http://stasydedosha.blogspot.com/

"Ябывдул" самый популярный комментарий к красивой девушке на фотографии. Как много выражается этой фразой! А вы тут трудитесь, расписываете, какая девушка красивая, какой у неё четкий контур губ, прекрасные глаза, изящная фигура... "Ябывдул". Зачем говорить ещё что-нибудь? И так всё понятно. Он-бы-вдул.

Обязательно смотреть эти замечательные украшения всем! Такую прелесть девушка делает. Ссылка вот.

В комнате тихо. На улице вечер. В голове множество мыслей. Тусклый свет лампы их только подогревает, заставляя двигаться настолько быстро, что я зачастую даже не могу уловить их суть.
Карандаш. Бумага. Начинаю писать, едва догоняю последнюю идею, вспыхнувшую внутри меня. Острие простого карандаша мягко и легко скользит по листу, словно фигуристка по гладкой поверхности льда.
Точка. Мысль закончилась. Перечитала получившееся... Полный бред. Я - нечто крайне бездарное. И отнюдь не потому, что плохо пишу, а потому, что пишу вовсе не то, что чувствую на самом деле. Начало - от сердца. Остальное - через себя. Словно объяснительную за систематические опоздания пишу. Словно "так надо". только это неправильно. Хочется, чтобы всё шло от сердца... Или не от сердца? Просто-напросто так принято говорить. Но сердце - это ведь обычный орган, качающий кровь. Правда, жизненно необходимый. В общем, это не суть важно - от сердца или не от сердца... Как бы то ни было, я имела ввиду то место, которое чувствует. Ведь говорят, что литература - величайшее искусство. Так кто мне, раз так, дал право засорять столь прекрасную категорию каракулями в стиле "надо так"?! Пора завязывать с ложью. Пора писать то, что действительно накопилось внутри меня. То, что не отпускает мои мысли ни на секунду. Если бы я могла... Это было бы восхитительно! Но я не могу. Почему-то боюсь признаться буквам и знакам препинания в том, что уже давно сердце вывело на чистую воду. В том, что хранится внутри меня. В том, что не по-детски мучает мой мозг беспокойными ночами.

От одного только твоего взгляда становится теплее. От улыбки, кажется, вольфрам начнет плавиться... А если прикоснешься? Глобальное потепление в ту же секунду и не иначе.
А без тебя холод жуткий. Ты уходишь, и я теряю основной источник тепла. В такие моменты не спасают даже пара шерстяных носков, толстый длинный свитер и три теплых одеяла, в которые я укутываюсь с особой тщательностью. За какие грехи я заслужила такую зависимость, черт возьми?!

А иногда неистово хочется, чтобы мы тихонько столкнулись в толпе на улице, ты нежно извинился, скривил рот в полюбившейся за это время мне твоей задорной ухмылке и решительно произнес своё имя. Я бы тогда расплылась в робкой улыбке и, на одном дыхании, пробормотала своё имя, протянув руку, ожидая, что ты, как в фильмах про принцев и принцесс, поцелуешь её. Ты бы тогда не понял смысла моего действия и, опешив, нежно сжал мою хрупкую бледную руку в своей мужественной ладони, сладко протянув, что очень рад познакомиться. Тут, неожиданно для самих себя, мы бы потянулись друг к другу, но вовремя остановились, а долгожданные снежинки медленно опустились бы нам на ресницы, словно оповещая нас о тому, что случилось чудо. Снежинка растаяла бы и моя тушь потекла, но ты бы лишь улыбнулся, поняв, что эта тушь была специально для тебя и нежно смахнул ручеек с моей щеки.
Вот оно - минутное счастье.

Как же я ненавижу ваши лживые и лицемерные "люблю". Эти пять букв потеряли уже всю свою значимость, нежность, заботу, ревность, величие и важность, что имели раньше в сладостном достатке. Для современной молодежи "любить" означает общаться в аське и Вконтакте, присылая каждый раз ": - *" или "= *". Боже, как же всё-таки противно осознавать, что многие мои знакомые именно так оскверняют понятие Любви. У Маши, Даши, Клавы или Марины появляется новый парень. Всего пару дней лживой искренности - и она не убирает статус "Миша (Коля, Вася, Саша, Андрюша), я тебя люблю больше всего на свете!" Пройдет ещё неделя, они расстанутся и будут поливать друг друга грязью. Затем пройдет ещё некоторое время. У неё опять будет стоять такой же статус, но уже другому парню. У него тоже. И разве это любовь? Нет. Любовь - это пожар. Любовь - это нежность. Любовь - это забота. Любовь - это хандра. Любовь - это пылкая ревность. Любовь - это доверие. "Любить" вовсе не значит "целовать" или "обнимать". "Любить" значит сходить с ума. Терпеливо, плавно, сладко, но сходить. Поэтому давайте же перестанем так бесстыдно забывать о истинном значении слова "Любовь". Перестанем каждый порыв принимать за высокое и прекрасное чувство.

Всё-таки я ошиблась. Всё-таки я ещё напишу в этом дневнике о тебе. Прямо сейчас.

Сегодня ты часто находился рядом со мной. Близко. Иногда даже слишком близко. Но между нашими душами теперь огромная пропасть. Пропасть, которую ты теперь врядли сможешь преодолеть мимолетными прикосновениями и детскими, но чересчур наглыми желаниями, как раньше. Ты обнял меня, а я не ощущала того трепета внутри, как раньше. Не было того неописуемого чувства радости... Я чувствую себя такой отдохнувшей от тебя. Свободной. Независимой. Счастливой... Ты больше не сможешь управлять мной, моими действиями и чувствами. Ты теперь просто парень из компании, который любит мою подругу. Просто знакомый, судьба которого ни капли не волнует меня. Просто мальчик, не вышедший из возраста игрушек. Хочешь поиграть? Пожалуйста. Мы поиграем. Только на этот раз больно будет тебе, а не мне, милый. Я специально ещё не ставила точек. Не давала тебе понять, что ничего между нами больше не будет... Всё ещё впереди, но уже не в твою пользу. Уж я об этом позабочусь...
Я хочу, чтобы ты понял, как мне было больно. Я хочу, чтобы ты просил прощения, пусть я тебя уже и простила. Только поняв свои ошибки, ты сможешь быть счастлив и больше не наступать на эти грабли. Этого я тоже искренне хочу.
Ещё я хочу, чтобы твоя будущая девушка получила всё, что ты можешь ей подарить. Я знаю и верю, ты способен на многое. Ты можешь больше, чем показываешь. Только пойми, скрывая истину ты ничего не добьешься. Уж поверь мне. Я в этом много раз убедилась.
Я, в очередной раз, хочу поблагодарить тебя. Хочу сказать тебе большое человеческое и искреннее ''спасибо''. Ты научил меня многому. Ты сделал меня сильнее. У меня теперь иммунитет на влюбленность и на тебя. Уверяю тебя, больше такого не повторится. Я знаю, сейчас ты очень ''рад'', но мне уже глубоко наплевать на это. А раньше бы я переживала...

А она всё такая же наивная и простая девочка с вечно счастливой улыбкой на лице. Всё так же пьет крепкий кофе по утрам. Всё так же в наушниках Panic! At The Disco, Simple Plan и другие типичные представители американской поп и поп-рок музыки. Всё так же в мечтах тусовочная жизнь Нью Йорка и Сан Франциско. Всё так же бредит телефонными будками Лондона и Биг Бэном. Всё так же часами смотрит на фотографии любимого актера. Всё так же с головой уходит в фэнтези. Всё так же болеет фотографией. Она всё так же смеется, веселится, живет, но теперь в её жизни нет тебя. Она теперь будет ждать "плохого мальчика", по лучшим традициям американского кинематографа, стильного, дерзкого, веселого, оригинального мачо, и ни разу не вспомнит о тебе, твоих нежных прикосновениях и детских признаниях. Ты ей больше не нужен, а она стала твоим наркотиком. Она ушла, оставив тебя наедине с прошлым, которое больше никогда не сможет стать настоящим, а уж тем более, будущим. Она невольно отомстила тебе за пять месяцев дикой хандры. Отомстила, но, тем не менее, простила и теперь, счастливая и настоящая, продолжает жить и радоваться каждому яркому моменту...

"Искренне желаю тебе найти ту единственную и неповторимую, в которую ты сможешь полностью окунуться. Ту, которую будешь любить. Ту, которая будет любить тебя. Хочу, чтобы у тебя было всё хорошо. Хочу, чтобы ты был так же счастлив, как и я..." - именно так я закончу то, к чему упорно шла и стремилась пять месяцев. Именно так я дам ему понять, что он мне больше не нужен и что он меня больше не интересует. Я, на протяжении недели, усердно пытаюсь понять, чем ты меня зацепил, но так и не понимаю. Ты слишком обычный, чтобы я была твоей. Слишком милый. Слишком похожий на меня. Мне нужен другой. Дерзкий, забавный, смелый, решительный... Мачо из американского фильма. Возможно, крупнее и мускулистее тебя. А самое главное - взрослее. Слишком поздно я это осознала. Слишком поздно разобралась в себе. Теперь нужно ставить точку, как бы сложно это ни было. Но я ещё поиграю с тобой. Ты поймешь, как и где ошибся. Поймешь кого потерял и на что променял. Только вот поздно уже. Возможно, о тебе в этом дневнике я пишу в последний раз. Возможно, это последние слова, которые я посвящаю хандре имени тебя. Но я хочу сказать, что получила массу удовольствия от тех сладких надежд и грез. Спасибо тебе. Я забуду, но в сердце это будет ещё долгое время.
Прощай, милый... Привет, новая жизнь!

Всплеск_безумиЯ (22:45:15 17/10/2009)
>> @ (22:45:44 16/10/2009)
>> Люблю тебя:-*

Всплеск_безумиЯ (22:45:28 17/10/2009)
я щас распачусь:'(

[anice] (22:46:06 17/10/2009)
Ээээээээ
Ты чего? Зачем? Не надоооо!!!!

Всплеск_безумиЯ (22:46:57 17/10/2009)
просто как я долго этого добивалась....наверно я тоже его люблю

Всплеск_безумиЯ(22:47:01 17/10/2009)
мне так кажется

[anice] (22:47:44 17/10/2009)
Все возможно.
Но сейчас ты врядли это поймешь. Ты поймешь уже потом, когда все успокоится. Утрясется. Когда на свежую голову можно будет все взвесить

Всплеск_безумиЯ (22:49:16 17/10/2009)
я уже месяц хожу...будто под кайфом...когда его целую, или он меня, у ми мурашки идут...просто при его виде на душе тепло и я знаю, что это родной человек

[anice] (22:54:54 17/10/2009)
Я понимаю тебя..
А у меня вообще более дико...
Я как только Лешу вижу... Сразу ноги начинают подкашиваться. Руки дрожат. Я в себе жутко закрываюсь. Когда подхожу к нему ближе чем на метр... Как будто бы чувствую его. Даже не прикасаясь... Будто бы ощущаю как дышит.
А когда обнимаю допустим на прощание... Внутри все переворачивается, замирает. То перестаю дышать, то дышу слишком часто. Все так нестабильно... Не постоянно... Я могу совершить серьезные глупости. Могу сказать ему что-то очень обидное... И не потому, что я хотела это сказать, а потому что с ума схожу.
Он ведь в тот день и обиделся, скорее всего, потому что я резковато ответила...

Всплеск_безумиЯ (22:55:45 17/10/2009)
:'(

Всплеск_безумиЯ (22:56:26 17/10/2009)
мля....если бы он это видел...он бы не спорил сегодня со мной:'(

Я помешалась на тебе. Понимаешь, помешалась! Я думаю о тебе сутки напролет, разговариваю, пишу... Ты мне часто снишься, но сны я, к сожалению, не запоминаю, чтобы рассказать тебе о них. Каждое необдуманное граффити Вконтакте начинаю с бредовых сердечек. Мне смешно, как только я начинаю представлять себя со стороны. Влюбленная, глупая. Хотя, если серьезно подумать, то это вовсе не смешно.
Парадокс. Мне необходимо смотреть на тебя, чтобы получить очередную порцию кислорода. Только, в то же время, я боюсь смотреть на тебя, ибо поведение моё в твоем присутствии совершенно не предсказуемо. Мне необходимо слышать твой голос, чтобы ощутить до боли знакомый приятный укол где-то внутри меня. Только вот говорить при тебе я боюсь, ибо голос может неожиданно для меня начать дрожать. Я неистово хочу подойти к тебе, взять за руку, обнять просто так... Но я не могу, ведь как только я начинаю приближаться к тебе подкашиваются ноги, сердце бьется в сотни раз чаще, лицо вспыхивает. Я понимаю, что я боюсь.
Если честно, то боюсь я очень многого. Но, в отличии от многих других моих подруг, я не боюсь сломать ноготь или забыть накраситься. Почти все мои страхи связаны с тобой. Наше общение слишком непостоянно и непредсказуемо. Слишком многое может произойти за несколько минут. Поэтому я стараюсь не писать и не говорить лишнего. Ты до сих пор будешь задавать мне вопрос, почему я так часто молчу?
А знаешь, что бесит меня больше всего? Да то что в аське ты общаешься со мной, как со своей девушкой, а в жизни мы с тобой будто бы просто друзья. Как-то глупо получается. Не была бы я такой стеснительной, все было бы иначе. Но это всего лишь частица "бы". Пустая. Ничего не значащая.
Я для себя уже решила, что как решусь, поговорю с тобой насчет этого. Я хочу, чтобы была стабильность. И не только в аське.

Я вновь и вновь читаю твои статусы. Я знаю, это на самом деле глупо, но я ничего не могу поделать с собой. Я постоянно ищу повод, чтобы написать, но все равно не пишу - гордая. Я постоянно захожу во ''Всевидящее око'' и тщательно ищу надпись ''Alex.163.rus (22:00:02) читает Ваше xTraz-сообщение''. Мне действительно от прочтения этого предложения легче. Я тут же выкладываю фундамент для очередного воздушного замка. Логика ненормального, не так ли?
Хочешь правду? Я раньше вообще не ставила статус ''Кушаю''. Принципиально. Я ненавижу отвечать на феноменальное количество сообщений с пожеланием приятного аппетита. Но потом появился ты... Дальше, в принципе, можно и не продолжать, однако я напишу, что теперь ставлю этот ненавистный гамбургер лишь для того, чтобы ты написал.
Настроение пасмурное. Линия счастья плотно закрыта тучами. Ветер грустно-мрачный со скоростью 5-6 метров в секунду. Возможность осадков 69%.
Что послужило причиной? Не понимаю. Я вообще, по сути ничего не понимаю. Вроде бы с тобой все отлично, если и не официально, то уже близко к этому. Но что-то не то. Понимаешь? И я не понимаю.
Вчера я поставила статус ''Хочу замуж!''. Ты спросил ''За кого?''. Я и не думала, что фраза ''За тебя, детка'', написанная от балды, так все резко изменит. Я до сих пор не могу поверить, что ты стал относиться ко мне теплее градусов на 20 по Цельсию.

Знаешь, я очень давно не была так привязана к аське.
Ты заходишь и сердце замирает в сладком ожидании.
Когда-то, всего пару дней назад, хотя и кажется, что прошла уже целая вечность, ты писал мне, что влюблен, интересовался мной, оказывал знаки внимания... Теперь все это закончилось. Все резко изменилось. Рухнули все воздушные замки, которые я успела выстроить себе, считая, что для них есть прочная основа. Смеяться искренне, а не приторным смехом истерички со стажем, становится очень сложно.
Я рассыпаюсь. Медленно, тихо, бесшумно. Ты этого не увидишь, не бойся. Этого вообще никто не увидит. Но это произойдет.
Вчера ты писал. Писал почти не переставая, хотя, казалось бы, уже и поставил точку на наших еще не начавшихся отношениях. Я боялась открывать твои сообщения, но сердце выпрыгивая из груди, требовало новой "дозы" тебя. И, всякий раз открывая твои сообщения, меня постигало жуткое разочарование. Я была готова взвыть от боли. Почему нельзя писать что-то более дельное? Я молила Бога о том, чтобы ты написал так же, как и раньше. Так же участливо и заинтересованно. И ты написал. Ты даже прислал мне бессмысленный поцелуйчик. Сердце оттаяло, но здравый смысл заставил меня писать сообщения, излучающие ледяной холод. Тогда я надеялась, что ты умеешь читать между строк. Надеялась, что ты поймешь... Но я глубоко ошибалась в тебе. Ты не понял. И в сердце прорезалась глубокая трещина.
Сегодня же ты не пишешь вообще. Как и обещал. Я же постоянно заглядываю в наш с тобой чат и перечитываю вчерашние сообщения. Трещина в сердце становится глубже. Но я гордая. Я тебе не напишу. Зато я могу спокойно читать твои статусы, ибо ты постоянно читаешь мои. И когда я вижу во всевидящем оке твой ник, мне становится легче, а трещина в сердце постепенно зарастает. Но цельность моего сердца зависит от того, насколько быстро ОНА поддастся тебе. Тогда я сломаюсь и кусочек, тот самый кусочек, который полностью занят тобой, перестанет быть частью меня.
Я люблю тебя? Не знаю. Но я знаю одно: без тебя мне плохо.
Сохрани меня.


Я едва держу слезы. Я обещала друзьям, что не буду плакать. Я не привыкла бросать слова на ветер... Бросать так, как это сделал ты.
Я сейчас online не потому что мне нравится, а потому что я успокаиваюсь, смотря на твой ник, перечитывая твои данные, читая твои статусы. Знаешь, у тебя есть и там, и там пара ошибок и ненужных букв, набранных случайно. Но я этого тебе не напишу. Гордость не позволяет. Она установила незримые грани, через которые я не могу переступить.
Каждую минуту глаза нет-нет, да нервно скользят к правому нижнему углу экрана, где обычно выскакивал синий прямоугольник, гласящий: "Alex.163.rus печатает Вам сообщение". Сейчас его нет. Вот уже сколько времени... А я все жду. Наивная и глупая.
Я хочу, чтобы ты это знал... Но ни за что не скажу! Я и так много сказала, расплатившись за это солоноватыми жемчужинами, оставляющими влажную дорожку на щеках и губах.

Ты просил меня больше не извиняться, но я упрямая.
Прости, но мне без тебя плохо.


Вконтакте, заходя на свою страничку, тут же просматриваю "друзей online". Ты там есть. Стало спокойнее. А я тебе говорила, что мне безумно нравится твой аватар? Он такой милый, забавный. И человек на нем обожаемый. Не говорила? Я знаю. Нет. И не скажу. И снова "прости". Ты пренебрегаешь тем, что говоришь. И я тоже буду. Правда, лишь по отношению к тебе...
Ты нарисовал ЕЙ рисунок. Сердечки. Знаешь... Мне очень плохо. Но я не буду плакать. Чисто из принципа. Я буду внушать себе, что мне плевать на тебя, пусть это и не так. Далеко не так.

Уже совсем скоро дискотека в школе многих моих друзей. Я обязательно приду. Но только не из-за тебя! Хотя раньше это была основная причина. Я буду внушать себе до потери пульса, что не люблю тебя и что ты мне вовсе не нужен, но глубоко в сознании, тайком, проскользнут пустые надежды и старые планы на предстоящий вечер.
Я так надеялась, что ты подаришь мне один танец, что я четко буду ощущать твое тепло, вдыхать твой запах, любоваться тобой в полумраке. Мне это так необходимо. Как воздух. Но ты губишь меня. Значит ты не воздух, дарующий жизнь, а наркотик. Героин. Как мне избавиться от такой зависимости? Ведь даже в специализированных клиниках не могут излечить от этого!
Я не хочу зависеть от твоего настроения и чувств.

Иногда мыслей о происходящем слишком много, чтобы держать их в себе..