Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 649 сообщений
Cообщения с меткой

сегодняшнее - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30
Infidel_Inc

"Клуб анонимных алкоголиков" или "мн сказали, что таки стоит"

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 16:22 (ссылка)

 (700x489, 65Kb)
Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня
[тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло
[текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой"
[текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли
[текст неразборчив]
Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Заметка: Фауст - это всё он виноват.
Таак-с... пьяные откровения, Нина, дым, Глюка, Мари... я думаю, она оставила в моей жизни самый глубокий след из всех людей, которые со мной пересекались. Глубже, чем я полагал, уж точно. Она мне снится... знаете, может, потому я решил вот так сыграть на контрастах и пойти напиться? Когда понял, что это уже патология?
[текст неразборчив] Но я и благодарен тебе. Даже не за возвращение мизантропа. А за то, что из-за тебя я понял, что такое дружба. Может, это понимание и построено на обмане, но... я не знаю... не могу... я. Пожалуй, достаточно сказал на тему изменения собственной жизни. И всей этой духовной и... немножко физической боли. Хотел бы поделиться. Вернувшийся мизантроп во мне как-то так гадко говорит "любил её? Сделай ей больно! Отомсти ей". Может, я поддаюсь ему, выводя эти слова? Своеобразная месть? Да, я не лучше, наверное, даже хуже. Мне даже стыдно, что я поступаю так подло и так мерзко.
Оказывается, что те, кого я из-за Мари сам отверг... они оказались мне куда ближе остальных людей. Даже не только Нина, но... Глюка, и Катя, с которой мы из-за её гомофобии никогда не ладили, даже она со своим нежным голубым взглядом оказалась рядом. Я даже не знаю... словом: спасибо вам. Спасибо, что были рядом. Вы помогли мне... забыл, как правильно сказать. Вы... вы просто спасли меня. Во всех смыслах. Как странно, что после всего этого вы цените меня, или претворяетесь, что цените, но я хочу обмануть себя, и сказать, что вы правда мне близки и что я зачем-то вам нужен.
Это так странно.
Спасибо.
Это, пожалуй, единственное в моей жизни искренне сказанное "спасибо".
----------
12:40
Мне лучше. Намного. Посидел, осмыслил всё, и понял: я слишком доверчив. Я просто слишком доверчив. Эта ужасная привычка доверять людям. Доверять... и ошибаться. Как я круто со всеми ошибся-то. Как мне стыдно должно быть теперь. А перед всеми. Перед Глюкой, и Катей, и Ниной, и Мари. За то, как я к ним относился ранее и за то, как я к ней отношусь сейчас. Но... почему-то, мне не стыдно. Дело в том, что я возвращаюсь в своё былое состояние, или в том, что я просто перечувствовал и больше не способен? Не знаю... и не думаю, что вообще причина в способности или неспособности чувствовать. Я представляю, как перепечатываю вот эти самые строки в дневник и за них мне не стыдно.
Я думаю, каждый же в праве знать, какой мазок добавил в картину. Кто-то убил во мне человечность, кто-то убил во мне человеколюбие, кто-то научил меня любить, кто-то научил открывать глаза, кто-то научил говорить "нет" (особая благодарность). Но, знаете, в частности убийство человечности и человеколюбия - это две самых важных смерти в моей жизни. Этим людям я благодарен только теперь, столько времени спустя. Благодарен за ненависть к людям, и за возобновленную ненависть, и за мизантропию... странное такое "спасибо". Просто жить легче. Правда. Просто в какой-то момент я подумал "а может, не все они...?", в какой-то момент я забыл, что говорил себе, что доверять людям не стоит. И я понял, почему. Правда, писать об этом не хочется. Но всем принявшим участие: благодарю. Искренне, правда, может, вы хотели как хуже, но мне сделали одолжение. Правда, я и сейчас буду себя обманывать. Потому что Нина... я буду ждать её. Она может причинить мне столько же боли, или меньше, или больше, но я буду ждать её, может, из своих мазохистских замашек. И я правда готов преодолеть эти пол-Европы, чтобы поздороваться. Пожалуй, я способен на такое. Просто ты оказалась самым преданным другом из тех, что у меня были... а вернее даже, из тех, которых у меня пока не было. Глюка... в тебе я ошибался, я прошу прощения. Ты великолепный человек, несомненно - эксцентричный, но: великолепный. Ты сама не знаешь, как поддержала меня. Может, даже тем, что просто поделилась своими секретами сегодня. Это такое... великолепное доверие. А может, дело в твоём духе. Сегодня и даже сейчас ты поддержала меня так сильно. Я бы никогда не смог сказать тебе это в лицо - я недостаточно силён для этого, но если ты прочитаешь потом - другое дело. Как жаль, что мою откровенность скорее всего назовут словами, сказанными бутылкой коньяка.
[текст неразборчив], просто люди опрометчивы, and so am I.
Интересно будет это прочитать. Мне было бы интересно. И я бы хотел напомнить себе и сказать остальным, что я никого не обвиняю и не пытаюсь просить прощения за то, что я такой как есть. Я просто пытаюсь быть откровенным... и немножко пьяным =) так или иначе, говоря об откровенности, пьяным я в любом случае гораздо честнее, чем в остальные 364 дня года. И хотя бы за такую маленькую ценность стоит любить этот один день в году, когда я позволяю себе оставить сотню в баре и выжрать кучу всякой дряни. И больше даже потому, что я становлюсь честным с собой. Мне кажется в пьяном состоянии я становлюсь намного
[слово неразборчиво, жаль], но не так я часто напиваюсь, чтобы писать об этом с такой уверенностью.
----------
Час ночи. Сколько времени я уже пишу? Часа два? За это время ко мне пытались клеится и девушки и парни, игнорируя ревнивую супругу и двух спящих на мне девочек (хм). Пора носить обручальное кольцо, да?
----------
Я не фанат дискотек, вечеринок, тусовок, клубов. Но этот повсеместный хаос, я надеюсь, поможет мне разобраться в себе. Это как игра. Игра контрастов. Я спокойный и домашний человек, проводящий досуг с книгами, музыкой или хорошим старым кино. И в этой обстановке я никак не могу разобраться в хитросплетениях собственных мыслей. Может, в эту картину нужен крохотный мазок хаоса? Смена обстановки. Пусть и на ненавистную. Нет, думаю, я хреновый психолог XD Или переоцениваю игру контрастов.
Я... люблю контрасты. Из серии "черное с белым смотрится дивно". Что-то в этом есть привлекательное. Правда, звучит как-то... мягко говоря, бредово.
С другой стороны, этот контраст шокирует меня, и я быстр пытаюсь уйти в забытье с алкоголем. И с собой я не бываю так откровенен, как бываю пьяным. Всё-таки, выходит, вот такой завернутый вариант игры контрастов имеет смысл? И достоин внимания.
Только бы разобрать потом свой почерк.





Для тех, кто не в курсе. Про скручивание от боли где-то в середине. По материнской линии у меня две опасности: раковая и проблемы с сердечнососудистыми. На нервной почве в левой лодыжке образовался тромб и... вообще-то, давали мне из-за этого употреблять какую-то кислоту или что-то в этом роде, но мне было так плохо (духовно), что я просто бросил всё это и оставил всё как есть. При моей этой ненависти к суициду очень неожиданно. Две недели эта штука причиняла такую жуткую боль, что я пристреляться был готов. К сожалению, моё самоистязание прекратилось и к тому моменту, как он перекочевал до середины бедра, я, всё-таки, решил, что стоит человечество помучить ещё. Зато я теперь понимаю Грегори Хауса и у меня был ни с чем не сравнимый опыт. Если желаете - поделюсь воспоминаниями об ощущениях. Мне понравилось. Не потому что больно, а потому что это настолько ново и необычно... нет, из меня суициднк всё-таки, плохой.

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

...стоит ли?

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 14:20 (ссылка)

 (513x600, 521Kb)
Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Homes

Пятница, 11 Марта 2011 г. 22:49 (ссылка)

Почти сотня читателей и ни один не может ответить на простой вопрос спасибовамбольшое, продолжайте в том же духе, я привык говорить с пустотой

"Я что, сделал что-то, сказал что-то?! За что мой брат презирает меня?" - спросил в старом фильме Гомес Аддамс. Сегодня утром (хотя многие люди называют это время суток не "сегодня утром", а "вчера ночью") меня спросили примерно то же. Забавно всё-таки, оскорбил тебя один человек (два, три - не важно), а ненавидишь из-за этого весь мир. От богов, если в них велишь, и до муравьев под ногами. Не слишком достойный был бы ответ, да?

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Screw you, guys~

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 20:52 (ссылка)

Insanity (650x650, 225 Kb)
>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне обратитесь, я вам однажды не отвечу. Шелтер уже пару раз напоролась.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Sxrew you, guys~

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 20:35 (ссылка)

 (650x650, 225Kb)
>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне придете, я вам могу не ответить.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

X is so X...

Вторник, 01 Марта 2011 г. 23:15 (ссылка)

*долгая пауза*

*чуть напрягся*

*сипло* нихрена себе - это ж концентрирвоанная мята!

А что, согревает.

Надо было чем-то запивать.

Аааааааааа!!!

Какая гадость!

Налейте мне ещё 50 грамм.

(реакция на самбуку)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Годовщина

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 23:39 (ссылка)

Для справки: 14 февраля было 5 лет с момента нашей свадьбы. Праздновали и поздравляли сегодня.



Пчело (22:18:26 20/02/2011)
ты пешком или все таки на маршрутке?

Infidel Inc. (22:20:03 20/02/2011)
на маршрутке. покушал, чай сделал, токшо собрал твой подарок...

Infidel Inc. (22:20:12 20/02/2011)
мой любимый закон Ньютона в действии!

Infidel Inc. (22:20:15 20/02/2011)
:3

Пчело (22:20:43 20/02/2011)
я рада что тебе нравится)))

Infidel Inc. (22:22:35 20/02/2011)
а я вообще подобные штучки люблю.

Пчело (22:23:25 20/02/2011)
ты говори говори ))) там и 23 февраля не загорами))) а я не знаю что придумать тебе))

Infidel Inc. (22:24:20 20/02/2011)
таа, если я не собирусь и не куплю тот эротишеский календарик...

Infidel Inc. (22:24:34 20/02/2011)
если там эротика (не порно) и ч/б - мне 100% понравится
но у тя нет денег. токи моя последняя двадцатка

Пчело (22:25:26 20/02/2011)
ооо напомнил )))ок ))) выходная неделя и поход по секс шопам - мне нравятся такие планы))

Infidel Inc. (22:25:57 20/02/2011)
хм. а тебя, что ли, в честь 8-го повести на мужской стриптиз?

Пчело (22:25:59 20/02/2011)
а я поздравлю тебя с 23 февраля с опозданием чуток)))) я ж как бы на работе в праздники)))

Infidel Inc. (22:26:08 20/02/2011)
в честь 8 марта повести 2 марта на стриптиз

Пчело (22:26:30 20/02/2011)
:-D

Пчело (22:26:50 20/02/2011)
угу а я тебя 2 марта как раз с 23 февраля поздравлю :-D

Infidel Inc. (22:27:04 20/02/2011)
*ROFL*

Пчело (22:28:10 20/02/2011)
мы с тобой пиздец вселенский а не супружеская пара))

Infidel Inc. (22:28:54 20/02/2011)
...и гордимся этим!

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Skip

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 17:50 (ссылка)

 (700x700, 43Kb)
Я хотел написать о зависимостях. От наркотиков, от запахов, от людей, от одежды, от животных, от окружающего мира. Но у меня выходило что-то депрессивное и скучное, так что я лучше напишу нейтральную глупость, right? Хотя, и без депрессивного не обойдется. Так что если вы не хотите читать глупости, skip to the вторая часть поста. Если вы не хотите депрессовать, то вторую часть поста и читть не стоит (хотя лично я не думаю, что она такая уж депрессивная, но мне кажется, что кому-то может так показаться, простите за каламбур).




Нашел такое себе лекарство от скуки. Видите, как редко я выхожу в аську? Начал я туда выходить почаще, т.к. зарегистрировался на очередной ролевой (задрал я, наверное, уже этими своими ролевыми, да?) и контактирую с администрацией (меня хотят в ГМы... снова... знаете, это уже даже не смешно. Не смешно!). Но, вижу, что там контроль администрации над игрой ограничиваются записью "принят" в анкете, от того и делать мне нечего там.

Знаете, я раньше ждал в аське Шелтер, но как только закончилась её учебля и началась "взрослая жизнь", я знаю, что ждать её не стоит, да и не стоит. Потом я ждал Мари, но... почти та же ситуация, лишь не с окончанием учебли, а с её началом. У меня оставался ещё один человек, которого стоит (со всевозможными ударениями) ждать. Но его не будет ещё месяц, если не ошибаюсь.

Я, кажется, вернулся к былому варианту "чаще в почте, чем в iseekyou.

Лекарством номер один от скуки был сон. Я просыпался в полдень в абсолютном шоке от высыпания. Организм долго поражался, вроде "Э! Это было что? Что значит "выспался"?!". Всё потому что ложился я близь 11-12 ночи, а не по привычке "с восходом солнца".

Теперь же, когда и это не помогает, а я возвращаюсь в былой ритм, я нашел небольшое спасение в другом: от депрессии и скуки ею вызванной спасает the Sims. Так всегда: раз в год я устанавливаю её, играю с три недели и удаляю. Думаю, так же и большинство ознакомленных с нею людей. У меня есть 2-3 часть, но на 3 я пока не умею делать моды, а учиться уметь я не хочу, хе-хе, от 2 остались только Castaway Stories, и, играя в это я вспоминаю мини-квест на нашей ролевой, но нет, ребята, ничего общего, идею с квестом я брал из другого произведения. Странно, ведь это же... так глупо. Симулятор бога, создание семьи, её развитие, I mean, that's the Life! - то же самое происходит и с нами вокруг, а тут... ну... совершенно по-другому воспринимается. Люди любят эту игру. Чёрт возьми, парадокс же! Хотя, возможно, мы просто таким образом реализуем наши желания. Я немножко застрял с этой частью stories, но надеюсь выпутаться. В конце концов, у меня ощущение, что мне ещё дооооолго придется в неё играть.

Для "избранных":
Амина уже не сходит с ума от одиночества. Она вчера готовила печеньки. Она вообще как-то часто готовит печеньки. Виктор время от времени высовывается и раздает гадкие комментарии, чёртов альбинос, начинаю его ненавидеть (in a good way). Александр пропал. Его кресло занимает теперь Георг, который почти боготворит меня за то, что я достал ему Ian Dury & The Blockheads (о чём во второй части). С ним пытается активно дружить Амина, и, не будь он "примерным семьянином", что-то бы точно было. Не в последнюю очередь потому, что им обоим безумно нравится "Wake Up and Make Love with Me" (которая как раз сейчас заиграла). Иногда пробегает Лео, стукает меня за то, что я зову его п*дором и убегает. Судя по "траектории убегания" - лопать Аминыны печеньки. А вообще, Лео жаждет внимания, общения... "любви, ласки понимания и чего-нибудь пожрать" ©. Недавно узнал, что он таки отлично танцует. И подходит Аминке по росту... почти XD А ещё иногда под окнами воет Ло-Ки. Перестает, когда я смотрю на тентакл-гуро, видимо, помнит про Горыныча и Серого Волка. Волшебные Шары таки оставили после себя неизгладимое впечатление и след как на бетоне о.О


Появилась идея одной ФРПГ, кстати, но лучше я её задавлю. Она, пусть пока что толком не использовалась, но... let's just say, у меня проблемы с рекламой, да и откуда мне выудить время или найти стоящих помощников?

Я, кстати, начал активно (или не очень) вести Twitter, так что если кому интересно... но он у меня на несколько более родном языке. Но если вы в школе хорошо учили английский, можно немного последить за чуваком-со-страшным-ником. Вообще-то, ни там, ни на DA, ни здесь я не стремлюсь к многочисленным пч, но если вам интересно... "кому надо - тот найдет", к тому же, вы помните, сколько у меня почты на том же DA. Прям боюсь доделывать и выкладывать туда рисунок с Лео и Несси.

А так же я уже раз пятый пытаюсь выложить вам песню, что я цитировал прошлым постом... простите. Что-то сильно лиру глючил, но сегодня, скоро уже, надеюсь, я всё смогу сделать. Знаете, за что я люблю панк-рок (да и паб-рок тоже)? Скажем, я разделяю мнение, что желание важнее умения. О чём я периодически и пишу.




Можно я ещё понадоедаю с Йеном Дьюри?

Я, вообще-то, не общаюсь с мёртвыми. Я не верю в бога, я не молюсь, я не верю в рай или ад, я атеист. Человек умер - да и умер себе. Я с мертвыми не общаюсь. Не общался до вчера, или, считай, уже сегодня.

Чувствуя себя одиноким и даже брошенным, несмотря на то, что для меня нет IRL, а есть только AFK, - я понял, что пока что живым меня держит только он. Дьюри, в смысле.

Нашел официальный сайт Ian Dury & The Blockheads. Когда в 2000 году он умер, там открыли книгу скорбей. Сотни фанатов со всех уголков мира ныли о том, как им жаль, как они скучают, как скорбят. Какая глупость. Всю свою жизнь, - не самую лучшую, кстати, - он повторял, что ничто не должно расстраивать людей, что нужно смотреть вперед, а ведь он был частично парализован. Я думаю, что же это за фанаты, которые его не слушали? В конце концов, если им не хочется, следуя его примеру, улыбаться, пусть хотя бы порадуются тому, что он умер не будучи парализованным полностью и абсолютно беспомощным, как овощ. К чему это я вёл-то? Забыл. Ну, тогда вернусь-ка к теме.

Сильный был человек, очень сильный. Обожаемый людьми, несмотря на своё так называемое "уродство". Я не такой. Ничтожен по сравнению с ним, хотя бы из-за того, что последнее время жить меня заставляют только лишь его произведения. И вот, несмотря на то, что я никогда в жизни не разговаривал с мёртвыми, вчера вечером... нет, это было сегодня утром. Так или иначе, I did, я сказал ему за всё "спасибо". Я подумал, что, быть может, это лучше было сделать у его могилы, - а она такая простая и без наворотов, как у "простого смертного". Но... знаете, если духи и есть, то там, где человек умер, анне где был похоронен (если, конечно, это не одно и то же место), но, вообще-то. Захотелось это сказать именно там. Я сказал, что он был сильным человеком, не таким как я, если мне нужна причина, - пусть даже такая, - чтобы жить. И сказал спасибо. Причина для жизни - это не мелочь. И я почти горд тем, что не ною о его смерти, и что не начал завывать "какой человек умер". Я начал завывать, скорее, "ты молодец, Дьюри" или "удачи тебе, Дьюри". Да, удачи тоже желал. Это мне кажется так патетично, но для меня это так важно. Может, потому что говорят, будто человеку всё равно, с кем говорить - с другим человеком, собакой, стенкой или самим собой. Я говорил с тем, кто уже умер. Как это глупо. Глупо и так для меня важно. И так грустно, что, кроме уже ушедших, мне не с кем поговорить.

А он снился мне этим утром. Я уснул с мыслями о нём и он мне приснился, приятно, учитывая, что мне редко снится что-то, кроме давнего ночного кошмара. Я хотел написать, что было в этом сне, но вот в этот самый момент внезапно передумал. Мне кажется, это только моё личное дело.
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Камин

Четверг, 04 Февраля 2011 г. 00:11 (ссылка)

- Тебя кто-то обидел?
- Ты.
- Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

В общем, я устал. Устал страшно, честно говоря, и физически, и психологически, и морально. Говорят, что необходимо иметь какую-то в жизни отдушину. У меня таковой нет, увы. В последние дни я абсолютно ни на что не способен. От меня ушел творческий запал, - во всех областях, - у меня нет желания читать, нет желания решать маджонг, нет желания готовить что-то, слушать что-то, хоть я и пытаюсь заставить себя это делать. Садился за переводы несколько раз, но плевал на всё и прокрастинировал.

У меня в асе с десяток мигающих жёлтеньких окошек - отвечаю я только в те, который открыты у меня с позавчера, это shelter, это ~Miracle~, это Tirass, это моя жена. Последние две, впрочем, уже закрыты. Я не знаю, может, другие хотят сказать что-то важное, что-то интересное, может, их я жду, может, они ждали меня, может, это на счёт работы, может, новости из театра, о которых я просил... а черт его знает. Сижу в асе так, условно, для галочки, я же всегда там, вроде как. Как-то... негоже изменять привычкам. А на деле пишу только Нине и только по поводу ролевой. Так что уж пардоньте тех, кто игнорируемы - мне просто так Никак, что я и не отвечаю.

Просматриваю старые фотографии друзей, придумываю, как бы их отфотошопить поинтереснее, но ни за одну пока не взялся. Особенно мне полюбилась уже обработанная вот эта. Хотя на ней волосы выглядят слишком ярко из-за красноватой текстуры. Но всё равно отличное фото, по-моему. В последнее время из фотографий хочется, разве что, обесцвеченные делать. Не полностью, лишь частично. Чтобы оттенки всё ещё мелькали, почти на уровне подсознания, но при этом словно бы не были видны глазу. А ведь такое действие заметно, очень даже. Можно отрицать, но сравнить такое фото, - с малюсенькими оттенками, - и полностью серое, и чувства совсем другие. Фотография по-другому чувствуется.

Просматриваю наброски, которые сделал когда-то и удаляю их, чтобы место не занимали. У меня были такие замечательные идеи! Я прямо даже горжусь собой, да. Единственное, что плохо - это то, что, имея когда-то столько идей, я их не заканчивал и тут же начинал наброски новой, чтобы не забыть. В результате, мои работы представляют-- пардон, представляли собой просто скопление идей. Хех, да, я и рукописи все свои побросал в камин (ооо, да, сейчас набежат пафосные тинейджеры и начнут блистать своей начитанностью, цитируя Булгакова... давайте, великовозрастные мои, я готов!), - уничтожение плодов своих трудов у меня почти что в крови. Мой отец сжигал за собой мосты, а я мостов не строил, зато создавал нечто другое, что в последствии можно уничтожить. Это знаете, как индийское понимание создания мира: построить-уничтожить-построить-уничтожить. И что самое грустное - ведь даже не жалко, ведь даже хочется.

Понял, что мне абсолютно нечем заняться. Абсолютно! Я просыпаюсь в шесть утра, встаю с кровати в полдень или даже к двум дня, спать ложусь в одиннадцать вечера и ничего не ем, потому что не расходую энергию совершенно. Самое тяжелое за последние две недели, что я делал, - к слову, это было сегодня, - я сварил своей жене кофе. Оказалось, она никогда в жизни не пила настоящего кофе, и никогда мне об этом не говорила, а ведь готовить его меня научил мой отец, когда мне было пять лет. Или даже четыре... воспоминания мои основываются на воспоминаниях о днях рождения, в четыре года мне подарили мою первую книгу, а когда меня учили готовить кофе, я, помнится, крепко прижимал её к груди, беспокоясь за кипение напитка, и она тогда ещё была совсем новой. Это так... извращенно звучит. Ну, у каждого свои тараканы, я своих просто не сильно стесняюсь.

Недавно просмотрел многочисленную информацию для нового сайта. Просмотрел... половину удалил, на половину плюнул. Перечитываю собственные произведения, переводы, и как-то всё не то. Мне нечего делать, да и, честно говоря, ничего не хочется, и мне должно быть, наверное, стыдно за это. Мне больше, в общем-то, обидно. И тоскливо. И от того я более прям, более груб, более приземлен. Гадко.

Наверное, я здесь, в смысле, в инетренете, только потому что на мне лежит обязанность. Каждый день заходить на новый сайт, - чтобы не удалили, - просматривать ролевую, я же игровой мастер, заходить на ДА, ведь я администрирую четыре группы, да и бета-тестер, к тому же, а раньше, до позавчера, ещё и потому, что я нужен был, чтобы кого-то выслушать (пожалуй, ну эту аську в ж.., всё равно делать в ней нечего). Вычитать, если угодно. К слову, о вычитке: пересмотрел я свой пост, и понял, что он какой-то депрессивный вышел, да и бессмысленный, к тому же. На самом деле, с чисткой дневника, я бы хотел оставить в нем как можно меньше личного, оставляя что-то, охватывающее вещи более глобальные, чем одна скудная жизнь, но раз уж на то пошло, я хотел бы дать совет, с которым наверняка сейчас будут спросить все бунтарские души, и я просто сразу хочу предупредить эти бунтарские души, что комментарии всё ещё скрыты а мне насрать на ваше мнение, простите мой французский. Так вот: никогда не надейтесь. никогда. ни на что. не надейтесь.

А вообще, не болейте, - скоро весна, - и помните, что через 10 дней день святого Валентина, есть повод что-то написать или нарисовать.
Всем пока.
 (700x350, 97Kb)
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Неадекват

Вторник, 02 Февраля 2011 г. 02:09 (ссылка)

Предупреждало название, предупреждаю и я сейчас: пост неадекватен.

Честное слово, я как в анекдоте: "доктор, мне кажется, меня никто не замечает". Неужели я столь непонятно выражаюсь? Неужели у меня настолько непонятная речь? Неужели так сложно ответить на простой вопрос? Неужели так сложно слушать, что я говорю? Читать, что я пишу? Мне кажется, я использую тот же русский язык, что и все остальные, так почему же вы все тебя так ведете? Почему мне приходится повторять одно и то же по десять раз, чтобы до вас дошло? Почему я отвечаю на заданные мне вопросы, а вы на мои - нет? Почему вы лезете ко мне общаться, но не слышите и не слушаете (в некоторых случаях - не читаете)? Какого черта вы тогда вообще лезете ко мне?

Как же меня всё это достало. Как меня достало повторять, даже в интернете, особенно в интернете, когда и ежу понятно, очитался, недочитал, недопонял - подними глазки и прочитай ещё раз. Я одно и то же не люблю повторять вербально, но когда мне приходится копипастить сказанное две минуты назад - это уже оскорбление. Можно просто открыть глаза и прочитать, что я пишу, а не биться потом, как рыба об лёд, со своими недопониманиями, а когда я уже вслух матерюсь "извини" и свалить.

И, знаете что, так только с вами. Нет, что, мой русский столь плох? Почему, общаясь с англичанами, немцами, датчанами, американцами, испанцами... да даже поляками, хоть я польский знаю на низком уровне, - не возникает такой жопы, как с вами? Дело в моих выражениях, да? Что я не так говорю? Какие формы у меня неверны, что вы так часто меня не понимаете, прослушиваете и игнорируете?

И вдобавок ко всему: по сто раз нужно повторить простой, как дважды-два, вопрос, чтобы на него ответили. Вы что, идиоты? Вам что, с одного раза непонятно? Ии это вы так ломаетесь, как двественница перед первой брачной ночью? Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ.
хватит не отвечать на мои вопросы

whatever~

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Звуки

Пятница, 21 Января 2011 г. 13:55 (ссылка)

 (250x380, 35Kb)
Казалось бы: ночь (а вернее, уже утро), небо чёрное, по нему раскиданы фонари звёзд, луна, - большая и круглая, и почти оранжевая, - и ты один в доме. Казалось бы, тишина. А на самом деле, нет.

Пустой, спящий дом наполнен звуками, и это что-то из ряда фэнтезийного. Остывающие и сжимающиеся деревянные части, - ступеньки в частности, - скрипят и щёлкают так, будто по ним кто-то ходит. Звук вентилятора на моём компьютере отражается от стоящего напротив конвектора, и эхом уходит в мою сторону, и если я в своём кресле повернусь немного влево, я услышу гул, похожий на звук горна. А каждую минуту где-то, я не могу понять точно где, раздается кристаллический звук, словно кто-то тихонько бьет тоненькой железной булавкой по крошечному хрустальному бокалу. Если прислушаться, можно услышать, как пролетают мимо она летучие мыши, а может, это и не звук, просто я вижу их боковым зрением, а далее - просто дело воображения. А когда температура резко падает или поднимается, принося неудобства моим соседям, можно услышать крыс, бегающих в вентиляции. Их маленькие коготки впиваются и периодически соскальзывают с камня и бетона, и кажется, будто они кубарем скатываются или вертикально вниз, или даже вертикально вверх. Время от времени скрипит крыша, - но это очень редко, когда начинаются песчаные бури. Но тогда всё вокруг поглощает гул, и день нельзя отличить от ночи - и тогда, и тогда небеса становятся темно-оранжевыми с редкими чёрными пятнами. Тут часто гуляют сквозняки, и временами они теребят мои бумаги, открытые книги, пакеты или засушенные цветы, издавая шорох, сродни тому, который приписывают лесному шороху, когда в чаще появляется волк. На самом деле, в лесу по-другому. Эти красноречивые звуки принадлежат полям, и то, что показывают в фильмах о волках-оборотнях или лесных чудовищах, тоже... берутся из степей и полей. В лесу звуки совсем другие. Там щелканье, преобразующееся в зловещий шум из-за эха, и невозможность найти источник звука. Иногда сквозняк становится таким сильным, что даже может приоткрыть незапертую дверь. Она тогда тихо скрипит, но даже едва заметный скрип отдается по всему дому. Акустика такова, что в других комнатах зачастую все звуки слышны громче и отчётливее, чем в тех, где они издаются. Мечта шпиона, право слово.

Надеюсь, что Мари хорошо сдала экзамен, и я обязательно, если доползу вечером до компьютера (и если доползёт она), спрошу и поздравлю. Свой же дневник я, пожалуй, закрою, начну сначала, оставляя лишь самые последние записи. Мне жаль удалять его, но хочется начать сначала, потому, скорее всего, скоро вы не сможете его читать, но не бойтесь, я просто почищу его. Я не гоняюсь за стажем в виде звёздочек или репутацией, так что - не страшно.

А ещё я приветствую у себя МЛЕЧНЫЙ-ПУТЬ и Pitunja-Shara, и думаю, что мне пора продолжить АнМИ.

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
бывшая_Фреда

UGG Australia

Понедельник, 17 Января 2011 г. 20:52 (ссылка)

Позапрошлом году в Голландии в апреле(+10+20) смотрела я на девушек в Угах на улицах, правда их не много было, на Уги в магазинах и как-то ни о чем не подозревала, ну Европа, фигли. Единственное, что удивило, так это витрина в серферовском магазине, где манекен-девушка на пляже стояла одетая в маячку, шортики, кепочку и короткие УГИ такого же цвета. Сначала подумала, что прикол, но дядя мой там живущий, сказал, что нет, мол там круглый год в них ходят.

Смотрела я в прошлом году зимой на замявшиеся, страшные, скатывающиеся на бок Уги, на шаркающих словно бабки девушках и было мне противно и страшно, думаю, что же они на них помешались-то. Что-то как-то за бугром мне они такими отвратительными не казались, а нас просто бомж-чехол на черкизонно-гламурных цыпах.

Летом, родители из все того же Нидерландского государства привезли мне UGG Australia. Высокие, серенькие, мягонькие, ногу сунешь и как в раю. Ну дареному коню в зубы не смотрят, тем более я мерзляк, дай уподоблюсь модному. Одела и пошла.

Нет, полетела! Вы не поверите, у меня никогда в жизни не было такой ТЕПЛОЙ, МЯГКОЙ, УДОБНОЙ и даже ПРАКТИЧНОЙ обуви. Спрей анти-вода и тряпочка влажная раз в неделю делают свое дело. И ничто не деформируется, не сползает, грязи разводами нет...Вообщем я счастливая и довольная обладательница обуви, которую признало уже пол мира.

Я к чему так расписываю все прелести. Как наши все могут испоганить..
То видишь девочку видимо с плоскостопием, так у нее пол ноги на асфальте, все вкривь, вкось, грязь буэээ. Просто отвратительно и нифига вот не эстетично! А сегодня увидела девочку, которая сподвигла меня на этот пост.
Маленькая, миниатюрная, мне по плечо, идет в курточке, плеере и ШАРКАЕТ НА ВСЮ СТАНЦИЮ МЕТРО! Я вот не преувеличиваю. Она шла по одной стороне, я по другой и её слышала, вот зачем ей наверное плеер...

Ну как так можно?
А где эстетика, чувство прекрасного и т.д.?
Вывод: не гнался бы ты, поп, за дешевизной! А девочки за Ушлепинами за 999 рублей.
И вид портят и походку кривят.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Каракули

Четверг, 06 Января 2011 г. 15:28 (ссылка)

 (400x496, 58Kb)
Знаете, столько хороших и тёплых слов в тот день, в 5 января, мне не говорили уже давно... пожалуй, никогда. Мой круг общения всегда ограничивался отцом и матерью, - отцом в больше степени, ибо я не люблю истеричек, - моим крёстным, пока он не уехал и не забыл обо мне, и крёстной, пока она е поступила так же, двумя бабушками, из которых одну я не переносил, и дядей, которого я так никогда и не смог полюбить, но который с 4 лет подсадил меня на словесные ролевые игры. У меня никогда не было друзей, в том понимании, в каком это принято. Были те, с кем я общаюсь, в школе, в лицее, в институтах, но я никогда не хотел сближаться с этими людьми. Пожалуй, а всё время, единственным моим другом была моя жена она и остается им, впрочем, я уверен, что и расставание с ней я переживу легко. Я привык к тому, что друзья предают. Не в том смысле предают, в каком обычно имеют в виду пафосные подростки в своих дневниках. Я имею в виду, что они быстро забывают, переключаются на другого человека, и нередко - на более выгодного. Но ведь и я не нуждаюсь в друзьях. Я знаю, что очень странный человек, и крайне плохой, потому что, откровенно говоря, я искренне не понимаю большинство человеческих эмоций. Потому моя мать и называет меня нелюдью и моральным кретином (она говорила, что это такой психологический диагноз, но я погугглил, и не нашёл, видимо, врала). Я это понимаю, я это знаю, я знаю, что у меня бывают приступы бреда, когда я слышу голоса в голове, я знаю, что не переношу взгляда "глаза в глаза", я всё это знаю, каждую секунду своей жизни, я это знаю, и нет, мама, мне не нужно об этом напоминать. Имея недостаток человеческих эмоций, я по социальности... ну, почти банкрот. Говорят, ни один челвоек в одиночестве не сможет чувствовать себя комфортно дольше недели. Я помню, как одной зимой, когда меня буквально отрезало от мира непогодой, я провёл в обществе книг и мольбертов три недели. Мне было хорошо, мне было очень хорошо. Нет, будь возможность жить в этом мире, ни с кем не контактируя, пожалуй, я бы выбрал такую. Потому что я себя знаю, и чем вызывать удивление, ненависть, агрессию по отношению к себе у других людей, предпочту просто с ними никогда не встречаться.

Мне отчего-то вспомнилась поездка тридцатого декабря с супругой и нашей общей знакомой (бывшей студенткой моей) из одного района в другой. В автобусе. Мы с супругой перед этим исколесили все секс-шопы города - искали красивый эротический календарь (к слову, так и не нашли) и начали с ней на эту тему шутить. Не столь пошлые шуточки, сколь эротические. Но этим вызвали крайнюю степень смущения у нашей знакомой, которая, казалось, делала вид, что не знает нас. Я, помнится, когда супруга это заметила, сказал ей: "Ты едешь в противоположный микрорайон, в автобусе, где двадцать человек от силы, а слышат тебя только человек пять. В городе триста тысяч жителей по подсчетам пятого года. Ездить по этому маршруту ты не привыкла. Шансы, что ты ещё кого-то из этих людей встретишь в своей жизни ничтожно малы. Почему тебя должно заботить их мнение? Это же глупо!" Я думаю, уже видна небольшая часть моего восприятия жизни, ага? Нет, я не работаю на публику - я всего лишь делаю так, как мне комфортно.

И вот (какое предисловие внушительное, да?), открываю я сайты, где нахожусь, - таких не много, - и дневник, свою почту, и вижу... не только в комментариях и не только в письмах, не лишь в новостях, или поздравлялках, но и на личных страничках моих друзей, в дневниках на лиру и DA, что люди пишут обо мне и поздравляют. За вчера меня... раз десять назвали чьим-то лучшим другом. Одна девочка, ей двенадцать лет, она живёт в Калифорнии, написала, что я - самый лучший человек, с которым она когда-либо была знакома. Меня это так... так... задело, что ли? Я никогда бы не подумал, что меня могут считать просто "хорошим человеком", не то, что аж "лучшим" или даже "лучшим другом". А ведь в сети я куда более резкий, чем в жизни! Наверное, здесь мы, всё-таки, создаем себе образ, будучи теми, кем хотели бы быть, не так ли? Я хочу быть немного понормальнее, и вот, научился изображать куда больше эмоций, чем в жизни. В основном, отрицательных - они даются легче. И, несмотря на это, кто-то всё равно пишет, что я хороший человек. Это так странно. И лестно.

А вообще, день заладился. Никогда не любил собственные дни рождения - так много внимания ко мне, и так много внимания окружающим, шум, звонки, письма, СМС, просьбы встретиться, высосанные из пальца пожелания... никто не реагирует на моё простое "не нужно поздравлений или подарков - просто оставьте меня в покое". И, всё же, вчера я ходит счастливый, и сегодня отголоски радости имеются, ибо вчерашний день заладился - мне подарили рассказ. Фанфик, и всех, кого я мог, уже заставил прочитать. Я же говорил, что более всего люблю, когда что-то делается собственными руками? Мне подарили книги, - ах, наконец-то книги! - Но, всё же, пусть я и книжный червь, прочитавший всю "Войну и мир" и обожающий размазанные по листам повести Виктора Гюго, мне дороже той дорогущей книги, которую я так хотел уже год, был этот простой рассказик в пару строк. Поделка десятилетнего ребенка - три колокольчика из белоснежного бисера в рамочке, или рисунок, пришедший месяц спустя по почте - насколько мне всё это дороже. А вы знаете, Нина, Чайка, Шелтер, что для ваших писем у меня выделен целый ящик в столах? Что летучий мыш из красной ткани со смешным выражением лица, большую часть времени со мной? Что на столе лежит стопка подаренных рисунков, а бумажный цветок, - лишь тонкие ленты и немного клея, - висит сразу слева вот от этой строчки? Я так ценю подобное. Не знаю даже, почему, с моей меркантильностью. Это приятно. Это очень приятно. Ведь даже... даже если посмотреть со стороны - куда проще пойти в магазин и купить коробку конфет, чем дома из того же шоколада сделать их, но подчас и детские каракули куда честнее дорогих, но купленных подарков. И я бы мог просто двадцать девятого найти красивый рисунок и выложить его, но предпочёл промучится с подарком одиннадцать дней. Я до сих пор не могу найти в себе желание снова рисовать XD Может, дело только во мне, да кто его знает?

Я так польщён, ребята. Честное слово. Я не в депрессии и не в заключении тёмных мыслей, но для меня всё равно это как вожделенное "всё будет хорошо".

И всё же, я буду и благодарен, если в этот день вы просто промолчите.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сладкая79

Сегодняшнее настроение...

Среда, 05 Января 2011 г. 14:00 (ссылка)
liveinternet.ru/users/elvir...136202612/

Что-то мне сегодня неспокойно на душе...какие-то терзания и мучения, чувствую что начинаю раздражаться и злиться на все вокруг и на себя, в том числе. В одной из лекций Нарушевича слышала. что у каждого бывают такие дни, когда ощущается тяжесть, упад...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Infidel_Inc

Коса и камень

Вторник, 04 Января 2011 г. 21:29 (ссылка)

 (490x698, 145Kb)
Позвольте поднять небольшую темку для размышлений. Такая себе пища для ума.

Я вот только что неплохо поскандалил, если так можно сказать. Всяких криков и матов не было, но тон разговора явно был не дружелюбным. Говорили о новостях, и мне интересно ваше мнение, дорогие читатели... если вы правда читаете, а не тырите картинки из дневника. Also.

В одном городе (не помню название) коммунистическая партия, - ветераны войны, - скинулась и заказала памятник: бюст Сталину, который был установлен у входа в их здание (офис или как там оно правильно у партий называется). Народ возмутился и ночью 1 января подорвал его. Давайте выключим дурачка и не будем писать, что это подростки по пьяни - речь о другом.

Я, прослушав это, прихожу к следующему мнению: это акт вандализма.

Тут моя коса находит на камень другим мнением: общество не хотело видеть бюст Сталина и правильно сделало.

Моя коса говорит: Сталину не Сталину, а подрыв памятника - это вандализм.

Камень говорит, что не вандализм, а справедливость.

Со стороны косы: несправедливо коту под хост сваливать чей-то труд, чьи-то деньги и чье-то мнение.

Камень говорит: Сталин убивал.

Коса: все политики убивали, а памятник никого не убил, и Сталину - не Сталину, а подрыв памятника - это акт вандализма.

Вот и стал боком вопрос: общество не хотело видеть памятник Сталину напротив офиса компартии, но стоило ли быть вандалами и сносить его тротилом, или стоило, всё же, решить вопрос цивилизованным путём?

PS риторический вопрос: и что, в конце концов важнее, мне подражать чужому мнению, или иметь собственное?! Моё мнение: это вандализм, а подрывники эти - быдло.

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30

<сегодняшнее - Самое интересное в блогах

Страницы: 1 ..
.. 11 12 [13]

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda