Квэнта-триллер
Пришествие ДОЛБОБОЛТА(название не имеет никакого отношения к тексту, но надо же было его как нибудь назвать).
-Все оборотни - пидарасы!!! - Кричал Защитник Веры, стреляя в стаю волколаков с стен Крепости Окинавы. Небо было дымным, волколаки карабкались по шершавым камням рыча и матерясь. Стрелы не причиняли им никакого вреда, только путались в их плотной шкуре. Смеркалось! Вскоре стемнело. На небе появилась полная луна. Дым рассеялся. Пиздец пришел Защитнику Веры. Перед смертью он успел выдохнуть лишь два слова:"Хреномотор Форева!"
ХРЕНАК!!!
Заклинание было довольно сильным, однако и волколаков было немало. Я убил своим серебрянным клинком шесть оборотней, но седьмого я одолеть не смог. От его ужасных когтей меня спас Садюга подлетевший сверху. Его кулер фирмы "Нихерасебеполено" тихо жужжал на спинеи нес нас над японским городом. Садюга усадил меня на местный Биг Бен и полетел за Темным, что благословлял своим жутким голосом Нечисть, обступившую его со всех сторон. Нечисть морщилась, скрежетала зубами, но кольцо не сжимала, а наоборот - отступала.
Но и у нечисти вскоре появился союзник. Я этого союзника не видел, поэтому не буду говорить кто он. Скажу лишь то, что Садюга вытащил Темного из самого пекла. Азрат как всегда не пришел на репетицию и поэтому на зов Защитника Веры не явился. Зато с нами был МАЛЫШ (Ура!) Его Садюга вытащить из гущи обступивших его Скелетов и не пытался по двум причинам:
1. Это все-таки был МАЛЫШ.
2. Скелеты сами просили спасти их от МАЛЫШа
Пока МАЛЫШ, как истинный барабанщик хреномотора, стучал п черепным коробкам скелетов, Садюга кружил над Окинавой и распевал песни о Свете и Вере. Жаль что его тогда не слышали эти две девушки. Нечисть умирала. Волколаки тоже. Победа была за нами.
Над соседней с Окинавой Хиросимой медленно, но верно разрасталось хуево облако ядерного гриба-мухомора. То сраная Америка пришла на помошь не менее (но более) сраной нечисти.
-Да Благословит Господь длань мою карающую и да ниспошлет на вас все выгребные ямы небес! - По пояс в кишках волколаков и в костях чертей рычал пастор Шланг, тьфу, блин, то есть Темный.
Грибок нахмурился, но рос дальше. Так как открытого огня было много, я сотворил заклинание "Пьяный Мастер". Зачем я это сделал, я не знаю, но пиво Эйольф пил с охотой.
-Волшебная лунная диадема! В бой! - Во всю силу пищеварительного тракта взревел МАЛЫШ. В своем новом костюме от Сейлор Мун он был неотразим.
- Да помогите же кто-нибудь! вопил из окопа обкуренный Штирлиц, но его никто не замечал. Как он здесь оказался знал лишь Кентавр, Стоявший Раком В Волшебных Лесах Старого Сибая. Но до Старого Сибая было далеко, поэтому тайна Штирлица так и осталась покрытой мраком.
-МамаТраха! Да разъебись ты налево хуепуполо оловянное, гнандон бубновый, йобнутая хренопроебина! - Плюнув заорал Тёмный и грязно выругался. Дело в том, что Садюга из поднебесья целясь в нежить нагадил ему на свежевымытую макушку.
В ответ Садюга лишь икнул и разъебался.
А грибок угрожающе рос. Пьяный Эйольф решил помочь нам в битве и рассегнул ширинку. Бывшее пиво лилось рекой, заливая сраный грибок, а заодно и Штирлица. Грибок неохотно съеживался, шипел и уменьшался. Но пиво в Эйольфе кончилось.
Грибок ожил. Я понял что Хиросиме пиздец, если Хреномотор чего-нибудь не предпримет.
Но тут дело спас спокойно ковырявший в заднице берцовой костью шаолиньского монаха школы "Зеленого Богомола в зарослях укропа", МАЛЫШ, что притаился на заднем фланге.
Он сел на грибок своей расковырянной задницей и раздавил его. Сел он прада не на тот грибок, поэтому дело он вовсе не спас. Зато хоть поучаствовал.
Я не знал что делать и сел рядом с МАЛЫШом, хотя в волшебных колготках сидеть не очень-то удобно. Вообще-то заклинание называлось «Охрененительский волшебный доспех», но из-за незнания навыка «экспертная мастурбация хаоса», получились толи колготки, толи панталоны.
Но рассказ вовсе не о колготках, а о приключениях Сопливого Эксгобициониста Рэмбо. Хиросиме пиздец скоро, ergo Хреномотор Форева, а Америка Мастдай!
Надо же, подействовало! Я сам того не зная произнес новое заклинание. Спасибо колготкам. Грибок покрылся дырками.
Но нежить все перла с наглыми ебалами. Наглые ебала не были нежитью, но её политические взгляды поддерживали. Положение было хуже простых критических дней и насморка.
Ах да, мы забыли о его вашество Хера Садюгу-младшего. Он торчал из ширинки Садюги и думал: «А что это тут творится?»
А у герцога кончились запасы топлива (варенья и сала) и боеприпасов (семенной жидкости и содержимого кишок).
Но он смело бросился на грибок и воткнул в него Садюгу Младшего по самое ебало. Я нашел в грибке еще одну дырку и воткнул в нее свой длинный, слегка красноватый, но твердый клинок из серебра. Черти и прочая нежить снова принялись умолять Садюгу спасти их, но он был занят грибком. Тогда они стали умолять Темного.
Темный вытащил свой крест - обрезатель и принялся спасать нежить от МАЛЫШа. В тот момент он все также ковырялся, только не в собственной заднице, а в жопе Штирлица, и не костью шаолиньского монаха, а посохом Архилича – ветеринара, специалиста по выковыриванию соплей из ушей страусов. Посох был погружен в Штирлица по самый набалдашник. Штирлиц стонал и сопротивлялся, но нежить все равно умоляла спасти их от МАЛЫШа. Но Темный не стал спасать нежить, а сел на стульчик и принялся читать книжку «курсовое проектирование деталей анальных вибромассажеров».
Пока он читал, мы с Садюгой уничтожили грибок, прибегнув к собственной силе и силе шишки.
Нежить вопила и разбегалась порыгивая. В воздухе висели запахи смерти, дерьма и кваса. Добивать нежить помогали только что обрезанные Темным представители сексуальных меньшинств Зимбабве, а ныне евреи. Они вылезли из подворотни и почти не сопротивляясь радостно согласились (под пытками) вступить в ряды Армии Освобождения Луиса Корвалана.
Вовчик тем временем писал курсач и не подозревал, что его подданные воюют с нами. Но Кентавр Из Старого Сибая вежливо ему об этом напомнил (раком).
Но бой оборвался неожиданно. На небе словно из жопы на лыжах появилось розовое в ромашку облако с надписью «Армия». Из него высунулось бородатое ебало Мандоса.
- Гандоны! –возвопило ебало – Вы все опять умерли. Пиздуйте зашиваться и мыть половники. Я вам в Якутии глюка нашел.
P.S. Авторы выражают свое извинение за все те нецензурные слова и выражения прозвучавшие в данной эпической саге, и обещают что впредь такой хуйни не повторится.
А еще спасибо броне из чешуи дракона за предоставленную туалетную бумагу.
Также спасибо фильму «Месть и Закон», на основе которого Майкл Джексон написал роман «Унесенные ветром».
Все описанное выше является чистейшей правдой. Записано со слов левого пьяного ботинка укуренного сортирного лепреконса, ковыряющего задницей в вентиляторном конденсаторе робота Бендера.
Спонсоры проекта – Сибайский Городской Медвытрезвитель (СГМ) и пельменный цех им. IX Международного съезда укуренных Гренландским лавровым листом Барсуков – жертв принудительного обрезания посредством скалки, которой ковырялся в жопе двенадцатый негодяй Гондураса Феликс де ла Хунь Жуй ибн Игнациус Альбертович, сын Зубаира Марокканского.
(С) К. Двугорбой хер(конец) 2004 года (красный и твердый).
Св. Темный.
ИЗДАТЕЛЬСТВО: Просвящение и Просирание.
Рекомендовано Министерством Финансов и Федеральным агенством по Налогам и Сборам для широкого квадрата морд.
Примечание редактора:
Никто из упомянутых в тексте лиц за это ответственности не несет.
Со всеми вопросами обращаться по месту выкладывания данного текста.
