Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 8515 сообщений
Cообщения с меткой

печаль - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »
Татьяна_-_1954

ПРОСТИТЕ МНЕ МОЮ ПЕЧАЛЬ...

Вторник, 22 Мая 2018 г. 23:41 (ссылка)

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ПРОСТИТЕ МНЕ МОЮ ПЕЧАЛЬ...




4843185_24__12288 (700x393, 47Kb)



Из грусти тонкая вуаль

Души рванье прикрыла томно,

Дожди из слез текут никчемно...

Простите мне мою печаль...



Из серых красок пастораль,

Увы, никак не получилась...

А яркости не накопилось...

Простите мне мою печаль...



Мой голос, в общем, не кричал,

А сердце разрывалось болью.

Я посыпаю раны солью...

Простите мне мою печаль...



И нету сил в лазури даль

Босыми убежать ногами,

Но...крыльев нет у оригами...

Простите мне мою печаль...



Ищу опору из плеча,

И пустотою обжигаюсь...

Так и живу... От боли маюсь...

Простите мне мою печаль...


4843185_65399811_1287283532_1eab4a0f34c7 (500x200, 104Kb)

© Copyright: Ирина Галавина, 2018

Свидетельство о публикации №118032112288

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
realWhistle

Надлом

Пятница, 18 Мая 2018 г. 16:37 (ссылка)


Ох. Вы, скорее всего, прочтете и подумаете – что за фигня. Я даже сама думаю, что это ерунда, но ничего не могу поделать со своими чувствами и реакцией.



В начале июня муж уезжает в командировку на 3 дня. Для справки мы практически никогда за наши 10-12 лет не расставались. Роддом был на несколько дней, ночь перед свадьбой, может быть еще как-то раз ненадолго, но я честно не припомню.



Когда мне пришла смс- что ему придется уехать, я гуляла с мелким на площадке днем. И меня просто снесло. Какая-то почти физическая боль, как по живому режут. Я разревелась и не могла остановиться. Сдерживая и успокаивая себя как могла, дошла до дома, покормила и уложила малыша, не прекращая глотать слезы.



Спустя несколько часов от смс-ки – начал дико болеть желудок. Ничего из моего привычного гастритно-язвенного списка не помогало. Желудок видимо мое самое слабое место, и все что на нервной почве почти всегда бьет по нему. Я уже серьезно испугалась – что у меня может ротовирус какой или гастрит обострился, но как только пришел муж домой и отвлек меня разговором о стороннем – прошло мгновенно. Вернулись к теме командировки – меня опять скрутило.



Итого я третий день в каком-то странном состоянии. Чуть расслаблюсь и меня душат слезы, болит желудок, или сжимает горло. Начала пить персен и капли рескью ремеди. Не знаю на сколько это работает, стоит допустить хоть малейшую мысль – как меня сносит. Просто ничего не могу поделать с такой реакцией и невыносимой болью. Видимо моя нервная система совсем в конец расшатана, что даже небольшой стресс – не могу вынести.



Не знаю, что делать, до отъезда 2 недели, и, кажется, это будут 2 недели ада. Попросила тренера освободить временно от подсчета калорий, не буду пока заставлять себя бегать. Все силы на то, чтобы максимально не думать и не переживать. Один раз подобная реакция у меня закончилась обострением гастрита до язвы и я потом несколько месяцев лечилась… Не понимаю себя(


Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александр_Божьев

ГЛАВА 1795. 15 апреля 2018 ГОДА. 105 день 2018 года. Укроп обычный. ОСТРАЯ КРОВОПОТЕРЯ В ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЯХ. Александр Божьев.

Воскресенье, 15 Апреля 2018 г. 06:35 (ссылка)





О пользе укропа.
Укроп обычный пей и не болей!

Высокое давление придет в норму, исчезнут запоры, боли в желудке и мочевом пузыре, пройдет недержание мочи и кала, если в заварочный чайник насыпать столовую ложку с горкой семян укропа и залить их пол-литрами кипятка.
Накрыть чайничек салфеткой или укутать полотенцем на 40 минут, чтобы семена хорошо запарились и отдали все ценные вещества в воду.

Полученное лекарство нужно пить прямо из носика чайника по 3 глотка часто – не меньше семи раз в день, а лучше 10. Обязательно пить во время еды, не на голодный желудок и не после обильной трапезы.
Курс лечения – неделя, затем настой можно употреблять периодически, скажем, 2-3 дня каждый месяц, для профилактики.
Помимо указанного эффекта, такой настой укропного семени отлично лечит кашель, бронхит, болезни горла, а также избавляет от бессонницы.



Московская область, Ново-Подрезково,
"Рынок вещей, бывших в употреблении"
Для семьи, для дома
15 04 18 Ново Подрезково Для семьи, для дома (700x525, 223Kb)
Пей чай и не вдавайся в печаль
15 04 18 Ново-Подрезково Пей чай и не вдовайся в печаль (700x525, 207Kb)
Купил за 4000 рублей (некондиция)
ЖК телевизор 4 т руб (700x599, 197Kb)


КЛИНИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ОКАЗАНИЮ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ ПОСТРАДАВШИМ
С ОСТРОЙ КРОВОПОТЕРЕЙ В ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЯХ
Москва 2013
СОДЕРЖАНИЕ
Введение стр. ... 3
1. Патогенез острой кровопотери стр. ... 4
2. Классификация и клиническая картина острой кровопотери стр. ... 5
3. Общие принципы оказания медицинской помощи пострадавшим с острой
кровопотерей стр. ... 10
4. Медицинская помощь пострадавшим с острой кровопотерей в чрезвычайных
ситуациях в догоспитальном периоде стр. ... 15
5. Медицинская помощь пострадавшим с острой кровопотерей в чрезвычайных
ситуациях в госпитальном периоде стр. ... 17
Литература стр. ... 30

Введение
Клинические рекомендации подготовлены рабочей группой Профильной комиссии по медицине катастроф Министерства здравоохранения Российской Федерации и основываются на анализе двадцатилетнего опыта работы медицинских учреждений Всероссийской службы медицины катастроф (ВСМК) (Минздрава, Минобороны, МЧС, МВД России) по оказанию медицинской помощи в чрезвычайных ситуациях с доказательностью IС.
Под кровопотерей понимают состояние организма, возникающее вслед за кровотечением и характеризующееся развитием ряда приспособительных и патологических реакций. Тяжесть течения кровопотери определяется ее видом, быстротой развития, объемом потерянной крови, степенью гиповолемии и возможным развитием шока.
Продолжение см. ниже Вложение: 5905198_krovopoterya_omk.pdf

Вложение: 5905198_krovopoterya_omk.pdf

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александр_Божьев

ГЛАВА 1789. 9 апреля 2018 ГОДА. 99 день 2018 года. Сейчас в РФ нет промышленности, а значит и прикладной науки. Долой капитализм! Александр Божьев.

Воскресенье, 08 Апреля 2018 г. 18:37 (ссылка)




О науке с печалью.
Первая проблема науки в РФ состоит в том, что она не прикладная. Раньше был локомотив промышленности, который тащил за собой небольшие вагончики из разных НИИ, которые выполняли прикладные исследования, результаты которых тут же внедрялись в практику и производство. В академиях и университетах сидели заросшие мхом профессора и доценты фундаментальной науки, на которую хватало средств за счет хороших экономических результатов прикладной науки и пром. производства (в США и Британии она живет за счет частных университетов, где крутятся огромные бабки богатых родителей). Сейчас в РФ нет промышленности, а значит и прикладной науки, а значит, нет денег на всю науку (нефтяные доходы власть из экономики уже 20 лет выводит и разворовывает).
Вторая проблема касается уже только фундаментальной науки не только в РФ, а и во всем мире - там нет прорывных открытий последние 40 лет. Все открытое до 60-70х по сути и есть наше все. Фундаментальные ученые не знают чем заниматься - то ли распилом на графене, то ли откровенным "нанизмом". Иногда попадаются «прорывные» фильтры Петрика или откровенные мистификации с "бозонами Хигса". Даже биотехнологии, по сути, уткнулись в стену эпигенетики и последние 5 лет - стагнация. Поэтому фундаментальные ученые в странах запада тихо пилят наногранты и побухивают на конференциях, а те из стран третьего мира (включая российских аспирантов) мечтают попасть на этот "праздник жизни".
Мини Газета № 170 от 7 апреля 2018 г.


«Долой капитализм! Долой ФРГ!». В Германии прошёл 10-и тысячный митинг за возврат к ГДР.
На Театральной площади Дрездена состоялся 10-ти тысячный митинг за возвращение Саксонии под протекторат Германской демократической республики (ГДР). Митингующие скандировали «Долой ФРГ!» и «Вернём ГДР».
Под развевающиеся флаги ГДР и Советского союза были торжественно сожжены чучела Эриха Хонекера и Михаила Горбачёва.
«Нам надоело жить при проклятом капитализме. Мы хотим вернуться в прошлое, когда все люди трудились на заводах и были счастливы. Помню, как 10 лет я собирал деньги на «Трабант» (ред. — автомобиль производства ГДР), и когда смог его купить, это был самый лучший день в моей жизни», — заявил организатор акции, новоназначенный секретарь Социалистической единой партии Германии Ральф Шмульке.
На митинге было принято единогласное решение отправиться пешим походом на Берлин, где участники намерены вручить канцлеру ФРГ Ангеле Меркель меморандум о выходе ГДР из состава объединённой Германии с подписью генерального секретаря Шмульке.
«Если фрау Меркель такой же демократ как товарищ Ленин, она обязана удовлетворить наши требования. Отмечу, что референдума об объединении ФРГ и ГДР не было, поэтому можно смело назвать нашу страну оккупированной», — добавил лидер протестующих.
После успешного завершения марша в столице ФРГ, митингующие планируют посетить другие европейские столицы — Варшаву, Белград, Будапешт, Бухарест, Софию, с целью восстановить социалистический лагерь. В Праге активисты потребуют от чешских властей заново объединить Чехословакию.



Прослушать запись Скачать файл
инт Врата (700x553, 201Kb)09 04 18 (700x483, 135Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
plushewa

Как быстро отогнать грусть

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 23:50 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...gnat-grust


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kseniasamohina

Как быстро отогнать грусть

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 18:51 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...gnat-grust


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Понтифик_Иванов

Как быстро отогнать грусть

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 14:15 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...gnat-grust

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Я_и_Рабинович

Так выглядит мой дневник

Суббота, 31 Марта 2018 г. 11:10 (ссылка)


6294486_DSCN4181 (700x525, 256Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Пишу_чернуху

Мой новый рассказ под рабочим названием "Изгнание"

Суббота, 31 Марта 2018 г. 10:17 (ссылка)


Мне все в один голос твердят: "Ты же знала то, что он выпивает! Зачем тогда надо было связывать с ним свою жизнь?" И только ленивый мне не сказал этого. Люди же удивительно бестактны и не понимают, чего можно говорить, а чего - нельзя. Я начинаю мямлить о том, что он выпивал мало и редко, а то и делал укол, и не пил годами ничего вообще. Так мы с ним и прожили 20 лет! И кроме него мной никто ни разу не заинтересовался. Я вышла за него в 30 лет, и мне никто не делал предложения, несмотря на мою красу неземную. Это сейчас я понимаю то, что такая дура просто никому не нужна, несмотря на очаровательную внешность. Несколько человек меня кинуло, сочтя  своим долгом - так поступить со мной. Первые 10 лет мы прожили счастливо, что называется, для себя. Брак наш был гостевым. То есть, роман, оформленный официально. Потом, когда мне было уже за сорок, мы, наконец, созрели до того, что бы нам завести ребёнка. Это была моя первая беременность, ребёнок получился неожиданно легко. При этом, он был очень хорошеньким. Только гиперактивность осложняла нашу с ним жизнь.Муж первые четыре года вёл себя просто образцово. Я даже закрыла глаза на то, что он не подарил ни разу ни духов, ни кольца (обручальное не в счёт), объясняя это тем, что не умеет покупать всего этого и боится купить безвкусицу. Когда сын родился, он купил приданое младенцу, кроватку, конвертик, словом, всё, что нужно, а мне - большой букет. Малыш рос. Пока я его кормила, то меня даже баловали, что бы не пропадало молоко. Приносили завтрак в постель, покупали то, что я просила, но со временем, когда малой пошёл и заговорил, начались первые сложности. Муж снова начал попивать и однажды по пьяни чуть не поджёг дачу. Это было ужасно. Жить с регулярно выпивающим человеком просто невыносимо, но ещё более невыносимо то, что окружающие, почему-то, обвиняют в этом тебя! "Ах, жена алкоголика!", "Типичная жена алкоголика!" И они не понимают того, что глупо обвинять того, кому изменяют, кого бьют или того, у кого в доме пьют, играют, колются и т.д. Это типичное поведение боязни того, что с ними может случиться то же самое. Они заговаривают свой собственный страх перед жизнью, сваливая все эти беды на вторую половину того, кто хулиганит. По их логике: в том, что муж пьёт, бьёт, ворует из семьи, изменяет и спускает всё на игровых автоматах, виновата сама жена. И никто не хочет понять того, что жена - такая же, как и все. Не лучше и не хуже других. Она не уродливая фригида-скандалистка, не пилит, не давит на человека, она - нормальная женщина, не скучная, не тоскливая, но её просто не повезло. Алкоголизм - просто болезнь, и, несмотря на то, что человек не хочет бухать по-чёрному и опускаться, он, всё равно, срывается. Мой муж, вообще-то, из семьи интеллигентов. Его мать была профессором, а отец - крупным начальником. Он много читал, даже в вузе четыре года проучился. Да его и на работе-то любят и уважают. Соседи в доме ничего вообще не замечают, так как он, пьяный, никого не беспокоит, кроме меня, конечно. Если алкоголик - это не значит - быдло или люмпен. Нет. Любой может быть поражён этим недугом. Это может быть хирург, священник, писатель, актёр, профессор всевозможных наук, художник, архитектор... да кто угодно! Держатся, но срываются в самый неподходящий момент. Могут здорово подвести, когда на него рассчитываешь, придёт пьяный в дымину! Стресс (любой, пусть даже, счастливый, так как счастливое событие - тоже своеобразный стресс) - и он сорвался и запил. А если он держится, то нервы у него ни к чёрту. Его заводит с пол оборота любое возражение, пусть даже справедливое. Разошлись во взглядах на воспитание ребёнка - пожалуйста. Орёт, материт, последними словами смертельно оскорбляет... А куда уёдёшь с пацанёнком, когда тебе уже 50-т лет, и на работу уже не устроишься? Дома родители, которым под 80-т, и мать лежит, больная, а отец вынужден ходить на работу, что бы семья выживала.... Пойди, подними пацана, когда "лето целое пропела"? Да, я продлила молодость и беззаботность до невозможного, в сорок выглядела на 20-ть, жила в своё удовольствие, а теперь: "пойли и попляши!"



Вот, в результате, думая всё это и горько плача, я и пляшу в промокших тапочках по зимнему Ленинградскому проспекту от метро Аэропорт до метро Динамо скачу вприпрыжку, туда, где живут родители, пешком, больная гриппом, с температурой, в одной комбинации, халате и тапочках, накрыв голову дранной шалью. Муж в подпитии разгневался (что-то я ему не то сказала) и вышвырнул из квартиры, в чём была. Прямо из постели, в которой я лежала, больная, вся в соплях, с кашлем, с лекарствами на тумбочке и горячим питьём. И он меня из этого одра болезни, выдернул и вытолкал взашей, не дав забрать ничего!



Я, будучи 25-летней, и не предполагала такого. Что бы в 50-т лет меня, больную, выбросили на улицу, обложив матом, раздетую, арестовав, таким образом, мои вещи, вещи мальчика, его игрушки... Я иду пешком потому, что у меня нет денег. У меня даже ключей нет. Меня выбросили из квартиры за одно неосторожное слово, и я даже не помню, какое. Теперь мне за 50-т, у меня больше нет мужа, больные старики-родители и пацанёнок на руках, работы нет, да и доболеть как-то, нужно без осложнений. Грип, всё-таки...



До дома я дошла. Слава Богу, отец ещё на работе, мама спит, а дверь оказалась не запертой. В горячей ванне отогрелась, приняла ударную дозу лекарства, что бы сына с продлёнки привести. Муж уже звонил, просил прощение. Но как такое простить? Как можно ЭТО простить? Теперь моя жизнь испорчена уже безвозвратно и окончательно. И что я теперь буду делать, совершенно не знаю.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чортова_Дюжина (Автор -Пишу_чернуху)

Луч солнца во мраке ноябрьской ночи. Рассказ

Четверг, 29 Марта 2018 г. 23:59 (ссылка)


 



Почему я вспомнила о том случае, сама не знаю. Просто вдруг вспомнилось. Грустно как-то, вот и нахлынули воспоминания, а заодно и то, что всему этому предшествовало. И поэтому расскажу об этом, начав издалека.



Несмотря на то, что мои родители, далеко не богатые научные работники, тратились на моих репетиторов, я так и не смогла попасть на иняз, и была вынуждена пойти в педагогический институт учиться на педагога иностранного языка. В школе я не работала ни дня. Я, извините, не дрессировщик, не мазохист и не самоубийца. Да простят меня герои-педагоги, но я на такие подвиги не способна. Детей и подростков я побаиваюсь, да и разговаривать с ними совершенно не умею. Стала заниматься фрилансом. Переводила многое, в основном, тексты, например, научные статьи.



С личной жизнью у меня, как-то, не всё прекрасно вышло. Долго не могла выйти замуж. Как-то, не везло мне с мужчинами, и я всё откладывала замужество на неопределённый срок. Правда, не больно-то и хотелось. Принято считать так, будто бы все женщины непременно хотят замуж, а тем, кто говорит о том, что они этого не хотят, попросту не верят. Почему бытует такое мнение, мне лично не совсем понятно. Хотя, если у этой женщины цель - рожать и воспитывать детей, сидеть дома и не работать, тогда, конечно, понятно. Но не у всех же именно такая цель! Мне, например, хотелось другой жизни, хотя дети - это, конечно, хорошо.



До замужества я жила очень даже не плохо, а когда, «наконец» вышла замуж, в 33 года, то в моей жизни, словно бы, солнце погасло – так темно стало в моей душе и во всём мире тоже. У меня появилось такое ощущение, что пришла долгая ноябрьская ночь, когда противный ветер и дождь со снегом, а под ногами - грязь. Мало того, что пришлось жить со свекровью, отравлявшей мне жизнь, так и у мужа оказался тяжёлый характер, да ещё и склонность к пьянству. Пьяных я совершенно не выношу. Не могу их видеть, они меня безумно бесят. При этом сама-то я тоже очень люблю выпить, делаю это не редко и, более того, выпив, становлюсь очень злой, всех ненавижу, и меня начинает всё вокруг раздражать.



Читать далее

Метки:   Комментарии (202)КомментироватьВ цитатник или сообщество
olyalehanova

"Вербы овеяны ветром нагретым, нежно взлелеяны утренним светом..." - Константин Бальмонт (стихи)

Четверг, 29 Марта 2018 г. 05:23 (ссылка)


Вербы



Вербы овеяны



Ветром нагретым,

Нежно взлелеяны

Утренним светом.



Ветви пасхальные,

Нежно-печальные,

Смотрят веселыми,

Шепчутся с пчелами.



Кладбище мирное

Млеет цветами,

Пение клирное

Льется волнами.



Светло-печальные

Песни пасхальные,

Сердцем взлелеяны,

Вечным овеяны.



Константин Бальмонт



*******



"Девочка и вербочка" - фотограф Анна Гольперина - фото из интернета



IMG_02401-600x400 Девочка и вербочка - фото Анны Гальпериной (600x400, 46Kb)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Fevral_girl

Работа? Работа..

Понедельник, 26 Марта 2018 г. 10:33 (ссылка)


По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.



Но со мной не происходит ни того, ни другого..



По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.



Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.



И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».



И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?



И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..



Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.



Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.



но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.



И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.



Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.



Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.



А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.



Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.



Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.



Короче, что-то понесло меня.



Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крайт333

Вот и верь после этого родственникам

Вторник, 20 Марта 2018 г. 15:21 (ссылка)

Как несложно догадаться, и я в своё время находился в возрасте, когда деревья были большими, небо ярко-синим, а взрослые - мудрыми и почти всемогущими.
Больше того, я сам надеялся когда-то стать таким же!
Тем более, что многочисленные присказки про "ты просто пока ещё маленький", "вырастешь - поумнеешь", "повзрослеешь - поймёшь" постоянно звучали от множества разных людей… ну как тут не поверить!

Поэтому начиная ещё с детского сада, мальчик с задумчивыми карими глазами мечтал стать взрослым. Не просто ради самого факта, конечно (ну кому в здравом уме может добровольно захотеться стать стариком 20-, а то и 30-и летнего возраста???); и даже не ради мелких выгод (хотя возможность смотреть телевизор допоздна и ходить гулять сколько хочешь ни у кого не отпрашиваясь - тоже тема, конечно )) )
Но главное - хотелось достичь того самого пресловутого высшего уровня просветления и понимания основ мироздания…

Конечно, в окружающей реальности иногда наблюдались некоторые аспекты, которые немного смущали.
Например, почему дед (которому по возрасту уж точно положен максимальный уровень мудрости), бывалочи, засыпал под забором, не дойдя пары кварталов до дома?
Ну или почему взрослые/просветлённые родственники на протяжении нескольких часов вдохновенно ругаются из-за какой-то несчастной грязной кастрюли ; неужели она в таком вселенском масштабе важна для мирового равновесия?..
Но была надежда, что и всё вышеперечисленное я тоже пойму. Надо только повзрослеть…

Впрочем, и ещё один вопрос тоже оставался ясным не до конца
Метки:   Комментарии (83)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Галина_Германовна

Я с тобой, моя Сестра...

Четверг, 16 Марта 2018 г. 00:01 (ссылка)





Сергей Визард - Промокший ангел



Не дочитана книга,


Не закончена мысль.


Так внезапно и рано Оборвана жизнь… 


 


..Отдать немного света..капельку тепла...



Бабенко Вероника



 Памяти сына...



 



Стихи Раисы  Дрыгайло-Поповой



 



***


Как же мне научиться,


жить без тебя, сынок?


И как душе исцелиться,


слёз перекрыть поток?


Как выстоять в этой схватке


со злою разлукой – судьбой?!


Сюжет твоей жизни краткой


быстро предрёк отбой.


Жизнь известила скорбно,


что нет уже в ней тебя...


Как же теперь возможно


принять этот мир любя?


Далее













 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »

<печаль - Самое интересное в блогах

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda