Странно достаточно просыпаться от того что мои тапки мне говорят, что у нас с тобой что-то не так. "Он тебя не любит. Глотни это и живи дальше. Всё прошло". И это в шесть утра. А потом слёзы-слёзы-слёзы-слёзы. За что мне? Почему ты спишь спокойно и не бьешься в истериках ранним утром? Почему я вызываю у тебя чувство жалости, а не ты у меня?

Единственное что я хочу - выблевать все это. Чтоб ничего не напоминало мне о тебе. Мне нужен другой город. Однозначно.

Согласись глупо как-то получается. Ты любишь меня. Я люблю тебя. А толку то?

Всё, что мне сейчас хочется: шоколадные кругляшки с Лох Ломона, фильмы, плед, чай и не видеть тебя.

Вот такой вот набор.

Сиди и слушай свои первые слезы в этом году, дура.  

Все пускают новогодние салюты, кто-о с парнем в кино по-теплому так, по зимнему. Кто-то третий день не берет телефон. Очевидно просто класть на меня сто раз, потому что это же так легко заменить меня на кого-то другого. Все в общем то разбрелись кто куда. А я вот на подоконнике жду когда подействует снотворное.

Плакать сил уже нет и такое чувство что слезы не кончаются. Я лягу спать, а когда завтра проснусь, буду знать как ты "не дал" мне остаться одной первого января, как "согрел" меня и дал ощутить себя "нужной".

Исхудала говорят. Подходят спрашивают "как ты так похудела?!".

Как как ... просто. Заведите себе Ярослава и поймете как люди худеют.

Будь со мной. Плохо снятый фильм. Но есть в нем смысл. Просто есть в нем правда.

Не знаю ... но сейчас такое чувство что что-то я потеряла когда узнала подробности твоей разгульной жизни в начале наших отношений. И сейчас кажется что это все до поры до времени. Уже не хочется держать тебя около себя. Куда? В Москву? Езжай. В Китай? Хорошо. Только не мешай поехать мне туда куда я хочу. Без тебя. Вот оно её предсказание. Чему быть - того не миновать.

А ведь на самом деле всё решает поцелуй. Поцелуй в шею. Тогда когда лежишь и думаешь "а вот бы сейчас в шею поцеловал". И он целует.

Или когда говоришь "пока" и знаешь, что он еще позвонит. Через пять минут или через тридцать. Спокойно садишься редактировать фотографии. И он звонит. И говорит что так не должно быть, что он тебя любит и просто хотел услышать. А ты и так это все знаешь. Знаешь что любит, что он должен был позвонить и позвонил, что он наверняка просто не мог уснуть потому что по-теплому не пожелал спокойной ночи, потому что не получил душевные объятия и порцию поцелуев в веки. И вот ты слышишь его голос и какое-то полубезразличие ко всей этой ситуации сменяется теплотой и ощущением родного человека. Ведь не просто же так он звонит, именно тогда, когда это загадываешь ты.

Что за натура такая. Не чувствую, а перечувствываю.

Нет, я изменюсь. Просто я так хочу.

В такие моменты понимаю что мое место не тут. Я могу больше. И я сделаю больше.

Tomorrow is a perfect day.

И вот тут вдруг захотелось легкости, маяка, моря и чтоб ты был старше меня лет на двадцать.

Спать в твоей рубашке. Водить твою машину.

Трогать ладонью твою щетину.

Вот такое вот счастье.

А знаешь что? Я тебя ненавижу. Просто спокойно ненавижу.

НЕ - НА - ВИ - ЖУ.

Плати, малышка, за то что любишь его. Или любила. Пока он спал в кровати с другой. Он же с ней просто спал. Просто неадекватный. Как всё просто. Мне бы такой простой взгляд на жизнь. Я бы наверное тоже так широко улыбалась.

Здравствуй, мама. Плохие новости. Герой погибнет в начале повести.

Ты играл мне ночью то, что написал, а я лежала, положив руку тебе на ногу и практически плакала от того как я люблю тебя и как мне важны и нужны эти вот твои ноги, твои руки, твое тело и все что внутри тебя. Мне кажется я могла бы поцеловать каждый см тебя, каждую твою клеточку. Какое счастье когда рядом ты. И когда ты улыбаешься. И когда глаза твои улыбаются. Я бы готова каждую ночь так вот сидеть около тебя и слушать что ты так написал.

Как прекрасно засыпать с тобой, когда ты обнимаешь меня сзади и иногда выглядываешь посмотреть на меня через мое плечо: "сплю-нет". Когда твоя большая ладонь распределяется по не_плоскости моего тела и как будто через нее я чувствую твою любовь.

А потом утром сидеть на тебе в твоей майке и будить поцелуями, слышать в ответ "ну погоди еще 10 минут" , и целовать целовать целовать целовать. А потом резко так наполниться чем-то и зажать тебя в своих руках. Мои сладкие губы, мои глубокие глаза, моя радость, моё счастье, моё всё.

Такой смуглый с карие глазами и светло-русыми волосами. Когда-нибудь у нас будет дочь и она одназначно будет Мисс Россия какого-нибудь там года. Если она будет похожа на тебя.

Люблю тебя и хочу всегда быть рядом. Ты самый лучший на свете человек.

Не дай бог потерять или забыть этот запах, поэтому стараюсь очень. Еще раз. Еще. Наберу побольше, чтобы на ночь вспоминать и таять.

- Ты что это делаешь?

- Я? Я дышу тобой.

- Дыши собой.

- Нет. Только тобой.

Глупый. Как ты не понимаешь что собой уже давно не получается. Даже сейчас я тебя чувствую. Я вижу твою улыбку ... за которую я тебя и полюбила. Знаешь, мне нравится когда ты плачешь. Это бывает так редко, но ты такой особенный в такие минуты. Такой трогательный. Так хочется тебя обнять и сберечь от всего окружающего. Я люблю тебя.

- Смотри, когда я на кровати стою, я выше тебя, но правда совсем на чуть-чуть

- Да, а теперь ты совсем маленькая.

Так по-семейному берешь меня и опускаешь с кровати на пол. Так по-детски хочется уткнуться носом в твою грудь, закрыть глаза, улыбаться и вдыхать это счастье. Все мое тело пропитано тобой, каждая моя клеточка делит себя напополам с каждой твоей. И как такие непонятные и абсолютно бредовые мысли могли приходить нам с тобой неделю назад. Ты мое счастье. Ты мой воздух. Ты мой Ярослав.

You are not alone. I'm here with you.

Я никак не слабочок, но тут такие перестрелки ...

А твой запах остался на мне, как будто часть меня. Я буду дышать им всегда, я так хочу.

И лепи из меня что захочешь. Я все в твоем распоряжении. Хочешь я буду тоненькой с большими сиськами и упругой жопой? Хочешь я поеду за тобой в Сибирь? Я ведь поеду. Я не отпущу тебя просто так.

Всё усугубляется тем, что в это утро, когда первый раз за последние полтора года я в статусе "свободна", сижу в комнате, переполненной тобой, твоими фотографиями, открытками, подарками. В это утро весы порадовали меня показателями, я все легче и легче. Может это ты выходишь из меня? Или теряюсь, истощаяясь.

Одним словом, не сладко. В эту ночь, в которой было всего два часа сна и восемь слёз, пришла уверенность в том что я тебя люблю. Но позвонить не удалось - ты отключен. Ты наверное крепко спишь. И есть конечно же тоже можешь. А я не могу без тебя. Мне надо, наверное, переехать из этого города, где каждый угол напоминает мне тебя, где повсюду хочется что-то вспомнить. Так нельзя, так невозможно.

Тебе ведь все равно не понять что внутри меня. Жаль.

Я пишу тебе своё творчество, я все тебе сказала бы..... но ты так занят, что смысла нет.............

Тише. Тише. А помнишь мы были счастливы? Помнишь мы не могли насмотреться друг на друга? Почему я теперь не верю в твою любовь?Почему мне кажется что я разговариваю с другом, а не со своим Яриком? Нет переплетения душ. Или переплетения чего?

Ощущение вещи. Как мне неприятно.

Хоть плюс и притягивает минус, но любит все равно плюс. Плюс ведь ему роднее, но в силу баланса в природе, плюс все равно будет с минусом.

Поэтому я твоя, а ты не мой. Не целиком. Я люблю, а ты позволяешь. Ну раз так, раз игра у нас по-честному, но и я буду честной. Раскрою все карты и жди что будет дальше.

Нет. Я не обижаюсь. Просто хотелось постоять в туалете поплакать. Такие слова просто так не воспримешь. После таких слов не хочется тебя пускать к себе так близко.

Хочу скителс и поближе к тебе. Ну когда ты уже приедешь, когда я уже прижмусь своим телом к твоему.

Я на все забью, только приезжай скорее.

Лунная соната. Люблю ее черт возьми. Ты уже неделю как уехал, а я уже неделю как из крайности в крайность. Не могу понять что со временем: то быстро, то медленно. Я путаюсь. В этом сером городе без тебя совсем нечего делать. Остается мечтать о том как ты приедешь. Как я прижмусь к тебе как маленький котенок. И не отдам никому. Никому не отдам тебя.

Мальчик мой. За что я так сильно тебя люблю. За что в моих глазах так часто слезы и за что я вторую неделю не ем. Вставать каждое утро и целовать твою фотографию. И кажется, что тебя целовать, настоящего, это уже что-то из ряда фантастики. А я так скучаю. Так скучаю. Приезжай скорее, прошу тебя. Я вяну. Медленно вяну.

Что за жизнь. С антидипрессантами, алкоголем и феназепамом на ночь. Периодически появляется ком в горле. Я уже поняла что ты самый лучший. Теперь уже можешь приехать.

Как легко и просто глаза превращаются в черное месево и я вся выворачиваюсь наизнанку. А ради чего? Ради того что ты всегда что то делаешь и не думаешь обо мне?

Знаешь, не так я хотела. Не об этом я мечтала. У меня две недели впереди. Я думаю за это время я сильно вырасту и все пойму.

Так как сейчас все не останется.

Почему внутри такое чувство неприятное, что возникает ощущение, что это я просто в клипе к песни и сейчас будет сцена как я мечусь по комнате в белой майке и трусах, взъерошенная и красивая, сначала сидя на краю кровати, а потом около окна с толстыми сигаретами. Почему-то мне нравится, кто люди красиво курят, когда "курить" это состояние души.

Непременно. Что будет дальше. И будет ли "дальше" у нас.

Мне не хочется к тебе сейчас. Но хочется чтоб ты меня обнял крепко, чтобы понять что я действительно нужна. Почему внутри это сомнение. Хочется просто в твои глаза. Как в воде разводят руками, а потом оказываются всем телом, всем собой в ней, так же и мне окружить себя этим карие цветом.

Я немыслимая и необычная. Я далеко пойду. Если ты не удалишься из меня.

Твои ладони. Такое странное тепло.

Это как зацепиться за кожу в районе шеи и начать ее снимать с себя.  Как положить аккуратно руку и каждый ноготь отбивать молотком. Или как попросить сделать себе операцию без наркоза.

Сижу на холоде. Волосы взъерошены. Глаза мутные. Никакая. Не отказалась бы залиться алкоголем и накуриться сигарет, чтоб от меня несло ими за километр, чтоб тошнило от самой себя. Вчера еще я смеялась какой у меня ярик забавный, а сегодня все снова. Что это? Почему я все время так одержима этими чувствами?

Но самое ужасное. У меня больше никого нет. Только ты.

Если любовь не возвращается, значит это не любовь.

Даже когда я на тебя ругаюсь, я люблю тебя. Даже когда я психую и ухожу, я люблю тебя. Даже когда я плачу дома от того какой ты козел, я люблю тебя. Даже когда я думаю "боже, какой дебил", я так сильно люблю тебя, что хочется упасть и растечься в лужу чувств.

Знаешь, это просто твои глаза. Они меня приковали к себе в самый первый день и не отпускают. И мне даже не хочется. Хочется только чтоб ты всегда был рядом и делать все только с твоего разрешения. Мне хочется быть лучшей для тебя.

You make me thick, because I adore you so ...

Знаешь что? Мне грустно от того что я вижу чувствую. Ты ведь в такие периоды времени совсем иначе себя ведешь. Сегодня даже ни разу не взял меня за руку. И когда говорил по телефону, ушел вообще куда-то, как будто это не для моих ушей. Почему так?! Ответ только у тебя. Не представляешь как мне больно, что хочется вообще не быть.

Твоя ошибка в том что за год общения со мной ты так и не понял, что когда я говорю "не надо", это значит "я очень хочу, но не могу так сказать". И неужели это так сложно.

Сейчас хочется, чтоб ты был рядом, подошел, дернул за руку и кинул на кровать. И сказал "что ж ты сука какая" или что то в этом роде. И я бы расплакалась. А потом бы ты обнял меня и лежали бы вместе. Я бы плакала, а ты бы обнимал и молча любил меня.

Здравствуй, родной мой.

Последнее время стала много думать. Сегодня поняла что мой дневник это просто мои не отправленные тебе сообщения (письма, мысли, называй как хочешь). Которые ты читаешь потом как нибудь все сразу и узнаешь что во мне происходило. Почему-то у меня все равно не получается выворачивать свою душу тебе наизнанку_в_эту_минуту.

Я растеряла свои мысли. Пять минут назад их было 10 килограмм в голове. А сейчас ни одной. Обидно.

Этот бесстыдный наглый взгляд карие глаз ... Почаще бы так смотрел!

When you decide to brake the rules ...

После слез, притупляющих мое зрение, обостряющих мою восприимчивость, всегда становится холодно. И тошнит. И кажется вот-вот вся вывернусь наизнанку. Не в смысле рвоты, а по-настоящему.

Как ты так можешь говорить?! Мой любимый человек. Мой единственный. Почему я уверена, что будь я в любом состоянии я не смогу изменить тебе ни переспав с первым мачо ближайшей местности, ни даже поцеловавшись. Как ты не понимаешь что поцелуй это в сто тысяч раз хуже?! Это же души разговаривают. Получается ты тупо совокупляешься. И как мне теперь дальше общаться с тобой? Как мне теперь освободится от кома в горле ... Ненавижу.

Так классно рисовать тебе звездочку, а потом, чтоб ты по ней потолок красил. Какое-то такое семейное чувство внутри. Мы уже так вросли друг в друга, что ... что всё уже, нет дороги назад.

Я бы лежала там еще год и смотрела бы на тебя.

Мы разбегаемся по делам, земля разбивается пополам. Сотри меня. Смотри в меня. Останься. Прости меня за слабость и за то что я так странно и отчаянно люблю.

Не спится. Поэтому приходится встречать новые сутки с саунтреками к Амели и мыслями о том, как ты красиво спишь сейчас в 40 минутах от меня, мой мальчик. В такие минуты хочется гладить тебя по головке как маленького и охранять твой сон. Ты такой красивый.

Последнее время часто возникает желание жить вместе и выйти за тебя замуж, и быть беременной, и чтобы ходить вместе на вечерние прогулки под руку и целовать тебя, обнимать и ... не отпускать ни за что. Когда-нибудь так обязательно случится. Ведь нам так этого хочется.

А пока ежеминутно слетающее с моих мыслей "я люблю тебя".

Люблю когда ты говоришь со мной о серьезном или о нашем будущем, представляя как мы с тобой будет делить друг друга на половинки и любить друг друга всегда-всегда.

Иногда мне кажется, что зря ты связался с такой истеричкой как я. Это ведь все только потому что я люблю тебя.

Прости, что так выходит.

Да, я грела ему руки, замирала от его взгляда. Но никогда не спала с кофтой, от которой пахнет им. Никогда не слушалась его из_нутри. НиКогда не была счаслива, когда даже просто стояла с ним рядом. 

А с тобой наоборот.

C земляничным полем конечно будет посложнее, потому что до лета еще четыре месяца, но наш дуэт голых людей меня искренне радует. Странно. От чего во мне счастье спокойное. Как разновидность. Оно не танцует, не поет, оно спокойное как никогда. Моя мысль внутри сидит и, перечитывая свои мемуары, мило улыбается, как будто знает кто сыплет хлопья с неба.

А я и сама могу сказать, что ты. Что за привычка идеализировать любимых? Потом сама страдать буду, занимаясь битьем подушки в нервных слезах и громким шепотом "я тебя ненавижу".

Иногда мне кажется ... да хер с тобой! Буду сама по себе, независимо от тебя: не звонить, не писать, не думать (что самое сложное). Как не думать если я все время думаю о тебе? Не думать. Все, стоп. Не думать.

Последнее время все время кажется что я в фильме ... что это не жизнь, а просто плаксивая мелодрама с попсой еще непрославившейся исполнительницы. И я прямо вижу эти сцены из-под капюшона куртки и свой нос. Как на черно-белых кадрах, на заднем плане которых обычно бывают большие хлопья снега, как будто их кто-то сыплет из большой коробки.

Ты спрашиваешь что со мной происходит. А со мной действительно ничего не происходит. Просто не могу же я постоянно натягивать улыбку, чтобы избегать этого вопроса. Просто у меня так внутри. Просто меня выжимает как мокрую тряпку. В прямом смысле. И нет слез, чтобы плакать, потому что я высушена, все слезы уже на другой поверхности, которая числится моей подушкой.

Думаешь это просто было все эти две недели делать спокойный голос в трубке? "Да, всё нормально, ты с Красновым, ну отдыхай", а потом как только мой телефон показывает надпись "конец разговора", как будто режисер делает взмах руки и я начинаю плакать в эту подушку, а потом, поднимаясь, в очередной раз не осознавая своих мыслей и как они оформляются в слова, шептать "я тебя ненавижу". А потом быстро-быстро в споре с собой "ты что дура что ли? Нет. Я тебя люблю".

Я честно верю, что сильнее любви ничего быть не может. Вот я и засыпаю каждый вечер, внушая себе, что все хорошо, а изнутри до сих пор выжимает. Я бы плакала, но повторяюсь, высохла. Я бы кричала что ненавижу тебя, но я тебя люблю. Иногда даже мне кажется что зря. И знаю, что в такие моменты лучше промолчать, не говорить тебе об этом, тебе ведь будет больно. А я не хочу видеть твоих грустных глаз и ощущать ком в горле.

Я люблю тебя "на совесть". Просто за эти две недели наплакалась. И поэтому такая. Я просто устала от слез. От антидипрессантов. От этих четырех стен. Не просто же так возникает желание жить в отдельной квартире и чтоб был кот ... Чтобы любить его, когда мои мысли меня убивают.

Слишком часто звезды гаснут.

Странное желание - хочу чтоб про нас с тобой снимали фильм. Чтобы пересматриваь все самые чудесные моменты.

Это такое счастье когда ты рядом. Когда я лежу под одеялом с закрытами глазами, а ты играешь что-то очень красивое и поешь своим замечательным голосом. Я люблю тебя. Сил нет как я тебя люблю!!!

Такая вся тонкая. Изнутри. С любимой книгой "Одиннадцать минуь" Коэльо и фильмом Амели. С диском Патрисии Каас на столе. И опущенными улобками губ до предела.

Я знаю, я сама знаю, что все мои мысли сегодня это полный бред, что ты не стал любить меня меньше от того что он приехал ... но почему у меня последнее время такие странные чувства? Которых я вообще не хочу. Я хотела бы просто любить тебя. Не ревновать. Не волноваться. Не думать где ты. С кем. И что делаешь. Хочу просто любить.

Могу даже перестать звонить. Так и сделаю. Буду просто любить. Прости, что снова пью успокаивающие, которые размазывают меня повсюду. Я знаю, что это все ненормально, но по-другому не получается. Теперь я поняла смысл того сна с четверга на пятницу. И буду просто ждать. Ждать когда ты сам все поймешь.

Глупый, ты так многого не понимаешь.

Высушена. Почему тебе все время кажется что я обижаюсь на всякие банальности типа работы и занятости? Просто ... просто все с другой стороны, не так как тебе кажется.

Это все нечестно. Нечестно что я ждала тебя весь этот гребанный день в этих гребанных чулках и стрингах для того чтобы ты мне позвонил потом и сказал "давай встретимся. хотя нет, малыш, не могу". До слез. До криков в лифте что я тебя ненавижу. До бросания телефона в стену. И в итоге указательный палец долго жмет на кнопку "отключить". А нажмите кто-нибудь так же на меня, я бы с радостью отключилась из мира на время. Сука.

Мне так обидно, что я в итоге даже не злилась, что просто стала ждать твоего звонка. Знаешь, если бы ты хотел, ты бы смог. Я уверена ты бы встал пораньше утром, сделал бы свои дела.

Бля такие глупости. Мне иногда кажется что это какая-то глупая игра, которая нас просто очень затянула. Я просто не понимаю с какой целью мы делаем друг другу больно. Я не понимаю почему мне так не нравится когда ты с кем-то кто не я. Я бы рада избавится от этого.

Вот сейчас к примеру. Ты не знаешь где я. Я не знаю где ты. И почему-то не хочу знать. Хочу только в Париж и большие хлопья снега. Ну и конечно же все из серии "батильоны-балеро-круасаны-горячий шоколад(только чтоб шоколад, а не какао)". Вот и все.