Ничего. Я выпита до дна. Не знаю кем, не знаю чем.
Ехала на дачу. Напала грусть. Мозг проанализировал ситуацию и выдал отчет: Когда два человека продолжительное время живут вместе, после чего расходятся, то отвыкнуть от человека можно быстро, а от воспоминаний "прошлой жизни" практически невозможно... Да, я сделала вывод того, что чего я и боялась взяло свое. Я живу воспоминаниями. Вину я решила скинуть на свою впечатлительность и музыку. Если бы не этот симбиоз - жила бы как раньше, не парясь.
Далее. Глубокая ночь, вокруг свечи. 19 свечей. Не специально, так получилось, но достаточно символично. На столе ополовиненные бутылка водки и бутылка вермута. Мы лежим под одеялом, голые и довольные друг другом. Я лежу у него на плече, он гладит меня по волосам. Молчим. Тут я выдаю такую фразу: "Нельзя вот так. Слишком идеально. Тут какой-то подвох" Артемка глупый, ограниченный, он меня не понимает. А я прекрасно все понимаю. Это все скоро мне надоест. Как по расписанию. Он приезжает с работы, мы выпиваем, секс, одни и те же позиции, а наутро он уйдет по своим делам. И так до следующего вечера. Или до следующей недели. Встречаемся? Да вряд ли... Просто регулярный секс вдвоем. Я не знаю что мне нужно. Да и нужно ли мне это? Я запуталась. Снова.
Воскресное утро. Он уходит, а я остаюсь одна. Делать нечего. И ничего не хочется. Неприятный вывод, что мне ни дома нечего делать, ни на даче. Иду наверх, все думаю, думаю, думаю... Надоело уже думать, но не могу выгнать мысли из головы. Хочется плакать. Засыпаю. Во сне эмоции, какие-то чувства, но ничего не помню. Просыпаюсь, обедаю, опять иду спать. Снова меня будят, я собираюсь, выезжаем. И вот, о чудо! Во мне проснулись эмоции, к сожалению, не очень приятные. Не хочу уезжать. Я знаю, что здесь бы все наладилось. Я бы, как испорченную прическу, поправила бы мысли и эмоции. Здесь хорошо. Звезды. Снова миллион звезд над головой. Не хочу в Москву... Полудрем в течении всей поездки. Снова вывод. Я не хочу каких-то глупых отношений. Я хочу мужа. Да, я боюсь постоянных отношений, я боюсь снова напороться на такого индивидуума, как Саша. Боюсь того, что снова привяжусь к человеку настолько, что в течении долгого времени не смогу отойти. Боюсь. Но через страх нужно переступать. Тем более, что желание нормальной человеческой жизни гораздо сильнее страха перед ней же.
Приехали в Москву. И ни одной звезды на небе. Только закоптелая гарь, вознесенная к небу, вместо облаков...
