Интересно, а в перспективе еще потеплеет?...

Сегодня устроила себе день старых фильмов (советских). Пересмотрела очень многое, и так тепло на душе. Наверное, ничего лучше уже придумать нельзя. Можно снять нечто подобное, но переплюнуть уже не выйдет. Именно по этой причине сегодня большой популярностью пользуются ремейки ("Ирония Судьбы - 2", "Служебный роман. Наше время", скоро на экранах появится "Кавказская пленница"). Я не ставлю крест на современном кино, нет! Безумно полюбила и часто пересматриваю "Каникулы строгого режима". Но такие фильмы случаются в моей жизни крайне редко. И это достаточно печально. Ведь поход за походом в кинотеатр связаны с бесцельным просмотром фильмов, которые второй раз готова посмотреть только под дулом пистолета.

Но вернусь к приятному. Особое место  в моем сердце  занимает фильм "Девчата". Это по истине шедевр черно-белого советского кино. Безумно яркие персонажи: Анфиска, Тося, Катя, мама Вера. Сейчас таких уже нет. Здесь и простота, и доброта, и искренность, и наивность. Они яркие и настоящие, как будто наизнанку вывернутые сегодняшние герои (холодные, сдержанные, пафосные). А Илья Ковригин, которого сыграл потрясающе красивый актер Николай Рыбников? Для меня он всегда был и останется идеалом мужчины. По нынешним меркам Рыбников - секс-символ СССР. И здесь можно говорить бесконечно..! Но самое главное, что от просмотра таких фильмов веришь в любовь. В настоящую и чистую. И это бесценно. 

 

Бонус от меня) Цитаты из фильма "Девчата"

— Тумбочек у нас завались, а вот по части подушек бедствуем.
— Что же мне, на тумбочке спать?

Приедут тут всякие: без профессии, без подушек…

— А зачем вы мне это говорите?
— Сигнализирую.

Первый раз таких единоличников вижу.

— Сан Саныч приходил?
— Был тут какой-то облезлый, а как звать, не знаю.

А разве женихи такие бывают?

— Чего это?
— Висим.
— Ааа.

А этих пока в архив.

А вы всегда с папироской танцуете?

Так вот: с такими я не танцую.

Фигуры, может, и нет, а характер — налицо.

— Интересно, сколько человек может прожить без горячего?
— Год и три месяца.
— А потом?
— А потом — все.

Маленькая, а с фантазией.

Батюшки, куда это у людей самолюбие девается?

Эх ты, вареники с картошкой!

Ух, и личность ты!

А головной убор, между прочим, так не носят.

Я бы на месте правительства всем, кто заочно учится, ордена бы выдавала.

Совершеннолетняя, паспорт имею.

В детдоме воспитывали, в училище воспитывали… Сюда приехала, думала: вздохну свободно…

Эксплуататорши!

Ух, эти Анфиски! Ой, мама Вера, так хочется быть красивой. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Вот иду я по улице, а все встречные ребята столбенеют. А те, кто послабее, падают-падают-падают и сами штабелями укладываются.

Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу — пряники.

Гордость надо иметь, гордость.

А это что? Даже ниже меня ростом.

Кому чего в городе купить? Принимаю заказы до одной тонны.

Чтобы я когда влюбился! Не дождутся они от меня! Какие люди гибнут!

Ой, девочки, ой, девочки… Люблю я его, Иуду!

— А у тебя-то как?
— Ненавижу.
— Ты ж говорила, что полюбила.
— Полюбила, с тех пор еще больше ненавижу.

Сидим прямо как взрослые.

— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку.
— Обожаю.

Я вот раньше все время думала: как люди целуются? Да им же носы должны мешать!

В поселке про нас невесть что болтают, а я тебя еще ни разу не поцеловал. Узнают — засмеют.

Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится.

А то мы сегодня все переделаем, а на завтра ничего не останется.

 

 

Моё жёлтое покрывало

Закрасило разлуку.

Мне спать сегодня легче,

А сон развеет скуку.

 

Развеет и забуду

Про слёзы, про печали.

"Меня ты не достоин,"-

Мне так друзья сказали.

 

А ты иди туда,

Где глупые подлизы

Тебе подарят снова

Улыбки и капризы.

 

Давно уже, я знаю,

Что ходишь ты по кругу.

И хорошо, что лгал ты

Про сердце и про руку.

 

Под жёлтым покрывалом

Двоим не хватит места.

Не зря его связала,

Уж не твоя невеста.

 

 

 

 

 

Рука в руке,

Соната, снег,

Какая глупость -

На глазах у всех!

 

И стыдно ей,

А дома мама

С работы, верно,

Вновь устала.

 

И не доделала уроки,

А побежала по дороге,

Навстречу счастью своему,

Чтоб  целоваться на ветру.

 

А ветер щечки обжигает,

Но мальчик крепко обнимает,

И нет на свете никого,

Кто будет ей важней его.

 

И снова в парке,

Дома – поздно,

И злится мама:

Всё серьезно.

 

Но снова вечер наступает,

И вновь девчонка убегает.

Как жаль, никто не понимает,

Что от любви она летает.

 

И было у меня всё так же

Да, точно было.

И, кажется, совсем пустяк,

Но до сих пор не позабыла.

 

И с мужем вновь ложась в постель,

В глазах я вижу много снега.

Я не люблю. В душе метель.

К мальчишке б снова улетела,

 

Когда мне было наплевать,

На снег, на зной и на морозы,

И приносил он не букет,

А ветку нежную мимозы.

 

И не нужны мне бриллианты,

И не нужны мне «чай в постель».

Хочу, чтоб сердце обжигало,

Но поздно стало уж теперь.

 

Прошли давно и снег, и вьюга,

И та любовь, и те сердца.

Мы разошлись. Мы друг без друга.

А виновата я сама.

 

«Встать на ноги» - да к черту это!

«Нужна стабильность» – ерунда.

Больнее спать теперь на шелке,

Когда на сердце пустота.

 

 

 

 

 

Тихо льёт душа порыв,

Всё на свете позабыв,

Вновь создать, что раньше было,

То, что сердце говорило,

                                       То, что ты мне говорил...

 

 

Что случилось с той поры?

Листья с шумом унесли

То тепло, что с нами было,

То, что я не позабыла,

                                            То, что ты мне подарил... 

 

 

Я ж ещё не всё простила,

Только жалко, не хранила

Всё, что в жизни прежде было.

Что бы я не говорила -

                                           Этим всем ты сам и был...

 

 

А сейчас всё отпустила,

Сердце, свет твой ощутила.

Дымка всё, что с нами было,

Ты и прежде уходил.

                                             Всё сначала - ты простил.

 

                                                                                                                  (14.10.2010 г.)

 

Прошло три года... И я снова здесь.

 

Надеюсь, надолго.

 

С любовью, Aisha

 

 

В колонках играет - Глупые люди...Hi-Fi

Утро. 7:40. Промёрзшая за ночь земля, белые от инея ветки, пробки - первый мороз в Москве.

Я бегом выбегаю из подъезда, на ходу наматываю потеплее шарф и откусываю яблоко  (опять не успеваю позавтракать, соня).

Брррр...Зуб на зуб не попадает. Почти бегом добегаю до остановки на мигающий уже желтый цвет светофора, и врезаюсь в толпу недовольных с утра москвичей, ждущих автобус.  За 2 месяца учебы я только пару раз видела лучезарные улыбки на автобусной остановке...Ну да ладно. Не привыкать. Это уже не портит моего настроения, я-то могу улыбаться даже по утрам.

В троллейбус я уже не вхожу, меня туда традиционно вносят, даже не спрашивая, хочу ли я вообще ехать на нем, возможно, мне нужен автобус. Но утром это никому не объяснишь.

Стою в самой середине, баллансируя на одной ноге на каждом повороте. Хотя это не обязательно. Падать, мягко говоря, даже если и не удержусь, не-ку-да. Со всех сторон люди: с сумками, зонтами, тележками на калесах и газетами...

Слева от меня на сиденье сидит молодая девушка... Взгляд направлен в окно. Она делает вид, что не слышит обсуждений. вокруг.. Женщины постарше, и совсем уже бабушки наперебой возмущаются "наглостью молодёжи", тем, что пожилым места не уступают, что "расселась" тут (указывая на девушку)," хоть бы уступила", посмотрели бы они на нее в их возрасте и прочее-прочее-прочее... Я удивляюсь терпению девушки, я бы на самом деле уже сто раз встала и уступила бы это злосчатное место, ведь, насмотревшись на подобные ситуации, я предпочитаю вообще не садится в транспорте. А она все еще сидит... Может просто на принцип пошла? Мне трудно ее понять. Но вот уже почти все пассажиры, "кому за...", вступили в обсуждение и с приогромнейшим удовольствием осуждают молоденькую девушку. А она молчит.

За одну остановку до конечной, куда и едут 90% пассажиров, девушка поднимается со своего места... Она такая одна. Неловким движением она пытается обойти самую ворчливую пенсионерку, но, случайно задевает ее... Возмущению той уже нет границ!

-Сидела, сидела, как наседка, вот пропихивается теперь! Худенькая такая, а сама как трактор прет! Ты что на ногах не держишься?

- Худенькая, но не очень здоровая...

- А кто сейчас здоровый! Молчи уж! Нездоровая она!

Девушка краснеет и старается аккуратно выйти,взгляд ее немного влажный... Но она  задевает одного за другим пассажира, и довольно грубо... Волна возмущения набирает просто катастрофический характер. Мне девушку искренне жаль.

Но вот она все-таки пробирается к дверям и выходит из троллейбуса. Злые языки продолжают свою, видимо, приятную им, тему... Я всё продолжаю баллансировать, чтобы не попасть под горячую руку... Но вдруг троллейбус моментально замолкает. Тишина гробовая, а взгляды некоторых просто прикованы к стеклу. Я приподнимаюсь на цыпочках, чтобы посмотреть на то, что так шокировало всех.

Девушка, неловко вышадшая из троллейбуса, медленно идёт от остановки. Ее походка сильно качается, движения не естественные. Она инвалид. Ее ноги плохо слушаются, правая же нога короче левой... Двигаясь в такт биению часов "тик-так", перекачиваясь справа на лево,она продолжает идти вдоль улицы. Глаза опущены...

У самых ворчаливых вспыхивают пожаром щёки. Где-то в толпе прокатывается приглушенное "ой....". У меня на глазах наворачиваются слёзы. Ничего не стоит задеть самого слабого, переступить через него. Люди так жестоки. И от этого так больно.

 

 

 

СЕГОДНЯ МОЕМУ ДНЕВНИКУ ИСПОЛНИЛСЯ ГОД!!!!

 

За этот год моя жизнь перевернулась с ног на голову, встала обратно и снова перевернулась..!

 

К сожалению, было очень мало возможности часто писать здесь свои посты, комментировать посты моих любимых ПЧ, но я старалась как могла!

 

Я искренне прониклась вашими историями о себе, узнала много нового о людях, стала мудрее...

 

Хочется сказать отдельное спасибо создателю моего дневника, Kate Emily Fox, которая вряд ли теперь прочитает этот пост, но всё же СПАСИБО, без тебя  я бы не отмечала сегодня год на Ли.ру!

 

 

Также хочется сказать огромное спасибо всем ПЧ, которые поднимали мне настроение, давали нужные  советы и просто делились со мной своими мыслями! Мне это было очень важно и приятно!

 

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!

 

 

from Aisha with LOVE...

 

Утро...Ещё бы спать и спать...Вчера был "выход в свет" - театр... Дома была поздно ночью... Кашель... Часа в 4 утра заснула... Сладкий сон окутал своей пеленой, наконец-то я заснула но... Резко луч  солнца в глаза! Сквозь балконное стекло, сквозь бельё, развешанное здесь на морозе, сквозь следующее оконное стекло, сквозь занавески и... тысячи всяких других преград: соседнего дома, широкой ветки груши, что заслоняет мою комнату с улицы, сквозь всего этого достигло солнышко моего лица... Тёплый, немного режащий луч... Нееет, вставать я ещё не готова... Перевернулась на другой бок... Всё равно светит! Спрятала лицо в подушку... Дышать вообще нечем! Приподняла рукой одеяло... Рука устаёт находиться в таком положении! Улыбнулась... Не дано мне сегодня поспать!

Подошла к окну... Распахнула занавеску и позволила проказнику-лучу заполнить собой всю мою комнату... Ощущения невероятные! Я в этом солнце как в неком вакууме...Уютно...

Сейчас уже три часа дня... Ноутбук, чай, куча таблеток от кашля и солнце... Оно сегодня поселилось в моей комнате...))) Хочу, чтобы поздно темнело, хочу больше этого солнца, хочу весну... Устала уже от зимы...Романтика Новогодней суеты давно прошла, а зима теперь как бы и не к чему... Мне она больше не нужна.

Вообще...Хочется чего-то! Чего, сама не знаю, да и выразить словами трудно...Всё у меня сейчас есть, всё-всё-всё...! Но остановиться страшно...Я не хочу ничего не хотеть ( бред, конечно )...! Что-то рвётся из меня последние несколько дней, мешая моему спокойствию... Столько мыслей в голове, столько картинок всплывает...Столько листков исписано...

Во мне тоже сейчас живёт маленький лучик...Он пока не может полноценно освещать, а пока только бередит мои чувства... Хочу, чтобы как сегодня утром, открыть какую-нибудь особую занавесочку в душе и выпустить его наружу! Может  кому-то от этого станет теплей...

 

 

 Хочу подарить вам немного предновогоднего настроения... Хочу, чтобы вы прочувствовали эти строки. Хочу, чтобы вспомнили почти финальные аккорды "Иронии судьбы , или С лёгким паром", где полушёпот Андрея Мягкова и Валентины Талызиной заставляет нас замереть и на одном дыхании прослушать каждую строчку... Вот такой любовь  и должна быть. Именно такой...как и этот прекрасный стих Александра Кочеткова... Пожайлуста, прочтите ещё раз...Или , может, кто-то... в первый раз... и ощутите эту глубину...Для меня этот стих, наверное, один из самых любимых. Верю, он не оставит равнодушными и Вас...

 

 

 

 

 

Как больно, милая, как странно,

Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -

Как больно, милая, как странно

Раздваиваться под пилой.

Не зарастет на сердце рана,

Прольется чистыми слезами,

Не зарастет на сердце рана -

Прольется пламенной смолой.

Пока жива, с тобой я буду -

Душа и кровь нераздвоимы, -

Пока жива, с тобой я буду -

Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой, любимый,

Ты понесешь с собой повсюду,

Ты понесешь с собой повсюду

Родную землю, милый дом.

Но если мне укрыться нечем

От жалости неисцелимой,

Но если мне укрыться нечем

От холода и темноты?

За расставаньем будет встреча,

Не забывай меня, любимый,

За расставаньем будет встреча,

Вернемся оба - я и ты.

Но если я безвестно кану -

Короткий свет луча дневного, -

Но если я безвестно кану

За звездный пояс, млечный дым?

Я за тебя молиться стану,

Чтоб не забыл пути земного,

Я за тебя молиться стану,

Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он стал бездомным и смиренным,

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он полуплакал, полуспал,

Когда состав на скользком склоне,

Вдруг изогнулся страшным креном,

Когда состав на скользком склоне

От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,

В одной давильне всех калеча,

Нечеловеческая сила,

Земное сбросила с земли.

И никого не защитила

Вдали обещанная встреча,

И никого не защитила

Рука,зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь,

С любимыми не расставайтесь,

С любимыми не расставайтесь,

Всей кровью прорастайте в них,

И каждый раз навек прощайтесь,

И каждый раз навек прощайтесь,

И каждый раз навек прощайтесь,

Когда уходите на миг!

Настроение сейчас - мечтательное

 

Смотрю на мир глазами ребёнка...

Жду снега : пушистого-пушистого, чтобы было засыпано всё-всё-всё: и дома, и машины, и каждая веточка дерева...

Хочу играть в снежки! Чтобы были пушистые варежки, а на них налипли такие большие колдобинки снега, а потом оттаяли в подъезде...

Хочу, чтобы нос и щёчки "кусал Мороз", а потом дома - было бы приятно сесть за чашку горячего чая или какао...

Хочу посмотреть "Иронию Судьбы, или С Лёгким Паром" уже в миллионный раз... Греет сердце начало этого фильма : дома, на их фоне - снежинки снега и ... " Со мною вот что происходит -  совсем не та ко мне приходит " голосом Андрея Мягкова... Моё детство...Вся моя жизнь...

Ещё хочу не серости и дождей, а красочных витрин, пестрящих новогодними игрушками... Хочу запаха мандарин...

И вообще я вовсе не хочу 1 января, я хочу, чтобы долго-долго тянулась предновогодняя неделя, когда праздник уже совсем-совсем близко, когда дома по вечерам горят огоньки на ёлке, от которых так уютно и как-то сказочно, когда по телевизору можно услышать знакомое "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...! " и купить в магазине Coca-Col'у с изображением Санта Клауса.

Ещё хочу скрипа под сапогами и узоров по утру на стекле оконном...

Я смотрю на мир глазами ребёнка каждую зиму и жду чудес... А в холодильник кладу письмо Дедушке Морозу вместе с братом. Глупенькая? Нет, просто душа во мне такая, верящая в сказки и чудеса хотя бы в Новый Год...

Я смотрю на мир всё теми же глазами маленькой Катюши, но теперь я не одна... Я с тобой...

Я хочу смотреть на мир глазами ребёнка за руку с тобой, ведь только ты показал мне, что сказки сбываются... И пусть никто не верит в Деда Мороза и не ждёт снега, в суете будней, главное - я-то знаю, что чудо есть.

 

В моём институте было задание по риторике. Довольно необычное и творческое, ну, впринципе, как я и люблю)))  Так вот.... Сутью задания было написать речь от предмета, т.е. представить себя одним из предметов, нас окружающих и заставить опять же  себя мыслить как предмет. Написала очень быстро, минут за 15-20 ( честное слово), но в итоге получила кучу похвал..! И мой стульчик оказался самым лучшим из всех рассказанных другими студентами. Оцените и Вы, пожайлуста! ))

P.S. Читайте с выражением!!!  +...текст при рассказе в аудитории мог быть немного другим из-за применения в некоторых местах  для большего эффекта экспромта.

 

СТУЛ

 

Здравствуйте, уважаемые.…Нет-нет, не так! Здравствуйте, Глубокоуважаемые Homo Sapience, то есть человеки. Меня зовут стул. Да-да, именно стул! А что Вы так удивляетесь? Ещё с далёких столетий пошёл мой род и что же Вы, собственно, никогда не видели стула с душой и мыслями, как я? Ой, да не смешите, никогда в это не поверю. Да и когда вам всё замечать?! Просыпаетесь по утрам, убегаете на работу, порой даже забыв выключить свет в коридоре, потом вечером прибегаете, плюхаетесь в кресло, включив телевизор или просто с газетой в руках, иногда садитесь на меня и часами смотрите в экран вашего самого любимого компьютера. Да где ж вам с таким ритмом заметить, что у предметов, вас окружающих есть душа, что. … Ой-ой-ой, ну осторожно же, я тут стою, что ж Вы, уважаемый, пинаетесь, проходите мимо и не замечаете,  ещё сетуете на то, что я здесь расположился! Уж извините, куда поставили, там и стою! Не моя вина. Я и так теперь уж один остался. Спросите, как так один? А так, отвечу я вам, пришёл век новых технологий и в наш дом. Сделали-то меня ещё давно, да и не просто сделали, а сотворили из дуба лучшей породы искусными руками плотника. Не хотел, думаю, он отдавать меня в чужие руки, такая ведь  красота получилась! Но что сделаешь: упаковали в бумагу, отвезли в мебельный магазин, да не одного, а вместе с братьями-близнецами, а там.…Тосковал я, честно скажу, не долго. Нас всех пятерых сразу и купили, не то, что тех табуреток, что в соседнем зале стояли, что с них возьмешь? А я стул удобный, со спинкой и мягкими,  из шоколадно-коричневой плюши,  сиденьями. Ну как мимо такой красоты пройти?! Да и дуб, повторюсь, высочайшей породы. Так вот купила нас семья,  с виду очень приличная, даже  интеллигентная. Мне у них сразу понравилось: уютная большая гостиная, огромный стол, а вокруг мы, ещё совсем новенькие, расположились. Не жизнь, а красота! Все вокруг нас ходят, пылинки сдувают, а уж если садятся трапезничать, то только с салфетками на коленках, чтоб нас не замарать. И долго эта жизнь праздная длилась... Стареть мы начали потихонечку, я-то ещё ничего, а вот мои два брата совсем - даже немного поскрипывать стали, такая вот жалость! Да и плюш у них как-то постарел, цвет потерял и не так уж глаз хозяев радовал.…Да всё бы ничего, никогда бы они нас не выбросили бы, по старой-то любви трудно расставаться, да и дороги мы им стали… Да выросли их дети, поженились, в квартиру эту заехали и… О, помню я те страшные дни, прям как самая страшная война для людей, они навсегда остались в моей памяти! Был ремонт, многое было просто безжалостно выброшено на свалку, один я из всей мебели для гостиной и остался…Меня бы тоже не пожалели, если бы не был я крайним у стены и не так часто на меня садились бы, и не испортилась бы  моя шоколадно-коричневая плюша…Да, я остался. Один. С гордой спинкой и нежной душой! Да что толку-то? Поставили меня в кабинете рядом с рабочим столом. Нет-нет, не подумайте, что для работы поставили! Для работы у них какой-то полустул-полуколяска на колёсиках стоит (и кто вообще придумал такое из грациознейшей мебели, из величественных стульев вытворять?!). А я…. А я лишь так…Вот говорю и прям всю душу мою мебельную разрывает! Меня за место…за место…эх… вешалки для пиджаков и рубашек держат, а ещё и бельё высохшее с балкона на меня выкладывают! Стыд! Позор! Что это за жизнь? Заслужил я такого? Знал ли мой создатель, во что я превращусь? В вешалку! В жалкое подобие мебели. Ну вот,  вот опять, хозяин с работы пришёл, сейчас возьмёт и свой костюм на меня повесит. Уважаемый, для этого шкаф есть! Слышишь, шка-а-а-а-аф! Нет, не слышит, да и что он, с таким ритмом,  услышит. Вот – плюх! Теперь темно стало… Угадал, и вправду костюм… Какой же я замечательный, догадливый, милый стул, а вы со мной вот так вот. Да, и правда совсем темно, вроде день, а меня закрыли и в сон даже клонит. А завтра снова новый день. Надеюсь, не выкинут. Да пусть только посмеют, я редчайшей породы, из настоящего дуба, а не из какого-нибудь ДСП, что сейчас делают! Я же стул с большой буквы! Я стул…Ой, как же в сон клонит… Всё…Сплю….

 

А люди говорят слова:

Слова мольбы, слова порока,

Слова невиданного рока,

Слова бездумья - всё слова.

 

Они кричат, они волнуют,

Кому-то, может, душу губят,

Кого-то греют при луне,

Кому-то дороги... Не мне...

 

С рожденья каждый, что не ново,

Враз не пойдёт, а скажет слово.

На то ли Божий есть закон?

Иль человеческий урон?

 

Они порою слишком сладки,

Они в письме... А где глаза?

Мы на слова порой так падки...

А где же действия, друзья?

 

Слова поддержки много стоят...

Но обними ж меня, мой друг !

"Тебя люблю!" - за тостом, стоя,

Мне протянул бы руку вдруг...

 

Я так сыта ! Уже по горло!

Словами захлебнусь не-вдруг.

От них мне было слишком больно

И слишком сладко...Да, мой друг.

 

Меня не удивишь словами,

В душе я выросла давно,

Своими громкими речами

Ты не добьёшься ни-че-го.

 

А мне бы просто взять за руку

И помолчать чуть-чуть вдвоём.

Быть может обманём разлуку,

От ночи час мы украдём?

 

Но это лишь моя мечта...

Мою мольбу никто не внемлет.

Я в тишине пишу...одна...

А  люди...говорят слова...

В колонках играет - HIM "The Sacrament"

Сны... Такая кажется простая тема... Но на самом деле, так ли часто мы рассказываем кому-то о своих снах? А верим ли мы им? Я думаю, что каждый из вас хоть раз в жизни пытался найти толкование какому-то из своих сновидений. И, сказав это, верю, что не ошиблась. А ведь мы все прекрасно знаем, что сны - это определённое функциональное состояние нашего организма, при котором человек погружается в недры своего сознания и своих переживаний. Сон и всё тут. Ничего здесь, кажется, особенного и нет, а просто-напросто обычная физиология. И, даже  зная это, каждый человек хоть раз в жизни заглядывал в сонник или просто сам пытался найти объяснение тому или иному ночному видению. Да и сами сонники - ведь кто-то же выпускает их в достаточно крупных тиражах  в нашем "продвинутом" 21 веке? Да и не было ли у вас когда-нибудь состояния, как будто сон, видимый вами накануне какого-нибудь события, словно подсказывал вам пути решения или говорил о том, что будет через пару  дней? У меня такое на самом деле было... Были в моей жизни и 3 роковых сна, о которых знают  многие мои  друзья и которым трудно найти объяснения в учебнике психологии или биологии, но они были на самом деле. И с трепетом храня их в сердце, я по-прежнему удивляюсь им и даже немного не по себе становится...

Что же такое сон? Чудо? Необъяснимое явление человеческого организма? В одном из словарей только что прочла : "Сновидение — это нормальная галлюцинация, имеющая место во время сна. " Сумасшествие какое-то!  Как бы то ни было, но мне как-то не особо приятно знать, что я каждую ночь прибываю в состоянии галлюцинации, хоть и  "н о р м а л ь н о й". В другой книжке бросились в глаза строчки : "Сон – состояние, в которое периодически впадает человек с целью восстановления физических и психических сил. Сон – это состояние покоя и отдыха. Мозг продолжает работать во время сна, и человек видит сновидения, или психологическое отражение субъективной действительности." Вот это больше похоже на истину, но , не знаю, как вы, но я продолжаю верить в некое мистическое объяснение сна. Только крупные профессоры и мастера анатомии могут браться за то, чтобы распутать клубок необъяснимых явлений сна, и вряд ли даже и добрались до самой сути. Для меня сон всегда нечто, на чём я порой заостряю своё внимание. И это на самом деле так. Если почитать мой дневник ( не лирушный, а бумажный), то там можно найти много записей, посвящённых самым необычным моим снам, снам, которые оставили неизгладимое впечатление за собой, и стали по-настоящему роковыми. Я всегда буду помнить их.

Иногда приходят в голову и более глобальные мысли... Думаю вы также как и я тысячу раз слышали, что человек перед смертью знает о том, что его ждёт. Он знает о том, что скоро его последний миг  и час и старается в последний раз обзвонить своих лучших друзей, завести беседу о молодости, вспомнить всё то  хорошее, что было в его жизни... А уже после его смерти, родственники начинают говорить, что мол знал ведь он, что уйдёт скоро. Вспоминают странное желание человека выговориться, рассказать о чём-то, совершить то, о чём давно мечтал...Дабы зная, что это в последний раз. Так вот не во сне ли приходила всегда к людям та информация, которая считается главным таинством и о которой мы никогда не узнаем в этой жизни? Почему то сразу вспомнилась песня группы ДДТ  "В поледнюю осень"... Там есть такие строчки :

Ах, Александр Сергеевич, милый -
Ну что же Вы нам ничего не сказали
О том, как дышали, искали, любили,
О том, что в последнюю осень Вы знали

А действительно, почему люди не говорят о том, что скорее всего прекрасно знают? Великая ли это тайна или человек всё равно до последнего не верит в то, что дни его сочтены? Ведь сколько можно было бы сделать, имея такую информацию... Например, я бы сейчас отдала  всё, чтобы тогда, в конце марта несколько лет назад, отбросить все дела и просто сидеть со своим любимым дедушкой, обняв его в последний раз и говоря, как сильно я его люблю... Почему люди не говорят об этом?

Может потому, что порой и не рассказываем так же о своих снах, не желая открывать что-то личное или просто забывая их в суете сумасшедших будней? А потом говорим в сердцах : " Мне же это снилось! Мне что-то подсказывало не делать ( или делать)  что-то!"  Так может стать менее самонадеянными реалистами и поверить в мистику, во что-то нематериальное, поверить во что-то кроме того, что пишут в учебниках? Поверить без фанатизма . Я ведь тоже не отношу себя к числу людей, которые бояться чёрных кошек и несчастных бабушек с пустым ведром ( они что виноваты, что выносили мусор перед вашим уходом на работу , учёбу и т.д.?!).  Я не суеверна и не читаю книг хиромантии. Я просто задумалась над темой наших снов... Задумайтесь и вы. Пожалуйста.

Вам когда-нибудь приходилось терять людей? Я не говорю о страшной стороне этого понятия, а лишь о потере контактов с человеком. Потере общения, потере возможности хоть иногда видеться... У меня, к сожалению, были в жизни такие случаи и могу сказать,что так смешно говорить об этом,зная,что по-прежнему живёшь с человеком в одном городе, может даже в одном районе,но увидиться нет никакой возможности. И не потому, что нет времени (хотя и такое бывает),  но и потому, что просто напросто потеряла номер телефона или, как случилось у меня  , даже не знала его... Можно представить лучших друзей,которые не знают номеров друг друга? Можно... Я ярчайший тому пример. Номер и не нужен был, мы виделись каждый день... На протяжении восьми лет мы шли одной дорогой, а потом... А потом рассыпалось всё как карточный домик... Смешно,наверное, спустя пять лет после нашей последней встречи поднимать эту тему, да и зачем я это делаю - не знаю, просто столько мыслей вдруг возникло сегодня... 5 лет... И все эти пять лет, хоть раз в неделю, но я всегда вспоминаю этого человека... Появление интернета у меня дома и... Снова поиски... Нет, не специально, а самопроизвольно... Просто резко останавливаясь на фотографии с похожими чертами лица  или просто так, набирая имя в поисковике, и ,зная, что он в очередной раз не даст никаких результатов, просто сидеть и ждать чего-то...Зачем? Забыть уже и всё... Всё равно понятно, что никогда я больше не увижу его... Вот пишу и так страшно от этого слова - НИКОГДА... Клянусь,  у меня сейчас текут слёзы по щекам и я ничего не могу с собой сделать. Представить, что жизнь одна и то, что потеряно, уже навсегда, никогда не вернёшь, так страшно... И представить, что даже через 20 лет, будешь вот так же впоминать человека, который остался лишь где-то на фотографии и у тебя в сердце, так трудно... Помнит ли он меня? Конечно, помнит. Я знаю, что он никогда не забудет меня, как и я его... Но легче ли мне от этого? Не знаю... Я не хочу, чтоб ему порой было так же больно, как и мне... Как мне сейчас... Идти и оборачиваться на похожих людей, искать его черты везде... Я знаю, что дурочка,знаю,но ничего не могу поделать с собой...

Катюх Ф., я знаю, ты поняла о чём я пишу, не ругайся на меня, но забыть его нет сил...Я так старалась, но не могу...

Пишу об этом ещё потому, что осознаю, что закончились школьные годы навсегда и теперь , с течением времени, тоже будет много потерь...Хоть я и уверяю себя, что общаться мы всё равно будем, что... В общем, я знаю, что все так думают... Буду надеяться на чудо. А по-другому просто и жить не стоит... Вот так... Так пусто мне сегодня вдруг стало...

 

Пусто....