плакала ночью.... самое ужасное то, что я пониаю, что палакать не за чем, то ли это очередной заскок?? или жидкости во мне много накопилось? хрен его знает.... просто я представила, что больше не будет того, что мы пережили вместе... оно того стоило...хотя, может все не так уж плохо? когда шла в БНТУ переваривала все...что мне еще добавить? все уже было сказано... мой анализ данной ситуации такой-я не могу сходиться с парнями.... друзья-да, а больше...нет....я не удивлюсь, если я буду одна...но ребенок у меня точно будет...он мне сказал, что я жутко неуверенная в себе... но не сказал, как с этим бороться.... может, ну все к черту? стать просто невыносимой сукой и стервой??? таскть мини юбку и шпильки?? а потом строить из ся королеву красоты? постоянно издеваться над всеми и опускать ниже плинтуса?? ходя при этом я уже буду намного ниже того уровня, до которого сама всех опущу... нет у меня оч хорошего друга-парня.... да и подруги хорошей тоже нет.... мне всегда было с парнями легче общаться... а сейчас я не могу найти общий язык сама с собой..."остановите Землю, я сойду"... я и не отрицаю ЕГО слов о том, что я ребенок... да,это так....только не во всем...вот сижу и не знаю. чего хочу...хочу просто спокойной, тихой жизни.... без всего... Думаю над комментом Тани... может, он реально собрался ждать три месяца для того, чтобы снова быть вместе? нет. я не верю в любовь.... очень хочется надеяться и верить в это.... надежда умирает последней... почему мы не можем изменить время, исправить свои поступки? с одной стороны, это плохо, а с другой... ведь тогда бы жизнь была б неинтересна, если б мы делали все так, как мы захотим...а ведь жизнь, сталкивая нас с препятствиями и трудностями, просто испытывает нас, делает крепче, закаляет дух... самых настойчивых награждает, а лузеры падают в пропасть... кто я? что-то среднее, хотя очень хочется склониться в сторону лузера...пофигистка по жизни... я привыкла получать все, что захочу, при этом не прелагая особых усилий...нет, я так не хочу....надоело сидеть на шее у родителей....хочется доказать, что я тоже могу чего-нить добиться.... встает вопрос, а могу ли я сама чего-нить добиться???видимо, первое, что мне придется сделать-это поступить!!! если б еще на бюджет, мне б цены не было,придецца довольствоваться платным....че-то я так говорю, как будто поступила..а если не поступлю?? что со мной тогда станет?? тогда вся моя жизнь пойдет насмарку....вот сегодня писала тест по истории... многое знала, многого не знала..в части В не сделала два задания...просто я не могла вспомнить 9или просто не знала) два определения.... вывод: надо учить....завтра русский... вот там вообще завал будет...в следующую пятницу пишу биологию-я даже не хочу представлять, что со мной будет.... я вообще не хочу знать,что со мной будет дальше....пусть все идет своим чередом.... а потом раз-и все.... мот меня током долбанет и я стану другой, мот впаду в кому, а потом стану предсказывать будущее...тупо.... тупо загоняться по поводу и без... да, я такая, только почему я не робот? поменял ПО и все... а тут... я сложный биологический организм, который на 99 % состоит из ... даже не знаю...тормозной жидкости.... эх...

В колонках играет: Justin Timberlake - Sexy Back

LI 5.09.15