- Интересно...то что в какие то моменты я стала думать матом..это нормально?Как же меня достали эти вечные притензии...Нет..все все..я не буду обращать на них внимание...не дам им согнуть меня...мне вообще плевать на все это.Я буду делать так как я хочу.Я уже на маленькая девочка..и пора бы им с этим смериться...Ну впрочем не о них...
Что же такое свобода??Я надеюсь это не пугающая тишина...которая иногда накрывает меня с головой.Хочется что бы кто то был рядом...кто то...но не подруга и не сестра...(хотя тоже не помешало бы)...хочется кого то кто бы видел что то в моих глазах...кто то ради кого я смогу одергиватьсебя...кто то ради кого я хотела бы улыбаться...может это просто бред..но хочется что бы я была нужна кому то...что бы обо мне кто то думал,когда не может заснуть ночью..А вообще мне так надоело кому то что то доказывать..хочется расслабиться...поддаться своим желаниям...не держать марку..хочется быть свободной но рядом с кем то...мне не хватает чувства...эта тишина...музыка уже наверное надоела...но я не могу ее выключить...
- Знаешь?Я научилась не плакать...из-за тех кто этого не достоин.Правда я не уверена что это хорошо...Я даже не знаю кто ты..но я знаю что ты есть..мой внетрений голос с которым я общаюсь...
аахахахахах......................че за бред??

Моя мечта...моя единственная и неповторимая..моя заветная и любимая. Ради нее я готова падать и сново вставать...готова переплыть океан...готова трудиться до посинения..
Но бывает время..когда кажется что мечта становится все дальше и дальше.И больше нет плана.Я не знаю что делать.Куда идти.И никому нет дела.Говарят все это не серьезно.Смеются..идеоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ах, как же вы все не правы.А я серьезно.С вашей или без вашей помощи я добьюсь этого.И мне уже не нужно вашего признания матушка...всё я сыта по горло вашими нет и нет... пока нет плана..но он будет..очень скоро...я еще докажу... и у слышу слова "да, я была не права"...хотя и это уже не важно...
Спасибо что не веришь,спасибо что не помагаешь, спасибо что не ждешь и не поддерживаешь.Все что нас не убивает делает нас сильнее...дада. Если ты думаешь что ты можешь отнять у меня эту мечту..ты ошибаешься...слишком поздно..и ты поймешь...возможно не сейчас..но поймешь..
Ох, ну что я говорю...что я смогу сделать??мне всего 13 лет...я ни кто...что я могу?!Сидеть в комнате и реветь...а что тгда делать с моей мечтой...сжечь как старые файлы???..неееееееееееееееееет...лучше вообще не жть....но умирать я не собираюсь...а значит я воплщу в жизнь мою мечту...и это будет так...кто бы мне не помешал...остался всего лишь план...и заплаканые глаза

Ну что за жизнь???Почему всё против меня???Я ищу перспектив...язнаю что я делаю.Я хочу танцевать так как я хочу.И ни кто не в праве за меня решать...Буду не буду далеко ездить...а кокого черта???Я что должна сидеть в бибирево??Тогда у меня точно ничего не выйдет...я не могу выбирать так....

Я все нашла....и мой план казалось был безупречен...цена ... место..люди......!!!НЕт ей не нравится...я сама знаю что мне танцевать.Почему она не может оставить мне право выбора??Что мне делать??Поскорее бы 14... и заробатывать деньги себе на занятия....какже сложно....а годы идут...а я все топчусь на одном месте...и моя мечта все дальше и дальше отдаляется от меня....что за черт???

Ну что же)Вот и подошло к концу мое..нет НАШЕ лето..Лето приключений...Каждый день этих 2 месяцев был для меня чем то новым...интересным...захватывающим.Это было супер..общения с людьми было предостаточно.И я знала что у меня все хорошо...и я живу на полную катушку.Конечно без бед не обошлось...без ранок и царапин(внутренних конечно)...но это уроки...и как я уже писала я их ценю..Вот что я еще поняла за это лето.
Мои слова не кому не нужны...не кто не захочет слушать меня...просто надо изменить что то...Одни думают что я постоянно несу какую то чушь...другие слишком серьёзно воспринимают мои слова..мою жизненную позицию...а кому то на меня вообще по барабану)так что впереди осень раздумий...зима действий....весна и лето перемен)

Вот и начилось лето...мое лето.Оно как я и хотела захватывающее.Несмотря ни на что оно мне нравится.Да, его начало...ну скажем я зделала выводы...и переоцинила многое...этакое отрезвение в начале лета. И все таки я поняла что у меня самые лучшие на свете друзья.Я хотела приключений , они у меня есть.И я рада.Я даже счастлива..наверное.Какое то старнное чувство я почувствовала после этой смены, но это оказалось не нужным..и не поднимая эмоций я оставлю это на дне...просто закроем тему.Я закрыла , надеюсь... все же друг остался...он об этом ничего не знает и я забыла.Да уж, это тоже своего рода приключние было.Все же внешность е обманчива.Я ошиблась, но это не смертельо.Еще 2 месяца впереди и это кто.Я люблю это лето...и я ценю его уроки....

разноцветные дрэды.
широкие штаны.
распахнутые глаза.
странные мелодии.
рыжие.блондинки.брюнэтки.шатэнки.
красавицы.
мальчики.
лагерь.
лето.
голубое небо.
непривыкшие ни к чему милые сздания.
бутерброды.

Бред.Какие странные мысли...лето лето)Это будет мое лето.

как хочется сбежать куда-нибудь
подальше от сюда
что-бы никто не помнил
что бы ни кто не ждал


Почему???Никто даже не хочет понять!Веде какоето...какаето хрень!Мне уже так надоело,я так устала!ТОлько бы протинуть эти две недели!!!И все!!!И свалить подальше от них!Никогда даже не пытались понять!!!Я в ауте!!!=(((

хотела написать про танцы...
но злой ЛИ РУ глюканул...
все стерлось...



ну что за хренатень...?????
=(

- Почему в наше время все такие черствые?недоверчивые?Почему все люди думают что если ты говоришь им что любишь,значит чего-то от них хочешь?????
- Почему, почему? Да потому что время такое , и разве сама-то так не думаешь???
- ....я не..
- вот вот
- кто ты?
- то с кем ты проведешь еще остаток своей жизни.

^^няк.кокое солнышко.ррр...^^

Вот и закончилась НАША неделя. Было весело и свободно.Она прошла быстро , но насыщено.Честно, эта неделя вполне оравдала мои ожидания.Даже жальчто она кончилась.
Но с другой стороны я очень рада что приехали родители, в этом бессомнено много плюсов.
Вот-так.

Хотела что то написать.Но тема как-то не выбралась.Есть пару идей, но точное их описание не подходит.Вообще кастинг не прошла не одна тема.Мне скажем проще общаться самой с сабой, у себя в голове придумываь истории, мысли.Хотя тут тоже можно написать что-то талковое.=)))

Значит что-то все таки значали мои состояния!Мои состояния апатии, безразличия, гнева....!!!Всё это в прошлом, пусть пока и не в далёком=)Да, черт подери, можно поднимать уровень адреналина в крови, оставляя при этом спокойность и стабильность, там где это нужно сейчас. Я просто поняла как надо рисковать....но не бесследно все прошло!Я разобралась во всем...ну почти во всем.Не без изменений.Я стала по другому видеть мир, но он по прежнему прекрасен.....прекрасен лишь за то , что подарил мне жизнь, и не только мне...

Блин, как же надоела эта прямая дорожка!Я еще не настолько взрослая что бы хотеть идти ТАК!
А где ухабы?Мостики?Ямы?Где смена ландшафта, смена дня и ночи в конце то концов!!!
Как хочется поворотов, неожиданых событий, изменений, интриг, захватывающих историй, будоражущих кровь, волнующих сердце ситуаций???
Одним словом просто не хватает адреналина!!Мой организм бунтует!!!Хочу опасностей, беззаботных зобав)))Это прекрасно!!!
может это и глупо...но мне хочется заглянуть (ну хоть одним глазком) в пустоту пропасти))Просто заглянуть...
Стабильость????Фу!Не хочу даже и слышать об этом....
Риск, опасность , свежесть, веселье, .....хочу)))
Мне надоело играть в эту жизнь!!!Хочу подругому и точка!!!

..Ах.Как прекрасно!Наконец- то весна!Такая прекрасная погоду, чудесное солнышко, прелесный, теплый ветерок))
Ура, ура!

- Я лишь хотел ...
- Заткнись чудовище! Ты сделал этот мир нечтожным.Ты оскорбил мою честь!Как можешь ты еще и говорить!
- Поверьте мне я лишь хотел любить.
- Любить?Ха.Любовь не в этом состоит, глупец ты!Убив человека любовь не докажешь...Сам же видишь..ха.глупец!
- Люди!слушайте!Любовь.Да как ты можеь знать что такое любовь.Скажи ты любил!Ты лбишь только вино и фрукты!А по настоящему до безумия ты любил!Ты слеп!Ты слеп как и все остальные твои шестерки!Скажи мне, разве те нищие не любили?Заглени им в глаза?Что ты видишь?Что протвно смотреть?!Люди!Люди..!Неужели вы тоже считаете что убить ради любви это преступление?Это противоречет закону!Но закон - всего лишь выдумка, таких же, таких же подобных ему жлабов!Давай!Отруби мне голову, разодри меня на кусочки...но тогда ты ли не будешь глупцом?Что лодошки вспотели!Да плевать я хотел на твои законы.Да.Да я безумец.Я влюблён и сила эта не имеет границ!Вот людская сущность!Бен, ты любишь свою книгу, а ты Руш любишь свой сад, ты Эсми любишь своих детей...а я люблю ее.Изнанную...но это не важно.Где где ваша сущность.Мы можем поднять бунт, мы можем противостоять им.ОНи все лишь пешки.Мы-сила.Мы не сдадимся.Ну давайте , давайте...я вижу как в каждлом из вас согорелся огонь.Мы должны защитить себя от этого.
- Да!
- Я сним!
- Мы за!
- А он прав.
- Ну что!Ты против насилия, но собираешься мне отрезать голову!Ну давай отреж ее всем нам.Собственоручно породи насилие в своем городе.Меня поймали, но я не единственый, я просто любил...люблю!А ты презреный даже не предпологаешь этого!Я все сказал . Действуй. Король.

"нЕвероятно как сильно голос голос человека может подвергнуть себе мнения.Невероятно до кого обсурда могут дойти законы.И все образно образо.

Было уже темно, когда я присела на лавочку на кокой-то набережной.Куда, ну кда я бежала?Я бежа несколько часов, а может и больше.Бежала не обращая внимания на ливень, холодный ливень который хлестал по моим щекам, но мне было все равно.Сейчас августовская ночь сгустилась над Мсквой.Мои глаза сейчас наверно выглядят странными, нет бешаными, они полны страха, полны эмоций. Почему же?что заставило мое сердце бешено биться? Почему мои ноги унесли меня так далеко?Я знала ответ, и он был ужасен.Ну что, ну что за глупости я несу...сново отказ...о боже!!Я нечтожна!Я сново приняла порожение с высокоподнятой головой..но это ничего не меняет.Я просто побежала...в агонии...в своем обычном состоянии...Интересно как я выглядела, сейчас?Когда мое тело было насквозь пропитано ночным ливнем.Я шла бездумно...отрекаясь от всего.Что это было?Побег?Хм, интересно...та кажется я схожу сума.Я бежала от людей которых люблю или от тех кто причиняет мне боль...хотя последнее время все смешалась в густую кашу.У меня нет ни кокой уверености в завтрошнем дне...но этио не самое ужасное...что со мной?я разучилась видеть солнце на небе?Что....что со мной случилось?Я разучилась видеть цвет, вкус жизни.Теперь все казалось недосоленным, недожаренным.
Я всала славочки и просто пошла, надеясь что я рано или поздно приду к дому.впрочем трезво оценив ситуацию я понела что не так долеко нахожусь от своего дома.И я пошла, пошла снова и сново сатыкаясь и падая...и гусиная кожа на моем теле стала уже более мягкой...я знала, знала что иду навстречу с новыми трудностями...Но, а как?Акак жить подругому..я не знала.
Это всё!

В колонках играет - колыбельная Беллы
Почему??Почему в новом году еще больше несчастья???Почему ???Почему даже плакать не осталось сил??Почему??Почему я не могу нормально дышать???Почему почему весна не осветляет жизнь..
Все катится в глубокую серую пропость ко всем чертям!Уже несколько месяцев у меня глаза просто на мокром месте.Меня уже довно не радует то что казалось мне таким прекрасным...КУда делось всё во что я свято верила?Куда делись все кого я считала моими..моими!
Что же будет дальше?Моя не угосающая боль превратится в самую насоящую апатию....?И я буду ходить как зомби...НЕт пожалуй ничего не чувствовать это слишком хороший вариант!Нет я буду мучится, скрючиваться от боли!Во мне скатывается пыльный комочек...отдалено напомиающий остатки души...или духа...я не знаю!
До чего мы дошли???В мой же День Рождения мне хочется уехать куда-нибудь подальше от дома.Та-а-а-к товарищ Берзиня!Нам нафиг не нужен этот день Рождения...пусть подавятся!Да у меня есть друзья.....есть!
Внутренний голос говорит : "Беги!Беги!Беги! "
Разум шепчет: "Хватит распускать нюни! "
Гордость шепит: "Останься им назло!Докожи им..покожи им кто-ты "
По всем данным я схожу с ума!Это можно объяснить...точнее раньше можно было.Сейчас же я просто выпала из реальности, меня выбросило из карусели жизни...и меня до сих пор больно бъёт в дрожи...!
ах, ну когда будет конец?Когда будет конец всей этой пропости?когда я уже разобьюсь об холодный камень сине-черных скал???

Только осчастливившись наступлению весны, только порадовшись ей, только у меня стало все хорошо....Опять стало хуже...Как же меня достало все...
Почему?Почему она мне не доверяет...никогда ни чего не разрешает...Неужеле так сложно?Да,она мать, но не значит ли это что она должна помогать мне.Я прошу не многово...точнее совсем почти ни чего.Да конкретный случай просто стал последней каплей.И сново слезы, сново красный нос и красные точки на лбу!!!Что ж если считает что я ребенок, буду вести себя как ребенок.У меня тоже есть характер, у меня тоже есть гордость. Я прощала ей много раз, ночь проходила ночь и я все забывала..НЕТ ....токого больше не будет!И тогда она поймет, она поймет что я не здаюсь!Я докожу, докужу и еще не единажды.
Хотелось бы в это верить...У меня такое ощущения что меня бросили...а она так ровнодушно к этому относится.Мне надо быть одной.Боже мой!Сейчас есть всего лишь один человек способный понять меня.Мне так больно...что даже весна, пробудевшая во мне заново желание жить как раньше, не сумеет меня переубедить.
Почему?Почему ,когда в мое окно неосорожно сново пытается закрасться лучик обычного солнечного света, его тут же закрывает новая туча.Причем одна хужедругой.Почему мне так больно?Что со мной происходит...где где...куда ушло все то что я так любила.кАк же хочется улыбаться не истерическим смехом а просто здоровой радостной беспечной улыбкой!!!
"...дорожки пыли, пыль дорожек...."
Все просто катется в ропость к чертовой матери.Мир сгущает краски , проносясь вихрем остовляет лишь черно-белые очертания.мне уже трудно разлечить где горе а где просто каприз.мне трудно разлечить где правда а где сплетни.

Несколько дней назад, я возвращалась из магазина, шла домой. Когда я переходила дорогу я посмотрела направо, где дорога пднималась чуть в верх...и мне захотелось идти по ней вечность.Вот хорошо бы построить такую болшую дорогу огебающую весь земной шар.Ааа?
Наша жизнь былабы такой.:
Каждый человек за свою жизнь должен был бы обогнуть весь земной шар.Когда новоиспеченному жильцу исполнилось бы 3 года он должен был бы начинать свой путь.И вся дорогаа была бы оснащена школами, магазинами, домами, рестоанами, клубами, больницами...а там где надо было идти над морем были отели))И у каждого человека был бы свой старт и свой финиш....
Это же так прекрасно .... так цельно..
Тогда ведь у кадого человека была бы цель в жизни....=)