Главная причина нашего недовольства жизнью - есть ни на чем не основанное предположение о том, что мы имеем право на ничем ненарушаемое счастье, что мы рождены для такого счастья.
(с) Лессинг

ДЕНЬ СУРКА!!! и вот сегодня,как и каждый год 2 февраля сурок Фил предсказал погоду)) 120-летний синоптик увидел в полдень свою тень и тем самым пообещал ещё 6 недель мороза))!!! но, как известно, Фил - самый популярный и самый часто ошибающийся синоптик современности)))!!!
Однако он требует возлияний в свою честь!!! ВСЕМ ВИСКИ!угощаю)))

френд-лента закидана мусором и покрыта пеной!проследила каждый шаг людей, прочувствовала каждую мимолётную мысль и ничего не поняла))) у всех в голове сумбур! впрочем как и у меня!..
за N-ное количество времени поняла, что: люблю поздно возвращиться домой, люблю качели, люблю парки и суфле в сугробе, люблю дурачиться, люблю обращать на себя внимание), мне абсолютно наплевать на грозные взгляды пожилых "леди" в метро, да и вообще мы "деклассированные элементы"!) меня охватывает паника в толпе, а сестра-мизонтроп всегда рядом!) люблю гонять голубей на манежке и улыбаться прохожим, а перед сном говорить приятности мучачо)хочу учить испанский, но нужно читать Апулея...
пускай у меня много недостатков: я вредная и обидчивая (!!!!! =)), но те, кто любят закрывают на это глаза, а от этого хочется меняться!) и я знаю, что YO REINA! YO MEJOR! )))

ВИД: ЭМО
РОД: ЭМО-БОИ - это самые опасные животные на всей планете!! их тактика-медленное высасывание вашего мозга после предварительного впрыскивания в него яда нервно-паралитического действия! если эмо-бой подобрался к вам слишком близко, то вам уже мало что может помочь...будте внимательны!очень часто эмо маскируются под обычных людей, но не дайте себя обмануть!если вы видите,что перед вами типичный представитель этого распространяющегося с бешенной скоростью вида, то бегите!!
В последнее время содержание дома эмо стало модным, но учтите, что эти животные не приспособлены для жизни в замкнутом пространстве под пристальным вниманием. Вы всё-таки решились на это? В таком случае помните, что, если вы будете слишком надоедать вашему питомцу, то, впав в типичную для них депрессию, у эмо может проявиться безусловный рефлекс, направленный на уничтожение раздражителя!
Удачи, мои юные друзья-натуралисты! И помните, природа таит много секретов!...


(о других видах опасных животных современности в нашей следующей программе)

сегодня исполнилось 18 лет моей самой лучшей подруге Криске)))все,что я хотела ей пожелать,я уже пожелала. Скажу лишь одно - СПАСИБО!! сбасибо, Кристинчик, за то, что ты есть, за то, что даже если ты со мной не согласна, ты всё равно меня поддержишь))спасибо за сегодняшний день и новые знакомства))
Ты мечтала отметить свой ДР без снега...хм...желаю тебе исполнения всех твоих желаний, и чтобы в твоей душе всегда было солнце и разноцветные носки))) надеюсь,что приступы пессимизма будут посещать тебя всё реже и реже)))
с днём рождения тебя,солнце!с 18-тилетием!!!если что, то ты знаешь к кому можешь обратиться)) 22 часа в сутки)!

З.Ы. фотоотчёт ждите в ближайшее время,когда виновница торжества придёт в себя)))

10 отличий...)

сегодня приснился Париж...и я проснулась с мыслью,что хочу печёные каштаны у Мулен Руж и смех...хочу уютную площадь художников и огромную триумфальную арку...хочу мерцающую Эйфелеву башню, Монмартр, малюсенькие переулочки...и кафе со стеклянными стенами, через которые видно всё-всё)...и любимые глаза напротив, утопающие в паре свежесваренного кофе...хочу вкус французских круасанов на губах, лёгкость, беззаботность и поцелуи на балконе в ночном Париже...)

.

мой и без того маленький мозг стал совершенно невидимым...и я его не чувствую...ему поставили диагноз "СЪЕДЕН Е.П. ПРОХОРОВЫМ"...да и не удивительно...
напрягают люди...очень напрягают...особенно некоторые...особенно разговоры в 2 часа ночи...и ложь...мысли тяжёлые и макаронные изделия на ушах, как ни странно, у многих...и откуда у него столько лапши??...хорошо, что у меня уже иммунитет вырабатывается и отвращение к макаронам..=)
таким образом, я всё меньше и меньше доверяю людям...лишь некоторым...всё стараюсь держать в себе...выдаю лишь пену, а сокровенное в душе...от это снятся странные сны про далёкие планеты неизвестных зверей,про речные потоки и богатые старые дома. Про пустынные посёлки... Это только кажется,что всё хорошо, но это очень беспокойные сны...я просыпаюсь среди ночи и не могу уснуть до утра...и ощущение,что не спала вообще...

а моё кредо скоро перевоплотится в "мизантропы всех стран, объединяйтесь"...

я начинаю ненавидеть этих ничтожных животных, эту массовость, эту серость...

и по-прежнему хочется облаков и тишины...я мечтаю о вишнёвом мороженном и о единственном звуке - о шуме прибоя...хочу лечь на песок и уснуть под лёгкий, ласкающий шум волн...

видимо я просто устала...а мой единственный идеал, который я нарисовала радугой, есть только на другой планете...

50 правил настоящего эмо-кида:
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте..... орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

ещё 43 правила настоящего эмо-кида:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты не эмо бой