-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Den-

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 55

А вот и я, вы не ждали, а я пришел!

Десять признаков что последняя рюмка была лишней

Вторник, 09 Января 2007 г. 00:18 + в цитатник
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 21:50 + в цитатник
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

КВН

Среда, 06 Декабря 2006 г. 15:18 + в цитатник
Новая ссылка в коллекции:



КВН

Миша Галустян отжигает))

Ключи: развлечения, гадя петрович хренова [Сохранить ссылку себе]

Вся правда о женщинах

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 01:21 + в цитатник
- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”.
- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире “Спокойной ночи, малыши…” То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
- Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
- При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
- Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
- И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Боян про админа))

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 01:07 + в цитатник
Админ спит - значит система работает!
Админ не заснул - он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1.


Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше - его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе - он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер.
Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" не означает что ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "источника бесперебойного питания"!
Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом!

Как научить жену любить футбол!!!

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 22:32 + в цитатник
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!



Процитировано 1 раз

Афоризмы 3

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 00:35 + в цитатник
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.


Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.


И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)


Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.


Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.


Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.


Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)


Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.


Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..


Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


Чем длиннее ноги - тем короче ночи.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.


Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.


Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.


Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).


Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...


Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)


Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)


Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.


Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.


Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.


Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.


Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.


Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.


Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.


Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.


И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.


Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!


Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...


Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.


Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.


Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.


Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..


Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)


Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)


Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).


Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.


Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).


Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).


Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)


Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).


Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)


Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)


Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)


Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)


Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)


Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)


Готов постоять за других, езжай в автобусе!


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.


Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.


Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)


С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)


Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.


Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!


Героями не рождаются. Героями умирают...

Афоризмы 2

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 23:19 + в цитатник
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Некоторые люди - дуры.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!

Мой достаток - это мой единственный недостаток!

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

Хотел как лучше, а получилось как Винда.

Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!

По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!

Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Человека и компьютер объединяет мышь.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.

Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.

Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.

С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.

Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Не пойман - не призывник.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Хорошего танцора по голосу видно.

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Имитация - самая честная форма плагиата.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Женятся слабаки, сильные берут в жены.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Дареному коню «Орбит» не поможет.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.

Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.

Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

...як кажyть y нас, y Канадi...

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Белоруссия - это западная Корея.

Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Спама бояться - соб@ку не заводить.

Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.

Дедушки из высшего общества - это парламент.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Очень плохая примета - быть суеверным.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

А ларчик об пол открывался...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.

Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

Шпион - находка для болтуна.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?

Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Для унитаза все люди на одно лицо.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Центр Управления Пометом.

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.

Если голова болит, значит она есть.

Богатство - это сбережения многих в руках одного.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.

Опыт - гордость неудачников.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Видно птицу по помёту.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.

А жизнь нам дорога как память...

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

Рабочий день диктора - Трудовые бубни.

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Каждый сам короед своего древа жизни.

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Не грузите - и не отоварены будете.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.

Девушка, вы так красивы... да и лицо у вас ничего.

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Подумав - решил не думать!

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Не садись на пенек – получишь грибок!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

Запрещается запрещать!

В карманах - нуличность.

Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Бокс - лучшее средство от кариеса!

Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.

Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.

Будний день - это когда вас утром будит будильник?

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

В России одна беда - дороги строят дураки.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

Мечты, мечты...

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 00:12 + в цитатник
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Результат теста "Какой ты убийца?"

Среда, 22 Ноября 2006 г. 19:47 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты убийца?"

Что то знакомое?

У тебя такие же замажки как и у него, очень жестока, но красиво... не обычно, ты всегда одинок ( одинока)... с одной стороны трудно так жить,с другой, нет предательства.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Афоризмы

Среда, 15 Ноября 2006 г. 17:11 + в цитатник
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

Аванс! Как много в этом звуке.

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - кобыла в курсе.

Без труда не всунешь и туда.

Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.

Беременность у нее была вялотекущая.

Бесплодие передается по наследству.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бронежилет - лучше для мужчины нет.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Будет и на нашей улице публичный дом.

Будешь много знать, не дадим состариться.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

В жизни всегда есть место пофигу.

В здоровом теле - здоровый стул.

В здоровом теле, здоровый друг.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.

В танке был полностью израсходован экипаж.

В темноте, да не в обиде.

Век вклада не видать.

Великий палковводец.

Ветер в голове попутным не бывает.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

Вопрос ниже пояса.

Вот кто-то с горочки спустил.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Вот тебе пол царства и потолок.

Все генитальное просто.

Все думают о разном и молчат об одном.

Все лишнее детям.

Все люди как люди, а я как бог.

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Все течет, все из меня(ется).

Всех своих ношу с собой.

Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.

Встречают по одежде, а провожают по морде.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.

Вызов алкаголика-собеседника на дом.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Где "совок", там и "мусор".

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

Голубой бежит - вагон качается.

Горшок - это филиал унитаза.

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Дайте солдату точку опоры и он уснет.

Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.

Даю уроки вожделения.

Де юре, де факто, де било.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка поющая попсу, называется попсучкой.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!

Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

До беспредела мы дошли, но это еще не предел.

До самых костей мозга.

Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.

Долг платежом страшен.

Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!

Дурная голова трусам покоя не дает.

Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.

Есть еще похрен в похреновницах.

Ехали кумарики на воздушном шарике.

Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.

За одного битого 10-ть суток дают.

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет.

Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.

Закрой рот - сквозит.

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.

Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.

Здоровых нет. Есть недообследованные.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид прямо в глаз водителя.

Зубов бояться - в рот не давать.

И волки сыты, и овцы целки.

И гвоздь программы может быть тупым.

И женщина как буря. улеглась.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Из овощей я больше всего люблю пельмени.

Интим - досуг не предлагать.

Иных уж нет, других долечим.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

Каждой твари - по паре, - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Каждой твари - по харе.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Как два байта переслать.

Как дела? Спасибо, хреново.

Какая же у Мери попенс.

Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты гайки.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.

Клизма. Знай свое место.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.

Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Конец - всему телу венец.

Копать от меня и до следующего дуба.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Крыша есть, ума не надо.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой
конец.

Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.

Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Лучше иметь синицу, когда она в руках.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Лучше поздно, чем не кому.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Любимая, а ты собутыльник?

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Любу дорого смотреть.

Мал похотник, да дорог.

Мальчик кончил в тампон.

Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.

Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.

Матушка Лень зовет.

Машу пальцем не испортишь.

Между первой и второй позабавимся рукой.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Милый не выводи себя из меня.

Мир не без добрых бл#дей.

Мне жизнь дорога как память.

Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.

Мойте руки вместо еды.

Моника - стисни зубы.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки не кого не любят.

Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

На бабца и зверь бежит.

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

На голом теле, здоровый дух.

На лошадей ставят, а на людей кладут.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Назвался груздем - лечись дальше.

Назвался груздем - лечись дальше.

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Настоящему коту и в декабре март.

Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.

Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.

Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.

Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.

Не болтайте ерундой.

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Не водкой единой пьян человек.

Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.

Не зная броду, иди нафиг.

Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

Не йоги горшки обжигают.

Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.

Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Не уверен - не тормози.

Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.

Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.

Не храните яйца в одной мошонке.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Невеста запатентовала предложение жениха.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Новая модель Москвича - Василий Блаженный

Ноги длинные, особенно левая.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

О как тоскливо ехать без мигалки.

Обещанного не каждый дождется.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Один в поле не понял.

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Однажды лебедь раком щуку...

Она была лишена девственности стрелой амура.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.

Она была почти девственницей.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Она еще не совращеннолетняя.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Оргазм возник, но рукотворно.

Остановите Землю, я сойду

Открывая шкаф, вначале лучше постучи.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь.

Первый блин в коме.

Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.

Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.

Пиво подошло к концу.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

По полу тапки грохотали.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

По трусам текло, а в рот не попало.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

После того, что правительство сделало с народом - оно обязано на нем женится.

Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...

Посредством маразма, дойдем до оргазма.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Потомственный олень - это когда лень делать потомство.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Презервативы Супермен - надел и залетел.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.

Приставили за мышкой норушку.

Пришел, увидел и ушел.

Производим монтаж презервативов.

Протяну ноги в хорошие руки.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пьянка без секса - признак алкоголизма.

Работать, спустив в рукава.

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Редкий премьер долетит до середины Атлантики!

Роды - это замена тампакса на памперс!

Рожденный брать, давать не может.

Рожденный ползать упасть не может.

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Руки есть, жены не надо.

Русский язык без мата, превращается в доклад.

С корабля на баб.

С мылом, рай и в шалаше.

Самое страшное в боксе - штрафной удар!

Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

Сарайки - это девушки за рулем.

Своя Наташка ближе к телу.

Свято место бюстом не бывает.

Сделал дело, слезай с тела.

Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть.

Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Семеро одну не жмут.

Семь пядей в лобке.

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.

Сзади как доска, а спереди как сзади.

Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.

Сиськи есть, ума не надо.

Скажите, тетя, вы не даром?

Скажите, у Вас в роду беременные были.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Сколько Лен - столько Зин.

Слезая горю не поможешь.

Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.

Снегири не гири, барсуки не суки.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Советую вам не следовать моим советам.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Спасибо мне, что есть я у себя.

Ссыт по горло.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Стиморол - непоправимо испорченный вкус.

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.

Съел бобра - спас дерево.

Сыграю в ящик.

Такую Родину при всем желании не продашь.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение.

Таньки грязи не боятся.

Театр одного актера, весь билет продан.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тело мастера боится.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Требуйте отстоя пены после отлива.

Третий не лишний, он запасной.

Ту 134 - А свою ни разу.

Ты мне роди, а я перезвоню.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Тяжело в учении - легко в лечении.

У бобра добра не ищут.

У вас еще лапша на ушах не обсохла.

У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

У людей посмотреть, да свой показать.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.

Улыбка, понятие растяжимое.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.

Утро вечера дряннее.

Уходя, гасите всех.

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.

Ученье свет, а не ученых тьма.

Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хорошо, когда хорошо кончается.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Храните деньги в сберегательных баксах.

Чего пить, того не миновать.

Чего-то хочется, а кого не знаю.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем больше интерес.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.

Что бы мы без вас только не делали.

Что с возрастом упало, то пропало.

Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Шотландцам: семь футов под килтом.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Это вам не мыло по тазику гонять.

Это вам не шубу в трусы заправлять.

Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.

Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой

Я вас любил! Еще? Быть может.

Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.

Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.

Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Яйца курицу дисциплинируют.

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.

У меня праздник)))

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 14:29 + в цитатник
Я наконец-то получил права, сбылась еще одна моя мечта))))

50 фраз которые мужчина обязан сказать в своей жизни

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 22:06 + в цитатник
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты дмаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

50 фраз которые женщина обязана сказать в своей жизни

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 22:05 + в цитатник
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Без заголовка

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 16:22 + в цитатник
- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

Рассказик)))

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 15:44 + в цитатник
Один человек прогуливался по пляжу, когда он обнаружил бутылку. Он посмотрел по сторонам и, не увидев никого, открыл бутылку. Из нее появился джинн и поблагодарил человека за свое освобождение. Джинн сказал: «Я так счастлив, что выбрался из этой бутылки, что я готов исполнить одно твое желание. Я могу исполнить только одно».

Человек некоторое время думал, и, в конце концов, сказал: «Мне бы хотелось попасть на Гавайи. Я всегда хотел туда попасть, но так и не смог это сделать, потому что я очень боюсь самолетов. И у меня возникает клаустрофобия на корабле, когда я вижу всю эту воду. Итак, мне хотелось бы, чтобы отсюда до Гавайев была дорога. Ты можешь ее построить?» Джинн некоторое время размышлял, а потом сказал: «Нет, не думаю, что я могу это сделать. Только подумай о связанной с этим работе. Подумай о необходимости вбивать сваи, которые будут поддерживать магистраль, о том, на какую глубину их придется опускать, чтобы достичь дна океана. Представь себе, сколько понадобится материала для мощения. Нет, ты просишь слишком много».

Человек некоторое время подумал, а потом сказал джинну: «Есть еще одна вещь, которую я всегда хотел. Мне хотелось бы, чтобы я мог понимать женщин. Что заставляет их смеяться и плакать, почему с ними нелегко ладить»? Некоторое время джинн обдумывал идею, а затем сказал: «Так, сколько полос ты хочешь: две или четыре?»

Анекдот)))

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 15:37 + в цитатник
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч
накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на
секунду отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей
полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать,
но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в
рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и
упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой
телефон, да еще важный звонок разъединился
в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулем

Из дневника Дон Жуана

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 13:50 + в цитатник
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Мужское - Я)))

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 13:47 + в цитатник
... А ведь действительно многое правда))) ...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Моя первая симпа))

Среда, 01 Ноября 2006 г. 21:22 + в цитатник
Спасибо, человеку, пожелавшему остаться неизвестным, за симпу))

Ох уж эти женщины №2

Вторник, 31 Октября 2006 г. 16:26 + в цитатник
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что
тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты
почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни
с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что
ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
разговаривала?..

40 причин...=)

Вторник, 31 Октября 2006 г. 16:24 + в цитатник
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем
женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.

Ох уж эти женщиныыы!

Вторник, 31 Октября 2006 г. 16:23 + в цитатник
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- ..............

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

...

Вторник, 03 Октября 2006 г. 22:14 + в цитатник
Как я сегодня устал, мне бы сейчас лечь спать и проспать до утра, но мне еще надо делать ОС к завтрашнему дню... Вообще я уже не высыпаюсь третью неделю, последнее время у меня есть только две желания или мечты, поесть и поспать! На первый взгляд, кажется что тут сложного, но у меня не получается ни поспать ни поесть по-нормальному, я не знаю что мне делать...

Без заголовка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 21:37 + в цитатник
В колонках играет - The Bloodhound Gang - Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss
Настроение сейчас - Замечательное!))

Сейчас сижу и улыбаюсь))) Даже не знаю почему, просто сижу, смотрю в монитор и улыбаюсь)
Может из-за того, что мне дали отсрочку и я пока не иду в армию, а может просто так, как со мной часто бывает))

Здрасти!

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 13:15 + в цитатник
Я тут, я с вами, теперь не отвертитесь)))
Сейчас начну тут флудить и не только тут)))


Поиск сообщений в -Den-
Страницы: [1] Календарь