Что ж... увы, но и с новыми соседями, по видимому, не все будет гладко, ровно и мирно. Начинают поступать тревожные сигналы. Моего мужа сегодня обидели. Хлестнули словами наотмашь.

Я конечно понимаю, что ремонт это шумно, а значит нервно. Я еще более понимаю и об этом писала, что ремонт, который длится два месяца это пытка, местами перетекающая в невыносимое бытие. нервишки шалят, успокоительные и антидепрессанты не справляются. Психика дает сбой. Хочется рвать, метать и убивать инициаторов ремонта. НО нужно товарищи как-то стараться создавать видимость вежливого ебщества. Сегодня ремонт у меня, завтра у вас.

Муж мой начинает ремонт в 8 утра, заканчивает в 18.00, и делает перерыв с 14.00 до 16.00. Такого закона о тишине нет, но есть как-бы негласный устав: с двух до четырех дня не шуметь.

Звоню я сегодня мужу утром, а он чуть не плачет. Что случилось?

Рассказывает: есть там один дедуля, лет восемьдесят. Еле ходит с ходунками. Муж как его видит бежит дверь ему придерживать, всегда здравствуйте, до свидания. дед живет на пятом этаже, а друган его второй старикан живет над нами на третьем.

И вот сегодня муж по утру столкнулся с этим дедоном, а тот как попер на него! “Сколько ты еще будешь продолжать этот ремонт? из-за тебя весь дом страдает! ( видимо за другана своего заступается). Я спрашивал в мэрии, они сказали, что ты не имеешь права делать ремонт дольше двух месяцев. ( это бред). Я пойду на тебя жаловаться!

Мой муж человек-антискандал. Он натурально страдает во время ссор и какие-то выяснений отношений. Он настолько не ожидал, что ему придется в новом доме с кем-то ссориться и что к нему будет такое отношение, при том, что он даже не начал там жить! что прям нос повесил и загрустил.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 52 комментариев 3400 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Знаете, я сначала хотела смалодушничать и закрыть этот пост про ребенка. Ну как же... Такая радость для самизнаетекого. Можно сварганить еще один коммент “хахахаа, как ржачно! Я же говорила тебе, что от росинки не родятся апельсинки! Я же говорила, что твоему ребенку дорога в КОРРЕКЦИОННУЮ школу! А ты обижаешься. А на что тут обижаться, если я всего лишь правду говорю?” и все в таком духе.

А потом я решила, что предудыщий коммент, который я опубликовала унижает и опускает на дно лишь самого написавшего. Потому что это небывалое беспрецендентное днище. А мне стыдиться нечего. Если уж человек вышел в реал, то и судят его по тому, что он пишет. Так вот все кто из реальных моих знакомых прочитал мерзости, которые мне написала ГП, у всех глаза от шока округлились. И всем глубоко насрать на какой крутой должности она работает и какая у нее крутая жизнь. Все как один в шоке спрашивали “как ты умудрилась напороться на такую тварь?”

Я вобще не понимаю как так случилось, что ГП нас погрузила в постоянное сравнение карьер, достижений, успехов, уровней школ и образования. Мне это все на хрена тут? нам это зачем? мы тут все просто общаемся. Раз мы вместе значит нас свели общие интересы, значит нам вместе нравится. В интернете границы стираются, в этом его волшебство. На хрена нас засовыватьв от в эти рамки достижений? да еще и концентрироваться на этом? да живи ты бля как хочешь! Богатая, успешная, крутая! Да флаг тебе в руки, утенка на шею. Плыви по волнам успешности, старайся нас не задевать пока гребешь. Меня уже эта тема карьеры и успехов честно заебала смертным заебом. Неужели непонятно. что каждый счастлив своим собственным счастьем. Каждый идет своей дорогой, предначертанной судьбой. Почему я должна знать что у кого-то там дети учаться в супершколе, что у кого-то крутая карьера. Какое мне до этого дело? что мне с этой информацией сотворить? пойти повеситься? застрелиться? самоубиться? Что??? Я живу своей жизнью. Как могу и как умею. В чем вобще проблема?
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 57 комментариев 2700 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

На самом деле я крайне редко, почти никогда не пишу посты на грустные, печальные темы, но это не значит, что они не занимают мой мозг и не трогают душу.

Прошлой ночью долго не могла заснуть. Сердце разрывалось от жалости. Два дня назад в Израиле в лифте утонула молодая пара - парень с девушкой. Вы слышите? утонули в лифте! Эта нелепая трагедия произошла по жуткому стечению обстоятельств. Израиль заливает дождями, затапливает машины. Ребята решили спуститься вниз на лифте в полуподвальный этаж, чтобы переставить машину. Лифт вниз съехал, двери не раскрылись, лифт сломался. Ребята оказались в ловушке. А вода все прибывала.Как в фильме ужасов.

Я не могу отойти от шока. Понимаете...Вот люди проснулись. Молодые, очень красивые ребята. Дети по сути - 25 лет. Позавтракали наверняка, общались о чем-то, смеялись возможно... ИЛи обсуждали планы на жизнь.А потом вышли и умерли. Ну т.е. вот они проснулись полные надежд, а обратный счет уже пошел. И потом ты надеваешь обувь, выходишь за дверь, садишься в лифт и умираешь.

А смерть то какая страшная. Постепенная, мучительная, полная отчаяния и осознания, что ты в смертельной опасности. Вода же прибывала постепенно. И ребята все время стучали и просили их спасти. У меня сердце разрывается.

Их не смогли спасти. Объясняют вроде бы так, что нижний этаж был полностью залит водой и подобраться к лифту можно было только с крыши. Лифтер, который прибыл на место происшествие, оказался беспомощным, так как у него не оказалось необходимых инструментов ( это пиздец, который я не готова даже осмыслять). А спецслужбы прибыли только через час. Соседи что-то там пытались, но блин если это такие соседи как у меня, то подохнещь и даже никто вслед никто не обернется.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 51 комментариев 2950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Вчера, после того как мы с Илайчиком вернулись домой с работы и из детского сада, я решила прилечь в зале на диванчик. Читала книгу с телефона, балдела, валялась. А Илайчик суетился неподалеку. Рисовал на мольберте, листал книжки, кушал печеньки, смотрел мультики, подбегал целоваться, обниматься и дальше уходил по своим великим делам. А я продолжала отдыхать на диване. И знаете что? после того, как мы накануне побывали в гостях, где тоже имеется маленький ребенок в наличии, я поняла, что оказывается мое домашнее времяпрепровождение это отнюдь не самособой разумеющееся явление. Более того - это роскошь. Илай чудесный, изумительный, подарочный ребенок. Я не могу сказать, что он покладистый и послушный. У нас тоже бывают скандалы и небольшие краткосрочные капризы, но пик недовольства Илая это то, что его выгнали из родительской комнаты и не дали попрыгать на кровати. Тогда да - он аккуратно ложится на пол и кривит мордуленцию. А крайняя точка его шкоды это разукрасить всю хату мелками. Но это уже как-то даже привычно и изученно. Никаких новостей и сюпризов.

Недаром есть пословица “каждому даются испытания по силам”. Если бы первой у меня была такая девочка, о которой речь пойдет ниже, то о втором ребенке я бы даже не задумывалась. Это как произошло у моей мамы. Я была копия Илай. У меня все было по расписанию. покушать, покакать, поспать. Мама всегда ходила в белом пальтишке и не могла понять как же это так, что у других горемамаш дети плачут. Видимо они что-то делают не так. И на этом расслабленном фоне мама родила мою сестру. Которая дала нам просраться по полной программе. Цыганенок. Непослушайка. Оторва. Дзыга. Не спала до трех лет, ничего не ела. Ходила худая как глист. Капризничала, требовала. Хитрая бандитка.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 51 комментариев 3250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Илайчик очень любит свою маму. Он очень о ней заботится. Он переживает, чтобы она не уставала и хорошо высыпалась. Поэтому, когда Илайчик идет спать, он требует, чтобы мама перестала заниматся херней и шла спать вместе с ним. Да не халявила, втихаря пытаясь уставиться в телефон, а по настоящему серьезно укладывалась, разворачивалась в сторону своего сладкого мужчины, обнимала и целовала его в щечку. А ежели надумает отлынивать и отворачиваться, то Илайчик своими сладкими рученочками разворачивает мамину головушку в нужном направлении и мама продолжает усиленно наслаждаться илайчиковскими щечками и носиком, а также сном. Короче говоря, вы поняли. Я по неволе отлично отдыхаю, высыпаюсь. Вследствие этого просыпаюсь с великолепным цветом лица, никаких отеков, которые падла после 30 преследуют самым подлым образом. Выгляжу просто прекрасно. Похорошела, даже помолодела. Неналюбуюсь собой.
Спасибо сын. еще б он у меня булки из рук выхватывал и после 18.00 следил, чтоб я ни крошки в рот - цены б моему ребенку не было.

Несмотря на практически полнейшее отсутствие новогодней атмосферы ( в Израиле) настроение умеренно праздничное. И волшебное. В связи с этим не хочу никаких содержательно-повествовательных постов. Хочу услышать от вас традиционные признания в любви ко мне. За что вы меня любите и обожаете. Почему читаете.
А может быть какой-нибудь скрытый стесняшка-читатель вскроется. Может быть пару новых френдов заведется. ( ну все-таки время волшебства ж ведь). Можете так же вопросы задавать. Короче давайте пообщаемся. У меня сегодня имеется на то желание и силы.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 93 комментариев 3450 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Давайте я вам покажу немножко ремонта. Предупреждаю - картинки не для слабонервных.Я туда даже заходить боюсь. Но масштабы проекта вы оцените. Грубо говоря, квартира строится заново.

Кстати, вчера выбрали керамику на полы. Изначально мы хотели матовую плитку. Грязь не видна и все такое. НО каждый первый начал убеждать мужа, что полы должны быть только глянцевые. Это красиво, это нарядно, квартира оживет и засияет. Мы все еще пытались настаивать на мате, но когда мы приехали в магазин, то хозяин магазина нас добил " только глянец" и мы сдались. Выбрали серый оттенок средней темности. С серым цветом все сочетается. Такой пол красиво подчеркнет и оттенит любой иной интересный оттенок, будь то мебель, будь то ковер. Дизайнерша пару раз осторожно отметила, что в Милаааанеее бежевые оттенки постепенно вытесняют моду на серый. но мне честно говоря до жопы той Милан. Я простая жена израильского работяги. И хочу серый.

На полы в ванных комнатах выбрали немного иные тона. Больше к бежевым. Но тоже везде глянец. Керамика 120 метров обошлась нам в 13500 шек. В долларах это приблизительно 3800. В эту цену еще вошла ванная шекелей за 800. Я таки настояла на наличии этого атрибута роскоши:) Я обожаю принимать ванну, с масочками и солевыми бомбочками Муж так и предполагал в приблизительной смете. Но получилось все равно даже лучше, потому что мы купили керамику круче качеством. В ванной будут плиты размером 120 на 160 вроде бы. Т.е. это такой керамический монолит на всю стену. Очень красиво. Это дорогие вещи, но так как хозяин магазина знает моего мужа 20 лет, то он сделал ему очень приятную цену.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 50 комментариев 4100 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

А что вы имеете сказать по поводу электрических плит? да еще и индукционных?

В Минске у нас дома была электрическая. Мне нравилось, особой разницы с газовой не чувствовала. Но я тогда и готовила только яичницы и овощи с курогрудью. В Израиле у нас всегда была газовая. Собственно говоря, вчера, когда мы поехали выбирать электротовары на кухню, я была нацелена на газовую. Потому что просто забыла о том, что на дворе 21 век, космические корабли бороздят просторы нашей вселенной,технологическим изобретениям нет конца и края и в их числе и электроиндукционные плиты. А тут как увидела эту красоту: черненькие, гладенькие, блестящие, стильные, так поняла, что теперь я в больших сомнениях. И моется легко. Т.е. мне просто они очень понравились внешне.

После приобретения моей прелести мултиварки 80% блюд я готовлю лишь и только в ней. Плитой пользуюсь крайне редко.Вопрос цены не имеет значения: у газовой и электро примерно одинаковая стоимость. Среднее арифметическеое в зависимости от крутизны модели: около 1500 шек. ( примерно 430 долларов)за исключением его величества bosch, который дерет за имя две цены. Причем какого девайса не коснись.

Так что скажете? у кого что? посуда индукционная дорогая? или потянем пару кастрюль и сковородку? на те крохи, что останутся после ремонта? чую, что с такими ценами, мы будем варить щи в ведре, и лаптем прихлебывать. Кроксом точнее.


источник - malinada 
[2 ссылок 55 комментариев 3350 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Илайчик сегодня ездил на проверку слуха. Знаю... вы переживаете.

Значит результаты таковы:
у Илайчика показатели слуха в норме. А вот у меня видимо не очень. Потому что я слышала не все, что слышал Илайчик. И это не смешно!

Там ведь как... Ты заходишь с ребенком в звукоизолированную комнату. Садишь ребенка себе на колени, перед ним садится проверяющий специалист. По обеим сторонам комнатки расположены колонки, которые еще и загораются светом , а внутри сидит игрушка. И колонки начинают издавать звуки. Сначала ребенка громко позвали по имени. Илай среагировал мгновенно. Далее громкость звука постепенно утихает. Звук издается либо из правой, либо из левой колонки. Был поезд, были птички, был по моему дождь... В какой-то момент я такая думаю а че сидим то собственно? Проверка закончилась? можно вставать? А проверяющая внимательно следит за реакцией Илая. И тут Илай поворачивает голову направо, колонка загорается, мишка приветственно машет ему ручкой, а проверяющая хвалит Илайчика. “умничка, молодец! так держать! правильно! поездик поехал оттуда, да!”

Я изумленно про себя осознаю, что ИЛайчик то может быть и умничка, а вот его мама сидела в абсолютном неведении, что где-то мимо нее проехал поездик.

Так что такие дела, ребят. Илай слышит отлично, а мамаша глуховата.
Т.е. мало того, что половина зубов не своя, недостаточно того, что полуслепая, так вдобавок еще и глухая. Хорошо хоть мужика успела с таким багажом отыскать. Теперь... когда мы с ним купили напополам квартиру никуда он от меня не денется. На хрен мне той штамп в паспорте. Могу хоть совсем оглохнуть..не беда.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 69 комментариев 2300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Некоторое время назад ко мне в комментарии неожиданно пришел “известный” ютуб блогер Димон, который заработал свою популярность на скандальных антиизраильских роликах. Почему я поставила слово известный в кавычки?Ну потому, что я не считаю Димона талантливым. Я не хочу его этим обидеть .Нужно смотреть правде и фактам в лицо, а себя оценивать трезво и критически. Просто талант он или есть или нет.Его себе ни припишешь, ни пририсуешь.Впрочем как и не пропьешь. Просмотры он себе заполучил отнюдь не харизмой, интересным спичем, мыслями и монологом, а элементарной хайповостью тематики. Жизнь в Израиле очень сложная, непростая, далеко не все приехавшие сюда остаются довольными новыми условиями и реалиями жизни. У новоиспеченных израильтян “болит” и “ноет” в грудях, им хочется выплеснуть свое горе и разочарование. Я прекрасно знаю о чем говорю ибо прошла весь этот, поверьте мне, психологически наитяжелейший путь. В какой-то момент я даже думала, что эмоционально не справлюсь и не выплыву. И я тоже много писала на тему неприятия Израиля. И мои посты собирали огромное количество комментов - как от оппонентов, так и от последователей-единомышленников. Это благодатнейшая почва для завоевания популярности. НО... эту популярность можно поддержать и удержать лишь талантом. У Димона этот талант оратора и толкания речей отсутствует напрочь.Про литературный дар я вовсе промолчу.Это было стыдно читать. Речь скудная, бедная, мысли примитивные. Поэтому, как только Димон решил отойти от антиизраильской тематики ( а я всегда говорила, что если ты хочешь жить в этой стране, то такая популярность может лишь навредить) и начал пробы пера в более мирных и общеобразовательных темах, то там, на мой взгляд, он оказался неинтересен и несостоятелен. Он привлекал зрителя не своей харизмой и личностью, а возможностю для разочарованнго, травмированнго, "раненого" эмигранта найти хоть какое-то утешение, что в своем неприятии Израиля он такой не один. Все.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 52 комментариев 3700 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Я сегодня была в типат халав (детская станция) на проверке развития у медсестры. Ну что вам сказать... мне прямым текстом сказали, что он отстает в развитии.

Знаете... я не то, чтобы упарто намерена отрицать в своем ребенке изъяны, нет. Я давно постановила, что если в два года мне продолжать ебать мозги и намекать, что мой ребенок не в порядке, то я да пойду куда там им нужно: к логопеду, в центр детского развития, к психологу и пр. Собственно я уже на завтра записалась к врачу, чтобы получить все направления на проверкию
То, что мне указывают на определенные странные моменты это хорошо. Все-таки чем раньше заметишь проблему и начнешь ее выравнивать и регулировать, тем лучшие результаты получишь. Вопросов нет.

Но меня бесит другое. Вот даже с той же речью. Да, Илай не разговаривает в свои почти 2.2 Он мурлыкает, курлыкает, айкает, ойкает, гыгы, папа, дада. Да, хотелось бы, чтобы он уже начал разговаривать. Но вот только сука не нужно мне давать понять. что он такой единственный! Я мягко ей говорю о том, что у него половина детсадовской группы не разговаривает в 2.2. Она делает вид, что не слышит. И говорит мне что он ОБЯЗАН говорить хотя бы одно слово четко. Того же “папу”.

У меня просто файлы не сходятся. Вокруг меня огромное количество детей, которые еще мычат даже в три. Наш племянник чето там более менее вменяемое произнес после трех. И никому!! никому так не ебали мозги как мне. Я реально не могу уяснить почему так основательно повезло лишь мне одной.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 57 комментариев 3000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Вчера после работы я поехала в Тель-Авив. Одна. Папа забрал Илайчика из садика, по дороге захватил свекровь и вот такой дружной командой они прибыли к нам домой. Свекровь осталась ночевать, чтобы я могла спокойно вернуться поздно домой, а на утро выспаться.

Гугл мэпс, который я люблю намного больше вэйза решил повести меня видимо в обход пробок быстрым путем и любезно затащил меня в самый эпицентр ТА! В эту бибикающую хаотичную клоаку. Мама дорогая. Я вся вспотела от напряжения. Нет, я довольно уверенно чувствую себя за рулем и хорошо вожу машину, но я все время нервничала верным ли путем иду, ибо там куча маленьких поворотиков, развилочек, переулочек и перекрестиков. А навигатор нежно рекомендует повернуть налево, а затем плааааавно направо. Где это плавно? куда направо? А развилочка этот вот сюда на мост или чуток правей и уйти на поворот?Я спешила на встречу, крайне не хотелось опаздывать, и ошибка могла мне стоить лишних 20-30 минут кружения по городу в пробках.

Хотя блин в великие времена живем. Как люди раньше обходились без навигаторов не понимаю и понимать не хочу. Так уже на подъезде к точке назначения я по бырому умудрилась на светофоре вбить в поиск “стоянка около Сароны” и перезарядить навигатор на добавочную цель. На подъезде к паркингу случилось чудо: я нашла обычное место на синебелой маркировке. В Тель-Авиве. В 17.00. Такое вобще бывает? Ужасно обрадовалась. Включила панго, которое уточнило у меня в каком районе ТА я хочу запарковаться. Я ответственно и честно ответила, что в районе, где парковка платная аж до 19.00 (есть еще районы где платно только до 17.00). А когда вечером вернулась к машине, то увидела заботливо подложенный под щетку штраф. Сердце екнуло, блин на синебелом же стою, знака для инвалидов нет ( штраф 1000 шек). В чем же тогда дело? А в том, что я оказывается не указала что я не житель Тель-Авива. Да но меня же панго и не спросило об этом!!! Откуда я могу знать эти нюансы. Ладно. Не велика потеря. Штраф 100 шек. Оплачу и забуду. даже лень разбираться.
Читать далее

источник - malinada 
[2 ссылок 73 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Моя волшебница домохозяйка Лида вернулась к себе домой на Украину:( Ну т.е. это мне грустно, а ей наверное радостно. У нее там осталась дочка, которую она не видела два года. Она тут денежек подзаработала и хватит.
А я больше свою жизнь без помощницы по дому ( назовем красиво это работу) не представляю. В сотый раз повторюсь: с того момента как с нас (меня и мужа) была снята нагрузка по уборке дома качество нашей жизни взлетело совершенно на другой уровень. во1 муж перфекционист и чистюля. И как бы я не убирала этого все равно оказывалось недостаточно. (Возможно он прав и я просто ленивая засранка). Вследствие этого во2 на выходных муж начинал или убираться сам или что намного хуже переубирать за мной! Никто не отдыхал, все нервничали, единственный полноценный выходной шаббат уходил на уборку и возможно на продуктовый магазин. А еще хочется просто поспать, посмотреть телик, сходить в гости,а теперь добавилось важнейшее занятие выгул ребенка. в 3 по причине того, что наши мысли больше не заняты поломойством мы смогли расслабиться, нам стало хватать времени на восстановление сил, улучшилось настроение, все смеются, улыбаются, а это значит что общая атмосфера в доме позитивная и мажорная.

Лида уехала, но утешила, что пришлет вместо себя другую девочку. Я была за границей, а она привела девочку Олю, чтобы показать ей фронт работы и познакомиться. С девочкой Олей знакомился муж.

Я вернулась и любопытствую у мужа. Ну как тебе новая девочка Оля? муж уклончиво: ну не знаю, посмотрим. Она молчала и улыбалась. А потом задумчиво добавляет: она наверное приехала выходить замуж. Я настороженно: а шо такое?
Читать далее

источник - malinada 
[2 ссылок 65 комментариев 2650 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Значит ситуация по юзершеhyper_borea Гиперборея развивается таким образом, что я вынуждена оставить возможность комментирования своего жж только для тех, кто является моим френдом. ничего личного. Хотите со мной общаться, добавляйтесь в друзья. Дело в том, что увы, но просто забанить этот персонаж достаточным не оказалось. В течение длительного времени эта мадам ежедневно создавала новый аккаунт, который я разумеется тоже банила, и снова строчила мне мерзости, оскорбляя мою семью ( жлобскую), оскорбляя моего мужа ( зверек, кавказский уголовник и пр), а также моего ребенка ( твои дети никогда не будут учиться с моими в одной школе и никогда не достигнут нормального уровня).
Особь некоторое время была допущена к личным записям, куда она попала вероломным предательским циничным образом, завоевав мое доверие довольно кстати интересными познавательными и даже как могло показаться душевными комментариями.
Это даже как-то странно. Я привыкла, что единственной причиной для раздора в этом жж всегда служил взгляд на Израиль. Для меня является полнейшей неожиданностью. что меня ненавидят просто за то, что я судя по всему существую на просторах жж. Ну ГиперБорея считает, что это не ненависть, а желание неустанно бесперерывно ржать, потешаться, забавляться, хохотать c такой аквариумной рыбки, инфузории и зверька как я. не нужно под этим постом утешать меня и разубеждать. что я не зверек:)) Ее оскорбления меня никак не задевают. Испытываю лишь жалкое ощущение бессилия: ведь она остается анонимной. Хотела бы я посмотреть как все то же самое она произнесет не прикрываясь маской неизвестности, а от своей настоящей личины.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 53 комментариев 3850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Невероятно сложно возвращаться в ЖЖ. Нет, не потому, что не хочется, а потому что очень сложно теперь в этом калейдоскопе неизданного выбрать тему для яркого элегантного возвращения. Поэтому последую мною же и изобретенному жж закону: не можешь сконцентрироваться на одном, пиши обобщенно о херне.

Предвкушаю ваше недоумение от нижепоследующей темы: не могла ничего поинтересней изыскать? это все, что за неделю в голове наформулировалось? Про грамотность, точней про отсутствие оной в списке моих недостатков. Этим пунктом вдоволь и всласть насладились две одиозные новоиспеченные подружайки-высокоинтеллектуальные особи. Надсмеялись надо мной, надругались, интеллектуально обсосали, приничили мне невыносимую боль и страдание, плюнули в душу. Мол, глянь на эту недоучку. Грамоте не обучилась, а все туда же сунется, тоже мне... аристократка сраная. И чаму ее там в университетах обучали непонятненько.

Я почему сейчас об этом вспомнила... Потому что вот вернулась я после работы, села на диван, вздохнула, пытаюсь голову освободить от рабочих моментов. ребенок тут валтузится неподалеку. И вроде как соскучилась я по вам, мои дорогие читатели, но так не хочется напрягаться....Вот и все объяснение моим граматическим ошибкам, зачастую конечно же опискам. Я не пришла в ЖЖ уставать и испытывать нагрузку. Я никому себя не навязываю, ни свои взгляды, ни мнения. Это ко мне заходят в гости, а не я щемлюсь незванно. Если вы проанализируете ( есть такие кому надо), то несложным эмпирическим путем придете к выводу, что я никогда никого первая не задирала. Никогда первая не начинала конфликт.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 84 комментариев 3000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

поговорим о детском развитии. плодотворнейшая тема.
В частности об изучении языков, иностранных и не очень , буду глаголить. И начну с себя.
Первый иностранный язык я начала учить с 7 лет,когда меня отдали в гимназию с английским уклоном. Начинала с нуля. Помню как на лето нам дали задание вызубрить англ. алфавит наизусть и по этому поводу у меня с мамой возникт конфликт. Я рыдала, сопротивлялась насилию над мозгом, хотела гулять, а мне запретили выходить из комнаты пока не выучу. Через слезы и сопли я заучила. Так до сих пор и знаю. в гимназии. а после и в университете я достигла очень серьезного уровня в англ. яз, мне пророчили большое будущее. Я могла думать на англ. яз. потом... спустя годы пассивного знания мои разговорные навыки улетучились. у меня вобще странная память, я ничего не помню. Это видно защитная реакция психики, ибо пережито было немало. Но увы это распространяется и на знания тоже. Я не помню НИЧЕГО из того. что учила в универе. Я забыла ноты. Я....которая лабала сложнейшие джазы и читала с листа произведения любого уровня сложности. ( фортепиано). английский я понимаю на 90%. Слава богу, хотя бы в пассиве все законсервировалось, но для того, чтобы заговорить мне нужна практика.
В университете я также изучала французский, довольно прилично на нем парлекала, даже подрабатывала на телевидении, переводила документальные фильмы, глупость конечно, но тем не менее... Французский я забыла еще шикарней, чем английский и тем не менее при мне не стоит обсуждать щекотливые вопросы на фр.яз. Я пойму.
Читать далее

источник - malinada 
[2 ссылок 59 комментариев 2000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Слушайте, как мало для счастья то надо,а? Как с той козой прям. Сначала отберите, а потом верните. И все! И такое ощущение, что прям как новенькие заработал.

Ну отпустив риторику, нюансы, миокарды и припадки, перейдем к сути.

Таких выходных, а особенно вечер четверга, я не пожелаю даже Фоссе. Муки неизвестности, чувство досады и горечи нас обуебывало чуть больше, чем полностью. Пили, грустили, анализировали, надеялись.

В 8.30 мы около банка стояли как солдатики. Приняли нас довольно быстро. Попалась русская приятная служащая. Вокруг да около я не ходила.

Кстати маленькое отступление, я все время в ЖЖ якаю, да якаю, как-будто бы мой муж немой и права голоса не имеет. Это абсолютно не так. Давайте назовем это литературным приемом. Мне просто лень сейчас отделять конкретно фразы мужа и свои. Если уж что-то конкретно интересное было произнесено конкретно мужем, то я выделяю, а так я да я. Ну к примеру вчера муж с досадой изрек “такое ощущение, что я взял шефство над семьей Сапир”. Я ржала.

Так вот причину визита озвучили с порога. “мы пришли по очень печальному поводу. Нас обкрадывают причем буквально в прямом эфире”.Поведали ей суть дела, она залазит на счет, видит этот чудесный перевод, распечатывает банкоский счет на эту дату и идет к начальнику. Возвращается через минуту.

“от службы безопасности еще в пятницу поступил сигнал, мы возвращаем вам деньги, какой ужас и кошмар”. Она сама была в шоке и хваталась за сердце.
Читать далее

источник - malinada 
[2 ссылок 53 комментариев 3150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Я очень хочу правильно донести свою мысль. Точней свое мироощущение на данный момент в контексте социальных связей. Я правда не знаю с чего зайти, поэтому давайте я вам живоопише конкретную ситуацию и может быть вы сами интуитивно прочувствуете к чему я клоню.

Есть детский садик, куда ходит Илай. Есть хозяйка садика - очень общительная приятная женщина. Есть также много много родительниц. Через третьи руки я в курсе, что многие родительницы стараются приятельствовать и создавать дружеские отношения с хозяйком садика ради своего ребенка. Т.е. типа все такие подружайки.

И вот тут у меня первый пунк недоумения. Пожалуйста, скажите мне, что я не одна такая или что вы хотя бы меня понимаете.

Я, лично я, очень сложно иду на контакт. С годами мне все более лень разговаривать даже с близкими людьми, не говоря уже о чужих. Когда я прихожу в садик, то улыбаюсь, здороваюсь, дежурный вопрос о попе Илая (красная не красная) и ускакала. Как правило. Мне реально лень напрягать речевой аппарат. Я не знаю что сказать, я не хочу никаких дежурных светских бесед и я не хочу дружить с хозяйкой сада, ну т.е. мы с ней чужие друг другу люди. С чего вдруг целоваться в засос? Сегодня я, через два года другие родители, ну очевидно же, что для хозяйки сада это все конвейер, хотя она абсолютно искренна и открыта. Я предпочитаю отношения продавец-клиент. В данном конкретном случае она продает товар-услуги детского сада, я этот товар приобретаю, выступая в качестве приятного удобного платежеспособного клиента. ВСЕ. Мне не нужны никакие ляськи-масяськи, уси-муси, обнимашки, как делишки и вот эта вся канитель.
Читать далее

источник - malinada 
[2 ссылок 55 комментариев 2150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Сегодня с утра у меня состоялся телефонный разговор оставивший какой-то странный осадок с немного брезгливым послевкусием, а также большой и основательной злостью на себя.

Знаете, несмотря на то, что я тут на просторах ЖЖ местечково зверствую, бушую и негодую, на самом деле у меня огромная проблема - в реале вживую я выгляжу как очень интеллигентный приличный и добрый человек. Такая миленькая миниатюрная и миловидная. И почему-то даже, когда я как фурия на ходу бегаю останавливаю машины, вытаскиваю дедов, укладываю на лопатки, кидаюсь на бамбер и ору “быстровышелизмашинынах”... и все равно ебтвоюмать я умудрилась произвести впечатление “там такая милая интеллигнтная девочка” читай там такая лошара, что можно попытаться ее уговорить на хуйню. Ну почему мне никак не удается донести до людей, что я быдломурло? Я стервозная бездушная тварь. Я скотина с которой лучше не связываться. Циничная и беспощадная. Ну вы то хоть поверьте! Ну что ж это такое, сколько можно!

Короче звонит мне с утра жена деда Эдуарда. Ну голосок просто медовый, интеллигентная, вежливая, разговаривает как поет. малинадушка, здравствуй, ты вот уж нас прости ради бога, ну мы тут уже двое суток не спим, а Эдик, Эдик, он же простить себе не может, мы так волнуемся, так переживаем.....

Я не сразу поняла куда ветерок то дует. Я ж лошарамикантара грешным делом подумала, что человек позвонил побеспокоиться моим душевным самочувствуием. Я ж идиотина даже начала извиняться, что накричала на пожилого человека, что мне очень стыдно, просто сильно испугалась и недопоняла ситуацию.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 62 комментариев 2700 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Это просто пиздец. У меня другого определения происходящему не находится. Грабят буквально в прямом эфире.

Около месяца назад муж заказал себе через банковскую аппликацию две чековых книжки. В каждой по 30 чеков. Спустя пару дней после оформления заказа он снова заглянул на свой счет и вдруг ему в глаза бросились детали: оказывается единственной опцией получения чеков ( наминуточку блять банковских со всеми данными ФИО, номер паспорта, телефон и адрес) была доставка по почте. И он автоматически на нее нажал. Я еще очень удивилась. когда он в панике начал мне это объяснять, так как по логике здравомыслящего разумного человека совершенно ясно, что чеки это серьезные документы и никак невозможно их высылать по почте, хорошо, что не в клюве у голубя. Я всегда сама хожу в банк забирать лично свои чеки. Всегда... я всего два раза это делала.

Так вот муж запаниковал, так как он категорически не желал прихода чеков в почтовый ящик, потому что это просто ненормально, так как идиотов в Израиле больше, чем хотелось бы, к тому же прописан муж у мамы, а мама живет в невероятно ужасном районе, где сконцентрирован весь цвет наркомании, преступности и просто идиотскости, где маргинал погоняет маргиналом и мне туда даже противно ногой ступать. И кстати считает, что ей невероятно повезло, что она оказалась в Израиле, ведь здесь все есть - солнце, море и фрукты. ДА еще и квартиру успела купить. Ну чем не рай.

Отвлеклась. Простите.
И муж сразу же нарисовал себе картину, как его 60 чеков возьмет какой-нибудь наркоша и будет с ними бегать по району как с фантиками раздавать направо и налево. Забегу вперед - я то попрекнула мужа излишним нагнетанием и паникерством, а он то прав оказался. Короче говоря, у мамы там один почтовый ящик на весь дом и то, который не закрывается. Мама выходила чуть ли не каждый час проверять не пришли ли чеки, но не застала. Я же просто не могла поверить, что их просто вот швырнут под дверь, я буквально тут сражалась за мнение, что чеки обязательно придут с извещением, т.е. в ящик просто кинут бумажку явиться на почту за чеками. Как же я много жду от банка.... Я просто хочу взглянуть в лицо тому еблану, который вставил в телефонную аппликацию единственно возможную опцию получения чеков на дом и кто эту опцию в принципе своих дебильным мозгишком изобрел.
Читать далее

источник - malinada 
[1 ссылок 90 комментариев 2800 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Если сейчас спустя год и семь месяцев после рождения ребенка спросить меня что же оказалось самым сложным и энергозатратным я отвечу - болезни. До года, пока мой ребенок не болел, я оказывается особо и беды не знала. Детские болезни очень изматывают. 1. фактором неожиданности 2. неизвестностью и невозможностью получить от ребенка четкое и внятное объяснение где болит и как болит 3.периодическими недосыпами (особенно актуально для работающих мам) 4. тревожностью и элементарной жалостью к своему дитенку, который сидит на ручках, прижимается щечкой, кряхтит от боли и даже от печеньки отказывается

Сегодня я планировала после сада дебютно закинуть Илайчика на часик к бабушке, а сама смотаться купить ему новый диван. Папа хотел вчера постирать чехол, а пока снимал, так паралон начал рассыпаться. Первый диван же ж у нас был подарочный со вторых рук, не выдержал нагрузки. Ну а без дивана никак нельзя. Илайчик его обожает, сидит на нем нога за ногу, валяется, балдеет, смотрит мультики. Это его персональное ложе, его трон. Я позвонила бабушку, та на радостях наварила первое второе компот, а потом поступил сигнал из садика “приезжайте забирайте, у ребенка 38.5” На часах 15.00, до конца рабочего дня еще час, я робко позвонила мужу узнать а вдруг, получила хлесткое “даже не думай, мой час работы стоит намного больше твоего” и собралась в путь. На самом деле я с удовольствием смоталась на час раньше, пускай вычитают из зарплаты.. Хотя я тут так подумала... Сколько бы я не пропускала, я все равно! успеваю сделать свой объем работы, получается им это еще и на руку, выхлоп тот же, затраты меньше.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 84 комментариев 1900 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Прежде чем я вернусь домой и напишу разгромный пост о в конец охреневших и охамевших работницах детской станции "типат халав"...
пока меня целый день трясет на работе,потому что дура позвонила с утра и всячески намекала что мой ребенок в 1.4 не в порядке,потому что он еще не разговаривает...
напишите мне пожалуйстакогда ваши дети стали указывать пальчиком на предметы и говорить мама,дай и иные простейшие слоги.Ибо были приложены все усилия донести до меня факт недоразвитости моего ребенка, потому что он еще не разговаривает.

источник - malinada 
[0 ссылок 67 комментариев 2300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Я сейчас спала вместе с Илаем. За окном идет уютный и распологающий к унынию и депрессии дождь. Я закуталась в одеяло и просто лежала, стараясь не отсвечивать и пытаясь не думать вобще. Войти в знаменитую "пятую" коробочку, где вакуум и пустота. И я хотела бы так пролежать в коконе если можно еще минимум дней сто.

Я невероятно бесконечно морально устала. И эта усталость, изнеможденность, если хотите душевная потасканность, неудовлетворенность находит совершенно четкое отображение в жизни. Если спросить меня сейчас как мои дела, то, несмотря на четкое осознание греховного хода таких мыслей, мне хочется ответить - все плохо, а будет еще хуже. Хотя остатками здравого разума я осознаю, что на земле тысячи людей с радостью поменяются со мной местами и что я гневлю бога, но состояние мое стремительно летит в сферу безнадежной подавленности, отсутствия веры в лучшее будущее, в пространство, где я себя смешиваю с фекалиями, гноблю, виню и одновременно жалею.

Я не знаю как я сюда пришла, но я знаю точно, что я измотана. С одной стороны я пытаюсь красиво влиться в режим рабочей гонки,где не всегда все гладко - как я не настраивалась не нервничать и не принимать близко к сердцу, все равно не получается, ну вот такой я сложный неудобный прежде всего для самой себя человек. Мое неумение смиряться с наглостью, а также бунтарский характер привели к тому, что в четверг у меня состоялась с босом не самая приятная беседа, где я проявила все свои тайные темные стороны уставшей, выдохшейся, опустошенной души, по моему но испытал шок, так как вызывая меня на беседу с целью попросить меня не так буйно реагировать на пускай и действительно несправедливые и ранящие меня вещи, никак не ожидал лицезреть раненого подстреленного жизнью зверька, который брызгал слюной, обвинял, требовал, а в итоге мужественно попытался уволиться. Я орала про то, что мне не нравится зарплата, про то, что начальство охренело и забрасывает нас, рядовых работников непосильной нагрузкой, что мне надоело воевать и отстаивать свои границы и прочее. Меня пытались ставить на место, я огрызалась, отбрыкивалась, не позволяла себя припустить. Все это стоило мне неимоверных энергетических затрат, я понимала, что права только наполовину, что если бы в моей жизни все остальные сферы были уравновешены и гармоничны такого взрыва бы не было...Но я слишком недовольна собой и своей жизнью. Про ситуацию на работу расскажу, когда успокоюсь. Но когда мне бос с выпучеными от шока глазами сказал "успокойся, иди попей воды, впереди выходные, ты отдохнешь, выспишься ( хахахахааааааааааааааааа), наберешься сил (трижды хахахахаааааааааааааааааа), завтра будет новый день, а потом новая неделя и все наладится" мне хотелось орать ему в лицо "я не высплюсь никогда!прекрати издеваться и говорить то о чем ты уже давно забыл,а может и не имел ни малейшего понятия ( у него уже взрослые дети, но он нередко упоминал,что после рождения второго они с женой приняли решение, что на этом лавочка закрывается, ибо ребенок дал им просраться по самое не балуй).
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 62 комментариев 2150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Френдесса, чьи позывные я не хочу упоминать, дабы не натравить на нее профессианальных израилелюбов, нанесла визит в нашу прекрасную страну, в частности в стольный град Тель-Авив. Когда она еще только упоминала о намерении, я прям внутренне трепетала - я столько нервенных подробностей излагаю, так страстно негодую, неприемлю и отрицаю. И ведь аргументированно мне противостоять или же соглашаться могут лишь либо проживающие в Израиле, либо те, кто наносил сюда осознанный визит. Под осозннанным визитом я подразумеваю не подобный моему приезду 13 лет назад, когда в течение 2 недель мы были все время молодыми и пьяными и мне капитально посрать было грязно в Тель-Авиве или чисто. Я этого попросу не замечала, но не потому, что этого не было, а потому что фокус-локус-покус у меня был направлен на категорически иное, о чем я вам не расскажу.

Ну а тут человек посторонний, никакого отношения к Израилю не имеющий...Читает мои нелестные заметки о сраче, грязи, убожестве и пр. И тут ему предоставляется возможность самолично провести рейд по Израилю и проверить истинность моих слов. Ясен пень что человек посетил ( и на данный момент находится здесь) Израиль не по мою душу:) и уж явно не для того, чтобы разоблачить меня или возвысить:) Абсолютно по своим причинам. Но как побочное явление - таки вывел суждение "отвечает ли Малинада за базар".

Знаете, я никогда не спорю с людьми об их ощущениях. Т.е. вот если мне выдвигают постулат "а мне нравится в Израиле" я никогда не скажу "да как вы смеете? что вы врете? вам не может нравиться в Израиле". Но когда мне в лицо говорят "не правда ваша, у нас в Израиле чисто, вы просто смотрите на все злыми нелюбящими глазами". Ну по поводу глаз я так скажу - глаза у меня столь прекрасны, что я за свой взгляд еще и приплату могу брать, а вот когда слышу наглое вранье про чистоту Израиля то прям хочется ожесточенно дискутировать и опровергать такое вранье.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 67 комментариев 3100 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Вчера был мой первый рабочий день, а заодно и боевое крещение у бабушки, которая дебютировала в качестве полноценной няни на полную ставку. Все очень волновались, был разработан тщательный план. На самом деле оставлять вчера Илая дома было вовсе не обязательно: он выглядит (ТТТ) как здоровый ребенок, температуры нет, сопли практически ушли. Но звезды так сошлись, что именно вчера всем было удобно устроить бабушке экзамен, испытание, пробный день... называйте как хотите. Во-первых, Илаю не мешало бы еще отсидеться денек в родных стенах, во-вторых, так получилось, что муж все равно находился неподалеку и в случае чего мог в любой момент подскочить и подкорректировать вышедшую из под контроля ситуацию. Я согласилась на это безумие лишь при одном условии: этот день муж полностью берет на себя. Мне звонить нельзя, ибо каждый раз, когда я буду видеть на телефоне звонок от свекрови у меня будет дергаться глаз, а мне и так хватит впечатлений, если учесть. что я выхожу на работу после перерыва в 14 месяцев. Так и порешили: уточнять и спрашивать только мужа, а мне слать ободряющие докладные записки-смски, чтоб мамино сердце не трепыхалось.

Бедная бабушка пол ночи не спала от волнения, мы вобщем-то тоже ворочались с бока на бок. Утром проснулись как перед боевыми действиями. Муж поехал забирать маму, в 7 утра она уже была у нас. Как раз проснулся Илайчик, я собиралась на работу и без конца тараторила указания. Тепло не кутать, лето на дворе, покормить кашкой, перед сном поменять памперс, на обед супчик, раньше 13.00 не кормить, а то знаю я вас, на руки не брать, не приучать, свою спину жалеть, если устанете - включайте на планшете мультик, пожалейте свои силы, не носитесь за ним каждую минуту, дайте ему играться самому, он разберется. В какой-то момент я поняла, что нужно выметаться, иначе меня вышвырнут из дома силой и к тому же мое волнение уже зашкаливало и передавалось всем участникам движения. И ...как только я вышла за дверь, на меня снизошло волшебное чарующее спокойствие. Я выдвинулась на работу. Боже мой, как же я иногда себя люблю за способность принимать правильные решения. Несмотря на то, что порой раздуваю их мухи слона и организовываю лишнюю заполошеность. Как же я несказанно рада, что вернулась на прежнее место работы. Одно дело, вот так выйдя из дома, оставив его впервые на попечение бабушки и ехать в стрессе на новое место, к новым людям, к новым правилам, к новым знаниям в неизвестность, где нужно себя проявлять, доказывать, все время держать ухо востро, быть на струне и стараться понравиться. А другое дело расслабленно сесть в машину и поехать туда, где тебя знают, уважают, любят, ценят. Где не нужно ни во что вникать, не нужно трепыхаться и дергаться экстренно утрамбовывая в мозг тонны новой информации. Пришла как-будто только вчера покинула рабочее место, ей богу. Сама в шоке. Я думала, что некоторые мелочи выветрятся из головы, а получилось наоборот: длительный отдых пошел на пользу,голова свежая, истосковавшаяся по труду и загруженности, все аккуратненько послойно выплыло на поверхность. Я получила сразу сложное задание - подготовить незнакомую компанию на годовой баланс, от а до я проверить ведение бухгалтерии ( ее ведет внутренний бух, а мы получается делаем внешнюю проверку), составить список документации необходимой для закрытия баланса, исправить ошибки, закрыть хвости и пр. Я острожно начала копать и радостно обнаружила, что углубилась в дебри, нашла сложные ошибки, провела расследование, раскрыла преступление и пр.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 51 комментариев 2950 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Сегодня с утра у меня уже случилась истерика. Ну не полноценная конечно, а так... легкий вброс и пробный заход. Щас будет наверное с многоими матами. Я конечно так охуенно вчера укрепила на море Илаю иммунитет, прям постаралась я, вложилась... Эту ночь мы не спали. И нет видимых причин связать море и новый виток болезни, но моя нездоровая фантазия совершенно безосновательно таки это делает. Почему он две недели не болел, стоило мне жопой посверкать на побережье, как температура 40? ладно, это таки бред, не суть.

Вот вы говорите - положите его в отдельную комнату. Ну что сказать... Респектую тем, кто достиг такого левела раздельного спанья. В моем варианте такая ситуация невозможна. Нет, я не просыпаюсь на каждый пук и хрюк, я даю возможность ребенку самому заново уйти в сон, но минимум раз в час Илай то соску теряет, то начинает хныкать, и если вовремя этот хнык ( как вчера) не пресесь, не угомонить поглаживаниями, ласковыми словами шопотом "тише, тише, сладкий, мама здесь", то будет такой пиздец, как случился этой ночью. Хотя может быть два пиздеца с собой совершенно и не связаны. Может быть два пиздеца сработали параллельно: я послушавшись ваших советов про то, что не нужно реагировать на каждый хнык дала Илаю повошкаться минут пять, в итоге хнык перерос в оглушительный истерический плач - мама не успокоила вовремя. И этот рев мы приводили в состояние спокойствия полтора факинг часа. С ровнехоньких 00.00 ( прям в полнолуние сработал сын) до 1.40. Илай все время плакала. Я мазала зубы, отсасывала сопли, засунула в попу акамоль - результат нулевой. Рыдает. Успокаивается только у папы на руках. А потом и дальше продвинулся - заснул только при сидящем рядом папе. Как только папа пытался ускользнуть в другую комнату, Илай приподнимал головенку в поисках и начинал заново вошкаться. Худо бедно с 1.40 мы поспали до 5.00. С нурофеном ага. Без него хоть в петлю нам всем.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 58 комментариев 2200 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Если я когда-нибудь и перестану писать в ЖЖ, то сделаю это тихо, без звучных торжественных объявлений. Практика и предыдущие опытА показывают, что стоит заявить о своем серьезном намерении уйти, как нападает троекратный позыв писать беспрестанно и во что бы то ни стало. И каждый раз очень неудобно возвращаться. Приходится бочком, бочком по стеночке просачиваться, извините, погорячилась, не относитесь серьезно, ЖЖистов бывших не бывает, рано помирать еще, подурю малеха вам жопени. Это я к чему... К тому, что каждый раз как умолкну болей, чем на 5 дней, то трепещите! Ахахахахааааа! Исходите мучительными судорогами ожидания, пульсируйте аритмичными всплесками крови по венам...Ну где же, где же пару строк от этой любимой язвы.

Так... после абзаца хуйни, целью которой было вас дестабилизировать и дезориентировать перейду к серьезному.

На самом деле уход не уход, а отдыхать от ЖЖ иногда надо. И в следующий раз спонтанно и внезапно я сделаю это более, чем на 5 дней. Профит главный знаете в чем? что становится похуй на ЖЖ кухню и на мнение неинтересных мне людишек. Я ж привыкла рубить мысли напрямую, не люблю юлить и вилять, и уж тем боле оглядываться а понравятся ли всяким чипкам мои мысли про религию, и не захлебнется ли от возмущения мишканью2012, когда я в очередной раз про грязь на улицах Израиля расскажу. Вот как-то становится так легко и чисто в легких, как прям процедуры в санатории какие целебные прошла. Кстати, всех читала, но комменты не оставляла и уж простите, на пришедшие ко мне в последние дни тоже не потружусь ответить ( до этого поста, а то вы решите какой смысл ей писать, если она не намерена снисходить:). У меня есть несколько оправданий: после Илая я сама заболела, руки крутит, суставы выворачивает, как если каток по мне проехалсяю, а потом швырнули с девятого этажа, я выжила и валяюсь.Плюс я утонула в "зулейха открывает глаза". Нужно успеть прочитать что-то достойное до выхода на работу, потому что потом начнется такая сабатуха ( слэнг, сложности), что там бы успеть поспать и посрать (с).
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 58 комментариев 3600 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

После каждой бессонной ночи как сегодня меня натурально потрясывает при мысли как, нет. КАК после сна с 22.00 до 12.00 а потом с 2.00 до 6.00 я буду работать на работе головой???? И как не упасть мордой в клавиатуру? Это при том, что с 2 до 6 не прям такой глубокий качественный сон, а постоянные подбрасывания от любого всхлипа, пука и скулежа. Что-то никак я не могу разложить эту формулу родительской жизни на молекулы. Ну т.е. на вскидку для меня ответ очевиден - я сдохну. И в качестве бонуса...Скоро, мои дорогие, очень скоро!!! мне станет искренне от души глубоко насрать на отсутствие красивых ресторанов в Израиле, а так же на количество развлекательных заведений, открытых в субботу. Мне станет индиффирентно на грязь и собачье дерьмо на улицах, на уродливые здания и на остопиздевших мне религиозных личностей (с).
Потому что главным моим стремлением и развлечением на ближайшие годы будет сон. Самый шикарный ресторан ( ага, ага мечтай) я променяю на 8 часов качественного беспробудного сна, без отвлечений на другого человека, пускай это даже и мой любимый жопкин-попкин-папкин.

А теперь расскажите мне пожалуйста как вы страдали и вам было стократ хуже чем мне у ваших детей лезли зубы? Не первые восемь передних, которые просто сказка, а не зубы, а остальные суровые клыки? Переживали ли вы тот же адик, что и я и спрогнозируйте когда это закончится? Когда врач смотрел Илаю уши, тот орал от возмущения. И врач случайно легко узрел в распахнутой пасти опухшие десны и вынес приговор, что сверху и снизу прут зубы, поэтому сегодняшюю ночку я списываю именно на них. Илай проснулся в 12 ночи ( а я так сладко спала в наконец-то прохладную ночь, укутавшись под легкое одеяльце) и до 2 часов ночи его колбасило, а я была на грани истерики - от недосыпа и от непонимания как ему помочь и успокоить.Полный нос соплей, температуры нет, дышать не может. Специальные капельки на подушку, облегчающие дыхание, на этот раз не помогали. Он сопел и психовал. Наверняка еще и болело ему, я смазала десны гелем, раз 5 отсосала сопли, а они только прибывали. Нервы ходили по шаткому краешку адекватности.В итоге пока не дала специальные капли, которые снимают отечность и убирают сопли( афальпи), ребенок не заснул, но их нельзя давать бездумно и от балды. Но я уже готова была на все.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 78 комментариев 3400 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Cразу предупреждаю: я понятия не имею права я или рассуждаю ошибочно, ну т.е. у меня есть сомнения, вроде как чувствую себя,традиционно впрочем, мегерой , злыдней и классической сукотварью, добитой стрессом от окружающей меня среды.

Илай сильно болеет, мы начали курс антибиотиков, я не сплю уже четвертую ночь, моральный и человеческий облик частично утерян, поэтому собственно слегка насрать какую реакцию вызывают мои слова у окружающих, но на фоне переживания за ребенка я была в шаге от того, чтоб не вцепиться мамаше когтями в морду, послать ее нахуй и совершить прочие агрессивные действия. Я конечно утрирую, все это тихонько клокотало внутрях моего ушатанного невыспавшегося организма, а не деле вот какая мелочь приключилась:

после бессонной ночи я поскакала к врачу. У Илая температура уже 5 дней, сопли рекой, оказалосьвоспаление уже перешло и на ушко, поэтому он ночью часто просыпается и плачет. Нам прописали курс антибиотиков. Я еще грешу на прививки,и в частности мне хочется прибить медсестру, которую я предупредила, что мы отболели, уже почти поправились, остались только сопли, пару дней назад сделали анализ крови, прежде чем колоться давайте глянем на анализ - вдруг Илай еще болен, анализ крови же все показывает. Медсестра глянула, на отъебись успокоила "все показатели в норме. гемоглобин отличный, у него только сопли? ну тогда можно колоть. Только имейте ввиду, что на 5 день может быть температурка." Ну поэтому когда на пятый день появилась обещанная температурка, я не сильно парилась. Спрогнозированно ж типа. Но ребенку все хуже и хуже. Сегодня врач, глянув на тот анализ, недоуменно пробурчала "так он же уже тогда был болен, у него шел воспалительный процесс". Нормально? Ну а че этой медсестре. Ей лишь бы прививки свои бомбануть, галочку поставить и "следующий". А я по факту на ослабленный иммунитет, больному ребенку захерачила в организм еще кучу искусственных болячек. Как я зла....
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 65 комментариев 3650 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Илай снова не в саду и у меня скоро поедет крыша. Проснулся он в 4 утра и до 5.30 мы яростно сражались с соплями - отсасывали, капали, вытирали, промокали, храпели, сопели. Я утешалась лишь тем, что в заветные 7 утреца я быстро его закину в сад и в полуобморочном состоянии доползу до дивана. А утром сюрпрайз - температура от прививки. Почему от нее поганой, потому что предупреждали, что на 5 день может температурить. И вот оно предсказание так не в кассу и сбылось. Нурофеном я сбила быстро, но я ж не полная говномать (пока что) чтоб в сад на дурняка его посылать. Пока я не вышла на работу все звучит довольно мягко. Какие маты и психи я тут буду изрыгать через месяц гадать не стОит. Все увидим и услышим.

Я крайне нечасто читаю комментарии под чужими постами ( свои бы освоить), а тут вот давече полезла в очень дружественном блоге разведывать у кого какое мнение на спорный вопрос. ( не пытайте, не скажу где). И как-то так сошлись звезды что четыре заметки одна за одной были оставлены людьми, которые в разное время меня в той или иной мере торжественно расфрендили. И у меня уж простите критический вопрос не то, чтобы разрывается внутрях и болит, но поерзываю я в раздумьях “доктор, что со мной не так?” Заранее облегчу вам задачу - вам не обязательно серьезно и обстоятельно объяснять что со мной не так, потому что мне кажется, что со мной не просто все так, а отлично все со мной. Превосходно. Не ханжа, не лицемерка, говорю правду и как думаю. Не подлая, не злая, иногда агрессивная да, но вокруг такая жизнь, что то, что хожу спокойно по улицам и не бросаюсь на людей - уже подвиг.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 65 комментариев 2300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Давненько я дыбр не писала.

Значит все, те кто просидели с детьми больше года дома..Слушайте меня внимательно - вы герои. Я не знаю как вы это выдержали и не сошли с ума. Меня спасает только ободряюще приближающаяся дата выхода на работу - 1 ноября. Иначе я бы уже окончательно сдвинулась и потекла котелком. Причем я прекрасно понимаю, что выход на работу, на полноценную пахорьбу на полную ставку с годовалым жопикиным-попкиным на руках это автоматический завал по всем фронтам, успевать буду ровно ничего, но меня это не остановит. Деградейшн и погружение в бытовуху с мелкими дебильными проблемами детектед. Нет, я не превратилась в клушу, нет, мозг не заплыл кретинизмом, нет я не одебилела ( если не считать помешательство на турецких сериалах, кстати если кто еще из куриц в теме:), то рекомендую Госпожа Фазилет и ее дочери, улетный фильмец), но мой мирок сузился до крайне скудного ограниченного пространства. Я, Илай, муж, полы, каша, котлеты, свекровь, которая достает своими советиками... и я вот в этом котле бытовой херни скоро не то, что сварюсь, а протушусь и стухну. Я хочу вспомнить о том, что я умная, что я толковая, что я ценный работник,я хочу вернуться в атмосферу движа, где разговоры будут не только о том какого цвета какашки и какой консистенции должна быть кашка - кремовой или крупинками. Я хочу разговоров о расходах, доходах, о клиентах, я хочу много звонков и чтобы все к вечеру достали. И самое главное ( я так мужу и сказала) я хочу наконец быть занятой и чтоб в ответ на еботню мозга ( ну от той же свекрови) я могла бы честно сказать - я устала и у меня нет времени на прослушку глупостей. А может быть в конце концов у меня не будет даже сил осознать что это глупость и единственной реакцией будет равнодушная улыбка.
Читать далее

источник - malinada 
[0 ссылок 64 комментариев 1850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями