Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 294 сообщений
Cообщения с меткой

нелепость - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »
ДИК_АЛЕКС

Очередная нелепость от священника

Пятница, 12 Октября 2012 г. 13:40 (ссылка)

Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение

Очередная нелепость от священника

Не понимаю, зачем наши, так сказать, священнослужители лезут в области, в которых ничего не понимают и не компетентны? В КП опубликовано интервью с протоиреем Олегом Стеняевым, который выдал сей опус:
"Как правило, люди с такой ориентацией выросли в неполной семье. Например, в семье не было отца. Отец бросил семью, бросил детей и у детей, естественно, возникает такая тяга к мужскому началу. Жизнь без отца очень тяжела для ребенка, особенно если это подросток, это мальчик. И он начинает инстинктивно тянутся к людям своего пола. Поэтому, в этой ситуации, конечно, ответственность будут нести и отцы, которые бросили своих детей, бросили жен с детьми. Нельзя считать, что грех ложится целиком на грешника. Надо всегда понять генезис того или иного греха, откуда он происходит. И вот как раз неполные семьи, по мнению и многих богословов современных, и ученых, особенно на западе, где очень внимательно изучается эта тема, неполные семьи это то, что порождает эту проблему. И люди должны понять, что если они хотят видеть своих детей правильной ориентации, они должны заботиться о том, чтобы была настоящая семья. Чтобы был отец, была мать".

Как человек, очень много общавшийся с гомосексуалистами могу сказать, что большинство из них происходит из абсолютно благополучных семей, где и отец, и мать, и брак у них крепкий, и детей любят.
А подобные рассуждения только вносят смуту в сердца и умы российских женщин, которые и так идут на многое, чтобы сохранить семью, которую и сохранять-то не следовало бы - когда муж бьет, пьет, ни во что не ставит.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
elislav35

Чёрный понедельник. Дисквалификация Остапчук

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 19:05 (ссылка)


Сегодня, 13 августа, стало известно, что Надежда Остапчук - наша Олимпийская чемпионка -2012 - дисквалифицирована за допинг.
Об этом сообщается на сайте МОК olympic.org. Там же приводится решение "Дисциплинарной комиссии МОК", в котором указывается, что "анализы проб мочи, взятых у спортсменки для допинг-контроля 5 и 6 августа (до и после соревнований), дали положительный результат: наличие запрещённого препарата metenolone в организме спортсменки, который может быть принят либо путем инъекций или орально и сохраняется в организме от 4 до 5 дней.
По просьбе НОК Беларуси документация образов первой и второй пробы были доставлена им МОК вечером 11 августа 2012 года. Дисциплинарная комиссия провела слушания 12 августа 2012 (в 14:00 часов) в лондонском Hilton на Парк-лейн, в присутствии делегации НОК Беларуси, состоящей из:
- Георгий Катулин, генеральный секретарь НОК,
- Сергей Nerad, шеф-миссии
- Александр Ванхадло, врач и директор белорусского национального антидопингового агентства
Делегация пояснила, что спортсменка была протестирована 25 и 26 июля 2012 Национальной антидопинговой организацией Беларуси, а 1 августа 2012 года спортсменка вновь протестирована в Минске, на этот раз международными сотрудниками допинг-контроля. Результаты обоих тестов были отрицательными.
Спортсменка прибыла в Лондон 4 августа 2012 года и направилась прямо в Олимпийскую Деревню.
Делегация не дала никакого объяснения, почему это вещество оказалось в образцах проб спортсменки. В то же время, ознакомившись с аналитическими отчетами анализов первого и второго образцов, делегация не сомневается, что такое вещество было в организме спортсменки."

Как бы там ни было, но решением МОК за подписью г-на Рогге, призовые места в толкании ядра женщинами перераспределены следующим образом:
1. Валери Адамс (Новая Зеландия)
2. Евгения Колодко (Россия)
3. Гун Лицзяо (Китай)

Невероятная ситуация, лично для меня - как страшный сон, я очень переживаю случившееся и глубоко сочувствую Надежде. Хочется надеяться, что это - какая-то нелепость, Надежда - мужественная спортсменка и с помощью НОК Беларуси успешно поборется (теперь уже не в секторе для метаний) за восстановление справедливости. Успехов и удачи Надежде, мы будем вновь болеть за неё!

Свежие новости по теме

13 августа

13 августа 2012 в 17:59
Надежда Остапчук: Спустим им это с рук - будут издеваться над нами и дальше
– Вашими планами после Игр-2012 были поездка на море и участие в некоторых стартах. Что теперь?
– Все отменяется. Необходимо выяснить, в чем проблема. Решить, что и как делать. Если мы снова спустим это им с рук, над нами будут издеваться снова и снова. Нужно бороться. Собрать знающих людей, юристов. И бороться за медаль.

22:09 13.08.2012
Дисквалификацию легкоатлетки Остапчук в Минске воспринимают как ошибку
Дисквалификацию толкательницы ядра Надежды Остапчук, которая была уличена в употреблении допинга, в Минске воспринимают как ошибку, заявил заместитель министра спорта и туризма Белоруссии Чеслав Шульга в эфире белорусского телевидения в понедельник.
Сама Остапчук заявила в эфире по телефону, что регулярно сдавала тесты на допинг, и все они были отрицательными. "Были белорусские, международные пробы. Последняя международная проба была взята 30 числа (июля). Они были все отрицательные", - сказала спортсменка.
При этом она отметила, что за всю свою карьеру никогда ранее не сталкивалась с допинговыми проблемами.
А вот другая информация по допинговым проблемам Надежды:
Российская газета № 5859 от 15 августа 2012 г.
"Теперь, скорее всего, 31-летююю Остапчук ждет ни много ни мало - пожизненная дисквалификация. Ведь спортсменка уже наказывалась за применение допинга. В 1999-м она отлучалась от выступлений на два года."

14 августа



15 августа
Александр Рудских: Остапчук подсыпали запрещенный препарат, и мы ничего уже исправить не можем
Бывший главный тренер национальной команды по легкой атлетике Александр Рудских считает, что Надежду Остапчук "подставили". ..."Ничего другого, кроме провокации, которая осознана и специально подготовлена, я не вижу. Но такова жизнь, и мы ничего уже исправить не можем."

Российская газета № 5859 от 15 августа 2012 г.
"На Олимпийских играх в Лондоне был самый жесткий допинг-контроль в истории. Всего специалистами ВАДА (Всемирное антидопинговое агентство) было проверено около пяти тысяч атлетов.
В сборной России на приеме тестостерона попалась лишь велогонщица из Пензы Виктория Баранова, которую незамедлительно отправили домой."

24 августа
24.08.2012 20:08 CTVBY - Столичное телевидение
"Президент Беларуси на встрече с чемпионами и призерами 30-х летних Олимпийских игр подбодрил толкательницу ядра Надежду Остапчук. Напомним, за мастерство и профессионализм спортсмены, 23 августа, были удостоены высоких наград. Орден отечества третьей степени вручен стрелку Сергею Мартынову, главному тренеру национальной команды по художественной гимнастике Ирине Лепарской, дважды серебряному призеру Олимпиады Александре Герасимене и легкоатлетке Надежде Остапчук.
Александр Лукашенко, президент Беларуси: Надя, жизнь не заканчивается! И ты еще не единожды имеешь возможность утереть кое-кому нос. Великим всегда достается....
22 августа белорусская толкательница ядра вернула золотую медаль лондонской Олимпиады в Национальный Олимпийский Комитет. Александр Ефимов, тренер Надежды Остапчук, отметил, что пока его подопечная не спешит обращаться в суд по факту лишения её золотой олимпийской медали, спортсменка надеется на справедливое решение Международной легкоатлетической федерации, сообщает ctv.by со ссылкой на «КП»."

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
EFACHKA

Решил подсветить люк бензобака зажигалкой

Пятница, 01 Июня 2012 г. 08:19 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео


Новости 5 канала: «Заправщик месяца»

Сейчас кадры видеонаблюдения с автозаправки. В интернете этот ролик выложен под названием «Заправщик месяца». Возле колонки стоит машина. Пистолет в бензобаке. Водитель рядом. Но, видимо, что-то пошло не так и мужчина, как выяснилось позже, достает из кармана зажигалку и, как это не удивительно, подносит ее к горловине бензобака.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ротмистр

Еще одно нарушение табу

Четверг, 24 Мая 2012 г. 19:29 (ссылка)


Еще одно нарушение табу



Наша жизнь заполнена разными, в том числе и нелепыми, табу. Некоторые из них понятны, некоторые не очень. Но если пытаться нарушить табу, то почти всегда получается серьезный и интересный разговор. Вот и сейчас я попытаюсь это сделать. 


Я давно собирался написать об одном моем впечатлении, но никак не решался. Я не знал, какие слова использовать для описания увиденного. В силу указанной выше табуированности темы я боялся быть неправильно понятым, а мне бы этого не хотелось в той тонкой материи, о которой пойдет речь. Но в конце концов я решился: будь что будет. Расскажу как есть, не выбирая слов и выражений. Как если бы я рассказывал своему закадычному другу. Итак, история такая…


Я осенью уже описывал, как мы с Борей Немцовым и Ильей Яшиным забирались на Эльбрус. Но об одном событии, венчающем нашу поездку, я тогда не рассказал. А оно, событие, было шикарным, королевским, настоящим финалом нашего приключения.


Итак, спустились мы, значит, с Эльбруса. Романтика, обветренные лица, «в суету городов и в потоки машин» и т. д. Слегка ошалевшие, гордые собой и полные позитива, мы залезли в микроавтобус, который подобрал нас на вертолетной площадке под Пятигорском. До самолета в Москву оставалось пять часов. «Куда ехать?» – спросил нас водитель. Мы не знали. В аэропорт вроде рано. На блядки – мало времени. «А что, отец, есть у вас здесь где-нибудь хороший ресторан? – спросил я. – Так, чтобы у воды, чтобы шашлычок, винцо хорошее, зелень, там, то да се. Мы ж на Кавказе как-никак». – «Как нету? Конечно, есть! И шашлычок, и озеро, и ивы плакучие. И вина хоть залейся. Хороший ресторан. Хозяин – мой друг». – «Ну так что ж мы стоим? Поехали. Пожрем как люди. А то в горах, на супах да кашах, так хочется парного барашка!» И мы отправились в город Железноводск, что недалеко от аэропорта Минводы.


Дорога заняла полчаса. И вот мы уже на берегу прекрасного озера в глубине тенистого парка. Все было прекрасно: солнечная погода, средней убитости замызганный провинциальный ресторан с надменными официантками, оказавшийся резиновым шашлык из сухожилий (наполовину, кстати, застрявший между зубов), вялая «зелень», состоящая в основном из зеленого лука, скисшее вино с гордыми французскими этикетками типа «Шато Мудо». Поначалу все это нас веселило, мы резвились как дети. Казалось, ничто не могло испортить нашего хорошего настроения. Мы пытались отдыхать.


Но все по порядку. Первую попытку испортить нам отдых предприняла официантка, когда объявила, что из десяти видов шашлыка, фигурирующих в меню, в реальности существуют только два: из курицы и из баранины. «Что же вы нам порекомендуете?» – настороженно спросил ее Боря. «Из курицы!» – не моргнув глазом сказала труженица общепита. Тут уж я возмутился: «Из какой такой курицы? Вы что, с ума посходили? Если уж мы сидим в Кавминводах, так уж будьте любезны кушать шашлык из баранины! А шашлыков из курицы не бывает. Шашлык из курицы – это не шашлык! Называйте это как угодно: курица-гриль, курица на шпажках и так далее. Но называть это шашлыком я решительно запрещаю! Итак, девушка, только из баранины!»


Официантка посмотрела на меня снисходительно: «Что ж, из баранины, так из баранины. Это ваше решение». Она записала что-то в своем блокнотике и собралась уже уходить. И тут вдруг Боря ей говорит: «А мне еще и из курицы, будьте любезны». Я недоуменно посмотрел на него. Он, поймав мой взгляд, ответил: «Ну раз девушка рекомендует, следовательно, она что-то знает, чего мы не знаем?» Девушка одобрительно кивнула. Я опрометчиво не обратил внимания на этот красноречивый жест. И зря.


Дело в том, что, как оказалось впоследствии, шашлыка из баранины тоже не было. А сказала она, что он есть, из гордости. Знаете, кавказские женщины такие гордые. Ей вдруг стало стыдно, что у них в ресторане для гостей из Москвы есть только шашлык – тьфу – из курицы. Она-то знала, что шашлыков – тьфу-тьфу-тьфу – из курицы не бывает. И поэтому она сказала, что есть еще шашлык из баранины, которого не было. В общем, вся эта свистопляска кончилась тем, что Боре шашлык – еще раз тьфу – из курицы принесли минут через двадцать. А нам шашлык из баранины вообще не принесли. Боря спорол свой шашлык, запивая его «французской» кислятиной, в считанные минуты и с видом победителя посмотрел на нас. Что ж, его прозорливость давала ему такое право.


Но тут меня осенило: наш водитель сказал, что владелец этого ресторана – его друг! А мы – на Кавказе. Тут же все решается по знакомству. Старинный красивый обычай. Я позвонил водителю, дремавшему в своем микроавтобусе, и сказал ему сердито: «Слушай, твой друг совсем не уважает тебя: твоих гостей не обслуживают!» Водила встрепенулся, пошел куда-то в дебри кухни и, вернувшись, сказал: «Все будет в порядке. Сказали бы сразу, что вам не несут, все было бы давно в порядке. Просто баранины нет. Но я обо всем договорился: хозяин вам последний кусок баранины приготовил, который он берег для себя».


Мне стало грустно. На двадцатом году строительства капитализма в России я, один из главных его строителей, должен униженно благодарить хозяина этой засранной халупы за то, что он нашел у себя в подсобке кусок костистой и жилистой старой баранины. Да еще и соизволил приготовить шашлык для своих клиентов через два часа после того, как они его заказали. Особенно раздражала вдруг проснувшаяся резвость официантки: она, как ни в чем не бывало, вдруг увидела в нас желанных гостей, начала улыбаться, расшаркиваться и уже через пять минут поставила на стол блюдо дымящихся бараньих мослов, по ошибке названных шашлыком.


Ладно бы у нас не было денег. Или бы мы отпугивали своим видом клиентуру. Нет! Они – все! – просто не хотели работать. Никак: ни за деньги, ни за страх, ни за совесть. Вообще. Вот это отсутствие мотивации меня всегда удивляло. Это – важная черта кавказской ментальности (даже русские, живущие на Кавказе, ею тоже поражены): работать западло. Это позорно и унизительно – работать. А вот оказать честь другу друга – это нормально. Это не считается «работать». Типа, накрыл поляну для приятелей. Они, местные жители, ведь как рассуждают: ну и что, что я этих московских лохов первый раз в жизни вижу; ну и что, что они заплатят и еще дадут чаевые – будем считать, что это их подарок, ответная благодарность. Есть хотя бы чисто формальный повод эту мою активность не считать работой? Есть! Вот поэтому я и сделаю это. А работать – западло. Что я им, прислуга, что ли?



Иллюстрация: Андрей Гордеев-Генералов/www.bangbangstudio.ru


Но, так или иначе, мы умяли эти кости и жилы, заели луком, рассчитались и с остатками хорошего настроения двинулись к нашему микроавтобусу. И тут я захотел в туалет. Дальше я буду описывать все очень подробно. Вы уж, дорогой читатель, не обессудьте. Но это важно для понимания.


Я подошел к бармену (в ресторане был бар!) и спросил его: «Извините. А где у вас туалет?» Он подробно рассказал мне, что нужно выйти из бара, повернуть налево и потом еще раз, там я увижу отдельно стоящую кирпичную оштукатуренную будку – это и есть туалет. Я пошел по указанному маршруту и действительно через двадцать метров налево обнаружил указанную будку, на которой висел амбарный замок. На двери красовалась надпись: «Ключ у бармена». Я вернулся к бармену и сказал: «Что ж вы мне сразу не сказали, что нужен ключ?» «А ты не спрашивал», – невозмутимо ответил бармен и замолчал. (Я его понял: замысел состоял в том, что если кому-нибудь сильно приспичит, то надо, чтобы человек обделался, пока ходит туда-сюда. И то дело! Работа скучная, а тут веселье – лох в штаны наложил.) «Дайте, пожалуйста, ключ», – едва сдерживая злость, процедил я. Бармен доброжелательно протянул мне ключ на длинной бельевой петле-веревке. Что-то нехорошее, суицидальное было в этой веревочной петле. Какие-то инфернальные нотки запели у меня в душе. Предвкушая приближение ада, я направился к заветной двери.


Немного повозившись с замком, я его все-таки открыл. Милая деталь: изнутри щеколды не было. Дверь не запиралась изнутри никак, и, если ее не держать, она со скрипом открывалась наружу, оставляя на обозрение прохожим находящихся внутри страдальцев.


Внимание, читатель! Описываю внутреннюю планировку объекта: помещение примерно в шесть квадратных метров. От пола до половины высоты стены неряшливо обложены отвратительной ржавой плиткой, которая, видимо, когда-то была белой. Плитка положена вкривь и вкось, а швы никак не замазаны. Дверь слегка смещена в правую часть. Прямо напротив двери – эмалированный жестяной умывальник пятидесятых годов и покоцанный никелированный кран, приделанный прямо к ржавой трубе. Из крана непрерывно течет тонкая струйка холодной воды. Напор никак не реагирует на повороты крана.


В левой части туалета сделана антресоль примерно на высоте полметра. Под антресолью размещены водопроводные и фановые трубы. Трубы прохудились, из них бьет вода и текут нечистоты прямо на пол туалета. Эта мерзкая жижа образует лужу глубиной сантиметра три. Лужа разлилась почти на весь пол. На антресоль ведут каменные ступени. На самой антресоли водружен покрытый ржавчиной унитаз-компакт. Смывной бачок без крышки, механизм сломан, вода вялым ручейком стекает прямо в канализацию.


Унитаз почти до верха завален дерьмом разного цвета и консистенции. Более того, некоторые неметкие визитеры умудрились промазать и отложить личинки на краях унитаза или даже просто рядом с ним, на пол. Тут же, собственно, и мочились: кто в унитаз, а кто и мимо. К унитазу решительно невозможно было подойти, не вляпавшись в кучки основного продукта человеческой жизнедеятельности. Ровно поэтому первые кучки кала встречались уже на подступах к унитазу, примерно на расстоянии метра от него: у людей просто не было другого выхода. Все это великолепие было скупо посыпано кучками белой хлорки, поверх которой люди опять испражнялись. Запах, я думаю, не нуждается описании.


Я пригорюнился, поскольку уже знал, что туалет в аэропорту Минвод примерно такой же. Как, впрочем, и туалеты, которые я встречал по всей Руси Великой. В Самаре, в Красноярске, в Нижнем Новгороде, одним словом – везде.


Я вспомнил характерные истории на эту тему. Как министр иностранных дел Советского Союза Андрей Андреевич Громыко приехал в Польшу и, сойдя с трапа самолета, спросил у своего польского коллеги: «А где тут я могу у вас сходить в туалет?» И надменный лях ответил ему: «Андрей Андреевич! Дорогой! Для вас – везде!»


Или как мне Игорь Свинаренко рассказывал, что однажды с приятелем, напившись пива и устав ждать автобус, они зашли за остановку, чтобы отлить в кустики. А тут как на беду милицейский патруль. Последовавшие за этим слова милицейского сержанта можно, как говорится, отливать в граните: «Вот не свиньи вы, а? Вот недаром все нас считают свиньями! Нет, ну вы посмотрите на этих животных: стоят и ссут прямо на улице! И не стыдно вам? Вы бы хоть в подъезд зашли, что ли!»


Также вспомнилось мне, как весной прошлого года гулял я по Питеру. Снег активно таял, и все собачье (да и человечье) дерьмо, которое накопилось в его слоях за зиму, плавно опускалось на землю и выходило наружу. Это было тяжелое зрелище: весь город по уши в говне. И то сказать, чай, не Мухосранск какой-то. Культурная столица как-никак.


Собственно, что я хочу сказать? А вот что. Путешествуя, я волей-неволей обращаю внимание на то, каким образом организовано у разных народов отправление, так сказать, естественных надобностей. Понятное дело, что западные страны не в счет, там все в порядке: чисто и аккуратно. Мусульманские страны тоже не вызывали никаких отрицательных эмоций: Коран предписывает держать в чистоте все эти причиндалы. Поэтому они всегда подмываются, у них даже есть специальные изящные кувшины для этого, а в общественных туалетах к каждому унитазу подведена трубочка с водой.


Модернизацию страны нужно будет начинать не с заклинаний про инновационную модель, а с того, чтобы научить людей пользоваться отхожим местом


Большие надежды я возлагал на Индию и Китай. Я думал, что там сортирная культура все-таки ниже российской. Но те туалеты, которыми я там пользовался, были хоть и зачастую примитивны (просто дырка в каменном полу), но чисто прибраны и не воняли. И это не были какие-то там VIP-туалеты. Нет. В этих странах я забирался в такую глушь, что об иностранцах там и слыхом не слыхивали.


Тогда я обратил свой взор на Африку. Дикие эфиопы, зулусы и масаи должны были, по моему наивному мнению, ходить буквально под себя. Но нет. Все туалеты, которые я там посещал, были вполне пристойные, а меткость местных жителей по попаданию в дырочку не вызывала нареканий. Я не встретил ни одного туалета, где кучки лежали бы рядом с дыркой или где бы люди мочились мимо унитаза. И опять же, это были не пятизвездочные лоджи в национальных парках. Нет! Я с друзьями на джипах проехал всю Эфиопию, Уганду, Кению и Танзанию. Мы останавливались у обычных придорожных базаров, в маленьких пыльных городках, в которых белых не видели годами. Так что эксперимент был достаточно корректен. То же самое можно сказать и про Венесуэлу, и вообще про Латинскую Америку.


Тогда у меня осталась последняя надежда: Монголия. По общему нашему мнению, дикость и отсталость достались нам в наследство от татаро-монгольского ига. Соответственно, логично было искать истоки нашей любви к загаживанию любимой родины в обычаях монголов. Но и здесь меня ждало разочарование: даже вокруг монгольских юрт, в степи (не говоря уже о городах), я не встретил ни одной антропогенной кучки. Даже на расстоянии сотен метров от жилища. Коровье, лошадиное, баранье, козье и прочее дерьмо я встречал. Собственно, вся степь унавожена тонким слоем засохшего помета. Но человеческого «добра» я не видел. Тогда я прямо спросил пастуха: «Куда деваете?» Ответ был прост: «Закапываем. Как собаки». И то верно: собачьего кала я тоже не видел.


И вот, проведя такое исследование и стоя в ресторанном туалете города Железноводска Кавказских Минеральных Вод, я с горечью был вынужден констатировать: русские общественные туалеты – худшие в мире. Что ж мы имеем в сухом остатке? Что же получается? Что народ, запустивший человека в космос, давший миру Льва Толстого и дерзновенный проект «Сколково», народ, гением Чубайса проникший в тайны нанотехнологий, а гением Суркова построивший диковинную суверенную демократию, так и не научился какать?


Вот у меня сейчас растет внучка. Ей уже полтора года. И мне дочка радостно сообщает: «Эммочка уже сама умеет ходить по большому. Правда, иногда еще писается, а вот по большому уже просится на горшок». Детками мы все просились на горшок. А как выросли, гадим мимо горшка. Это еще Булгаков в «Собачьем сердце» описывал. Как так? В чем причина? Загадка!


В наших подъездах стоит вонь. Пахнет мочой. Человеческой и кошачьей. В наших скверах и парках, на мостовых и детских площадках лежит собачье дерьмо. В наших общественных туалетах, в аэропортах и на вокзалах люди мочатся и испражняются прямо на пол, мимо унитазов и выгребных ям. И когда люди говорят, что нация в полном дерьме, то это не образ. Это буквально.


Мы все это знаем. Существует всеобщий заговор молчания на эту тему. Потому что если эту тему поднять, то тогда отступят на второй план все другие темы. Отойдет на второй план тема народа-богоносца. Вяло и неубедительно прозвучит тема особого русского пути. Юмористические нотки приобретет тезис об особой русской духовности. А модернизацию страны нужно будет начинать не с заклинаний про инновационную модель, а с того, чтобы научить людей пользоваться отхожим местом. Одним словом, рухнет вся эта конструкция самовосхваления под названием «Мы – духовный авангард человечества», которую уже десять лет строят наши официальные интеллектуалы из зомбоящика.


И вот еще одна неприятная мысль, которая колет мне мозг. Как вы считаете, что подумает о нас и нашем месте в культурной иерархии темный чеченец из горного аула, который несколько раз на дню моет свою задницу и у которого в туалете все блестит как у кота яйца, посетив этот сортир в Железноводске? Поверит ли он после этого в тезис о неоспоримом культурном превосходстве русских? Или будет считать нас грязными свиньями? Да… Задача…


Я сделал шаг назад и вышел на улицу. Все желания и позывы мои пропали. Я закрыл дверь на замок и отнес ключ бармену. «Все в порядке?» – заботливо спросил он. «Да. Все в полном порядке. Можете продолжать в том же духе», – рассеянно ответил я и, подавленный, побрел к микроавтобусу. В следующий раз я захотел в туалет только на следующий день.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kvarkin

Самые нелепые убийства

Среда, 19 Апреля 2012 г. 00:33 (ссылка)


Самые нелепые убийства Каждый год ФБР составляет свой собственный список самых нелепых убийств/ Материала накапливается достаточно. Всего за год бюро расследует более 36 тыс. тяжких преступлений, включая все подозрительные «несчастные случаи». В этом году в топ-лист самых дурацких смертей ФБР вошли 11 случаев.



Чаще всего нелепые убийства совершают родственники: в частности, преступниками стали два мужа, дочь и два брата. Среди орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза, телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя.



На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда они пересекали проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы.



На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток, после чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом.


Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Катинд

Шизофрения мира..тонкое восприятие...

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 23:13 (ссылка)

..мне всегда выносили мозг подобные разговоры - не обошлось и сегодня:
- Макар,почему ты не можешь поговорить со мной и открыть мне причину смерти брата? Ну разве это такая тайна? Почему ты порвал отношения с Илоной?
- Я не имею перед тобой никаких обязательств...а так как я не оскорбил тебя и не причинил вреда тебе,то не считаю себя обязанным раскрывать личные тайны.
- Ты мне не доверяешь?? Мы же знаем друг друга целый десяток лет...
- Не дави на меня и не вынуждай меня объяснять тебе ,то что ты ещё не готова услышать! Есть вещи о которых нельзя говорить...вот и всё!
- В моём лице ты потерял друга.
- Не вешай на меня свои ярлыки- я свободный человек! А то что я потерял тебя,как друга,так я вдвойне переживаю эту утрату: от себя и от имени Праги.
- Прага иного мнения об этом..ты погубишь эту страну своими тайнами,самоуверенный пижон!
- Скажу тебе больше- ты никогда не состояла в рядах моих друзей!
- Ты должен мне рассказать и снять с души непосильную тяжесть.
- ЗАПОМНИ: за всё прошедшее время,даже Солнце никогда не сказало Земле:"Ты должна мне!"
- Макар,ну пожалуйста,я очень хочу знать ответы на свои вопросы...а вдруг у меня есть шанс ,чтоб...
- Ты можешь успокоить весь мир на секунду,если помолишься или просто помолчишь хоть пару минут.
- Хватит меня пичкать истиной..ты хоть знаешь,как мне её узнать эту истину?
- Ты и есть эта Истина! От кончиков пальцев до макушки.Что ещё ты хочешь узнать??
- МЕНЯ БЕСЯТ ТВОИ МОЗГИ..У ТЕБЯ НА ВСЕ МОИ ВОПРОСЫ НАХОДИТСЯ ПО ТЫСЯЧЕ ОТВЕТОВ...МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ И СПОКОЙСТВИЕ...меня ты сводишь с ума всем этим безумием...поговори со мной ещё хоть немного?
- Милая сударыня! Ты помешала мне съездить к маленькой девочке и тем самым отняла у меня драгоценное время,которого у меня совсем нет! Ибо время,которое я мог выделить для тебя - уже истекло и я не намерен тратить на тебя больше ни минуты.Я рассказал тебе всё, что мог рассказать и мне не в чем будет себя упрекнуть!..
04e917336630 (474x600, 66Kb)

Метки:   Комментарии (25)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lika_lich

Самые нелепые законы мира

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 11:37 (ссылка)

1292996471_sudya_3[1] (450x428, 32Kb)


В Испании, запрещено танцевать Сальсу, на мертвом полицейском
В Сербии,бить жену можно только правой ногой
В Честере разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
В Штате Орегон,Запрещено кормить грудью лиц достигших 20-летнего возраста
В Теннеси разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле.
В Ирландии,запрещено получать зарплату,с недовольным лицом
В Техасе преступник обязан предупреждать свою жертву о нападении за 24 часа.В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
PaniPolak

Необычный уход из жизни

Пятница, 17 Февраля 2012 г. 06:53 (ссылка)

images (274x184, 3Kb)
20 самых необычных смертей за последние 20 лет

Одни способы умереть весьма необычны. Другие же просто похожи на очень плохой личный выбор. Они представлены не в строгом временном порядке.

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру «Стар Крафт».

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Don_Gilett

Нелепость….)))

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 20:21 (ссылка)


Как оказывается в одночасье можно попасть в нелепую ситуацию или пикантную историю… Легко….Почему подумалось????? Да сегодня на работе захожу в кабинет ,а там двое моих сотрудников, понятное дело разнополых возле чайника в какой то позе непонятной….то ли кофе наливают, то ли  обнимаются , что я изначально захотел дать «задний ход».ОН ее вроде и за талию приобнимает, или это непроизвольно у него ,бывает же так ….не задумываясь…Я с бодростью в голосе: "Можно влиться в вашу теплую компанию и глотнуть кофейного жизненного эликсира…..)))))))) Н-у-у-у- у .как они смутились это надо было видеть и я это уловив сразу начал улыбаясь таинственной улыбкой. -  Друзья мои….я буду как могила…. никому, не скажу..вы меня знаете….))))))" И они стали оправдываться ,со смехом .........что даже ни о чем не помышляли….и т. д и т. п………Посмеялись ,но попасть так можно……..)))))))Смотрите друзья в жизни такое бывает .Чтобы не пришлось оправдываться……Да я не…..))))Вы не правильно поняли .я……..))))))Мы даже не думали целоваться…..))))))Вот так…….)))))))))))))  



 Удачных выходных….))))))






Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Виктор-Виктория

Между прочим

Суббота, 07 Января 2012 г. 13:00 (ссылка)


Зачем (150x150, 30Kb)

Вот интересно, каким местом и сколько раз думают те девочки, которые рассылают ВКонтакте (наверняка и в других ресурсах тоже) поздравления, где Дед Мороз едет на оленях и везёт детишкам рождество? Это какими же знаниями нужно обладать, чтобы вот так небрежно свалить всё в одну кучу - и думать, что вот именно так - хорошо и здорово? Языческий образ и, возможно, даже бог славянского пантеона, олени западного святого - и православное рождество?! Неудобоваримый салат.



Обилие информации в наше время - только иллюзия. На самом деле подавляющее большинство этой информацией не пользуется, довольствуясь только внешними признаками информированности, не вникая в глубинные причины. Отсюда и получаются такие нелепые сочетания.



Настроение сейчас - думательское


Метки:   Комментарии (28)КомментироватьВ цитатник или сообщество
arini

***

Пятница, 23 Декабря 2011 г. 15:35 (ссылка)

1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета
10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама
(СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске.
Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин
Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки
Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда".
Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
angreal

Нелепые суждения о продуктах и питании

Среда, 01 Ноября 2011 г. 01:44 (ссылка)


Существует немало удивительных, а порой нелепых суждений о правильном питании. Вот некоторые из них.



1. Когда молоко имеет синеватый оттенок, то это означает, что оно разбавлено мелом

На самом же деле синеватое молоко - самое полезное: в нем низкий процент жира и меньше холестерина. Самый низкий процент жира в обезжиренном молоке - 0,05%. Это оно имеет синеватый цвет, но никакого мела там, конечно же, нет. В таком молоке меньше, чем в других, витамина А, но что касается белков, то их столько же. Так что это полноценный молочный продукт, предназначенный для тех, кому необходимо следить за потребляемыми калориями.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Василий_Веселов

Отдам жизнь за Путина

Среда, 30 Ноября 2011 г. 06:58 (ссылка)

Самые нелепые обещания



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Uylenspiegel

Зеленое недоразумение.

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 17:44 (ссылка)

"Зеленый фонарь" режиссера Мартина Кэмпбелла.

Фильм, от которого изначально ничего хорошего не ждали (еще за пару месяцев до релиза просочилась информация о ворохе проблем, с которыми пришлось столкнуться авторам), на деле оказался еще хуже. Даже зацепиться не за что. При всем желании. Здесь нелепо всё: начиная от сюжета (который, такое ощущение, писался на рулоне туалетной бумаги в процессе справления естественных человеческих нужд, чтобы тупо убить время) и заканчивая каким-то совсем ужасающим визуальным оформлением (которое мало того что всё выдержано в приторно зеленых тонах, вызывающих тошноту, так еще и устарело лет на 10). Право слово, в век, когда кинокомиксы эволюционировали во вполне серьезный жанр, выпускать на экраны такую белиберду было, мягко говоря, опрометчивым решением. И если барышни тут могут полюбоваться хотя бы на Райана Рейнолдса в трусах, то остальные могут смело проходить мимо. Любоваться в "Зеленом фонаре" решительно нечем.
Жалко в этой ситуации только Мартина Кэмпбелла, который на самом деле хороший режиссер. Но в данном случае он, очевидно, пал жертвой крайне недальновидной политики студии и ее жадности (поскупились на достойные спецэффекты и в погоне за прибылью поспешили выпустить в прокат явно сырой, неготовый продукт). Печально всё это.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vas53

"Веселые" картинки.

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 15:28 (ссылка)


Веселые картинки.



Задачка для озорников...



Книга называется "Озорная азбука"

Автор Хаткина Н.В. и она утверждает, что книга научит ребенка 4-5 лет легко преодолеть самый трудный этап обучения чтению.



Согласны?

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vas53

10 самых нелепых смертей.

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 14:58 (ссылка)


 



Изображение




1. Группа Дятлова (ночь с 1 на 2 февраля 1959).

23 января 1959 года группа отправилась в лыжный поход по северу Свердловской области. 1 февраля 1959 г. группа остановилась на ночлег на склоне горы Холатчахль (Холат-Сяхл, в переводе с мансийского — «Гора мертвецов») и пропала. 26 февраля поисковой группой под руководством Б. Слобцова была найдена пустая палатка с разрезанной изнутри стенкой, обращённой вниз по склону. В палатке осталось снаряжение, а также обувь и верхняя одежда части туристов.



От неё не убежать, но отодвинуть можно.
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Та_Меч

Список самых смешных жалоб туристов

Суббота, 06 Ноября 2011 г. 01:21 (ссылка)

    Избалованные европейские туристы никогда не останавливаются перед тем, чтобы подать жалобу на «испорченный» отдых.






И если до недавнего времени в этом лидировали немцы, то на днях Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых нелепых жалоб вернувшихся с отдыха сограждан.

 

Например, один из туристов пожаловался на то, что на пляже слишком много песка. Другие туристы выразили недовольство тем, что на фотографиях в рекламных буклетах песок на пляже желтого цвета, а в реальности — белый.



«Мы парились на солнце, стоя в очереди под открытым небом, и никто не включил кондиционер». Без комментариев, как модно сейчас говорить.



«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца», - пожаловалась семейная чета. Другая семейная пара, отправившись на отдых с детьми, с ужасом обнаружила, что в море полным полно рыбы, которая напугала детей. Естественно, вернувшись домой, семейство написало жалобу на туроператора, который не предупредил их о морской живности.

 

«Во время отдыха в Гоа в каждом ресторане подавали блюда с карри, а я ненавижу специи», - посетовал один из гурманов, которому, видимо, невдомек, что в Индии абсолютно все блюда содержат те или иные специи.

 

Женщина, приехавшая на отдых с мужем, была в негодовании, когда увидела на пляже загорающих топлесс девиц. «Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», - возмущенно заявила она.

 

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
white_wolf-80

Абсурдные судебные иски.

Воскресенье, 16 Октября 2011 г. 14:52 (ссылка)


4604048_6a00e54f9552a38834010536f12097970c320wi (301x400, 32Kb)



В 2001 году в школе



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
barnabi

Нелепые запреты

Воскресенье, 16 Октября 2011 г. 14:43 (ссылка)


<



В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного».



В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.



Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.



В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.



Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.



Студенткам одного из колледжей Оксфордского университета запретили спускаться к завтраку в ночных рубашках и нижнем белье, чтобы не смущать поваров и официантов. Речь при этом идет о женском общежитии, где мужчин просто не бывает.



В Саудовской Аравии запретили мужчинам появляться в женских секциях магазинов. Это сделано, чтобы стимулировать продажи. Пкупательницы-мусульманки часто не желают обсуждать с продавцами-мужчинами потенциальную покупку.

                                                                                  

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »

<нелепость - Самое интересное в блогах

Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda