: иметь и не делиться - глупо!.. Это безрассудно, постыдно. Жадный неизбежно глупее бедного, ведь бедный всегда может стать богатым, а вот жадный вряд ли станет щедрым...
Я искал...
Я понял, как мало знаю, и упорно учился. Я старался понять, как думают другие люди, что они делают, почему они делают так... Почему так рьяно и одноголосно утверждают, что несчастны...
У меня в то время было много друзей и друзей - родителей друзей...
Я слушал их. Я спрашивал.
Я думал и думал. Постоянно. Я делал выводы. Я страстно изучал.
У меня не было иной страсти - меня пленили люди.
Моим увлечением стали прогулки по улицам. Я тогда жил в городе, где было много маленьких домов (называемых также частными) с окнами чуть выше уровня глаз и крышами, не заслонявшими небо... Я ходил. Я смотрел. Я даже заглядывал в окна! Я хотел знать, как и чем живут люди, такие непохожие на меня!
Это стало маниакальной страстью.
Я профессионально изучал психологию (это было глупостью) и - непрофессионально - различные науки (это помогает).
У меня был учитель. Он весьма самоотверженно заботился о том, чтобы я понял...
Но не понимал.
Я знал, что такое я, но что - другие люди?..
Я мало слышал о Будде, ничего - об Ошо, я не ведал о медитациях...
Мне казалось, что я изучил, всё, что было возможно изучить...
Я не нашёл ответа...
Я был в отчаяньи.
Я замолчал.

Я не рождался. У меня не было детства. Я, можно сказать, арендую это тело. До меня в нём обитал ребёнок, который говорил не "мама", а "кака", и последовательно заявлял, что "люди должны одуматься, они убивают планету", и в 5-летнем возрасте рисовал инопланетян...
В 9 лет этот ребёнок покончил с собой.
И возник я. Этот я, определённо, был с приколом: разболтанно двигался, болел (Вы пробовали кончать с собой?), не умел писать и говорить, и ничего о себе не помнил, даже имени...
Через полгода (приблизительно) жизни такой, я немного пообвыкся...
Ну, я уже был вполне самостоятельным, даже успел первый раз подраться. Родители отправили меня за хлебом...
Мы жили в частном доме, в районе, где не было высоких зданий, а только небо, и деревья, и иногда соседи попадались...
Мне нравится, когда много неба, я люблю простор, люблю свободу взгляда...
Я шел по улице, я наслаждался летом... Было не жарко, заходило Солнце... И оно было... солнечным. Оно замерло прямо передо мной... Словно большущий глаз... Он был огненный, и он смотрел мне прямо в душу.
И так случилось... Как будто я и Солнце... поняли друг друга... Как если мы - одно...
Всё изменилось. Словно я тоже стал - Солнце и вспыхнул изнутри. Я изменился. Я всё-всё-всё понял (мне было 9 лет!), и всё оказалось таким чудестным и удивительным, а вся печаль ушла... Я стал таким счастливым! Это невозможно описать... Я и был - весь - счастье...

У меня есть дедушка. Он довольно странный. И довольно старый. И я довольно хорошо к нему отношусь. И для того, чтобы он оставался в живых, мне приходится ему помогать.

Он лежал в больнице, ожидал операции на сердце, и захотел, чтобs я пришел. Он спросил, может ли задавать вопросы, и отвечу ли я честно? Я сказал: да. Он мог бы узнать что угодно, но не спросил в сущности ничего...

Хорошо, что после операции длинной в 14 часов он жив и хочет жить... Значит, я помог. Возможно, он поймёт, ещё есть время.

Жизнь - большая ценность, не тратьте время на банальности, не живите вчера или послезавтра, задавайте вопросы, себе или не себе - пока есть кому отвечать...

The time is wasting...

Для того, чтобы всегда быть довольным собой, своим домом, своим достатком, своими отношениями с другими людьми, следует, вероятно, уметь делать всё самому: чинить, зарабатывать, общаться... Уметь следует, в первую очередь, для того, чтобы не пилить свою половину, ибо он/она чего-то не умеет... Лесопилка = крах отношений... =(

Итак, можно уметь всё самому - либо найти того, кто умеет то, чего не умеете Вы, и с ним договориться =) И пускай каждый делает то, на что способен.

Эпилог: спасибо тебе, муж, за не капающий кран в ванной, задвижку на двери, мойку и краны на кухне, новые замки, помощь в ремонте и за многое другое, что ты умеешь и делаешь. Мне это кажется фантастическим!!! =))))))

А летом наши кактусы обитали на балконе, где почти всё время стояла едва ли не пустынная жара... Мы издыхали, а колючкам и пушистикам нравилось =) Вот так они цвели:

miru

На кухне у нас живут кактусы. И один из них зацвёл, рождественник называется, такой красивый, яркий... Долго-долго думал, цвести ему или нет, выпустил много бутонов (хотя ему всего год), а получилось 3 цветка. Видимо, снаружи потеплело (и дома тоже), и он решился наконец =)
Такой красивый! Я даже его пообнимал

P.S.: пока искал его фотографии - образовался: называется он зигокактус (знал, но забыл), и бывает разноцветным! Но наш именно такой - цвета футболок Sakurai =))))

Огромное спасибо моему мужу за то, что он занимается моим дневником, и помогает мне разобраться в дебрях Интернета, и дарит мне для просмотра концерты, и качает восхитительную музыку, такую, о которой я всю жизнь мечтал и искал её безуспешно..., и заботится обо мне и нашем доме, и не прекращает учится и прислушивается ко мне, даже если то, о чём я говорю, ему слышать тягостно и неприятно... Просто колоссальное спасибо тебе, любимый!
Твои успехи радуют мою душу, и твоя забота трогает меня...
Говорили о своей готовности учится многие, но где они? Ведь ты единственный согласился доверить мне свою жизнь... Я не уверен в том, как это прозвучит, но тем не менее: это большая честь для меня, то, что ты доверяешь. И за это отдельное - вселенское по размеру - спасибо!
Тебе нечего боятся, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы уберечь и вырастить тебя. Я счастлив, оправдывая твою уверенность во мне. Спасибо!

P.S.: Я не люблю учить, но ведь процесс обучения неотделим от человека... Мне нравится учить тебя. Мне приятно жить с тобой рядом. Я искренне восхищён, ведь ты проявляешь огромное мужество там, где другие малодушны... Признание ошибок сложный шаг, все похвалы заслужены.
P.P.S.: Спасибо, что показал мне, что в жизни всё ещё есть радость, и её можно обрести вдвоём.

Синий Цвет

miru

...Я вижу все. Я все запоминаю,
Любовно-кротко в сердце берегу
Лишь одного я никогда не знаю
И даже вспомнить больше не могу.

Я не прошу ни мудрости, ни силы.
О, только дайте греться у огня!
Мне холодно… Крылатый иль бескрылый,
Веселый бог не посетит меня.

Висит дома на стене...

=))))))))))))))))))))

Быть иль не быть,
вот в чем вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке
с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть.
Забыться.
И знать, что этим
обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться.
Сном забыться.
Уснуть... и видеть сны?
Вот и ответ.
Какие сны
в том смертном сне приснятся,
Когда покров
земного чувства снят?..

Господин А - Господину В: Господин В, знаете ли Вы, что Господин С написал книгу о Большом Взрыве? Вот не думал, что он разбирается в астрофизике!
Господин В: О да, Господин С блестяще разбирается в астрофизике... *пауза* ...По крайней мере, он знает столько умных слов!

Господин Х - Господину Y: Господин Y, вот Вы такой умудрённый человек, почему же Вы не общаетесь с другими людьми?
Господин Y: Вот у Вас есть собака, Господин Х?
Господин Х: Да...
Господин Y: Но Вы ведь не пытаетесь учить её математике.

Но человек,
Но гордый человек,
Что ослеплён лишь собственным величьем,
Он перед небом
Кривляется, как злая обезьяна,
Да так, что плачут ангелы
Над ним...

Тот, кого считают сильным,
Знает, сильных не жалеют.
Дескать, жалость унижает,
Дескать, жалость ни к чему.
Сильному наградой - сила,
И осенние аллеи,
И ещё...
А впрочем, хватит.
Слишком много одному.

Те, кому наградой - сила,
По привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой пристрастный суд.
Слабым вдвое тяжелее -
Им нести чужую жалость
И ещё...
А впрочем, хватит.
Слабые не донесут.

Synthese

Schweigende Nacht. Schweigendes Haus.
Ich aber bin der stillsten Sterne;
Ich treibe auch mein eignes Licht
Noch in die eigne Nacht hinaus.

Ich bin gehirnlich heimgekehrt
Aus Höhlen, Himmeln, Dreck und Vieh.
Auch was sich noch der Frau gewährt,
Ist dunkle süße Onanie.

Ich wälze Welt. Ich röchle Raub.
Und nächtens nackte ich im Glück:
Es ringt kein Tod, es stinkt kein Staub
Mich, Ich-Begriff, zur Welt zurück.

< Синтез

Ночь замолчала. Звучания нет
в доме моем. Тихо прочь
Я, звезда, пролил мой свет
Собственный в свою же ночь.

Снова вернулся я, за спиной
скотство и ад, рай и тюрьма.
Что ж до женщины одной -
только лишь сладкой дрочки тьма.

Мир я крутил, хрипел грабежом,
счастлив сейчас наг и сир:
Ни смертью, ни вонью не сумел
"Я", как понятье, вернуть себе мир.

Готфрид Бенн.