"Мы свои дожди переживем. Я да ты, вдвоем..."

Не понимаю его. Вообще. Он не дает мне понять его. В своей жизни, я стою как бы на огромном шесте. Упаду - умру, погибну. А он стоит внизу и говорит: "Прыгай, поймаю!" Я сначала не соглашаюсь, то он так сладко просит, что я уже готова рискнуть. И в самый последний момент он уходит. И я с огромным трудом возвращаюсь в нормальное положение. А через некоторое время приходит снова, и снова упрашивает меня, и снова я ведусь. Я каждый раз пытаюсь забыть, не прощать, но....

Он как наркотик. Сильный наркотик. Как героин.  Вроде ты понимаешь как это ужасно и плохо, но когда он у тебя внутри, ты отдаешься этому чувству эйфории без остатка, не думая о последствиях. 

Правда, как всегда, экстаз, который был делал тебя самым счастливым человеком, испаряется, уходит, изчезает. И остается пустота, и сознание того, что тебе во что бы то не стало нужно вернуться на свою позицию, и продолжать существование.

Я много раз задумывалась, зачем он нарушает равновесие моего, и так шаткого, мира. Использует меня? Любит? 

незнаю. незнаю. незнаю 

Скажи, что ты хочешь!!!!

но знаешь, самое интересное то, что мне нравится это. 

сегодня были соревнования. "Мама, папа я - спортивная семья!" Мама болет, пришлоь учавствовать за нее. 

Но это было великолепно. Наша семья сплотилась как никогда, мы вместе болели за папу, когда был его конкурс, потом за илюшу... 

Это самое большое, что я могу пожелать. Все равно было, проиграем, выиграем, все равно. Главное, что я видела улыбку на лице моей семьи. Ах, какое же это чудесное слово- семья.

Я горжусь. Горжусь собой, и благодарю всевышнего за то что сделал мне такой подарок.

мы кстати победили.

аплодисменты. занавес)

все мой кризис прошел. не читаю больше умных книг. не пишу больше рассказов. не смотрю фильмов. не езжу в театры. все снова по-старому. все снова рутинно. все ужасно. я уже готово на все, только бы разнообразить свою жизнь, что бы она не была по сценарию, который пишет мне судьба. я хочу сама управлять своей жизнью.

хочу проколоть язык.

хочу сделать тату.

хочу черные линзы.

Но разве если все это у меня будет, я заживу счастливее? нет, и я это знаю. 

Дорогая судьба, сделай так, чтобы моя жизнь наполнилась приключениями, счастьям, горем, любовь и слезами!  

хочу, прошу, умоляю..

 Come  with me

 и вообще я люблю театр. люблю как пахнет в театре. люблю смотреть на красивых людей в театре. красивые любящие пары. 

вчера была там. сидели на первом ряду. просто потрясающий спектакль. такой потрясающий, что ни хочу рассказывать про что он. хочу чтобы только я знала о том как он прекрасен. 

люблю театр больше всего на свете. самое лучшее, что мог придумать человек.

 М.А.К.

 Я затеяла эту чушь, ради одной истории, которая ясно выстроилась в моей памяти на каком-то уроке.  История обо мне и Мужчине. Я не побоюсь этого слова. Для Вас э тот Мужчина может не самый красивый в мире, не самый умный. Но он самый лучший. Для меня, самый лучший. А на ваше мнение мне плевать. 

Отец. Папа. Папочка. Папуля.

Эта история случилась на побережье Средиземного моря, в Турции. Мне было тогда 13 лет.  Все 2 недели, которые мы с семьей провели там, мы веселились, радовались. Были счастливы.  И вот в последние дни нашего замечательного отдыха поднялся сильный ветер, при котором не то что купаться в море, просто выходить на улицу было опасно. Ветер был такой силы, что по территории летали пластмассовые столы и стулья, зонты и сохнущие на балконах вещи отдыхающих. Как будто ветер поссорился со своей подружкой-волной и теперь он громил все вокруг. Да и волна со своими сестрами тоже не отставали. С каждым дней они становились все выше и выше. Волны стали выбивать доски из пирса, выбрасывать на берег огромные камни. И теперь мы не могли любоваться ночным морем, как делали это раньше.  Море в те дни было не веселым развлечением, а страшной опасностью. Но мой отец никогда не боялся моря. Будто знал, что ничего не случится. Знал, что он не виноват в проблемах моря и каждый день выходил на пирс и любовался этим зрелищем.  На самом деле зрелище было неописуемое. Они с мамой часто ругались из-за этого. Она боялась за него. А он не боялся за себя. Возможно он считал, что чему быть того не миновать. И если бы это случилось, ему лучше бы умереть в пучине разгневанного моря, чем дряхлым стариком, который даже не мог сам передвигаться. Не смотря на все крики матери, он подходил на края пирса и смотрел. Просто смотрел на море. Смотрел на ту красоту, которая творилась внизу, под ним.  Наверное, это было действительно великолепно.

Я всегда просилась с ним. Но мама и так была напугана и одновременно зла на отца, что ни в какую не отпускала мне к нему. Мне даже не разрешалось подходить близко к берегу. И из-за этого мне было очень грустно. Грустно и обидно. Обидно за то, что отец может испытать это чувство свободы, а я нет. Может тогда, это и не было чувством свободы, а скорее чувством адреналина. Хотя…

И вот настал последний день нашего отдыха. Мы собрали все вещи. Через 3часа автобус в аэропорт. В тот день волны и ветер разбушевались во много раз сильнее. Теперь волны били по пирсу с такой злостью, что вода вырывалась из-под досок с огромной силой, огромным гейзером. Это пугало и одновременно притягивало. Папа, конечно же пошел туда. И он тайком позвал меня с собой. Я была вне себя от счастья. Я была готова скакать и петь во все горло от радости, но сдержалась. Когда мы подошли к пирсу, отец спокойным шагом пошел по нему. Я же, сперва немного постояла и посмотрела на него. Как легко он идет по пирсу из-под которого вырываются гигантские волны, и окатывают каждого, кто есть рядом. Он шел так грациозно, что в мозгу пронеслась мысль, что море не трогает его. Что море считает его за равного, а  может даже боится. И когда он уже достиг края, я побежала за ним. Меня видимо море не считало за равную, и я сразу промокла до нитки. Мне было ужасно страшно, что я вот-вот упаду вниз и меня проглотит эта пучина, и я больше никогда не смогу сделать глоток воздуха. Но в этот момент папа посмотрел на меня и поманил рукой, мол «Не бойся, оно не тронет…». Быстрым шагом я подошла к нему. И передо мной предстало действительно великолепное зрелище. Бесконечная водная масса простиралась передо мной. Это было не такое море, какое показывают в детских книжках. Оны было живое. Конечно, у него не было рук и ног, но у него была душа.  И его душа, также как и наша могла ощущать горе и радость, любовь и ненависть. В тот момент море ощущало какую-то потерю. Море плакало. У него лились слезы. Оно старалось скрыть это за гигантскими волнами. Маскировало под злость. Но если приглядеться и прочувствовать ты увидишь, что это вовсе не злость, а горе. Мне стало безумно жаль, этого гиганта. Мне хотелось чем-то помочь ему. Мне кажется, что я могла спокойно отдать жизнь ради того, чтобы оно успокоилось. Что бы его страдания прекратились. Мои глаза наполнились слезами, и в что-то зажало в груди. И стало так тяжело, будто море поделилось со мной тайной своего горя, и теперь мы страдаем вместе. Я хотела спросить, что ощущает отец, но не смогла даже открыть рта.   В этот момент все мысли отошли на второй план и я почувствовала, что волны которые окатили меня когда я шла к краю теперь не трогают меня. Как не трогали отца. А капли, которые ветер развевал по небу, это были слезы. Слезы моря. Отец взял меня за руку.

Я не знаю сколько времени мы молча простояли на пирсе. Может, прошел час, может два. А может, прошли всего несколько в минут. Но в эти несколько минут, я поняла, что у каждого есть душа. У моря есть душа. У пустыни есть душа. И эта душа чувствует все, что чувствуем мы. Горечь и радость.

 В тот день мне посчастливилось. Я узнала душу моря. А его душа узнала мою.

Стояв на пирсе у меня лились слезы. И, подняв глаза, я увидела, что слезы льются не только у меня и моря. Слезы были и у  моего отца. Он посмотрел на меня и улыбнулся и обнял меня.  Через несколько минут мы уже шли назад. И он нарушил молчание, которое царило все это время.

«Теперь оно знает наши души. А мы его. » 

«Мужчины не плачут.»                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Ложь.

 Что же такое?? Каждый день сажусь с ручкой и тетрадью. пытаюсь выдумать что-то. но чувство как будто я забыла все слова. все цитаты. все мысли как будто не хотят покидать своего уютного жилища в моей голове, не хотят переселится на бумагу. ну пожалуйста!. мне это очень надо. я хочу доказать, в первую очередь себе, на что я способна. что я могу писать не только трехстрочные записи в электронном дневнике. 

у меня были миллионы идей для книги. может не для книги, но для рассказа это уж точно.  но как только я приготавливаюсь воссоздать это на бумаге, они превращаются в мусор. видимо я - не писатель. нет у меня природного таланта. а жаль(. 

но я обещаю себе. и клянусь перед своим Богом, что хоть что-то я напишу. 

если хоть кто-то читает мои бредни. ждите. ждите. скоро выйдет рассказ имени Кудриной А.М.