Снег по лицу, и ветер..
Чтобы было, к чему стремиться.
Снег по лицу, как пепел.
Будто давая тебе забыться.

Улиц холодных тяжелый свод,
Холстом на земле, в вечном сне февраль.
За руку, и за тот поворот,
За душу берет печаль.

И взлететь, хороводом снежинок в глазах,
И разбиться о стёкла машин.
На асфальт, на проезжую часть,
Сотни страхов в себе сокрыв.

Быть как снег по лицу, как ветер..
Чтобы жгло, словно спицей.
Холодные зимние плети..
И застывшие слёзы на крышах.

Улететь навсегда, за душой в небеса,
И смотреть на себя с высоты.
До тех пор, пока капли дождя
Не разрушат кристаллы твои.

Растворят без следа, пусть никто не заметит.
Чтобы некому было молиться..
Пронести горстью снега дни свои,
И в прощальном полете разбиться.

Настроение сейчас - Что-то настойчиво ипёт мой мозг. Тоска...

Одиночество.. Это не сон.
Сыпется время, как хрупкий картон.
Одиночество.. В доме пустом.
Одиночество.. Ни в чём и во всём.

Холод в дверь просится, рвётся в окно.
Что-то изменится. Это потом..
Одиночество.. это Судьба.
Одиночество. Навсегда.

Одиночество.. Льется вода.
Снег за стёклами, темнота.
Падают звезды, в алый огонь.
Одиночество – вечная боль.

Переменчивый, гордый грех.
Одиночество.. Яркий свет.
Горстью семечек – птицам вниз
Одиночество – это жизнь.

Чёрным полозом – на душе.
Белыми бусами – на лице.
Ярким пятном на чужих глазах.
Полным отсутствием в наших мечтах.

Одиночество.. Раненый Бог.
Агония.. предсмертный вздох.
Одиночество.. Пыль и прах.
Одиночество.. Детский страх.

Привычное доверху, ничтожное в ноль.
Занявшее полностью – плоть и кровь.
Одиночество мирное.. Злое как волк.
Одиночество – имя моё.

Убейте меня в день рождения,
Чтобы стало еще веселее мне.
Закопайте под высохшим деревом,
Вспоминая о том, что вы сделали.
Хочу праздник отметить по правилам,
Хочу в небе стать брошенным ангелом.
Чтобы молиться за вас через облако,
И не знать никогда одиночества.

У мну всё хорошо – просто я как всегда в своем репертуаре )))
Блин.. Не спится. Ну вот, мне уже 18. Не верится.. Как мило.. 18 лет полного однообразия и бесконечной самокритики. 18-я глава бестселлера про неудачников, и 18-я серия слишком уж затянувшейся Санта-Барбары, под названием жизнь.
Мля.. Я вот привыкла писать гневные посты, привыкла погружаться в депрессию с головой, забывая закрыть глаза. Просто однажды она забрала меня к себе.. спрятала ото всех, с такими же, как и я, и со временем позабыла. Надела сверху мешок, чтоб было сложнее искать обратный путь, и сделала нас невидимыми для всех остальных – чтобы никто не предлагал свою помощь. И именно тогда появилась на свет моя стервозная тётка - Судьба, одна из тысячи сестёр человеческих судеб, которая выбрала для моего рождения именно сегодняшний день, ровно 18 лет назад.
Короче, сегодня я хочу дать ей пинка. Хотя бы на один день – чтобы не канала меня больше.. Принимает все решения, и сама руководит процессом. Надоело быть ее тенью. И она как бумеранг - вернется обратно, чтобы снести мою бестолковую башню - но мне уже поХ..

П.С. 3 февраля официально объявлен днем УФОлогии и НЛО.
Ухаха, а я-то думала, от чего я такой? )))


Хех.. И снег пошел. Я так его ждала.. Ну и что, что мокрый?

Меня просто всё достало... Нет сил. Одно и тоже. Изо дня в день. Мать достала со своими просьбами - типа, бумаги в Академии оформлять надо. И ей пох, что там сейчас и нет никого. Просто сделай, и всё.
Сижу в тёмной квартире и смотрю в потолок.. Сочиняю идиотские рифмы и схожу с ума, хотя кажется, дальше уже некуда. Я конечно смогу, я выдержу. Иного пути нет. Через неделю начнется учеба, а вместе с ней и другой уровень однообразия.
Вечером хочу пойти гулять - и замерзнуть в холодном снегу. Очень трудно жить и улыбаться, когда ничто и никто не радует. Я не знаю, что должно произойти такого, что заставило бы меня искренне радоваться этой жизни. Я наверное, многим порчу настроение своими постами, но сейчас и это мне тоже поХ. Я всегда обо всех думаю, но только вот обо мне подумать - некому. Ах да... Я забыла про свою тень :)


Жизнь - дерьмо, Солнце - треснутый фонарь.
Ветер - сраный вентилятор, грёбанный январь.
Снег - ебучий пенопласт, город - мёртвая психушка.
Каждый третий - п*дораст, и одна я.. Лохушка. (((
Тихо, в коме – может, так и лучше..
Через траву, грязь машин – плетется быдло-осень.
Разбив будильник на часы, с ума сошли ожившие минуты.
Нет, ну это же зима.. Зима-2008!
Метро, бабульки, холод, пробки.
Жизнь прекрасна? – Хм.. Насколько?
Оптимисты – идиоты..
Вот так, в два слова – просто..
Неудачник ты, счастливчик, лузер..?
Первое – последнее, одно и тоже.
Попробуй прочитать на дне забытой лужи:
И чем грязней она, тем отраженье лучше.
Витрины – стёкла, а машины – самокаты.
В глазах от дыма – звёзды, календарь – безумная бумага.
Мороз – несчастный холодильник, Луна – остывший осветитель,
Всё в жизни этой – так фальшиво, что нету смысла её видеть.


И ведь знаю же, что через час я буду совсем другой. Мимолетные развлечения, глупые звонки и дела, идиотские письма и т.д. Но ведь сама-то жизнь - никуда не уходит. Она возвращает тебя на то же распутье, вешает на тот же самый крест, с которого когда-то удалось сорваться и убежать. И всё идет сначала.


П.С. Не надо меня утешать.. Я ведь совсем не жалуюсь.. Просто благодарю того человека, который однажды придумал такое универсальное волшебное слово: ЗАЕБАЛО.

Я разбиваюсь об пол – на счастье.
Я разлетаюсь на мелкие части.
Распотрошили мечту на перья.
И не собрать уж меня – наверное..

И шрам на часах – что отметка 12.
Я уж почти, да на всё согласна..
Этажи по линейке – считаю.
Я ничего о себе не знаю..

Я по пути всё что есть – забываю.
Я чертей за спиной – обнимаю.
Да об стену с разбегу – на скорость.
Чтобы было труднее вспомнить..

Но разбили об пол – на счастье.
В Новый год принесу – удачу.
Мне не пытайтесь друзьями казаться..
Если для вас ничего не значу.

Я отомстить ведь могу – бывает..
После осколков теперь – другая.
Слишком уж острые были – стёкла.
Я вашу жизнь разделю – на грани.

И не собрать в голове - строчки
Вам только к Дьяволу в ад, ночью..
Пламя надежд ваше – скоро треснет.
Ведь не вам резать руки о ветки..

И не узнать вам моей смерти..
И не услышать вам слов мести.
Для вас – я последняя песня.
Раз не порознь – будем вместе.

Будем вместе бежать по краю.
Я вас мечтать научу.. О малом.
И разобью я ваш мир, словно счастье..
Чтобы собою хоть раз остаться.



Этот бред я написала в Новогоднюю ночь - тупой стих из одних эмоций. Просто с тех пор нихера ничего не изменилось, особенно мой настрой - а снег за окном слишком уж сильно имитирует тот праздник. *Ушла встречать Новый год*

Опять смотрела в свое окно. Я так часто делаю, когда бывает время. Видела многих своих знакомых, бывших друзей и подруг – опять грёбанные воспоминания. Сразу всё вспомнилось, что к этому относится, и что совсем левое даже.. И сны, и музыка некоторая напоминает мне часто о том, что было. Иногда хочется вернуть то безвозвратно ушедшее, хотя бы на несколько дней..
Но время закрыло меня в клетку, к которой нет и не будет ключа.

Мое привычное стекло..
Всё там, где жизнь положена в ладонь.
Чужие роли, моя боль.
И хрупкий мир, в обрывках слов.
Для мыслей нет преград, для глаз нет темноты
Forever. Навсегда. Не знаю, ты – не ты?
Усталость бьет как нож.
Постоянству «нет» сказать – и всё.
Не в силах править, изменить,
Себя – кого еще винить?
Забыть, навек простить.
Буквы в голове послать к чертям..
Глупая память моя.. Никому тебя не отдам.




Кстати, и вот еще вопросик есть: кто мне поставил анонимную симпу? )) Спс, очень приятно – но я же должна знать, кого благодарить и кому ставить ответку! =))

Настроение сейчас - Ночь или Утро?

Блин, вот 4 часа утра – а я только пришла час назад. Встречала подругу свою, после корпоративной пьянки )) Вот бедный мой Дашёнок, тааакая бухая, столько приключений, не доехала бы обратно домой.
Корочь, выхожу я из дома, и тут все как сговорились: «Девушка, а у вас вот тут и тут проколото!» - "Вы знаете, а я вкурсе!" –«Девушка, а вы Сатане поклоняетесь?» -«Нет, я готесса.» -«А, ну тогда круто! А пошлите с нами?» (Ну да, блин.. Я как раз ради этого и вышла – прям всё брошу и пойду =)
Потом автобуса еле дождалась, а он еще остановился на полпути, высадил нас и поехал в депо. Мля, минут 20 ждала следующего.
В метро ехала одна, с какими-то пацанами. Тоже, блин: «А вы что вся такая темная? .. А вам идет! Тёмный – таинственный». От них еще перегаром на всю деревню несёт, жжесть, а он еще обниматься лезет. К Дашке опоздала, но всё же, довезла ее домой, до квартиры. Надеюсь, ее мать не особо ее отругает, за всё это.. А ее дед – не подумает, что это я ее споила до такого состояния души..
Обратно сижу на остановке – раза 4 машины доё*, но мне почему-то хотелось на автобусе. К тому же, на улице тааак красиво! Неохота домой.
Пристал чувак на очередном авто, «я дед мороз!», короче, пришлось с ним ехать – т.к. автобусы уже не ходят, а он не отстаёт. Хехе, прикиньте – вручил мне подарок из мешка (!), красного причём. Говорит: «Тебе на счастье». Прям будто реальный Дед Мороз ))) Дома – мои взбесились – типа, совсем ох*ела, пол-третьего. А у мну хорошее настроение, очень люблю снег )))

Падший снег, белый..
На ночных деревьях.
Белый снег не жалеет время
Он играет собою с ветром.
Тонкий снег разбежался по клеткам.
И по хлопьям на старых скамейках..
Через тысячи сотен метров,
Пародируя дождь осенний.
Вспоминая утраты голос
И не в силах кричать как прежде -
На фонарь опустился голубь,
Попрощаться, и чтоб на небо.
Опускается жизнь в той метели,
Остывает под инеем кровь января.
Белый снег закрывает двери –
На время от солнца и от тепла.
Укуталась в хлопья сырая трава,
И собою закрыла осколки
Белою ведьмою станет она..
Для тебя, для тебя лишь только.

А вот и я.. И снова моя сумасшедшая сводка новостей. Начну пожалуй, с самого безобидного и не затрагивающего душу, чтобы постепенно потом переидти к кульминации.. ((

Пара строк о сегодняшнем дне: Сегодня Старый Новый год - поздравляю всех с очередным праздником. Пожелания смотрите в предыдущих постах ) Сегодня число 13 несет разрушительную силу, поэтому избегайте его произношения вслух, дабы не навлечь беду. Любые негативные слова, сказанные со злобой - сбываются, так что будьте осторожны со своими эмоциями. Также, в этот день свершаются самые страшные порчи. Самый благоприятный день для гаданий, разгар зимних Святок.

*Вчера ездила за курткой. Во всех, буквально во всех магазинах представлена одежда грубо говоря - для блондинок!! И в итоге, я осталась еще на неделю без новой неформальной куртки. Через инет не хочу ничего заказывать - вдруг они фотошоперы. ((
*Завтра - у меня подготовка к экзамену, что будет 17 января (с ним еще - и три пересдачи, и еще 2 экза, так что прощай концерт Witnin Temptation).
Зато я снова со всеми увижусь, и уж уверена - не припрусь домой трезвой. Я уже на протяжении трех дней мечтаю нажраться в хлам - всё достало!
*В шоке от того, что погиб Г. Бачинский.. No comment. Слова излишни (((

* Моя милая, и почти родная виртуальная сеструха, Готичная Отшельница - удалила свой днев! Блин, очень не хотела бы тебя потерять. Хороших людей и так на свете мало.. Если ты прочтешь этот пост - вернись, пожалуйста..

Трудности бывают, жизнь – дерьмо!
Мы это знаем.
Нам её – намного легче
Утопить,
Если мы вместе.
Давай не будем же прощаться,
И верить в худшее не будем.
Вернись обратно, как в заклятьи –
Вернись – мы всё забудем..


Эх..

Во сне снова вскрывала себе вены, потом уже - это делал вообще какой-то врач. Блин, запретили мне это делать в реале - я отрываюсь по полной во сне! Пипец полный )

П.С. Бывает, кстати, такая вещь, как Тредекафобия - для тех кто не знает, боязнь числа 13. Идиотское психическое расстройство, как мне кажется. Люди лишаются рассудка при виде этого числа, а по 13-м числам месяца - не вылазят из дома! Это так, к слову.

В больнице своей, когда отвернутся врачи –
При свете ночных фонарей, я как дура пишу стихи.
И чтоб было еще веселей, я на стенах рисую кресты.
Пою песни о верности дней, и кидаю в окно кирпичи.
Мы поспорили с нашим окном – кто быстрее из нас взлетит.
Только стало мне жалко его – его стёкол потом не найти.
Прогулявшись, туда и обратно с дождем –
По карнизу, сорвавшись вниз,
Будет легче собрать потом - его капли на крыльях птиц.
Тени крови с небес, потолки – стали как дымка дождей, мутны.
Камни земли – помогли разлететься, о страх высоты.
Так весело сниться, взывая в полет свет луны.
Мораль в странной жизни: Нет психам места, здесь мир для любви.

В колонках играет - Cколько раз повторять, что у меня Айпод, а не колонки?! xD

Настроение сейчас - А хз..

Да, знаю, я тормоз )) Но всё же, хочу вас поздравить с этим великим праздником, теперь уже прошедшим. Так нехитро изменившим мой душевный настрой.

Поздравляю я с прошедшим Рождеством!
Желаю мыслей только лучших – в мире этом непростом.
Снега белого побольше, только чтобы не в душе.
Чтобы не было дел срочных, и напрасных будних дней.
Дорог желаю, чтобы светлых – тёмный цвет здесь никчему.
И чтобы не было причин неверы, также веры в Сатану.
Любви желаю – верной, крепкой. И лучших, преданных друзей.
Печальным – распрощаться с клеткой. И выйти в мир других идей.
Неизвестным – встать по центру, нашей ёпнутой земли.
Непрощённым – оглянуться, чтоб простить таких, как ты.
Желаю всем, да чтоб сбылось всё точно – а ведь иначе-то никак.
Всем, кто здесь - да не себе, нарочно. Я для себя - отныне враг.
С минувшим днём я поздравляю, и если были слёзы – пусть не станет на глазах.
А если радость – пусть надолго, и чтобы прямо как в мечтах )



На самом деле, уже отчаявшись - я как-то написала молитву в стихах (кстати, это реальная вещь - кто дружит с рифмами и смыслом, могут попробовать). И вы знаете, у мну так спокойно на душе - даже после всего того, что я узнала. Теперь я смирилась со всем этим и думаю, что это всё к лучшему. На самом деле, несправедливость в этой жизни не настолько глобальная, какой мы привыкли ее представлять. Всё здесь неслучайно. Я наконец-то получила ответ на вопрос всей своей жизни (занявший титул "вопрос года" в моих итогах-2007 =), это оч многое изменило! Как раз-таки именно этого я и просила, и если честн, то я в шоке, что меня так быстро услышали. Пох, что он ужасный (и возможно, это всё вообще ложь), но теперь я смогу многое исправить.
Только вот мне по-прежнему обидно за тех, кто сейчас на грани суицида.. Народ, прошу - не делайте этого! Не повторяйте моих ошибок. Попробуйте понять, отчего это всё происходит, и хотябы на время смириться с этим. Я не прошу любить эту жизнь - она сакс! Но просто попробуйте это пройти. И я верю, что всё у вас будет хорошо. Не сразу. Могут пройти года - всё со временем. Я ведь знаю, что мне будет по-прежнему невезти, но судьбу я теперь кляну только по привычке. Блин, так реально легче. Теперь я не бешусь от несправедливости. Мне просто пох. Вам желаю такого же состояния, если оно у вас сейчас на грани.
Я вас всех люблю )))

Краски новогодние везде,
Ёлки, фонари, да свет..
Везде, да только не в моей душе.
В моей – такого нет.

Зажглась гирлянда на окне,
Зажглась – и сразу же погасла.
И падал снег во сне,
Дом наяву ждал счастья.

Хочу я снова в чудеса поверить,
По сказке мысленно гулять..
И вновь хочу гадать - *что там, за дверью?*
И можно ли себя там отыскать.

Мне некогда мечтать о прошлом,
Да мы ему подвластны в Новый год..
Сказали «думать о хорошем».
Но воздух смертью свечи жжет.

Поспорив с Рождеством, пробьют часы 12,
Их перебьют волною слов.
Огнем я адским растопить пытаюсь –
Снежинку о шести концов.

И будем мы без лжи стараться
Поверить в уникальность лет,
Но жизнь дала нам обещанье:
Весною всё сойдет на нет.

А за окном – погром начнется,
И бой курантов за карниз зовет,
Оставив разум, мы очнемся –
Безумный совершив полет.

Мы отдаем лишь дань судьбе..
Исчезнет в прошлом Новый год.
Я лишь хочу, чтобы простился мне
Короткий взгляд на небеса без звёзд..

И было так всегда, и было так для всех.
Вся мертвая вода – однажды замерзала в снег.
Но что-то здесь не так, Мы где-то не смогли.
Мы зачернили облака, Мы слишком уж грешны..

Не заслужили мы зимы, Что будет дальше – нам не знать.
И больше красок белизны – Нам никогда не прочитать..

Завяла прошлая трава, На ней – засохшая листва.
Да грязь бросается в глаза..
Проделки чёрта, декабря.

И что за праздник завтра – без зимы?
Всё несомненно хуже, в каждый раз.
Всё больше смайлов ставит – в наши слёзы жизнь.
И не простит она мне этих фраз..



// Неужели Лужков не может решить эту проблему?! Снег - это символ зимы, нахЪ, каким будет вспоминаться Новый год маленьким детям, когда они вырастут?
На 9 мая тучи разгонять умеют, а вот на 31 декабря циклон развернуть - никак? Не верю. 21 век...

В колонках играет - Theatre Of Tragedy
Настроение сейчас - буду крыть всё матом, пока не получу снег за окном..


Что же опять случилось?
Куда исчезли радость, смех, все мои силы?
А лезвие.. Такое острое.
А я.. такая гордая.
Я боли не боюсь, ни для души, ни для другого.
А ты.. Уйду и отвернусь. И не раскаюсь снова.
А свет.. он же такой напрасный!
Ведь ночь – намного ярче.
Залью всё поле кровью красной…
И помолюсь своей удаче.
Да я – не такая.. И ведь ты – не такой..
Да я же простая! А ты – словно сон.
Я – просто реальность.
Ты – просто мечты.
Мы – больше случайность.
Чем поворот судьбы..
Ну а лезвие – такое острое..
А небо – такое синее.
Трава – она слишком жесткая.
А горе – слишком уж сильное.
Останови меня временем,
Или же в пропасть столкни.
Не хочу быть тем берегом,
У которого разломаны мосты.
Не хочу быть тем саваном,
Что превращает нас всех в печаль.
Я хочу уничтожить странности,
И превратить свое сердце в сталь.
Раствори меня в гордости,
Чтобы забыть свои глупости лет.
Уведи от глухой безысходности,
Запрети рифмовать этот бред..
Или гореть мне в огне от отчаяния,
Разложив по стихам твою жизнь.
И не будет тебе покаяния,
Ты останешься в мыслях моих..
На бумаге останешься,
В строчках седых.
Между книг затеряешься,
Вечно молодых..
А глаза всё ярче сливались с тучами –
Что и лезвие стало тупым.
Два на два – уже не получится,
Руку разрезать, а над полем – дым.
Твоя ложь – с моей болью рифмуется,
Так идеально свивая сюжет.
А мне через всё пройти заново хочется..
Чтобы закончить свой начатый бред.
Схоронить бы тебя мне на кладбище,
Позабыть и навек закопать.
Только как мне Святым в глаза смотреть?
Мне этого не простят..
Бывает, хочется спрятаться в сторону,
Чтобы сказать: Не вернусь…
И шептать всё слова упокойные:
«Вот сейчас, сейчас я проснусь..»
Жаль, небо над нами – совсем уж не синее,
Всё отчетливей видится грусть.
Крикнуть бы в выси ворону –
Да напугать боюсь..

Всё бесполезное, всё муть,
Оставь в покое, не ищи.
Не старайся обмануть, Не надо лжи!
Мой страх, моя расправа, и совсем чуть-чуть..
А я лечу над адской пропастью, и знаю –
Ни тебя, ни жизнь мне не вернуть.
Не издана моя поэма,
Твои не вылеплены точки.
Она такая – теорема..
О том как день сменяет ночь.
О том, как ты как ты себя оставил,
О том, что Бог не смог помочь..
И обо всей игре без правил,
Про уровень, что ты пройти не смог.
Прости, я разбиваюсь –
Не ищи мой крест в сырой земле.
Но нет, тебе не доверяю..
Слишком больно сделал ты когда-то мне.
И отвернись.. Я превращаюсь.
Оборотень зла, я демон, тот, которого ты злобой воплотил.
Я не хочу – но снова разбиваюсь..
Воскреснув – вновь бегу, что хватит сил..
Сотри – давно все устарели
Отметки дней в календаре.
Отныне вся твоя неделя –
Осталась в прошлом сентябре.
Петля заснувшая на алтаре чернеет,
Ждет месть мою на высохшей метле.
Да смерть в плаще, в картинной галерее -
Слишком уж знакома мне..

Улыбку под подушку, смеюсь – когда мне хочется смеяться.
И спрятав в сердце дождь, мне надоело улыбаться.
Зачем? Чтоб быть для вас столь интересной?
Затем, чтоб скрасить вашу жизнь?
Смеетесь вы со мной, а плачу я – нечестно.
Ведь я не клоун, чтоб веселить.
Мне надоело вас ловить, стоять над пропастью, и падать.
Не буду чем-то дорожить – так легче успокоиться, когда теряешь.
Прощенья попрошу тогда, когда увижу Бога.
А просто так – уже не буду на коленях, пред иконой
Чувствовать себя понятой и прощенной..
Ведь всё здесь ложь, а дом мой – позабыт давно Святыми.
И если здесь не Дьявол гость, то просто ветер набирает силу.
Вы, все.. Прошу, отстаньте..
Отстаньте те, кто презирает.
Кто против моей жизни, веры и моих порядков.
Новый конец, новый предел – и теперь я такая.
Хочется взлететь и разбиться, но сломанны крылья.
А с построенных высоток – нет, я так не могу..
Мне бы совесть не простила.
Теперь жалею я сполна, что её тогда не задушила.
Желая измениться, став жестокой, словно нож –
Думаю по-прежнему о людях, забывая прежнюю ложь..
Стоп-кадр, вырезана плёнка, сценарий на ноль.
Время на исходе, душа на помойке. Моя переиграна роль.
Улыбку на место, закована в цепи.
Сломавши засовы, пытаюсь бежать, жаль все мысли сгорели.
Слова людей – мне все известны наперед.
Когда душа пуста – совсем легко читать чужие.
Столько слов.. Вы их хотя бы подтвердили?!
Первая фраза ответки на это – «Аффтар, отстань!
Твои посты не интересны..»
«Твой креатив – гавно, и здесь таким не место..»
Ну нет, родные – вы ж не скажете такое..
А то что думаете так – что? Свобода мысли, как и слова.
Готова не боясь, поспорить. Пишу я для себя,
А вам всем пофих.. Вы даже не прочтете это. Да!
Я для себя пишу, и говорю опять сама с собой..
Да просто я привыкла к этим рифмам,
Я привыкла рассуждать… А разве кто-то нужен? Кто?
Вам не понять..
Я ведь одна, я не в толпе. И разве это низко?
Я сама по себе.. Не полюблю я эту жизнь.. Ведь я не крыса.
Хватит.. Фантомы смерти, мы все марионетки.
Искать? Чего искать-то, могильной тверди?
Я не такая, как вы. Я анти-леди-пазитифф,
Я раздолбала все свои мечты.
Я перестала верить в глупый миф,
О том, что люди все равны.
И перестану говорить себе: «держись».
Перестану я играть с судьбой..
Продолжаю падать вниз. Мне уже не стать святой.

Если сюда ненароком заглянут санитары - они меня точно повяжут за такую хрень..))



Мои стихи – как жизнь:
Однообразны.
Выстрел в голову.. И мир прекрасен!
Темные улицы, и каждый третий псих.
Окна гаснут, хочется сорваться на крик..
Ты бежишь, порвав надоевшие руки,
Город застыл – в чернеющих тучах.
Беги. И пытайся понять..
Беги.. И тебе некуда бежать.
Выпей за совесть свою – на одной из могил.
Помяни того, кто тебя хоронил.
С неба по оградам в тиши – кислота,
Иначе никак. Не осталось дождя.
Тушь по лицу рисует знаки,
Глазами грустными ты жаждешь отравы.
Земля проломилась, по швам твоих слез –
Тебе сказали идти – и ты пошла, забыв про всё.
Тебе некого ждать, и мечты продлевать – не для кого,
Очень просто понять – ты одна и последняя.
Помяни словом тех, что тебя прокляли,
А потом уходи. Эта комната не для всех, здесь иные законы..

Старое, но отражает мое состояние. На сегодни )


Говорят, что мы все одинаковы,
Считается, третьего не дано.
Так почему ж каждый третий как раз – несчастливый?
Почему его жизнь – это разбег на дно?
Почему даже солнце всем светит по-разному,
А на сердце не тают снега?
Не подвластны эмоции разуму,
Открывая сердечные тайны, получаем в ответ «никогда».
Когда день и ночь неразлучны, запутаны -
Однообразие смехом своим будит птиц за окном -
Я живу лишь одними минутами..
Проиграя луне свой единственный спор.
Да и где же мы все одинаковы?
Кто здесь первый, а кто здесь второй?
Наверное, продана вся наша разница..
Кто-то слишком увлекся игрой с Сатаной.
Да и сверху мы все неразличные,
Нарисованы кем-то. Совсем незачем.
И давно уж художнику мы безразличны..
И нет право голоса. Да, родились мы.. Но кем?!

Пойду наберу ложный номер,
Пойду позвоню, чтоб никто не ответил..
Подойду я к окну, одиночество множить,
Вдоль считать фонари, что давно нам не светят.

Почему гаснут звезды в безоблачном небе?
Подобно глазам, полным грусти надежды.
В мире большом их никто не заметит.
Рвется на части их звездное сердце..

Вторник, среда, воскресенье,
За ними – другая неделя..
Сбиться со счету, навстречу тебе.
Бегут эти числа – один до другого, быстрее,
Подражая упрямой Судьбе.

Подойду наберу ложный номер,
Хочу позвонить, чтоб услышать гудки..
Прогуляюсь за окна, что в брошенном доме –
Чтобы мне бесполезными стали звонки.

Почему не горят в небе свечи,
Что гаснуть не будут при взглядах людских?
Почему злость и ненависть – это навечно,
Есть боль и печаль – но не видно Любви?

Какая любовь? Оглянись, ты живешь старомодно.
Очнись и оставь на дороге мечты.
И перестань уже пялиться в небо –
Ему не до таких, как ты!

Жизнь давно набрала ложный номер,
И давно уж написана книга души.
Заполнив весь мир силой мести и крови,
Она растоптала последние сны.

*Достало, когда перед глазами появляются рейтинги Лиру, с одними и теми же рожами. Почему после написания сообщения, вылезает именно это окно, вместо моего днева?* Сцуки.. Ага.. Я опять злобная..)
Понимаю, я всех уже задолбала своими бездарными стишками с корявой рифмой.. Но! Я ведь не флужу в общественных местах )) Я флужу на своей территории.. Законной.


Дешевый лабиринт. Стены замка захлопнулись внутрь.
Скажи.. А мы все умрем?
Спросила девочка, считая секунды..
Не получила ответ. И уж может, нет смысла спасаться..
Ночь или день? Я сорву цветы.. – На память.
Синие.. Почему не черные?
Нет, это пыль на цветах. И пыль за окнами.
Упало на землю, грохот – рассыпалось.
Да.. Судьба к нам так милостива..
Заперты? Да нет, притворяемся.
Добровольно закрылись мы, смешно - мы убиваемся.
Вспомнила.. Умерли здесь, почему вернулись?
Да я про чувства.. Скажи – мы спали, а теперь проснулись?
Возможно.. Длинный сон был.. Почему-то ничтожный.
Но нас оборвали.. Выходит, так можно!
Мы хотели успеть, мы старались понравиться.
Гореть.. Это всё, что нам оставалось, кажется..
Тихий шорох листвы, за глухими решетками..
Где мы теперь? - Теперь здесь. Для чего мы созданы?
«Мы горели с тобой, горели в кострах – и надеялись лишь на себя.
Вот теперь, даже здесь, при свечах.. До сих пор сторонимся огня.
Пускай уже время не то.. каждый шаг нас взывает к темнице.
Я буду идти.. Всё-равно.. В этом веке любовь - моя инквизиция.
Лабиринты, ведут.. В каждой комнате новое зелье.
Одинокие этажи, мы бежим, своих сил не жалея.
Вверх поднимаясь, мы глаза открываем внизу…
Мистичный замок. Покорились мы ему..
Он правит нашей целью, что призрачно таит ступеньки.
Они закрыты, и везенье – медленно покинув нас, ругает время.
Не спеши.. другая параллель, мы все не тленны.
Подожди, остановись – не добежишь.. Твои не услышат песни.»
Так что же случилось? Сгорели? Исчезли?!
Да где твоя правда.. Мы все умрем? Скажи мне честно..
Мы не уйдем.. Да и не умирали. Мы жили, как могли – мы старались..
Карается вера, мы – вечный покой.. Да теперь мы попутчики в старость.
Красное? Черное? – Серое.. Так раскрасили наш замок.
Мы не выйдем, отныне наш дом.. От облаков подарок.
Сегодня будем снова ждать – часть прошлого, наложения времён.
Тихо, по-мертвецки хорошо.
Нам нужно небо? Нам нужно солнце? Нужно что-то еще?
Нет, отставить. Мы выбрали путь.
Не гореть нам в кострищах, вам того не вернуть!
Забудь.. Колкие камешки льда, из сердца – упали, разбились,
Не смотри туда – Ведь мы вместе? Забудь что нам снилось.
Прошу.. Перестань гореть, свои мысли назад возвращая..
Я хочу запереть эту дверь, не смотреть! Мне хватило, ты знаешь..




Млин, ненавижу длинные посты писать ((( Черт, я опять не в настроении.. Меня надо убить.

В колонках играет - Шум дороги

Настроение сейчас - Я выспался!

Съездила туда-обратно в Академию.
Мля, всюду бабки, всюду гопники –
Ну что за наваждение?!
Хачи в метро стоят, дальтоники,
Нарики и алкаши.
Но только кто б нормальный – ни души.
*Третий вагон* - этот миф вам известен?
Типа, в третьем все нормальные ездят.
Молодежь там одна, да веселье..
Нет бомжей, стариков и бездельных.
Врут они всё, или мне достается?
Ехать в вагоне лишь с теми, кто гопной зовется?
Нах эти глупые мысли!
Я еду не в метро кататься, я еду учиться..
И в колхоз эти вечные пробки!
Каждый день опаздываю. Как идиотка..
А мне бы маркер.. Черный, толстый.
Прощайте, стенки, вымытые хлоркой.
Случается пиздец, неожиданно –
Уж поверьте, в этом спец я начитанный.
Мнётся в тесном углу ботаник,
Хочется сломать ему очки.
Книгу умную читает, так банально, ты смотри!
Думает о чем-то, думаю и я -
До чего же я жестока, меня еще можно спасти?
Ворвался в открытую воздух,
Задергались бабки.
Отдавили мне всю совесть,
Мля, суки – вы ж не на прилавке!
Всё, еще две остановки, переход и Game Over,
А завтра – сначала, а завтра – всё снова..
Давно пора на новую ступеньку,
На новый уровень, и ближе к свету..
Тупизм какой-то, ей-богу.
Ладно, хватит, всего понемногу…

Ненависть.. Она заполнила всё вдоль и поперек..
Ненависть к себе, безумный эпилог.
Глупые стихи, им тоже не понять
Не передать им то, что видится, и им того не знать.
Безумные слова, как тонкая стена.
Так глупо – я одна..
Одна. И это гордо, просто и так ясно..
Курсор бежит по буквам красным.
Выше голову, улыбку ярче -
Идеально вылитая маска.
Упрёки, крики и дороги..
«У тебя всё хорошо, да счастья слишком много.
Иди и вытащи других, из грязи и болота».
А быть может, сами вы меня спасете?
Да плевать.. Так надо, и придется.
Жертвы, ненависть к себе,
Живите! - Ничего не удается..
А снег всё летит и летит вдоль домов и деревьев..
А я всё мечтаю, и верю, что звезда моя где-то зажжется..
Яркость других – затмевает всё небо,
И если есть счастье – то есть лишь где-то…
Каждый считает себя достойным,
Бежит от навязчивой боли.
Но боль не имеет начала, злость – не имеет конца.
От жизни мы многое брали,
Но жаль, не осталось следа.
Что следует дальше? Месть и война?
Нет.. Это озеро фальши, иллюзий и сна.
Память в картинках - вернуть всё, что было..
Так невозможно.. Дайте мне силы!
Дайте мне силы.. Чтоб дотянуться..
Сон слишком страшный. Я хочу проснуться…

*Go Away!*

Испорченная кукла, ты пластмасса..
Ты привык везде сдаваться.
Не подумав, говорить –
Прости, ведь ты собрался уходить?

Иди, и не проси прощенья.
Иди, быть может, стану твоей тенью..
Сама не знаю, что ведет, и что колышит,
Не объясню, ведь я сама себя не слышу..

Однажды ночью ты услышишь,
Как разбегусь я над твоею крышей..
Однажды утром ты проснешься,
Но боль уже расставит точки.

И поздно думать, ты ошибся,
Ты будешь жить по каждой строчке.
Лишишься веры, что так грела кровь.
И высохнет в мечтах твоих – последняя любовь.

Стеклом в осколки треснет сердце,
Дождливый день украшен смертью..
Твои стеклянные глаза –
Моя предсмертная мечта..

Споют тебе страдальцы-птицы,
И не спасет тебя твоя причина,
Как в безысходности, осина –
Прогнешься над рекой Судьбы – красиво?!

Не смотри неживыми глазами..
В них нету ни горя, ни правды,
Не отпустить тебя, и не оставить.
Пластмасса, жесткая, ты не умеешь плакать..

Тобою стерта моя память..
Не затемнить ее, и не раскрасить..
Тебе подобна стала моя вечность,
Мой мир, всё черно-белое, надежды..

Тень быстро растает на солнце,
Ветер шумит, словно кто-то смеется..
Из общего счета выпадет ноль,
Я сожгу с тобой вместе – всю прежнюю боль.

Иди и беги, пока ее не слышно..
Не слышно, как я разбегаюсь на крыше..?
Иди, и не проси прощенья.
Беги, пока не стала твоей тенью..

Этот бред я написала во время своего псиХоза.. Так что, если кидаться тортиками - то только шоколадными =)) Это типа, просто набор слов, путаница в мыслях, блин. Таааакой брееедЪ =) ТруЪ! Взрыв мозга.


По кругу, по краю, водою по стеклам.
По граням, по мертвым, водой по глазам.
По листьям, по снегу – по свежему ветру..
По желтому свету. И чтоб навсегда.
Чтоб не хотеть, не мечтать, не смущать и не видеть.
Чтобы от мыслей не бегать в цепях.
И не убивать, перестать ненавидеть,
И выкинуть прожитый прах.
Чтобы словами быть в криках, осенних молитвах,
Отвергнутых небом, теряться во снах.
Чтобы забыть навсегда свое имя, и то, что убило.
По каждой отметке, что в наших тенях.
И кровь по страницам, да синее небо,
И птицы, птицы.. Зарисуй черной кистью.
Зарисуй на глазах ресницы..
Нарисуй солнце в небе, чернее, чем сердце.
Горит – не горело, и черным по белым,
По пыли, по нервам, по плоским дождям..
Воскресшая Вера, в душе моей, стерва,
Живет, и не дремлет, да всё не ушла..
Погасло, потухло, всё пыль. Пыль и сухо.
Всё стало неважным, всё стало разрухой.
Закрыты страницы моей книги зла.
Сотри грани сверху, сотри в красный пепел,
И всё, больше нету. Нет ни тебя, ни меня,
Наших глаз, наших целей.
Нет этого дня. Есть пространство туннеля.
И черная в небе звезда.
Не отраженные светом - убьем мы.
Убиты об камни.. Разбили стаканы..
И смысла лишили слова.
Идет постепенно - водою по венам,
И мы не случайны, чтоб мы не молчали.
Закрыли дорогу назад.
Глаза не печальны, а птицы без крыльев,
О небе мечтали, свой город покинув.
Вымети вдоль его, вымети иней,
Из нашего леса, что вымер в снегах.
Мы стали другими! Так звезды кричали..
Об этом выл ветер, в своих пустырях.
В снах и приметах нас смертью венчали,
Чтоб мы были в сердце старинных преданий..
Но снова вода разъедает глаза.
И смерть нас оставила, может, не зря?

Не могу ничего нормального написать за последние 2 дня. *Хотя, нормального я и так ничего и не писала, хыгы*, но всё же.. От этого настроение все-таки портиццо.


*Удаленное Небо*

Считаем мы дни, и потом вспоминаем.
Красим в черный полосы свои, а потом смываем.
Мы ищем свой путь, по отражениям в глазах..
Себя не вернуть, если падает душа в овраг.

Смыслы жизни – в остановке, во времени.
Прячется дождь, за большими деревьями..
Наша вся боль – в непонятьи нас небом.
Мы отдаемся тьме, но гонимся за светом.

Нас не понять, не параллельны мы законам.
Мы любим счастье, но способны лишь на горе.
Мы верим в истину, но пали в ложь,
И смело в спину получаем нож.

Мы бесконечны, в то же время мы ничтожны.
Но всё, что вечно – порою, несложно.
Скоро взорвемся, от серости жизни,
В штампованных стенах, средь облачных мыслей..

Мы – волки, мы вместе, но мы – одиноки.
Мы слишком устали от луны и от ночи,
Нам дико и вредно небесное Солнце,
В наших глазах оно слишком жестоко.

Наши мечты – как вода в крупицах крыши,
Все осыпались вниз, а ведь хотелось выше..
Темная ночь наши руки связала, в мысли загружена тишь.
Нет с нами света, его не стало.. Nothing. Delеte.

В колонках играет - Ненависть

Настроение сейчас - Диалог жизни с дерьмом

Прошу прощения за хрень с моей стороны, у каждого человека бывают такие моменты.
Днев, возможно, я удалю. Но пока еще попишу тут ахинею денек-другой - быть может, депра и пройдет. Тех, кто думает меня упрекать по поводу моего психоза и нездоровых стихов - прошу молчать.. Да.. Заявляю - я псих!
Возможно, я не интересный человек, поэтому я никого не заставляю себя читать, тем более под угрозой удаления днева )) А на вашем месте я бы поступила точно так же.. Честно. (Про тех, кто мне ответил и поддержал в трудную минуту). Спасибо!


Ненавижу... Всё. Мир. Себя.
Бля, опять выражаю в стихах..
Задолбали боль и страх.
Гореть в аду - ослепнуть, чтоб не видели глаза.
И как цепь на дороге, после дождя..
Ржаветь, высыхать, никого не любя.
Истертая свеча, прожигая себя.
На могиле моей - снова снег и зима.
На могиле моей – семицвет,
К безумиям души привыкший.
На тропу мою ложилась пыль из звезд,
Да лепестки травы уснувшей.
Я забыта, после многих-многих лет
Никчемной жизни, я покинула вас всех,
И знаю – так всем лучше.
На погосте моем – одинокий туман,
И родная до боли природа.
Не приходят ко мне много лет,
Но я знаю, что значит свобода.
Это искренность, и не обман,
Врать себе может лишь сумасшедший.
Никого не пущу я в свой храм,
До тех пор, пока не умрет, как я - пришедший..
Памятник мой - он да вовсе не крест,
И не плита, а скорее скосившийся дуб у обрыва.
Для крестов не хватило мест у алтаря,
А плита моя - вместе со мной в чернь земли зарыта.
Мне хотелось из жизни уйти, отомстить,
Наградой расплаты всем стать по счетам.
Каждому выбор нечестный сложить,
И свести все дороги в распахнутый ад.
Но стало ненужно мне всё после смерти..
Вы все, ваша жизнь и вся правда слепая.
Да сгорят на глазах ваших черти,
Нет, то была не война. То жизнь такая.
Почему же так пусто на землях моих?
Где загробные песни, и где упокойни?
Просто я дух, что собою убит.
И не слышен мне звук колокольни.

Настроение сейчас - Зае..ало всё.

Красивый день.. И вечная память.
Я не жду от домов свою бледную тень –
Ведь меня сегодня не стало.
Я вижу друзей и врагов, и семью свою
Как во сне.
Не осталось лишь тех, кто меня вспоминает,
И тех, кто грустит по мне.

Так предположено было,
Так уж устроен наш мир..
С рожденья нас ненавидеть учили,
И мы отрекались любить.

Я ушла, потому что мне всё надоело.
Надоело, что все ждут весны..
Я умерла, потому что сгорела.
Надоело мечтать и ипанутые писать стихи.

Больно мне знать, что никто не поймает,
Если лететь буду в пропасть с большой высоты.
И очень обидно, что мало кто знает –
Что он ломает мои мечты..

Мать твою нахЪ, не хочу просыпаться,
Ведь идти мне вперед, вдоль считая края.
К черту взорвав свою память –
Спрашиваю: Ну нахрена я здесь? Кто я?!



// Короче, думаю. Может, мне удалить свой днев, или запереть? Мне не нравятся мои мысли, мой дизайн, моя жизнь. Из 90 ПЧ ко мне заходят всего 5-6 человек (спс). И и то потому, что я захожу к ним. Это о многом говорит.Если кто-то это прочтет, то несомненно, скажет или подумает: "А хули ты спрашиваешь - решила валить, так вали молча!" А я отвечу - это МОЙ дневник, и здесь я буду писать всё, что вздумается моей больной и чокнутой голове. На то он и дневник, мать его.. Тем более, это просто слова. Они имеют свойство быть пустыми, и в то же время - могут многое значить.
Отдельный респект моей виртуальной сестре - Готичной Отшельнице - солнц, ты и так знаешь мое отношение к тебе ))

Всё, мне не нужен никто! Я решила.
Я не такая как все – я другая.
Чернее ворОна, средь светлых.
Хватит мне чувств безответных.
Да кто ты такой?! Моя сила?
От лжи я отвыкла – не надо.
Не надо любить меня – вредно..
Да и сама я любить отвыкла..
Хочешь убить меня – пробуй.
Хочешь проклясть этим всех одиноких?
Пустота безучастная – вот моя сила!
Искать свое счастье – сколько?!
Ха, я иду и в глаза улыбаюсь.
Я смеюсь вам в лицо, раздражая ветер.
Первая мысль – идиотка?
Или умнее я всех на свете?
Мне все-равно, не закон ваши мысли.
В моей пьесе – множество действий.
Сколько еще? Притворяться наивной?
Поддаваться на множество мнений?
Хватит уж, брек – не надо..
Не нуждаюсь я в ваших взглядах.
Я перестала менять цвета.
Черный стал всей моею наградой.
Сомневаетесь?! – Навсегда!
Ночью мне легче прятаться,
Днем - смешнее смотреть за вами..
Если жестокость оставить,
А бред закопать –
То что же останется?
Только роль с неживыми словами?
Нет уж, не вам мною править,
И не вам утверждать,
С кем мне быть и для кого мне стараться.
Не знаю, и может быть, зря я?
Но вам не понять –
Я лишь хотела собой оставаться…

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Добрая сука И что теперь делать? Выпей Йаду! «Какая же ты СУКА?» © ghost_sun Twidog.ru — веселые тесты.

*Так Бывает*

Не знаю.. Почему?
Хочется к тебе. Очень..
Считаю я столбы,
Дни становятся короче.
Мы в объятьях тьмы,
Душа летит на волю.
Небо рвет листы…
Я зарываюсь под оковы..
Красные кресты..
Кто-то выбил фонари,
Твои слова – Просты.
И не ко мне обращены..
И слезы камнем на асфальт,
Смотрю со стороны.
И этот смех в ее глазах –
Она не будет жить..!
Перемотаю фильм назад..
К тебе я не хочу.
Тот самый смех в ее глазах –
Уже похож на грусть.
И небо склеило листы,
А я запуталась в оковах..
Кто-то сделал фонари,
Ну а душа – почти на воле..
90 раз по 24,
И дни стали длиннее.
Снова войны в моем мире,
А я прощаю. Я умею..
Красные кресты – прошиты грязью.
Взявшись за руки – летим мы в ад..
По дороге я столбы считаю.
Всё превратилось в прах.
Не знаю.. почему?
Но стала жизнь моя короче..
Слишком уж слова мои просты –
Хочется к тебе.. Очень.

Я тоже раскрасилась в черный цвет,
И тоже мечтаю о суициде.
И вечному, мерзкому слову «нет»
Сослужу я последнюю панихиду.

Сравнялось со мною понятие «боль»,
Я устала слушать ее ночами!
Поет кровь в венах о нас с тобой,
О нашей беде, и о наших печалях..

Знаешь, я тоже не знаю любви –
И кляну свою жизнь одиноко.
Я, как и ты – позабыла мечты,
И я тоже считаю, что жизнь – жестока!

Предлагаю взорвать эти звезды –
Пускай эта ночь будет ярче.
И если удастся – тогда посмеемся!
Над глазами сгоревшей удачи..

Или может быть, встретим закат
По ту сторону жизни?
Изничтожив все беды и вечных врагов.
И будут нам сниться приятные мысли,
Вера, надежда, быть может – любовь..

Почему эта сладкая месть только таким, как мы – присуща?
Почему только такие как ты и как я –
Знают, что нет ничего этой жизни хуже?

Почему мы не можем поверить словам,
Но обязаны им подчиняться?
А может, уж хватит мне путь предрекать?
Может быть, моя воля – остаться..?

Но время проходит, а я же – как ты,
В черном цвете живу, убиваясь ночами.
И всё же, как прежде, не знаю любви.
В одиночестве и в печали.

Стану раскрашивать мир в черный цвет,
Чтобы в красках всё было привычных.
Исчезло из жизни прозрачное «нет»,
Я пошла умирать, опускаюсь всё ниже..

Давай-ка поспорим – меня не узнать..
Но слишком уж много пришли попрощаться.
Нет уж, хватит мне путь закрывать!
В этот раз не дано вам смеяться..

Вам суждено обознаться.
Я вернусь, сковавши в цепи боль,
Вернусь я, вопреки - обратно,
Чтоб засадить эту землю горелой травой.
Чтоб сделать так, чтобы мир проклятый –
Не стал похож на нас тобой..

Волк одинокий, гибнет в неволе,
Попавшийся в сети своих же надежд..
Детище тьмы, и луны с синевою –
Что не смогла здесь его уберечь.

Красный туман, эти люди – глупы и храбры, словно черти,
Без мыслей, без чувств и без слов –
С одними лишь действиями,
Повидавшие в жизни одну только ложь..

Хотелось кому-то казаться умнее,
Сильнее казаться, чтоб проливать кровь.
В снегу позабыли они свою душу,
Что гибнет теперь среди леса, как запертый волк..

Хотелось душе той с обрыва сорваться,
Чтоб по дороге оборвать цветы с земли..
Но ей нельзя уйти –
Она обязана держаться.
Чтоб выть в глухом лесу с луны.

Лишь белый волк – дитя свободы,
Он знает больше, чем они..
Он их умнее, от природы.
И наверное, от этого они так злы..

Снова забавляюсь писаниной стихов экспромтом =))


Я утопаю в готическом мире своем,
И почему-то сейчас я люблю эту жизнь.
Знаю, что может быть хуже? Ну и да ладно, мне сейчас все-равно.
Иду я лезвий страха поперек, душа, держись!

Я смеюсь в лицо тебе – злорадствуй, идиотка-жизнь..
И не прогнать тебе меня из мира хмура,
Хоть ты на шее завяжись!

Пусть реки-мысли, суицид..
Порезанные руки, шрамы, числа,
Но я не дам себе уйти,
Привыкла рвать я струны-нервы,
В тебя мой главный выстрел – сама ты сгинь, уйди!

Проигрываю в карты, в совесть и в любовь играя,
Но в поединке в беспредел с тобой – нет, не дождешься,
Я не проиграю!

Улыбка прилипла крепко,
Да, я псих – и меня не спасти.
И свалилась с души моей частая клетка..
Та, в которой была я года взаперти..

Ну и куда ж я без стишков-то? )) Эх, млин..


Слишком уж много выпало снега,
Красная кровь на этом снегу..
И снова замерзшие быстрые реки,
Я снова от жизни от грязной бегу..

И глупые праздники, ёлки, осколки –
Прибавятся к прошлому дню..
И эти слова, что вновь слышать так больно –
Всё ухожу, да никак не уйду..

Снег белый не медлит, с деревьев сыпется,
И чья-то ложь с душой не прижилась..
Ушла искать того, кто ей откликнется –
Черты закрыла ипостась.

Зачем так много выпадает снега?
Чтоб спрятать навремя всю серую грязь?
Выстрелы, волки, а счастья – всё нету.
И снова нам карта, лишь та, что не в масть..

Почему всё так сложно – если ищешь кого-то, то находишь других?
Почему всё так сложно – если летать хочешь, то падаешь вниз?
Почему всё так глупо – если мечтаешь, то собираешь осколки?
Почему всё жестоко – если делаешь что-то, то всё без толку?
Почему если хочешь ты плыть по теченью, то топят со всех сторон?!
Почему эта жизнь – лишь продолжительный страшный сон?
Почему в этом мире мы обязаны жить вопреки?
Почему мы не можем проклясть навсегда эти дни и уйти?
Почему этот мир утопает в грязи, но при этом в аду не горит?
Почему если ждешь от кого-то слов, то он молчит?
Почему когда тебе нужен ответ – у жизни не хватает ни мыслей, ни слов?
Почему кругом ненависть, а имитируют везде любовь?!

В колонках играет - Otto Dix

Ну почему? Почему всё так.. Сегодня у меня даже нет слов. Точнее, они конечно есть, но я не вижу смысла их писать. Я не могу, я не понимаю – от чего всё так происходит?
Я не такая как все!! И не потому что я неформалка. Я даже не такая, как все остальные готы.. Да какой я, к черту гот? Я не достойна так называться.. Я лишь жалкая копия чьего-то стиля, с пустой и наивной душой.
Я не могу больше терпеть это постоянство, оно мне настое..ло! Мне надоело чувствовать себя одинокой, и каждый раз понимать, что я пишу пустые слова.
Хочется иметь в окружении людей с похожими интересами. Но просто тупо понимаю, что это невозможно. Те, кто меня окружают, не принимают мой образ жизни. Они просто с этим смирились. Родственной душой является только моя собственная.
Мои друзья живут своей жизнью.. зато я всегда пытаюсь их понять.. И помочь, если есть силы. Скажете, я ЭМО? Наверное да.. Я всего-лишь эмо. Но я стала настолько себя ненавидеть, что мне уже все-равно.. Ну когда же я свихнусь-то? Знаете, иногда этого очень хочется. Смотреть грустными обреченными глазами через треснутые окна, измеряя взглядом километры колючей проволоки.. И ничего, ничего при этом не понимать..


Смотрю в дома и окна напротив..
Зажигается свет..
Кто-то живет ради кого-то,
А у меня в душе – лишь бред.

А у меня всего-лишь крыша едет.
Серые стены..
Кто-то готов отдать другому всё на свете,
Ну а я – считаю бритвой вены.

Почему я не жила сто лет назад?
Тогда была война..
Тогда смогла бы я достойно умереть,
И не корить притом себя.

Ради чьих-то жизней я в иной бы мир ушла,
Ради тех, кто многим нужен,
Я бы счастье чье-то сберегла –
И меньше слез хранили бы в овраге лужи.

Дохнуть должен тот, о ком никто не будет плакать,
Умирать должны лишь те, кому с судьбой не по пути.
А жить достойны те, кто каждый день встречает счастье,
В улыбках яркой красоты.

И почему за нас так просто всё решили?!
Так просто развернули по обратке стрелы,
И нас совсем ведь не спросили..
Всё наоборот. Зачем? Ведь мы совсем так не умеем..

Могилы стылые на кладбище –
Следы счастливых берегут..
А те, кому звук жизни боль приносит –
Всё дальше, дальше всё идут..

Идут, вперед не оборачиваясь –
Стирая в кровь свои мечты, и надоевшие пути.
Они не сбудутся, совсем не притворяясь -
Они всё знают, от начала до черты.

Да, нас выбрали.. И мы обречены.
Наверно, не достойны неба мы увидеть.
Мы навеки в кандалах земли..




З.Ы. Простите, милые, если не всех сегодня прокомментила. Просто у меня опять кризис, а завтра – еще и зачет по КСЁ. Вот готовлю шпоры..
Но я вас всех все-равно оч-оч люблю, спасибо, что вы есть =)

Заняться что-то мне совсем нечем - погода отстойная. Длинный, и как мне показалось, тяжелый стих ((
Опять пишу всякую хню. Гы, меня уже не вылечить =))


Случайность или везение?
Наши глаза потухли одновременно.
Красивое, но неживое..
Душ наших затмение.

Сожженная луна, и наша мертвая страна.
Мы в ней читаем мысли, сплетая косы наугад.
Мы в ней пустили время вспять,
Чтобы тот мир не вспоминать..

Мы не хотим тушить мечты чужие,
Пускай потушат их ветра, что одиночеством полны.
Ведь это их единственная радость –
И это всё, что им осталось там, в грязи.

Наша лунная тропа ни в рай не приведет, ни в ад.
Наша общая мечта не завернет в петлю конца,
А мы - уже мертвы, и мы не требуем наград,
И наша месть проста, как никогда.
Нашим лучшим днем был день, в который мы ушли.
Пускай живут лишь те, чью душу Дьявол отпустил.

Сожженные поля, немеющее солнце..
Наша мертвая страна – и мы назад уж не вернемся.
Мы не умеем лгать, мы не умеем плакать.
И нашу жизнь не разделяют дни.
Мы больше не мечтаем грешный мир оставить,
Мы обрели покой весны.

Сюда попасть сможет не каждый,
И совсем не каждого дано нам отпустить.
Ведь охраняет наш покой – воронья стража,
Стая черных, верных птиц.

В нашем небе мертвом - нету облаков,
А его звёзды отражаются глазами.
Они сверкают поперек лесных и неживых домов,
Все нарисованные нами.

У нас не задумано скользких дорог,
Здесь не видно пустых лабиринтов души,
Ведь мы не спим и не видим снов.
Мы сами раскрасили людские сны.

В синем море видны сотни глаз,
Сотни теней, не успевших к своим постам,
В наших секундах течет между стрелок вода -
И не льется впустую кровь, в нашем мире мораль проста.

Красками темными крашены твердые двери,
Правит над нами лишь в небе луна.
Наши слова не подвластны для времени -
Мы разучились, как раньше, страдать.

Мы разучились мечтать.
Линии жизни здесь все параллельные,
Наши глаза не видны в зеркалах -
Случайность? - Да нет, совпадение..

Она идет и ничего не знает,
И некуда душе ее податься.
Пускай по рельсам дождь стекает –
Ей больше нечего бояться.

Красиво сердце каменеет,
Узоры тонкие свивая.
Лишь одна тайна ее греет –
Что вечером уже ее не станет.

Цветы неяркие с могилы
Она в надежде собирает,
Ей хочется уйти без битвы,
Чтоб утонуть в своей печали.

Куски замерзшего гранита
Небрежно падают в осколки,
Подобно жизни той разбитой -
Той книги, сложенной на полку.

Послать хотелось ей всё к черту,
Но дверь у черта на замке..
И колет свет в глаза иголкой,
Бросая тени на лице.

Чернеет вечер за крестами,
Она ушла сквозь ветви на огонь.
И не спасли, не удержали –
В ненужном трауре ее остывший дом..




З.Ы. Оч жалею, что сменила диз. Точнее, фон сообщений мне тот был привычней.. Но вернуть всё не могу, т.к. не загружается он. Оч обидно! Теперь у мну какая-то хрень ))

Нет, не топи меня в слезах! Это будет бесполезным,
Я сама одна из них..
И мертвые в неволе мыши - отражения в глазах,
Расскажут о жестокости моей, и ты услышишь.

Хватит притворяться главной из потерь, и не души меня тоской,
Ведь так совсем нечестно..
На пустой дороге, средь глухих столбов,
Мы проклянем навеки этот мир, и покоримся грешной смерти.

И столько жизней наугад – мечтала я о злобной мести..
Бывают дни, когда не в силах ты прощать,
Мечтаешь боль столкнуть на дно – ах, если..

Хватит мне пустых мостов, и слов бездарных об извечном.
Хватит серых облаков на небе, солнца и луны, и ветра.
Хватит глупых взглядов, веривших в любовь,
Наивных, светлых..
Хватит! Этот мир заполнен тьмой, здесь каждый был друг другом предан.

Хватит, надоело – зае..ало это постоянство.
Почему никто не в силах просто понимать, что здесь за каждую удачу платят?
Слова Любовь и Счастье – для меня лишь звук напрасный.
И почему мы падаем, когда хотим летать? Всё, надоело – хватит!

Не поверите, но сегодня утром я нашла у себя в горшке с цветком этот самый клевер. Не пойму, ё-моё, как он мог вырасти?! Кстати.. Не пугайтесь длинного поста )) Просто.. Для мну этот вопрос слишком важный - поэтому и пишу таг много =)
Вообще, с раннего детства я верю в сверхъестественное, и пытаюсь найти его в обычной, серой казалось бы, жизни. Очень давно мечтала найти магический клевер-четырехлистник. Хотелось пополнить свою коллекцию амулетов ) У меня даже кулончик есть такой, маленький, серебряный, всем он жутко нравиццо.. Не знаю даже, что я люблю больше – его или Анкх.
"Клевер-четырехлистник — символ удачи. По древней легенде, человека, нашедший этот редкий экземпляр, с этого момента и навсегда преследует везение и успех. Более того, этот счастливец сам несет удачу всем, кто с ним встречается, сотрудничает или просто находится по соседству. Первый лепесток обозначает удачу, второй – любовь, третий – здоровье, и четвертый – деньги."
Очень интригует, неправда ли? На самом деле у мну их около трёхсот.. + еще пятилистники, клеверы с шестью и даже семью лепестками ) Первое такое растение удалось найти в прошлом году на поляне около моей Аццкой школы, и как говориццо – главное начать. Насчет своей удачи я промолчу – из моих записей в дневе о ней и так всё понятно. Вот тогда как вы думаете, что всё это может значить? Ведь я не ношусь как фанатик в поиске этих листочкофф, они буквально сами меня находят – притом, что у меня еще и зрение плохое. (зато мои подруги буквально заразились этой идеей, но найти ничего не могут). Загрязнение окр. среды и мутации – тоже тут ни причем, т.к. находила я их и в Москве, и загородом, и вообще хз-где, даже в комнатном цветке своём.
Любой пучок травы с поля, который я сорву друзьям – содержит в себе этот растеньё. Хых, потом я узнала, что каждому цветку принадлежит свое число – у клевера оно оказалось 24. Но я все-равно ничего не понимаю.. Кто я, «зеленая фея», что ли?
Не знаю я, как и для чего их использовать, лежат у меня дома, в засушенном виде. Половину из них раздарила друзьям (300 – это то, что осталось, было – еще больше). Кому-то после этого стало офигенно везти, а кто-то так и продолжает пополнять списки лузеров. Закономерности в ентом – никакой.
Вот, сегодняшний факт мну настолько «взбесил», что я стала рыть инфу, теперь знаю, что практиковать ))


//// Клевер управляется планетой Меркурий. Стихия: Воздух. Число: 24.
Магические Силы: Защита, деньги, любовь, верность, изгнание нечистой силы, успех.
Магическое Использование: Двулистный клевер: если вы найдете такой клевер, то вскоре обретете любовника.
Трехлистный клевер: его носят как сильный амулет-оберег.
Четырехлистник: он предохраняет от сумасшествия, укрепляет духовные силы, дает возможность определить присутствие духов и приводит того, кто его носит, к золоту, деньгам или сокровищам, а также к удаче. Если двое людей съедят вместе четырехлистный клевер, то между ними вспыхнет взаимная любовь.
Семь пшеничных зернышек, положенных на 4-х листник, дают возможность увидеть фей. Если же четырехлистный клевер перед выходом из дома положить в туфлю, то у вас появится возможность встретить новую любовь.
Пятилистный клевер: обладает силой привлекать деньги, с этой целью его обычно носят с собой.
Белый клевер: противодействует порче и сглазу, когда его разбрасывают по помещению или носят с собой.
Красный клевер: если его добавить в воду ванны, он поможет вам решить свои финансовые проблемы. Также он применяется при составлении любовных зелий, а настой его используют для изгнания злых духов, разбрызгивая в доме.
Вообще клевер обладает способностью отпугивать змей и злых духов, а если вы разочарованы в любви, то заверните клевер в кусочек голубого шелка и носите возле сердца - это поможет вам справиться с ситуацией.
По одному старинному преданию, многие годы в дупле могучего дерева жил старик-кудесник со своим другом - вороном, которого он научил предсказывать будущее. Когда старик умер, ворон летал над лесом и оплакивал своего друга. Где роняла птица на землю слезы - весной вырастал цветок - вороний глаз (воронья ягода, одноягодник, ранник, крест-трава, четырехлистник).
А на языке цветов клевер обозначает ожидание и надежду. ////


4 листка, и зеленая кровь.
Первый – удача, второе – любовь..
Уходит тоска, из глухих городов,
2 других лепестка – отражение слов.

Здоровье, богатство и вечный успех,
Фортуна, загадка и радостный смех.
Красивая мистика - клевер мечты,
Зеленые листья, цветки – не важны.

Красиво убиты страницами книг,
Надолго останутся в памяти их.
Недолгая жизнь их легко утекла,
Просто жертва удачи, и солнца тепла..

Засохшими листьями красят холсты,
А года - слишком быстрые, чтоб ставить следы.
Возможно, и врали поверья, а люди глупы..
Но погибают зеленые перья, рождая чужие мечты..

(Пгостите, народ, но я не могу без глупых стишков )

24-ая падает ночь,
Луной и мистикой окутав города,
Краски - в темные цвета.
Тысячи сомнений убегают прочь,
Кто-то видит сны,
Кто-то не проснется никогда..

24 тысячи свечей - Жгут до боли мою душу,
24! Ты число моих идей,
Ты число моей судьбы,
Нам дано от жизни, пусть она не лучше.

У меня ничто тебя не отберет,
Ходишь ты за мною в огороды тьмы,
Мы так живем - у нас с тобою вечные оковы!
И не сломать это, никак не изменить -
Мы одинаковые видим сны!

Навеки едины, нас не разлучить..
Давно я мечтала от этого мира,
Пристанща лжи и жестокого пира -
Навеки оставить ключи.

Открою в город окна пошире,
Чтоб разорвать твердым криком извечную тьму.
И эта ночь, номер 24 -
Меня ссобой унесет в пустоту..



// И снова этот день выпал на субботу.. Жалко. Потому что я наверн, весь день буду спать - очень устала.
Простите ми за столь длинный пост, но я просто не могла этому не посвятить хотя бы нескольких строчеГ ))
24 - это число, которое преследует мну везде, с самого детства. Когда я стала увлекаться нумерологией, то обнаружила, что и число моего рождения, имени, гороскопа - всё то же )) Честн слово, я была в шоке.
Потом же - перестала удивляться. Номера в зале, сидения в самолете (ой, нифига себе - тольк что вспомнила, что мне оно еще и сегодня снилось), упаковки продуктов - всё это помечено "моим" числом, есль имеет дело со мной. И не потому что я так захотела, а лишь от того, что оно меня везде находит ))
В колоде Ленорманн карта с этим номером означает любовь. И если число жизни - 24, то жизнь считается у такого человека - полной любви. На инопланетян не распространяется ^^, поэтому я - исключение..
Однажды на уроке физики в школе, на парте было накалякано *426*. Пистец, но я сразу поняла, что это число - особенное. Только трудно было понять, в чем именно. Потом мну приснился сон, в котором было сказано, что 24 - это число моей жизни, 26 (тоже частое) - число смерти, а 426 - это.. ну вобщем, одно целое и единое)) Млинь, вот сча его даже вижу - мне не по себе почему-то. Тоже встречается везде хде не попадя. Если встретится больше трех - то день будет удачный =))
Очень люблю эти числа. Наверн я псих, но они за время моей жизни стали ми очень родными ))

Смеются звёзды, под раскаты грома,
Потому что знают – я теперь разбита.
Смеются звёзды – над моей мечтою!
Исполнив всё наоборот, что я просила..

Шумит трава, злорадствуя разлуке,
И одинокий плен мой сберегает,
А ветер гнёт, заламывая руки –
Чтобы вперед не разбегалась…

В который раз пыталась сжечь в себе наивность,
Но время всё само собой убило.
Так трудно видеть в гневе милость,
Забыв всё то, о чем когда либо-молила.

Темнющей ночью, в сердце с болью,
Я верила, что небо меня слышит.
Что всё на свете в этот час возможно,
А день грядущий – не похож будет на этот.

Но утром же, с нейтральной мысли,
Дурной душе смешно всё стало и понятно –
Что ночь жестокая добром не судит,
А это всё – безумно и нелепо.

Была бы эта боль как раньше..
Но ведь сбылись мечты совсем наоборот.
И с этого момента покатилось дальше,
Мне всё известно наперед…

С тех пор смеются надо мною звёзды,
Синея в небе над рекой.
Смеются – над моею болью,
Что мне не быть вовек твоей Судьбой..

И воет в щелях ветер вольный,
Чтобы не брать на душу грех.
И упадет слеза в костер невольно –
Ведь этот праздник не для всех.

Потухшая звезда, вслед за душой упала,
Печальный опыт повторив..
А я – одно лишь загадала –
Возьми обратно мою жизнь !! **



//Летом мы любили смотреть на звездное небо, загадывать что-то типа желаний на падающие звезды.. По примете они должны сбываться. Только как понятно из моего стихотворного бреда, который я и написала тогда - давно, всё сбывалось почему-то ровно наоборот.
Вот нафига ко мне вернулись эти воспоминания?