мама считает, что в двадцать пять пора бы остепениться:
пить меньше самбуки, оставить в прошлом маршрут одесса-гоа,
наконец-то сдать на права.
найти мужчину, такого, чтоб захотел жениться.
безусловно, в чем то она права.

с другой стороны - взрослеть?!в моих оправах простые стекла,
а в них вереницей все те же страны и острова,
воздух не угасающей молодости-
так пахнет круглогодично столица.
здесь, как от хорошего поцелуя, кружится голова

мужчины мои. я зову их мальчишками:
фисташковые глаза, закатанные рукава,
красивые карты вен, губы сладкие, как халва.
и плевать, что после каждого едва жива-
пробиты сердца клапаны- четыре шва.

не реви, слышишь, не реви идиотка,
ну же- наша жизнь и так коротка.
не смотри глазами брошенного ребенка,
не моли, не скули и не жди звонка.

пусть уходит. твой потерявшийся мальчик
не уповай. просто не наш черед.
нет, не волнуйся. он не совсем пропащий,
его обязательно кто-нибудь подберет.

"таким был хорошим". их много-хороших.
но о твоем ли сейчас говорим?
мальчик- проеб, мальчик-дурная порода.
помнишь?! он совершенно неисправим.

и не пойму: как ты столь непреклонна?
ему ведь и так уже сошло с рук,
когда живая и многословная,
однажды не смогла связать двух.

"забудь его, детка". твержу ей упрямо,
разводы стирая с лица.

а сама, вот уже целую вечность,
каждый раз замираю у трубки,
в ожидании,вот такого же
совершенно неподходящего
абсолютно сомнительного
тотально не моего
наглеца.

08.06.10

трепеща перед грозным тобой, я снимаю с себя обязательства жить тише, вполголоса, не доставая до нужных нот. ты не тот, кого бы могли интересовать какие-либо полосы, будь то падение или взлет. а сейчас никто и не разберет. ты же дикий кайот. ты- гроза пустынных морей, ко всему относишься наплевательски. но не жалко себя, хоть меня пожалей: не губи давних нас моим предательством. нас- таких прекрасных и молодых, истеричных и безрассудных. мы же в легкую после одиннадцати будем бить при соседях посуду,на общественные клумбы высаживать рассаду. тебе ведь это все было надо. было необходимо. а сейчас, как не твоя стою на обочине, мне бы ещё табличку в руки и езжать автостопом. хоть европу, хоть всю евразию. не боишься совсем за меня?! форменное безобразие. скандал. я в истерику. ты расстелишь кровать на одного. нет, не верится. мне не верится, что я изгнанница лучшего самого. неосторожного. невозможного. безобразного. ведь твоя и не очень- я очень разная. а общественность привыкла к одной. я им не могу портить теперь впечатление о себе. и пускай ты мне царь и бог, будь готов к борьбе. я же тебя выживу, найду же силы. позабуду, какой ты красивый. нужный. нежный. неверный. несносный. ты не подумай, что это пустые угрозы. здоровье угроблю, тебе не поддамся. меры? любые. люциферу отдамся. продам твои детские фото. ты вылитый кобейн. блондинистый. голубоглазый. смазливый до тошноты, зараза. как раз, как мне нравится. но все равно справлюсь. тебя из сердца вычеркну. выжгу. изживу. вырежу наживую.
твоя вера ненастоящая, я не выживу, если буду помнить то, что между нами было реально. наяву.

а мне бы протиснуться сквозь эти узкие рамки сегодня
и очутиться в твоих объятиях, пленительно сладких,
падкая на романтизм со страстью в легком осадке
без тебя переживаю последние сутки.

с запахом первобытной похоти,
с привкусом возбужденной плоти
душу твою, всю твою суть
одурманенной своей душою, беспокойно
безмерно люблю я.

Подскажите, куда мне деться, если здесь все, что мне нравится с детства считается наркотическим средством и не приветствуется

Мы свое призвание не забудем
Смерть и зиги мы приносим людям
Наша крыша - большой концлагерь в поле
Наше счастье сжечь евреев море

- как ты думаешь, у тебя есть будущее в Омске?
- нет конечно. я думаю, Омск и так уже в будущем!

Можно подарить:
Зеркало с буквами, сделанное под журнал таймс
Поднимать самооценку

мне никогда, пожалуй, не понять, чего я здесь ищу.
кто-то нашептывал с детства "ты не такая", "им никогда тебя не понять". и в поисках понимания в чужих глазах, открывая свою суть в одном лишь взгляде, видела всех их - пустые, скучные, мертвые глаза. глаза, оценивающие. глаза, различающие цвета. но в редких встречался привкус того чувства, понимания, восприятия мира, которые ты искала. иногда. не находишь. и что же происходит? отчаянье? грусть? бешенство?.. на самом деле я просто опустила глаза и подняла их уже обычными - теми же, что и у них.

а иногда так хочется стать обычной обычной глупой или не очень девочкой или женщиной прекрасной или невзрачной ОБЫЧНОЙ
удалить чувства от этого огромного мира просто нажав кнопочку delete
воспринимать. как факт эту жизнь. научиться не задавать вопросов. стать конформисткой. принимать все окружение беспрекословно - есть. нет. да.

не буду больше сегодня думать. умение рассуждать делает жизнь слождение. умение мечтать. чувствовать. сегодня больше не буду.

«Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение - это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек - это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. Неспособность принять личное одиночество как норму - душевная болезнь, которую надо лечить...» (с) Макс Фрай.

я не изменилась.

все вокруг неизбежно и необратимо меняется, но не я, не внутри..

родители говорили, что мне будет тяжело - они были не правы.. могу много рассказать о том как у меня все хрошо и замечательно, но в основном все хотят лишь услышать, как мне плохо, одиноко и как я скучаю. но и это не так. все слишком просто - я принимаю мир и окружающую среду ровно таким, какой он есть, и изменяю реальность посредством своих желаний и действий. другими словами, все - что со мной происходит моих же рук дело.

две недели, проведенные будто обособленно от остального мира в съемной комнате.. одиночество так мило моему внутреннему миру.. и привкус настоящего шоколада, на милю разносящегося от шоколадной фабрики, где каждый день я проходила.. вот это было сказочным, ощущением счастья, одурманивающим запахом свободы.. я редко бываю одна - внешне, но внутренни так и оставаясь в одиночестве, не способной доверить себя - полностью и бесповоротно - кому-либо в этом мире еще и последние события, последние ощущения от прожитого в омске определенно доказывают правильность подобных поступков.. и это прекрасно, не похоже ни на что иное, осознание внутренней свободы, независимости от кого-либо еще.. это не означает, что я перестала чувствовать, но я перестала верить в то, что еще так недавно было частью меня. разочарованность в догмах, не приводящая к разрушению представления о нашем маленьком мире, а лишь строящее новые, уже более близкие к реальности теории.
 

веселье и лживые улыбки, фонтаны эмоций, от которых все прячутся зачем-то под зонтики.. По щиколотку в воде и уже привычно мокро, холодно и одиноко в этих дебрях людей со своими проблемами. последняя неделя придает ощущение того, что я живу в Питере.

внешне - ни нового, ни необычного, лишь череда мелких, ничего на первый взгляд не означающих событий. но только не для меня.

внутри - смены эмоций, жестоко бьющих по лицу внутренней стороной ладошки. руки чешутся от желания совершить то, что сама же себе и запретила, но не могу позволить себе проиграть начатую мной же игру, хоть и сдаю позиции в последнее время. и не ясно, чем окончится этот так и ненаписанный роман-эпопея в трех строчках, может и не стоит проверять? неразобранный чердак ржавых и уже никому ненужных мыслей, целый подвал мировоззрений, кинутых там наедине с самими собой, потому что здесь они уже никому к черту не сдались.

хотя почему до сих пор меня это так беспокоит? ведь всего через месяц станет эта реальность всего лишь дымкой, плотным фиолетовым туманом моего прошлого..

Открой, наконец, глаза
и скажи - *доброе утро*
небу, ветру и этим привычным дыркам на асфальте - лужам..

вспомни, как радовалась простым вещам
подоконник и бесконечно звездное небо
улыбки на лицах тех, кто здесь и сейчас, рядом
и не останавливаясь, вперед и вперед, только не тормозить, только не испытывать этой мучающей вязкой скуки
что же изменилось?

 

я все убегаю

а придеться учиться смотреть в лицо

и улыбаться..

В колонках играет - Flёur - укол

меня

давно

уже

здесь

нет

. 

 

 

а

я

то

думала

,

ты

-

тот

укол

,

который

мне

нужен

.

.

вы знаете, я так расстраиваюсь, когда за день у меня никто ничего не покупает... это, знаете, дает ощущение какой-то... ненужности. и порой мне даже не хочется уходить с работы, потому что, знаете, я жду, я верю, что вот-вот придет Он - самый милый, самый желанный покупатель, для которого мой киоск - оазис в бесконечной пустыне. конечно, многие любят сладкую вату и попкорн, но, знаете, для всех них мой киоск лишь средство потратить лишние деньги или убить пару свободных минут. или заткнуть рот своей девушке. знаете, они говорят мне грубые слова, обижают меня отношением к моей профессии и я продаю им испорченный продукты, а в редких случаях Особой обиды могу и яд подсыпать. а потом, знаете, они приходят и называют меня бесчувственной сукой. и мне опять больно. но все же, я знаю, где-то есть Он. конечно, Он тоже не будет только и питаться, что в моем киоске. знаете, нет. просто Он однажды подойдет, чуть дольше всех прежних будет рассматривать продукты на прилавке, спрашивать об одном и другом, в конце концов выберет что-нибудь вкусное... и, знаете, с глазами самого счастливого человека на земле и потрясающе радостной улыбкой... это что-нибудь купит. вот тогда, именно ему, я и отдам самое лучшее, свежее, чистое, что есть в моем киоске. и тогда, знаете, стану счастливой. да, Он развернется и уйдет, но память о моем маленьком киоске у него останется на всегда. знаете, а ведь Он уже ищет мой киоск... по всему свету ищет и, знаете, когда-нибудь обязательно найдет. я верю. я жду.

а плевать мен мне

с этого трудно начинать. всегда трудно начинать. ведь тут самое главное.. нененене не пытайся понять, бессмысленно, думаешь, я себя понимаю? думаешь, почему? я не думаю уже, я научилась чувствовать вместо того, чтобы думать. поэтому мне не за чем. я теперь думаю то, что и правда думаю, то есть что чувствую. только трудно это, потому что совсем не сочитается. с сумочкой. и под цвет глаз не подходит. неа, убери, портит весь стайл.

кто-то в колонках целуется и плачет, всего две буквы на руке, одна из них - двойная. попытка забыть или вечно помнить? скорее получится второе. похоронный марш какой-то. и зачем мне все это. давно думала. но не. все-таки иногда хорошо. просто так вот. писать. вникуда. стихотворение.

жизнь, смерть. мы все такие разные, такие похожие. пытаемся выделиться.. человек, пытающийся выделиться попадает в толпу пытающихся выделиться. всех нас ждет. что-то. впереди. интересно, зачем ему это надо.

а он, а они? каждый день вокруг все меняется. я, ты, они. и если ты однажды меня не удержишь, потеряешь на веки.

а еще бывает очень странные вещи происходит. я чувствую его, я плачу, когда он говорит. я была бы счастлива быть его другом. но мне хватает. лишь читать. и то я переполнена. чувствами, мыслями. неужели такие люди бывают? как жаль, что он не знает, что я знаю. жаль. но я не буду говорить. зачем?

опубликовать

что такое? я могу закрыть страницу и не нажимать эту дурацкую кнопку, все равно я уже все почувствовала. 

Земфира - Любовь как случайная смерть
Другие песни Земфира   Поиск Земфира


  Альбом: unknown
  Добавил:
  Дата:   2008-01-01
  Тип:   текст песни
  Просмотров сегодня: 5, с понедельника : 11.


Здравствуй, мама
Плохие новости
Герой погибнет
В начале повести

И мне останутся
Его сомнения
Я напишу о нём
Стихотворение

Любовь как случайная смерть
Любовь
Любовь как случайная смерть
Любовь

Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь

Здравствуй, мама
Опять не очень
Так сложно быть
Хорошей дочерью

Твои открытки
Я получаю
Ты расскажи ему
Как я скучаю

Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь

Венерические болезни
Бесконечно красивые ночи
Телефонный звонок как инъекция морфия
Как мне увидеть тебя среди прочих ?
Всё случится после
Если случится после
Я вдыхаю твои обстоятельства чтобы
Выдохнуть и оказаться возле
Возврат

Земфира - Любовь как случайная смерть текст песни mp3

что бы быть с тобой, мне необходимо перестать быть собой.

вчера. открытие рампы, Арена Омск, знакомые лица, все надоело. Иная арена, знакомые лица, ползу домой.

сегодня. дули там что-то, коктейль, абсент. все надоело.

фотография, гитара, книги. я справлюсь.

осело. упало. опустело. нет в жизни того, что. кроме многочисленных однообразных дней и ночей. только подоконник, мой ангел и звездное небо. хотя нет. есть еще одно. надежда.

опять все снова. я так скучала по всему этому, а теперь так ненавижу. нет, так и должно быть, я ждала этого.

сегодня видела Его. специально не хотела встречать, избегала, боялась, что старое вырвется наружу, что будет сново и сново безумно больно. опять не буду спать по ночам, опять думать думать думать. а ничего. я не испытала ровным счетом НИЧЕГО. пустота, равнодушие, холод. что меня сделало такой?.. бесчувственной. я не знаю.

маленькая бессонница по причине неконтролируемого взаимодействия с глобальной сетью интернет

еще немного и я совсем перестану спать по ночам. позавчера - в три-четыре. вчера - в восемь. сегодня.. интересно, как я буду восстанавливаться по приезду домой.

болит все - голова, глаза,горло.., бедный придавленный пальчик, все мышцы, как то: мышцы кистей рук, мышцы локтевого сустава, мышцы позвоночника, мышцы коленных суставов и т.д.. привыкла, научилась жить с ней. интересно, это оно? о чем я думаю? хм..

мы часто находимся на грани - на грани сна и бодрствования, мечты и реальности, жизни и смерти, ада и рая.. порой, даже не подозревая, на сколько близко к одной или противоположной стороне. всю жизнь человек варьирует, рискуя упасть. есть, безусловно, люди, не умеющие так жить. они заперты на своей одной стороне и именно поэтому им так сложно смириться с другой, хотя она все же неизбежна. так, ошибаясь, методом проб и ошибок, научившись падать, а, главное, вставать, многие учатся жить, или, скорее, выживать.. остальные же уходят в противоположном направлении.. жизнь такова.. здесь кофе горячий, а сигареты крепкие, здесь рассветы и закаты встречают в одинаковых позах, а слова со временем теряют свой смысл. здесь дети не знают жалости, глотают с десяти лет дешевое пиво и сигаретный дым. здесь любовь грязная и пошлая, здесь секс уже далеко не проявление какой-то там душевной симпатии и уж, тем более, не способ завести детей. здесь сыновья убивают матерей за дозу, а отец насилует своих детей. здесь одни обманом зарабатывают миллионы, а другие всю жизнь бесплатно делают мир лучше. пытаются делать. и здесь бодрствование, реальность, жизнь, ад. Есть. есть все таки  другая сторона. перечислять? сторона, благодаря которой человечество еще не сошло с ума. еще находит силы существовать в этом прогнившем насквозь мире. сторона, на которой небо голубое, друзья верные, любовь вечная и чистая, и ярко-зеленые поля из рекламы нести, и режущее глаз солнце, и все всегда хорошо. слишком хорошо, чтобы быть.

 

теперь понимаешь МОЁ отношение к смерти? вряд ли.

большой и красивый. вот он прямо передо мной, считай, в моих руках. но! стоит мне подойти поближе, пусть на один шаг, хоть пол шага, он ускользает от меня.. и, возможно. навсегда. смысл. я не могу понять этого, не могу осознать причину.. почему все.. все так, а не иначе. ПОЧЕМУ я не чувствую себя свободной. засунута в рамки и со всех сторон на меня давит Вавилон. ПОЧЕМУ я не могу найти ТОГО САМОГО. ведь мне просто нужен человек. нет, вы не поняли. мне не нужен парень, не нужна любовь. я поняла это. мне нужен ЧЕЛОВЕК. человек, который видит то, что вижу я. человек, который любит лазать по деревьям, гулять под проливным дождем и встречать рассветы с чашкой кофе на крыше. только не тот, кто так говорит. а тот, кто любит. человек, который понимал бы меня. не так, как все. а.. по-настоящему. понимал.  человек,,большой, с желанием. человек со смыслом и идеей. только не той вопиющей - хочу выйти за муж за миллионера или познакомиться с Димой Биланом - а тонкой, завораживающей и удивительно на первый взгляд простой, но если присмотреться - глубокой и великой. человек, который любит эту жизнь. не как нибудь, а безумно сильно. каждую её секунду любит. каждый удар её сердца. любит эту расу на зеленой траве. любит пламя свечи в темноте. любит запах горелых спичек и утреннюю прохладу. любит эти яркие сны, этот город, любит любить этот мир и принимать его таким, какой он есть. или капельку лучше. человек, который не жалеет времени в своем забитом расписании на то, чтобы полюбоваться закатом. и не важно. что потом. что он опоздает или не сделает что-нибудь очень важное. это безответственность? нет. это любовь. а когда любишь НИЧЕГО важнее быть не может. и вот тогда ты понимаешь, что такое жизнь. что не стоит искать счастье в престижной работе, доме на Манхетане и огромной гардеробной. что если поискать счастье в простой улыбке. в камешке с моря или в чьих-то глазах. а где моё счастье?

я так давно ждала этого дня, этой минуты, этой секунды.. Завтра, стоит мне проснуться, и я уже лечу над дорогой мне строной и лицезрею на облака вокруг. осталось совсем немного. а дальше? свобода, счастье. гулять так гулять. жди меня, Москва, скоро я стану твоей!

В колонках играет - АК - на дне

с каждым ударом все сильней

ТАК больно..с каждым ударом ОНО слабеет

ОНО умирает..

ОНО плачет, ноет, страдает..

ОНО становится таким же - бесчувственным, недоверчивым, хладнокровным -  как и у всех

а ведь когда-то я верила в счастье

когда бы нас не встретила любовь

я буду знать на что она похожа

она во всем похожа на тебюя

она уже с рождения моя

она меня полюбит, как и ты

она сама взайдет ко мне на ложе

возьму ее и в море утоплю

ЗА ТО, ЧТО Я ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

(с) Агата Кристи

Хочу любви!

Сердечной иль телесной?

Хочу тепла!

Души иль просто губ?

Хочу я чувств!

Притворных или честных?

Хочу тебя!

Навечно или тут?

что-то всем расхотелось жить

резко так

вот людям заживо погребенным под завалами от землятресения в Китае еще хочется жить

а вам из-за мелкой ссоры или если парень бросил - нет

странные вы

нет, это невыносимо

каждые 5 минут сморю на телефон.. обидно, когда TELE2 даже уже отказывается занимать эти сраные странные 20 рублей.. но это и к лучшему, ведь сам не можешь написать, не можешь признать свою слабость..

а ведь я такая слабая

сегодня жалела. жалела эту маленькую влюбленную девочку. и одновременно переживала с ней и свою боль. теперь хотя бы легче

а ведь я из-за Тебя бросила Его..

а еще научилась держать эмоции в себе

или выплескивать в подушку

 

я так хочу быстрее в Москву.. к Дашулюше4ке ^_^.. поскорее бы.. <3

забыть обо всем и/или смириться

зачем эти сны о несбыточных  мечтах

зачем? от меня все чего-то хотят

а кто-нибудь спросил мое мнение?

НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХО-ЧУ!

или почти

хватит, покончим с этим

извините за равнодушие

но! наслушалась лживых обещаний и расчетливых "люблю".

прости, прощай!

знаешь, мне трудно. трудно без этой весенней прохлады, без тусклого солнца и северного ветра

через несколько минут наступит лето, и я буду обязана гулять и веселица, даже если не хочется, лето же.

эти проценты, эти улыбки и руки, чьи то руки.. может скоро я выйду за муж, кстати, я серьезно вполне, с 16 можно? Муж говорит, что можно, а другие - ток с 18. интересно. надо узнать.

вот они все говорят так. я их аж ненавижу за это. понимаешь, они мне больно делают. эмоциями своими сраными странными. а те кто надо - нет. это просто невозможно. мечты не должны сбываться и только так! только страхи и сны.. а меня кто-то выбрал? о, да. звон колаколов. они звонят особенно часто. так только во время свадьбы либо.. либо на похороны. я тебя ненавижу.. но ко мне ты все ближе

не важно я или ты, нам было все до звезды

надо же

наконец то я все поняла

больно от этой правды.. однако! однако лучше горькая правда, чем сладкая лож

появилась мечта

ради которой на многое готова

надеюсь, это не бессмысленно

увидим

поскорей бы закончился этот год

В колонках играет - психея - миф о розовых деликатесах

столько ЭМОций за столь незначительное время никогда еще не испытывала

я переполнена

+1 бессонная ночь ожидает

и еще

я разучилась плакать

В колонках играет - 6000000000себя - часть моих мыслей

7:05.. проспала..

раз два, раз два, ускоренная пятиминутная утренняя программа

пробежка до остановки

ты знаешь, что мне сейчас надо. немного свежего воздуха

занимательный разгавор с почти протрезвевшим о смысле жизни и что же сказать жене, когда на часах уже 8 утра

до свидания и удачно доехать на 336 до Новосиба.. я? не, спасиб, я пожалуй домой

еще пробежка

дома.

ой как тихо и спокойно.. как я давно об этом мечтала..

Ульяна проснулась. ну чтож, счастье долгим не бывает. подожди, ща приду.

ну все, теперь не тишина и уж точно не покой. нифига не айс 

ваниш кстати не отстирывает кровь, не верь рекламе

 я? да. я счастлива. конечно не так, как многие, я по-своему

"Бог устал нас любить"..

нет, это мы больше не любим..

и даже не верим..

Мафия затягивает xD

обнаружила вчера эту самую дребедень и жоско подвисла) главное, на линейку тока не наткнуться)) а то гуд бай друзья)

"как жаль что мир я не люблю"..

скорее он тебя

часа три с закрытыми глазами. при том что проспала, причем часа на 1,5)

чо то меня на эмо кор в последнее время прет..

что-то не то.. что-то не так..

ах, да. сегодня NeverSmile

скоро поеду

плохо тут

заберите

Ульяна сделала свои первые 2 шага без чьей либо помощи

Мну просто счастлив ^_^

Маленький комочег радости.

Идеальные отношения невозможны.

Ну по крайней мере для меня точно.

В колонках играет - Animal ДжаZ - жесть

Завтра Диме 18.

Завтра Гитлеру 119.

Завтра наступит жесть..

а че он время неправильно показывает? У меня же 22:21..(

В колонках играет - Агата Кристи - опиум для никого

Агата Кристи.

14 апреля 2008г

начало - в 19:00

перенесли на 21:00

началось в 22:00..

 

какие-то мутные угашеные дядьки на сцене..

за всю мою недолгую жизнь это был лучший концерт, на котором я присутствовала.

плакала. то ли от счастья, то ли от горя. по очереди

бесподобно

 

ну да, я какаха, не пишу совсем.

ну а что сказать

не смотря на глобальное залединение у меня весна

я влюбилась

ну я попала(((

еще я ннемнгого синяя.. как обычно..

миссис синяк ^_^

ой ой ой скорую помощь мне.. люблю. и скучаю жуть как( хотя расстались минут 5 назад...

ФАК

вокруг столько людей, знакомых лиц, но так одиноко.. кто-то звонит, кто-то пишет.. всем от тебя что-то нужно.. и спрашивают как дела они только для формальности, а не потому что интересно.. все не то, все не то.. шоколад.. он поднимает настроение.. так говорят.. почему, когда чувствуешь, что это вот то, то самое, уже почти в этом уверен.. наступает полное разочарование.. а хотела сказать.. прости меня пожалуста.. не могу остаться прежней, потому что многое изменилось, и я узнала многое, что больше не разрешает оставаться мне той.. еще нужно что-то менять, куда-то успеть и обязательно сходить Туда.. как можно скорее.. последняя мелочь бабушке в переходе и о черт, проездной на март уже не канает, пешком до дома.. хорошо так.. спокойно, грустно и одиноко..ВЕСНА!! да да, точно говорю.. я зашла в тупик.. тупик из чувств и мыслей.. вот это самое главное.. чувства и разум.. о, как они противоречивы.. чувства.. они.. ну не знаю.. пародоксальны разуму.. точнее тому, что приказывает разум.. говорит же не надо, не надо, потом тебе же хуже будет.. очень не хочу, чтобы снова было больно. так странно.. их так много, такие простые, такие доверчивые и такие предсказуемые.. мааааленькие и пустые люди.. которые с утра встают с мыслью о том, что надо куда-то идти, торопиться, бежать.. в школу/институт/на работу.. целый день носятся и носятся думая лишь о своих маааааленьких проблемах.. а потом приходят домой, включают телевизор и пялятся вникуда.. влюбляются в Диму Билана и этих педиков из Биса.. так пролетает их жизнь и они никогда не узнают, они просто даже не думают об этом, им не приходит это в голову.. а я раньше не знала, что такие люди есть.. 

 песни под гитару на кухне и рассвет на подаконнике.. романтишно.. одиноко..

Бывает, вроде общаешься с человеком ничтожно мало, по длительности особенно сравнивая с жизнью, но вот за ту "секунду" кажется, что ты узнал его так, словно всю жизнь с ним повел..

Наконец-то поняла, что это чувство обманчиво..

нечто.. или ничто

скорее второе

 

- а Бог он правда есть?

- есть, есть..

- а где он?

- а он в тебе, дитя мое.

 

правда? то, во что мы верим?

истина? то, что есть на самом деле? как кем-то давно уже задумано и останется неизменным не смотря на твою точку зрения?

 

- а что такое правда?

- в смысле, газета?

- нет, ну правда.. понимаешь, правда?

- ну.. это то, что есть на самом деле

- где есть? для кого она есть? как на самом деле, если у каждого своя правда?

- ну да, потому что каждый воспринимает жизнь по-разному

- ну истина же одна?

- истина? никто не знает, что это такое

смотрю фотографии. свои (ну я снимала). с 15 марта.

самый частый вопрос - кто это?

второй по частоте - где это?

интересно, интересно..

на мальчиков в гримерке оч стала действовать весна.. и они решили выплеснуть все эмоции друг на друга.. конечно, возможно им было просто весело и они решили пошутить.. но йа уже не уверена.. хD

за такие фотки обычно либо убивают. либо сажают.

было бы смешно, если б небыло столь грустно.

и я кажется заболела.. может, от недосыпа.. вчера сегодня разговаривала с Красным.. мм.. часов до четырёх.. утра.. потом заснула.. с телефоном в руке.. стыдно ^_^

Как я скучаю по лету..

Яркое солнце слепит глаза.. Жара.. И ЧИСТЫЙ АСфАЛЬТ)))

Свобода..

Лето всегда ассоциируется у меня со свободой..

Ещё бы..

Нихачу этим летом никуда ездить.. ни на море, ни в горы, ни в эту уже запланированную испанию.. нихачу! хачу сутками гулять с друзьями, купаться в Иртыше (бугаго ^_^) и пеееееть пеееесни про лето хD 

мечты, мечты

лето! умоляю! приходи побыстрее! я так скучаю..