Убейте меня в день рождения,
Чтобы стало еще веселее мне.
Закопайте под высохшим деревом,
Вспоминая о том, что вы сделали.
Хочу праздник отметить по правилам,
Хочу в небе стать брошенным ангелом.
Чтобы молиться за вас через облако,
И не знать никогда одиночества.

У мну всё хорошо – просто я как всегда в своем репертуаре )))
Блин.. Не спится. Ну вот, мне уже 18. Не верится.. Как мило.. 18 лет полного однообразия и бесконечной самокритики. 18-я глава бестселлера про неудачников, и 18-я серия слишком уж затянувшейся Санта-Барбары, под названием жизнь.
Мля.. Я вот привыкла писать гневные посты, привыкла погружаться в депрессию с головой, забывая закрыть глаза. Просто однажды она забрала меня к себе.. спрятала ото всех, с такими же, как и я, и со временем позабыла. Надела сверху мешок, чтоб было сложнее искать обратный путь, и сделала нас невидимыми для всех остальных – чтобы никто не предлагал свою помощь. И именно тогда появилась на свет моя стервозная тётка - Судьба, одна из тысячи сестёр человеческих судеб, которая выбрала для моего рождения именно сегодняшний день, ровно 18 лет назад.
Короче, сегодня я хочу дать ей пинка. Хотя бы на один день – чтобы не канала меня больше.. Принимает все решения, и сама руководит процессом. Надоело быть ее тенью. И она как бумеранг - вернется обратно, чтобы снести мою бестолковую башню - но мне уже поХ..

П.С. 3 февраля официально объявлен днем УФОлогии и НЛО.
Ухаха, а я-то думала, от чего я такой? )))


Хех.. И снег пошел. Я так его ждала.. Ну и что, что мокрый?

Меня просто всё достало... Нет сил. Одно и тоже. Изо дня в день. Мать достала со своими просьбами - типа, бумаги в Академии оформлять надо. И ей пох, что там сейчас и нет никого. Просто сделай, и всё.
Сижу в тёмной квартире и смотрю в потолок.. Сочиняю идиотские рифмы и схожу с ума, хотя кажется, дальше уже некуда. Я конечно смогу, я выдержу. Иного пути нет. Через неделю начнется учеба, а вместе с ней и другой уровень однообразия.
Вечером хочу пойти гулять - и замерзнуть в холодном снегу. Очень трудно жить и улыбаться, когда ничто и никто не радует. Я не знаю, что должно произойти такого, что заставило бы меня искренне радоваться этой жизни. Я наверное, многим порчу настроение своими постами, но сейчас и это мне тоже поХ. Я всегда обо всех думаю, но только вот обо мне подумать - некому. Ах да... Я забыла про свою тень :)


Жизнь - дерьмо, Солнце - треснутый фонарь.
Ветер - сраный вентилятор, грёбанный январь.
Снег - ебучий пенопласт, город - мёртвая психушка.
Каждый третий - п*дораст, и одна я.. Лохушка. (((
Тихо, в коме – может, так и лучше..
Через траву, грязь машин – плетется быдло-осень.
Разбив будильник на часы, с ума сошли ожившие минуты.
Нет, ну это же зима.. Зима-2008!
Метро, бабульки, холод, пробки.
Жизнь прекрасна? – Хм.. Насколько?
Оптимисты – идиоты..
Вот так, в два слова – просто..
Неудачник ты, счастливчик, лузер..?
Первое – последнее, одно и тоже.
Попробуй прочитать на дне забытой лужи:
И чем грязней она, тем отраженье лучше.
Витрины – стёкла, а машины – самокаты.
В глазах от дыма – звёзды, календарь – безумная бумага.
Мороз – несчастный холодильник, Луна – остывший осветитель,
Всё в жизни этой – так фальшиво, что нету смысла её видеть.


И ведь знаю же, что через час я буду совсем другой. Мимолетные развлечения, глупые звонки и дела, идиотские письма и т.д. Но ведь сама-то жизнь - никуда не уходит. Она возвращает тебя на то же распутье, вешает на тот же самый крест, с которого когда-то удалось сорваться и убежать. И всё идет сначала.


П.С. Не надо меня утешать.. Я ведь совсем не жалуюсь.. Просто благодарю того человека, который однажды придумал такое универсальное волшебное слово: ЗАЕБАЛО.

В больнице своей, когда отвернутся врачи –
При свете ночных фонарей, я как дура пишу стихи.
И чтоб было еще веселей, я на стенах рисую кресты.
Пою песни о верности дней, и кидаю в окно кирпичи.
Мы поспорили с нашим окном – кто быстрее из нас взлетит.
Только стало мне жалко его – его стёкол потом не найти.
Прогулявшись, туда и обратно с дождем –
По карнизу, сорвавшись вниз,
Будет легче собрать потом - его капли на крыльях птиц.
Тени крови с небес, потолки – стали как дымка дождей, мутны.
Камни земли – помогли разлететься, о страх высоты.
Так весело сниться, взывая в полет свет луны.
Мораль в странной жизни: Нет психам места, здесь мир для любви.

В колонках играет - Cколько раз повторять, что у меня Айпод, а не колонки?! xD

Настроение сейчас - А хз..

Да, знаю, я тормоз )) Но всё же, хочу вас поздравить с этим великим праздником, теперь уже прошедшим. Так нехитро изменившим мой душевный настрой.

Поздравляю я с прошедшим Рождеством!
Желаю мыслей только лучших – в мире этом непростом.
Снега белого побольше, только чтобы не в душе.
Чтобы не было дел срочных, и напрасных будних дней.
Дорог желаю, чтобы светлых – тёмный цвет здесь никчему.
И чтобы не было причин неверы, также веры в Сатану.
Любви желаю – верной, крепкой. И лучших, преданных друзей.
Печальным – распрощаться с клеткой. И выйти в мир других идей.
Неизвестным – встать по центру, нашей ёпнутой земли.
Непрощённым – оглянуться, чтоб простить таких, как ты.
Желаю всем, да чтоб сбылось всё точно – а ведь иначе-то никак.
Всем, кто здесь - да не себе, нарочно. Я для себя - отныне враг.
С минувшим днём я поздравляю, и если были слёзы – пусть не станет на глазах.
А если радость – пусть надолго, и чтобы прямо как в мечтах )



На самом деле, уже отчаявшись - я как-то написала молитву в стихах (кстати, это реальная вещь - кто дружит с рифмами и смыслом, могут попробовать). И вы знаете, у мну так спокойно на душе - даже после всего того, что я узнала. Теперь я смирилась со всем этим и думаю, что это всё к лучшему. На самом деле, несправедливость в этой жизни не настолько глобальная, какой мы привыкли ее представлять. Всё здесь неслучайно. Я наконец-то получила ответ на вопрос всей своей жизни (занявший титул "вопрос года" в моих итогах-2007 =), это оч многое изменило! Как раз-таки именно этого я и просила, и если честн, то я в шоке, что меня так быстро услышали. Пох, что он ужасный (и возможно, это всё вообще ложь), но теперь я смогу многое исправить.
Только вот мне по-прежнему обидно за тех, кто сейчас на грани суицида.. Народ, прошу - не делайте этого! Не повторяйте моих ошибок. Попробуйте понять, отчего это всё происходит, и хотябы на время смириться с этим. Я не прошу любить эту жизнь - она сакс! Но просто попробуйте это пройти. И я верю, что всё у вас будет хорошо. Не сразу. Могут пройти года - всё со временем. Я ведь знаю, что мне будет по-прежнему невезти, но судьбу я теперь кляну только по привычке. Блин, так реально легче. Теперь я не бешусь от несправедливости. Мне просто пох. Вам желаю такого же состояния, если оно у вас сейчас на грани.
Я вас всех люблю )))

Настроение сейчас - На нуле.

Мда.. Ровно девять дней меня не было здесь. Именно столько мне потребовалось времени, чтоб восстановиться. И пока до поры-до времени, я снова с вами )) Буду вас с удовольствием читать и комментить.
За это время я очень многое о себе узнала, успела пересмотреть свою жизнь и получить ответы на некоторые годами волнующие меня вопросы. История с подругой – наверное, недоразумение, но всё же, явно не в нашу пользу.
И еще, что я вам должна обязательно сказать: Никогда не пейте много таблеток!! Если Богу вздумается вам помешать в ваших планах, то потом будет очень хреново. Я осталась жива, но два дня была в состоянии, близком к коме.
В ночь перед Рождеством я узнала кое-что, связанное с моей прошлой жизнью. мне об этом сказал один человек.. Не буду особо всё афишировать, но насчет готических замков я не ошиблась. Оказывается, я действительно жила в европейском средневековье, в одном из них. И вы знаете, кем я была? Мне сказали, что я была палачом, который жестоко казнил невинных людей, а потом раскаялся и зарубил сам себя. Не знаю, как вы бы на моем месте – но я после этого сама себя презираю. Правда, не укладывается кое-чё в голове – как я могла такое творить, когда я кровь-то видеть не могу! (разве что на себе), а людей – всегда понимаю и жалею, даже своих врагов? А если допустить версию, что в каждой жизни дается новый характер, то тогда – это вовсе была не я!! И с какой стати я должна расплачиваться за то, что творил какой-то психопат? Но что есть – то есть. И из того, что мне предсказали, многое сошлось и совпало – в первое время я не могла прийти в себя, не могла это принять, никак.. Теперь же – уже легче. И вообще, выходит – я заслужила все эти бесконечные трудности и моё одиночество, кроме того – я заслужила большего наказания, если это всё правда. В прошлой жизни, после раскаяния – я не выдержала груз этого греха и наложила на себя руки, перенеся всё в жизнь эту. Только млять, всё понимаю – но не могу понять: КАК такое возможно, и как я могла так?!! Ненавижу себя..
Короче, суицида больше не будет. Мне просто нельзя. А насчет продолжительности жизни.. Мне сказали, что я буду жить до ста!! Это – и есть безысходность.
Кстати, всё по тем же сведениям – меня так тянет к готике по большей части из-за того, что я вспоминаю свою прошлую жизнь: Средневековье, готические замки и черный цвет. Теперь у меня к этому чуть другое отношение. Смотрю, и мне хочется плакать. Но я разучилась. Так обидно, что в своих снах о древних сказках я оказалась в таком облике. И даже не это главное.
Короче. Вот такая я жалкая сволочь, оказывается.
Но не всё еще потеряно, мне также, сказали, что я должна делать, чтобы всё это исправить. Просто мне мерзко осознание того, что такое вообще было!!
Я доверяю этому на 90%.. Но не на все сто, всё-таки.

А ведь подумайте - кем мы все были тогда? Особенно это касается тех, кто в этой жизни не может найти себя, кто страдает от безысходного одиночества и прочих проблем и неудач - может, всё кроется именно в наших прошлых ролях, которых мы не помним? В таком случае, знать свое прошлое - это только наруку, каким бы оно не было. Есть возможность исправить ошибки. Какими бы горькими они не были..

Тем, кто считает меня сумасшедшей – просьба не комментить, а лучше сразу удалитесь из списка моих ПЧ )) Я же – свои тайны доверяю только друзьям.

В колонках играет - HIM

Настроение сейчас - Лиричное

*AttantioN! Много букаф. Кто не любит букафы - ай`м сорри..*

// Ветер безжалостно хлестал по стенам домов, поддерживая декабрьскую войну дождя со снежными хлопьями. По городу шла девушка с огромным черным зонтом, который несла в руке нераскрытым, будто показывая свою непричастность к будничной суете. Капли стекали по лицу, имитируя слёзы, которых ей сейчас так нехватало.
С детства она чувствовала единение с природой, но не с людьми. Она никогда их не понимала, и это было взаимным с их стороны.. Окружающий же ее неживой мир – каждый раз сливался с ее настроением. Она редко смеялась, поэтому в городе никогда не наблюдалось недостатка дождя.
На учебу идти совсем не хотелось, и поэтому ее пришлось променять на опустевшие дворы и лай собак, возненавидевших друг друга из-за неразделенных объедков и костей у бабки в руках.
Незаметно подкрался вечер, и при свете дневных фонарей удалось разглядеть причудливые фигуры из сухих листьев, оставшихся на деревьях, что погнула безжалостная стихия.
В незнакомом дворе почему-то нигде не лежало снега, и создавалось двойственное ощущение – то ли яви, то ли сна. Внезапно засохшие листья сорвались с верхушек деревьев и закружили хоровод вокруг опустевшего поля. Она подняла руки над собой, чтобы на мгновенье забыться о том, кто она, и что с ней произошло, но в чувства ее привели капли крови, что стекали вниз по ладоням. А из кармана торчал осколок зеркала, который был с ней еще со времен начальной школы, и как ей казалось, помогал держать себя в руках, когда хотелось сорваться с крыши. Теперь его нет.. Разделенное надвое отражение осуждающе смотрело на нее из треснутого стекла, которое она так любила, будто намекая о новом этапе в жизни.. Как такое могло произойти – непонятно, ведь порой ей даже казалось, что зеркало вообще не бьется.
В этот день ей должно было исполниться 18. Только вот время – оно как будто остановилось, и не хотело отпускать ее за пределы законного стереотипа.
Совсем недалеко показалась фигура маленькой девочки, которая сидела согнувшись около какого-то памятника. Подойдя ближе, удалось рассмотреть надпись у надгробия, которая повергла девушку в шок: там было написано ее имя, причем с жестокой опечаткой – но дата рождения предательски совпадала. Да и фотография до боли знакомой оказалась, точно была взята из ее телефона, который она потеряла больше года назад. Это ее еще больше запутало.. Девочка же, лет 7-ми на вид, по-прежнему сидела и смотрела в одну точку.
- Кто ты?
Она молчала.. потом взяла совсем растерявшуюся девушку за руку, и повела еще дальше в дворы. Дома стали напоминать отрезки кадров из черно-белого кино, и чем глубже они уходили, тем заметнее это становилось.
- Куда мы идем?
- Искать твою душу.
- ??
- Сейчас всё поймешь..
Она достала кусок разбитого зеркала и через него ослепила глаза своей спутницы светом от фонарей.
…Высота какая-то.. Фонарей еще больше. И они всё быстрее мелькают, как и отрывки из жизни, в которых не было ничего хорошего. Быстро приближающаяся земля, крики людей, собравшихся внизу…
Тут девочка дернула ее за руку, и видения прекратились. Теперь они стали явью. Подняв глаза к окнам домов, девушка, уже забывшая свое настоящее имя – увидела на балконе 15-го этажа фигуру, которая скрестила руки на груди, будто читая свою последнюю молитву. Далеко не идеальное от природы зрение странным образом обострилось, и посмотрев на расстоянии ей в глаза, потерянная прочитала в них свои мысли. Девушка-зеркало.. Так назвала она в мыслях ту, которую увидела на своем этаже. Они были схожи, как две части от общего осколка. Внезапно до нее дошло, что она видит на карнизе не кого-то, а себя саму.. Со стороны. Захотелось это остановить, она побежала к подъезду, но маленький ребенок схватил ее за руку, чтобы оставить на месте.
- Ничего уже не изменишь.
- Что это? Сон?
- Нет.. Ты этого хотела. Теперь ты здесь.
- Я этого не хотела!
- Не спорь.
Скорая приехала только через час, чтобы констатировать остановку сердца. Смотреть со стороны на слезы друзей и родителей – было обязательной частью этого ритуала. Иначе просто не получалось уйти. Да и некуда.
Некоторые из друзей, возле ее мертвого тела, с досадным видом вспомнили про важную дату в ее прошлой теперь уже жизни.. Даже родители – и те спохватились только теперь.
Ведь никто этим утром даже не поздравил ее с днем рождения.. Теперь это всё восстановилось в ее памяти. Но лучше бы этого не помнить.
«Зачем я только пошла в этот проклятый двор? Что мне мешало сесть в электричку и поехать в институт?» Но что суждено – того не миновать, тем более, если речь идет о прошлом, пускай и недавнем.
Через три дня в небо взлетела необъятная охапка черных шаров, а на осфальт попадали траурные букеты цветов.
- Почему моя могила находится так далеко от моего любимого кладбища? Почему?
- Самоубийц нельзя хоронить вместе со всеми остальными.
- А что теперь? Куда?
- Я пойду в новое воплощение, а ты.. Ты прости, но я ничем не могу тебе помочь. Это твой двор.
- Зачем он мне? И больше некуда идти?
- Ты уже пришла.
Девушка присела на траву, пытаясь прийти в себя, но найти себя тоже не удавалось.
- Всё.. Мне пора. Я все-равно люблю тебя, мама..
- ??
- Я твоя нерожденная дочь.

С тех пор в этом дворе выросло не одно поколение, воспитанное мифом с несчастливой концовкой. Не смотря на минувшие года – дети и до сих пор находят временами связки черных шаров у ее одинокой могилы, сплетенные с травой траурные ленточки и осколки зеркал, так наивно, но с горьким смыслом отражающие мирское солнце.

1. Да пошли они все, друзья. Не буду больше ни с кем ничем делиться, хоть мне и чуждо от природы чувство жадности. Но у меня получится - хватит жертовать собой ради людей, которым потом жалко для тебя ничтожного гроша.
2. Здесь - буду комментить только тех людей, которые хотя бы ко мне заходят, в мой безумный днев. Хватит растрачивать силы на тех, кому на тебя посрать, и которые этого даже не скрывают. Исключение составляют те люди, которые.. короче те, которые мне чем-то близки.
3. Вуду смотреть всем в глаза. Труднее всего смотреть в глаза надоевшим бабкам в транспорте, которые "невинно" ухмыляются, разглядывая мою внешность. Знаете что, милые мои.. Да пошли вы НА хуй! Надо учиться быть слепой, и не обращать внимание на то, что вводит в параноидальный психоз.
4. Мне НИКТО не нужен. Это касается тех уродов противоп. пола, которые подходят ко мне знакомиться в том же транспорте. За всё это время ко мне не подходило ни одного нормального (даже нет, терпимого) человека, с которым можно было бы хотя бы разговор продолжить. Дорогие мои ущербные! (жаль, что у вас нет интернета - это я точно знаю), уважаемая гопота - идите НА хуй!
5. Когда я решу покончить с этой жизнью - я удалю этот дневник.



А моим любимым ПЧ: удачного дня желаю..)) Вечером буду вас комментить, если решусь выжить. Мне же интересно, что у вас нового случаеццо =)
Эх... Опять в Академию (((

Настроение сейчас - Как заставить себя спать?



**Из зеркала на нее грустно смотрит девушка в черном. Ей хочется радоваться жизни, смеяться, помогать всем.. А нельзя. Она всего-лишь отражение.
Девушка в черном стоит перед зеркалом, вглядываясь в глубину потустороннего пространства. Сильная, властная, немного жестокая. Ей хочется полного одиночества, когда можно не бояться быть собой. А его нет, она лишь часть бесконечных споров этого мира. Но это все же, не мешало одиночеству захватить ее душу, даже среди общей суеты.
- Почему ты заставляешь меня прятаться? - спрашивает отражение, - я ведь тоже часть тебя!
- Потому, что такая, как ты - обречена на страдания... Мир слишком жесток для тебя!
- Мир прекрасен! Ты только посмотри, как ярко светит солнце, какое красивое небо над головой, какая мягкая трава покрывает землю!
- Наивная! Разве этого достаточно? Когда все против тебя, когда людям мешает только то, что ты есть, когда тебя ненавидят только за то, что у тебя что-то получается лучше, чем у них - разве ты можешь радоваться жизни?
- Не говори так! Я тебе не верю! Ты жестокая, эгоистична¬я, ты... - вдруг отражение резко замолкает,боясь произнести вслух свои мысли.
- Да, я такая! И я буду такой до тех пор, пока не найду в этой жизни такого укромного уголка, где можно побыть самой собой!
- А я? Как же я?
- Там и ты будешь существовать...
- А почему мы носим все черное?
- Так легче скрывать чувства... Мне так спокойнее...
- Разве тьма - не зло?
- Под покровом ночи каждый становится собой... Ночь не виновна в том, что под ее покровом творят преступления!
- Ты права... - отражение еще больше помрачнело - Почему ты настолько мудрее, чем я?
- Ты видишь во всем только хорошее... А я - еще и плохое... Но последнего в мире больше...
- Нам пора идти.
- Да. Пора. Идти навстречу равнодушному миру..
Девушка отходит от зеркала. Но через секунду возвращаеться и подмигивает отражению:
- Иногда я очень хочу быть такой, как ты. Быть доброй совсем неплохо. Просто таким, как я - легче выжить.**

Наконец-то поговорила с подругой. Давно мы с ней не болтали )) С зачетом сегодня опять какая-то херь вышла. Думаю - может, бросить нафиг свое МФЮА? Надоело. Ловлю себя на мысли, что ни в чем нет смысла. Да и не только для меня - для всех нах, людей ) Мы учимся, стараемся, работаем.. А что взамен? Старость и неминуемый конец? Ну глупо, я конечно, мыслю.. Типа, бездельница. Но, к сож, я ведь все-таки права.
Но куда я без МФЮА? Ведь я пока еще живу. Не хочется становиться непонятно кем, чтобы потом было стыдно смотреть *в глаза воображаемым рожицам из узоров на обоях* )
Сегодняшний день.. Он каким-то странным образом похож на все остальные. На тот, что кончался несколько часов ранее, и на те, что были года назад. Не заметила я на себе такого понятия, что жизнь изменяется. И если бы мне, спустя много лет предложили бы повторно войти в одну и ту же реку, то вопреки всеобщей примете, мне бы это удалось. Многое, конечно изменяется, но общая картина и эмоциональный настрой – всегда одинаковый. Каждого человека что-то держит в этой жизни, какая-то особенная цель. Цель, ради которой он готов идти на любые жертвы, чтобы двигаться вперед.
У меня этой цели нет. Я просто избавила себя от нее, чтобы не так обидно было обламываться в планах. Теперь это стало привычкой. И я живу, только потому что «надо».
А какая у вас цель в жизни? Нашли ли вы свое предназначение?


Хаха.. Я как всегда в своем репертуаре, ёпть..) Но вот такая я падла! И наверно, именно поэтому мой днЁфф не пользуется особой популярностью. Но он же *существует*! А это уже почти пол-дела.

Всё никак не могу вернуться в реальность.. Моя реальность - где-то далеко отсюда.
И нах? Не знаю, вообще, стоит ли возвращаться?
Смотрю на ночное небо, слушаю готический музон, и строю себе невыполнимые планы, создавая притом глупые стишки и рассказы. Кстати, возрадуйтесь, стишков теперь будет меньше - они многим надоедают. Особенно такого автора, как я.
Из того, что мне удалось насмотреться на Ли.ру, я поняла, что не одна живу в своем мире.
Получается, мы все бежим от себя? Идешь по улице, думаешь о чем-то своем, а тебя обливает грязью косой автобус, возвращая в реальную жизнь.
Сотни тысяч людей сейчас тоже чем-то озадачены, и быть может, кто-то один думает о том же, о чем и моя больная фэнтези. Кого-то тоже мучает бессонница, и кто-то тоже непрочь повыть с луны, фанатея от волков ))
Бред всё это. Хочу погулять по зимнему кладбищу.. Но из моих друзей - точно никто не одобрит этой идеи. Вот и приходится мне картинками любоваться! Когда совсем свихнусь - пойду одна ))
Блин, достала депрень..
Сегодня у меня был мега-паршивый день. Опять не поехала за шмотками. Эт проклятие, уже кажется.
Друзья у меня какие-то странные - звонят только тогда, когда им ПЛОХО. По отсутствию звонков я могу сразу вычислить, что у этого человеГа всё наладилось.

Настроение сейчас - Печаль

Поспала всего часа полтора, но как ни странно, мне этого хватило.))
Я в шоке!
Наткнулась сейчас на один интересный днев, но когда дочитала, то оказалось, что этой девушки уже нет вживых.. Она бросилась под поезд. Меня потрясла ее история, прямо до слез печальная! Убить бы нах, ее гламурную сестру - редкостная сука! (((
А девченка видно сразу, хорошая была.. Fuck, Fuck, Fucking Life!!!
Да упокой Господи, ее грешную душу ((( А мне завяжи глаза, чтобы я больше такое не читала..

В колонках играет - Otto Dix

Ну почему? Почему всё так.. Сегодня у меня даже нет слов. Точнее, они конечно есть, но я не вижу смысла их писать. Я не могу, я не понимаю – от чего всё так происходит?
Я не такая как все!! И не потому что я неформалка. Я даже не такая, как все остальные готы.. Да какой я, к черту гот? Я не достойна так называться.. Я лишь жалкая копия чьего-то стиля, с пустой и наивной душой.
Я не могу больше терпеть это постоянство, оно мне настое..ло! Мне надоело чувствовать себя одинокой, и каждый раз понимать, что я пишу пустые слова.
Хочется иметь в окружении людей с похожими интересами. Но просто тупо понимаю, что это невозможно. Те, кто меня окружают, не принимают мой образ жизни. Они просто с этим смирились. Родственной душой является только моя собственная.
Мои друзья живут своей жизнью.. зато я всегда пытаюсь их понять.. И помочь, если есть силы. Скажете, я ЭМО? Наверное да.. Я всего-лишь эмо. Но я стала настолько себя ненавидеть, что мне уже все-равно.. Ну когда же я свихнусь-то? Знаете, иногда этого очень хочется. Смотреть грустными обреченными глазами через треснутые окна, измеряя взглядом километры колючей проволоки.. И ничего, ничего при этом не понимать..


Смотрю в дома и окна напротив..
Зажигается свет..
Кто-то живет ради кого-то,
А у меня в душе – лишь бред.

А у меня всего-лишь крыша едет.
Серые стены..
Кто-то готов отдать другому всё на свете,
Ну а я – считаю бритвой вены.

Почему я не жила сто лет назад?
Тогда была война..
Тогда смогла бы я достойно умереть,
И не корить притом себя.

Ради чьих-то жизней я в иной бы мир ушла,
Ради тех, кто многим нужен,
Я бы счастье чье-то сберегла –
И меньше слез хранили бы в овраге лужи.

Дохнуть должен тот, о ком никто не будет плакать,
Умирать должны лишь те, кому с судьбой не по пути.
А жить достойны те, кто каждый день встречает счастье,
В улыбках яркой красоты.

И почему за нас так просто всё решили?!
Так просто развернули по обратке стрелы,
И нас совсем ведь не спросили..
Всё наоборот. Зачем? Ведь мы совсем так не умеем..

Могилы стылые на кладбище –
Следы счастливых берегут..
А те, кому звук жизни боль приносит –
Всё дальше, дальше всё идут..

Идут, вперед не оборачиваясь –
Стирая в кровь свои мечты, и надоевшие пути.
Они не сбудутся, совсем не притворяясь -
Они всё знают, от начала до черты.

Да, нас выбрали.. И мы обречены.
Наверно, не достойны неба мы увидеть.
Мы навеки в кандалах земли..




З.Ы. Простите, милые, если не всех сегодня прокомментила. Просто у меня опять кризис, а завтра – еще и зачет по КСЁ. Вот готовлю шпоры..
Но я вас всех все-равно оч-оч люблю, спасибо, что вы есть =)

Пошла я в магазин за продуктами.. Мне как всегда невезет. Всё вокруг какое-то серое, неживое и постылое. Подходит какая-то баба ко мне - вид у нее такой, будто бы я ее знаю всю жизнь )) И говорит: "Ты заслужила перемен. Хочешь оказаться в другом месте?" Я типа, отвечаю - что уехала бы в Европу, но не сейчас. Т.к. у меня сессия, и всё такое. Она мне на это говорит: "Забудь про сессию, в том мире, который тебе предлагаю я, всё будет именно так, как ты хочешь, а исполнившиеся мечты будут опережать твои мысли." Когда я открыла глаза, то всё вокруг было то же самое, но только гораздо ярче и красивей.. Всё действительно было так, как она говорила, и всё было настолько настоящим, что я была в шоке, и не покидало постоянное ощущение счастья. Мир был похож на тот, что из сказки про Алису )) Мля, но я все-равно спрашиваю: "А смогу ли я вернуться обратно, к родным, друзьям, и т.д.? Ведь я не взяла их ссобой! Я все-равно буду скучать по тому миру." Ну вот почему, почему даже там, во сне - мне не хочется покидать навсегда тот мир и людей, которые причинили мне столько боли?! Из этого что, нет выхода?! Черт. Теперь я уж точно запуталась в себе, окончательно. А вообще.. Чувство безвозвратности многих пугает. (( Но я все-равно ненавижу этот мир! И именно поэтому я хотела бы раствориться просто бесследно, чтобы ничего не помнить и не осознавать ))

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: "Можно я выберу себе иной крест?" Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: "Выбирай".
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: "Каких только здесь нет крестов - и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие". Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: "Боже, можно мне взять этот?" "Можно, - ответил Бог. - Это твой собственный и есть".

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Депра.

Думаю, мля, о смерти.. Мне кажется, что истинный ад - на земле, но не в том смысле, в котором мы привыкли это понимать.
Самое страшное наказание - это после смерти оставаться душой на земле, и видеть, чувствовать, осознавать тоже самое, что и при жизни. Только при этом душе некуда бежать, выхода просто нет. Нельзя позволить себе слез, тех же мыслей о суициде, нельзя закрыть глаза - остается бесконечно смотреть и видеть, тот же мир, тех же людей - испытывать ту же боль, только умноженную во стократ.
Мне кажется, именно так наказывают самоубийц. Этой версией я убедила жить нескольких людей, которые хотели сделать с собой то же, что мне бы хотелось со своей жизнью сделать сейчас.



Всё.. Наступит утро, и я больше не буду никого грузить этими стрёмыми мыслями )) Буду смеяться в лицо печали. Ыыы...) И заражать всех пАзитиффом!

Если я погода, то... ночной ливень...долгий...
Если я металл, то... серебро
Если я время суток, то... темная ночь
Если я стиль архитектуры, то... готика ))
Если я жанр кино, то... психо-триллер
Если я месяц, то... декабрь
Если я лес, то... вы заблудитесь )
Если я способ самоубийства, то... с разбегу в бездонный океан ))
Если я животное, то... волк..
Если Ангел - то падший.
Если глаза, то... любимые..
Если запах, то... притягивающий
Если настроение, то... счастливое!
Если цветок, то... редкий
Если скорость, то... бешеная и постоянная))
Если зверь, то... гордый!
Если день, то… яркий
Если игра, то... интригующая)
Если любовь, то... взаимная
Если отношения, то... безбашенные))
Если общение, то... приятное
Если плакать, то... от счастья!
Если жить, то... по максимуму!
Если утро, то... под солнцем)
Если чувство, то... неповторимое и искреннее
Если вино, то... с друзьями))
Если сок, то вишня
Если алкоголь, то… Redd"s
Если поездка, то… В Европу
Если слово, то… много :)
Если есть, то… не думать о глупых диетах и полезности еды
Если смотреть, то… видеть
Если шоколад, то... воздушный
Если расстраиваться, то... в последний раз!
Если жить, то… недолго и счастливо ))
Если цвет, то... черно-черный))
Если звезда, то... падающая..
Если девушка, то… Это я ))
Если тратить деньги, то... не жалея об этом ))
Если летать, то… с парашютом!
Если мечтать, то… до утра…
Если расставаться, то... только с врагами!
Если хотеть, то... всегда добиваться!
Если впускать, то... навсегда..
Если кричать, то... только во сне.
Если уходить, то...всегда с победой!




// Рекомендуется всем честно ответить и вставить себе в днефф ))

Это мой флудеро-философский длиннючий пост..) Моему полуночному сознанию было трудно успокоиться, вот я и настрочила. Лучше не читайте, тут слишком много бесполезного бреда ))

Что-то мне так плохо.. Ненавижу эту обыденность, эту ночь, это одиночество, ненавижу эту жизнь!! Мда. Иногда бывает, что тебя всё доканывает. Когда хочется натворить что-нибудь эдакое нехорошее, чтобы потратить на что-нибудь эту идиотскую энергию - но в такие моменты я чаще бываю наедине с собой. А если же я в обществе - ух народ, берегись!
Млин, не хочу звтра в академию. Посто тупо лень.
И еще.. Меня е**т один вопрос. Почему, ну почему до сих пор я одна?!! Тупое слово "любовь", оно слышно везде и повсюду, а когда у тебя настроение ниже плинтуса, то оно действует как главный раздражитель..((
Надоели рассказы счастливых подруг про их парней.. Я конечно, рада за них, но в такие моменты, честн гворя, просто не знаю, куда себя деть. Ведь жизнь - это сплошная проза, в ней слишком мало места уделено для романтики. Сидеть за столиком в МакФаке и бесконечно обсуждать черты характера своего парня - что может быть глупее?
Хотя.. Бред. Это просто я не такая как все - и я это понимаю. Всю жизнь меня любили и любят те, кто мне безразличен, или, хуже того - кто мне не нравится.
А те же, кого любила я - либо вообще игнорили, либо были заняты, либо.. (самое обидное) - нас разлучали обстоятельства. Именно такое - со мной и произошло дважды этим летом. У меня до сих пор депра из-за того человека, которого я люблю, и который находится от меня в неизвестном направлении и засекреченном расстоянии. Когда мы расставались, он чувствовал тоже самое, что и я - это длинная история.
Чёрт..! Какая нах, любовь? Я его не люблю - он мне просто симпатичен. Любви - не существует. Если что-то и есть, то оно рано или поздно кончается.
Такова жизнь, серая и жестокая.
Но то, что меня затрагивает за живое и добавляет ощущение ненужности в этом мире - это то, что у меня НИКОГДА никого не было.. Два, нет - три раза я встречалась с парнями из-за жалости. Ну еще - из-за статистики (типа, чтобы не отставать ото всех). Максимум такое длилось неделю. И я автоматически это не засчитываю.
У меня есть одна подруга.. Она такая же.. совсем-совсем. Я удивляюсь, как мы с ней нашли друг друга в этом огромном мирском аду ))
Бесконечные вопросы, и лишь насмешки судьбы им в ответ, жизнь - в черных красках, ненависть к ней, к этой жизни, но притом мы не разучились смеяться над собой и над этой безысходностью.
Главное в этой суете - не потерять себя, а падая на дно, все-равно смотреть вверх, чтобы успеть в последний раз рассмеяться в глаза тем, кто остался наблюдать за тобой свысока.. Тем жестоким людям, которым наскучило счастье, которого они не заслужили. У меня пока что так не получается, и наверное, не получится уже никогда. Слишком сильно я изменилась, всего-лишь за один ничтожный год.
Зато очень хорошо получаеся усваивать уроки реальности - ни к кому сильно не привязываться, не строить надежд (лучше разрушить их сразу и самой, чем если это кто-то сделает за тебя), и наконец.. вообще не любить. Нет, жестокость тут ни причем, это мало кому удается. Можно любить людей, но вцелом и вобщем, но никого отдельного никогда не следует впускать слишком далеко в свою душу.. Мой девиз: "Я робот. И нет у меня сердца."
Нет, вру.. Уроки эти усваиваю плохо - одной теории не достаточно. Надежды эти разрушить - легко, но вот чтобы не любить.. Но если события в жизни будут идти дальше такими же темпами, то скоро и моя душа сотрется в пепел.

Еще я чувствую себя бездарной. Хочу жить - но не хватает удачи; хочу петь, но нет голоса; хочу лететь, но нет крыльев; хочу писать красивые стихи,но не хватает мыслей и слов; и наконец.. хочу себя убить, но не знаю как. И вообще, я же полная дура. Еще я хочу найти перед небесами оправдание своему поведению, и своим глупым чувствам - но понимаю, что вокруг всё так же темно, как и в моей жизни.. И от этого я себя еще больше ненавижу..


А вообще.. Этот мир же прекрасен..! Нет, йопt, возможно был бы прекрасным. Если бы в нем не было меня.

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."

* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
* Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в трамвай по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании его;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...