Ты остыл. Ты больше не чувствуешь того,что чувствовал раньше.

Раньше по тебе было все видно. Ты действительно был рад мне. Ты сам убедился в том, что раньше это было видно, а сейчас признаков чувств нет. Ты говоришь,что любишь меня. Только говоришь. Мне не нужно никаких доказательств любви. Я просто хочу увидеть те чувства, те эмоции, то счастье, ту радость, которые ты испытывал когда-то. Тебе просто было хорошо со мной. Ты раньше очень часто говорил,что любишь.Ты говорил это слишком часто, хотя мне достаточно было просто ощущать тепло, исходящее от тебя, я просто чувствовала это..  Хочу, чтобы тебе было хорошо. Но тебе никак, тебе пусто, тебе странно. Ты объясняешь все своей усталостью на работе.. но ты работаешь всего лишь 3 раза в неделю. 

 

Ты говоришь,что ты не очущаешь чувств от меня.

То есть, что ощущаешь - но не в таких количествах, в которых хотел бы. Я стараюсь не показывать этого. Мне страшно. Я боюсь быть отвергнутой, я всегда просто шла в твои руки, тебе не нужно было меня добиваться, не нужно было прикладывать никаких усилий ни к чему.. Если я злюсь на тебя, то ты начинаешь злиться на себя, а не пытаешься что-то изменить. Я боюсь, что окунусь в тебя еще больше. Ты сам когда-то говорил, что когда чего-то нельзя, что-то недоступно, то этого хочется еще больше. А меня можно, я всегда была доступна. Это наверное плохо. Но как только я начинаю отдаляться от тебя, ты начинаешь отдаляться от меня тоже. А когда приближаюсь, ты не обращаешь на это внимания, или, может просто теряешь интерес ко мне... Поэтому я боюсь показывать тебе что-то. Я сама стараюсь не позволять себе окунаться в эти чувства. А после того, как ты мне причинил ту боль, мне стало еще страшнее. Я боюсь работать над отношениями. И боюсь работать над собой. Боюсь погрузиться в тебя и в эти чувства целиком, я и так уже зашла слишком далеко.

 

Может быть, ты больше никогда не сможешь испытать этого со мной. Чувства либо есть, либо нет - они берутся ниоткуда. Я не знаю, как сделать тебя счастливым. Из-за этого не счастлива я.

Вот, что меня тревожит и расстраивает, вот, откуда все ненавистные тебе разговоры.

А раньше ты так любил копаться во мне..

У нас странные отношения.

Почему можно вьебать кому то просто так, не получить сдачи и уйти? и причем действтельно быть уверенным в том, что было за что вьебать. Хотя не обязательно быть в этом уверенным - но хотя бы выдавать это за благое дело. Будешь чувствовать себя победителем, самолюбие потешишь. Классно же.

Можно творить хуйню, кому-то подсерать, и это будет нормально. Можно воровать, и получать все,что ты хочешь таким легким путем, а можно быть обворованным-тем, кто наживал всю эту наворованную хрень огромным,долгим трудом. Можно всю жизнь копить на самую сраную ладу, а можно насосать на новенький мерс. Можно неделями готовиться к экзамену и получить 3, а можно не готовиться и получить 4.
Я понимаю, что все это совершенно разные вещи. Я говорю о результате. Кругом несправедливости.

Обидно даже как-то..

Положу все прямо на него.

Экзамены сданы. Переходим на летний режим.
Отдыхаем.
Появляются надежды на то,что это лето будет лучше, хочется сделать его особенным. Чтобы снова просыпаться с мыслью "Как же хорошо,что все именно так, и никак иначе". Чтобы двигаться, работать, не останавливаться, жить.

мне нечего сказать.
я не получаю того, в чем нуждаюсь по собственной вине.
я просто мечтаю.
я уже придумала новые мечты. для их реализации.

Иногда так хочется всем наговорить кучу всяких вещей,надавать советов типа "ты же такое ленивое мудло,вставай,иди хотябы пешком вокруг дома пару раз пройдись" или " да ты задолбал ныть, что все вокруг говно, лохи и мудаки,ты даже с ними не знаком!", "зачем гнать,что ты так активно занимаешься той или иной деятельностью,гонишь,что очень стараешься,когда весь день ты просрал на телевизор,аську и онлайн игры?" и т. д. А потом все больше и больше накходится подобных упреков в других и ты это делаешь настолько часто, что о себе также подумать даже забыл. Что ты мудло не хуже,ты просто делаешь вид,создаешь иллюзии своей безупречности. Хватит уже наверное.

Все твои проблемы, неудачи, погрешности - это сбои в твоей-же системе.

Может быть пора уже заняться собой? не накраситьногти/почесатьяйца, а начать уже ДЕЛАТЬ что-либо? Действовать. Не ныть,не грузить окружающих. Просто заткнуться и действовать.

 

Чувство неопределенной преследующей подставы. 

Это вот как-то по-дурацкому получается. Смотреть назад и понимать,что раньше в некоторых нечоткостях было лучше. И мечтать о возвращении этого "раньше". А потом и опять появляется еще и чувство того, что все дураки,а я умный. И вот даже нет ни одной мысли что это, бубена мать, и твоя вина тоже. Надо уметь смотреть на многие вещи другим взглядом. С совершенно другой стороны. 

А надо ж еще и найти эту зацепку, чо и где ты сделал не так..

Или же стоит на все положить болт.

Жопа,жопа,жопа. Небольшая,но жопа - она и в африке жопа.

Интересно объяснение понятия "лучший друг".

Существует ли дружба между женщинами? Крепкая, длительная, без подстав, простая человеческая дружба. Все,что в основном я встречаю - это скорее приятельские отношения,чем дружба. За спиной какую-нибудь дрянь кто-нибудь все равно держит. Или я просто не правильно понимаю слово "дружба"? 

 Сейчас выигрывают приспособленцы. Нельзя иметь (а уж тем более высказывать) свое мнение. Нельзя делать то,что ты хочешь. Нельзя жить так,как хочешь. Нужно воспринимать правильно, что такое "хорошо", а что такое "плохо". "Хорошо" - это бабки. Счастье = бабки. Бабки = счастье. Житрожопые на высоте. Если ты не хитрожопый и не подмазываешься - ты в жопе. "Главное - вовремя к кому надо подкатить."(с). Вот такой вот всемирный облом.

Холодно однако.