Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 375 сообщений
Cообщения с меткой

линор горалик - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »
lira_lara

Что клоун делает в операционной?

Понедельник, 01 Декабря 2014 г. 19:04 (ссылка)





 

Больничный клоун


 




 untitled





 


 


Как становятся медицинскими клоунами? Что клоун делает в операционной? Почему взрослым клоуны нужны не меньше, чем детям, и может ли клоун совершить профессиональную ошибку?




Израильский медицинский клоун Илья Доманов рассказывает писателю Линор Горалик о специфике профессии и о том, как находить в себе те силы, которыми можно поделиться с другими.


 







 



Линор Горалик: Как правильно называется ваша профессия?



Илья Доманов: Это называется «медицинская клоунада».



Л.Г: Как человек к ней приходит?



И.Д.: Я актер по образованию, работал в Москве актером и клоуном, в 2005 году переехал в Израиль и долгое время занимался только театром. Но наступил момент, когда я понял, что мне чего-то не хватает. Мне попались на глаза слова «медицинская клоунада», и я стал искать вход в эту профессию. Я очень плотно занимаюсь контактной импровизацией, — выступаю сам и учу других, — и на одном фестивале познакомился с Дашей Зариной, медицинским клоуном из России. Оказалось, что в Израиле она связана с DreamDoctors, — организацией, которая занимается помощью детям путем медицинской клоунады. Они первыми запустили всю историю с медицинской клоунадой в Израиле, — это было 15 лет назад, два клоуна просто начали приходить в одну из израильских больниц, на них смотрели не без удивления, но работать не мешали. А потом наступил момент, который все изменил. Однажды клоуны спросили врачей в этой больнице: что мы можем сделать, чтобы по-настоящему вам помочь? Им сказали: у нас есть аппарат МРТ, и каждый раз, когда мы делаем процедуры детям, они так волнуются и дергаются, что им приходится давать общий наркоз, — иначе снимок не удастся. Вдруг с этим что-то можно сделать? И клоуны стали говорить детям: «Смотри, это космический корабль, в нем есть капсула для космонавта, очень важно лежать совершенно неподвижно, чтобы не сбивать приборы!». И постепенно врачи в этой больнице смогли отказаться от общего наркоза для детей перед МРТ, — теперь в кабинете МРТ с детьми работают клоуны.



Л.Г.: А взрослым для чего медицинский клоун?



Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Варфоломей_С

***

Понедельник, 20 Октября 2014 г. 12:35 (ссылка)

Как в норе лежали они с волчком, -
зайчик на боку, а волчок ничком, -
а над небом звездочка восходила.
Зайчик гладил волчка, говорил: "Пора",
а волчок бурчал, - мол, пойдем с утра, -
словно это была игра,
словно ничего не происходило, -
словно вовсе звездочка не всходила.

Им пора бы вставать, собирать дары -
и брести чащобами декабря,
и ронять короны в его снега,
слепнуть от пурги и жевать цингу,
и нести свои души к иным берегам,
по ночам вмерзая друг в друга
(так бы здесь Иордан вмерзал в берега),
укрываться снегом и пить снега, -
потому лишь, что это происходило:
потому что над небом звездочка восходила.

Но они всё лежали, к бочку бочок:
зайчик бодрствовал, крепко спал волчок,
и над сном его звездочка восходила, -
и во сне его мучила, изводила, -
и во сне к себе уводила:
шел волчок пешком, зайчик спал верхом
и во сне обо всем говорил с волчком:
"Се," - говорил он, - "и адских нор глубина
рядом с тобой не пугает меня.
И на что мне Его дары,
когда здесь, в норе,
я лежу меж твоих ушей?
И на что мне заботиться о душе?
Меж твоих зубов нет бессмертней моей души.»
И волчок просыпался, зубами касался его души
и лежал, никуда не шел.

Так они лежали, и их короны лежали,
и они прядали ушами, надеялись и не дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб время не проходило,
чтобы ничего не происходило, -
но над небом звездочка восходила.

Но проклятая звездочка восходила.




(с) Linor Goralik
338822_600 (1) (582x408, 94Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pmos_nmos

Линор Горалик

Среда, 10 Сентября 2014 г. 12:34 (ссылка)


1ak (300x196, 10Kb) ... Вот, скажем, переводчик-синхронист П. поступает на очень крутые и очень дорогие курсы повышения квалификации. При этом кругом происходит вот это вот все — а тут, значит, британское произношение, верхненемецкое интонирование и прочие милые камерные задачи.



И переводчик-синхронист П. жалуется своему другу, госслужащему Е., что ощущает серьезную растерянность.



«Что я буду делать после своих офигенных курсов? — спрашивает он.



- Вот вкладываюсь я годом времени, кучей денег и усилий - а кому при нынешней политической атмосфере через год будут нужны русские переводчики-синхронисты?!»



«Учись, учись, - печально говорит госслужащий Е. - Не беспокойся, будут нужны».



«Ну кому, ну кому?» - недоумевает переводчик-синхронист П.



«А в Нюрнберге, в Нюрнберге переводить», - печально отвечает госслужащий Е.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...

Понедельник, 09 Сентября 2014 г. 02:41 (ссылка)

1 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post311522828/ -
2 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post319494769/ -
3 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post326994515/ -
4 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post329101870/ -
5 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post332441096/ -
.................................................................

Линор Горалик: пять историй про самосознание
- http://www.colta.ru/articles/specials/4533 -

...Вот, скажем, юная голландская студентка М. решает поступать в один известный московский вуз на историю и антропологию — и поступает. Семья молодой голландской студентки М. совершенно не в восторге от перспективы отправления ребенка в эту самую страну, но любовь к русской культуре и не в такие широты заведет. Пришлось соглашаться. Условие семья поставила одно: жить у знакомых. Нашли родственницу на каком-то десятом киселе, представительницу генеалогического побега чуть ли не петровских времен. Жила эта родственница в поселке Железнодорожный, готова была предоставить юной голландской студентке М. комнату. Предоставила. В комнате шевелились обои, дышал туманами вырванный из стены кран, на одном из оконных стекол были видны следы надписи «С Новым 1989 годом!», выполненной зубной пастой «Жемчужинка». История и антропология. Смущенная хозяйка вызывает сурового человека из какой-то ремонтной конторы. Суровый человек приходит и говорит, что может сделать красоту. Хозяйка говорит, что красоту не надо, надо просто чистые обои, ну и окна пригнать, кран там... Суровый человек осматривает кран, говорит, что может поставить итальянскую керамическую сидячую ванну. Ванну тоже не надо, надо нормальную раковину, чтобы девочка могла умыться. Ну и вообще: надо скромно, аккуратно. «Просто чтобы, — говорит квартирная хозяйка, — юной Марии было не страшно жить тут, среди нас». Тогда суровый человек наклоняется к юной Марии и доверительно спрашивает: «Девочка, ты ружье держать умеешь?»

...Вот, скажем, сын генерала К. в детстве выводил кукол на построение и проверял, хорошо ли они застелили за собой кроватки. Салага-медведь Плюша часто имел неосторожность замешкаться, и на это сын генерала К. назидательно говорил ему: «Ох, Плюша, любит таких, как ты, вражеский пулемет!»

...Вот, скажем, переводчик-синхронист П. поступает на очень крутые и очень дорогие курсы повышения квалификации. При этом кругом происходит вот это вот все — а тут, значит, британское произношение, верхненемецкое интонирование и прочие милые камерные задачи. И переводчик-синхронист П. жалуется своему другу, госслужащему Е., что ощущает серьезную растерянность. «Что я буду делать после своих офигенных курсов? — спрашивает он. — Вот вкладываюсь я годом времени, кучей денег и усилий — а кому при нынешней политической атмосфере через год будут нужны русские переводчики-синхронисты?!» «Учись, учись, — печально говорит госслужащий Е. — Не беспокойся, будут нужны». «Ну кому, ну кому?» — недоумевает переводчик-синхронист П. «А в Нюрнберге, в Нюрнберге переводить», — печально отвечает госслужащий Е.

...Вот, скажем, промдизайнер Н. утверждает, что один раз на Якиманке его сильно побили «какие-то питерские люди». Зажали голову, били ей об стену и говорили: «Прости, братан. Прости, братан...» Больше ничего не хотели.

...Вот, скажем, поступивший на мясоперерабатывающий комбинат маркетолог П. замечает, что во время обеденного перерыва сотрудники потребляют в основном продукцию самого комбината: одни работники сидят во дворе с дымящимися мисочками пельменей, другие жуют на лавочках колбаску, третьи, скажем, беседуют за банкой тушенки. Маркетологу П. это очень нравится, ему кажется, что об этом должно быть рассказано в твиттере завода. На следующий день он идет побеседовать с работниками, их цитаты могут оказаться полезным ресурсом. Его несколько удивляет, что те, кто вчера ел пельмени, и сегодня едят пельмени, едоки колбаски вновь обедают колбаской, да и тушенка у вчерашних тушенщиков все та же. Маркетолог П. начинает с первой группы. «А это у вас наши пельмени?» — «Да, это наши пельмени, вот у нас тут кухня, мы их тут и варим». — «Они вам нравятся?» — «Да, они нам очень нравятся». — «Вы поэтому и вчера их ели?» — «А?» — «Ну, они вам так нравятся, что вы второй день их едите, да?» — «А?» Маркетолога П. учили правильно составлять опросники, его так легко не ошарашишь. «О'кей, а почему вы опять сегодня едите пельмени?» — «Так мы ж пельменный цех». Тут маркетолог П. все-таки теряется. «Вы что, каждый день их едите?» — «Да». — «А почему?» — «Так мы ж пельменный цех». Тут маркетолог П. делает новый заход. «А вот рядом, — он кивает на соседние лавочки, — ребята колбасу едят». — «Едят». — «Это наша колбаса?» — «Да, это наша колбаса». — «Как вы думаете, она им нравится?» — «Да уж, видать, нравится» (не без мечтательности). — «Она им так нравится, что они ее второй день едят?» — «А?» Тогда маркетолог П. честно спрашивает: «Они — колбасный цех, да?» «Да, — подтверждают едоки пельменей. — Они — колбасный цех». К тому, что люди с тушенкой — это консервный цех, маркетолог П. приходит сам, методом экстраполяции. И спрашивает: «Слушайте, а чего же вам не меняться продуктами? Разнообразие! Интерес к новому опыту! День они вам колбаску, вы тем пельмени, они вам тушенку... Разве вам не хочется тушенки?» И тогда пельменный цех ответил маркетологу П. единым стальным голосом: «Себя не уважать».

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

Линор Горалик: пять историй про самосознание

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 16:35 (ссылка)


Линор Горалик: пять историй про самосознание



ТОГДА СУРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НАКЛОНЯЕТСЯ К ЮНОЙ МАРИИ И ДОВЕРИТЕЛЬНО СПРАШИВАЕТ: «ДЕВОЧКА, ТЫ РУЖЬЕ ДЕРЖАТЬ УМЕЕШЬ?»




Detailed_picture





Logo



...Вот, скажем, юная голландская студентка М. решает поступать в один известный московский вуз на историю и антропологию — и поступает. Семья молодой голландской студентки М. совершенно не в восторге от перспективы отправления ребенка в эту самую страну, но любовь к русской культуре и не в такие широты заведет. Пришлось соглашаться. Условие семья поставила одно: жить у знакомых. Нашли родственницу на каком-то десятом киселе, представительницу генеалогического побега чуть ли не петровских времен. Жила эта родственница в поселке Железнодорожный, готова была предоставить юной голландской студентке М. комнату. Предоставила. В комнате шевелились обои, дышал туманами вырванный из стены кран, на одном из оконных стекол были видны следы надписи «С Новым 1989 годом!», выполненной зубной пастой «Жемчужинка». История и антропология. Смущенная хозяйка вызывает сурового человека из какой-то ремонтной конторы. Суровый человек приходит и говорит, что может сделать красоту. Хозяйка говорит, что красоту не надо, надо просто чистые обои, ну и окна пригнать, кран там... Суровый человек осматривает кран, говорит, что может поставить итальянскую керамическую сидячую ванну. Ванну тоже не надо, надо нормальную раковину, чтобы девочка могла умыться. Ну и вообще: надо скромно, аккуратно. «Просто чтобы, — говорит квартирная хозяйка, — юной Марии было не страшно жить тут, среди нас». Тогда суровый человек наклоняется к юной Марии и доверительно спрашивает: «Девочка, ты ружье держать умеешь?»



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

"Женщины не бесполезны в армии"...В армии Израиля.

Пятница, 22 Августа 2014 г. 12:59 (ссылка)


 



 



 



Армия состоит из людей, и иначе это не работает



 



Линор Горалик



 


В эти дни твиттер ЦАХАЛа имеет для многих едва ли не большее значение, чем сообщения в традиционных СМИ. Мария Альтерман — один из специалистов ЦАХАЛа по новым медиа. Официально Машина должность называется «командир без офицерского звания, ответственный за высказывания Армии Обороны Израиля в новых медиа на русском языке». Писатель Линор Горалик расспрашивает Машу о том, к чему армия стремится, когда задействует новые медиа, а также о политизации пользователей соцсетей, о женщинах в армии и о персональной ответственности.


 








Линор Горалик: Как человек попадает на такую должность — и как именно вы оказались этим человеком?





Мария Альтерман: На самом деле я в этом смысле не показатель, моя история не отражает то, как обычно это происходит. Обычно туда попадают по знакомству. Если кто-то очень сильно хочет попасть именно в пресс-службу, он туда дозванивается и в конечном итоге знакомится с офицерами. Но чаще, во всяком случае, в международном отделе, бывает так — у какого-нибудь аргентинца есть друг-костариканец, который прекрасно пишет по-испански, и аргентинец его туда приводит. Со мной произошло не совсем так, меня знакомый журналист привел в пресс-службу и сказал: «Вот журналистка, призывная, давайте она будет у вас».



ЛГ: То есть до этого вы работали журналистом?



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Ну, начинается!... Всё пропало, всё пропало!(с)...2

Четверг, 08 Августа 2014 г. 02:19 (ссылка)

РАЗ - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post333190403/ -
..........................................................................

Оригинал взят у snorapp в post

Мне вообще нравится концепция обращения к скрытым внутренним ресурсам населения. Тем более, что нехорошо же со стороны населения скрывать эти ресурсы от государства. Скажем, можно запретить лекарства, чтобы способствовать укреплению иммунитета граждан России. Окрепшим иммунитетом выживших уже через год можно будет справедливо гордиться. Может, кстати, и с едой такое рассуждение имеется. Такая непрямая евгеника путем обострения естественного отбора. Останется выносливый, неприхотливый народ. Потом этим народом удобно будет заселять тундру и другие пространства, богатые ягелем, сосновой иглой и шикшей. Какой там БАМ, какое что.


.........................................................................

Россия ввела санкции сама против себя
- http://slon.ru/economics/eda-1140274.xhtml -

Купи еды в последний раз

Радио Свобода

Эксперты — о последствиях запрета на ввоз иностранных продуктов для холодильников россиян и ресторанного бизнеса в России

www.novayagazeta.ru

Антон Орехъ: Неприемлемые потери

Мы готовы потерять всё. Но есть нюанс. Когда мы теряем абсолютно всё, мы вдруг озираемся по сторонам и устраиваем революцию...




санкции

Наумприходяще - Довольствуемся малым - Готовим из лебеды -
- http://www.omolody.ru/recipes_ru/quinoa.htm -

1407402624-af10bc8211e5615753d21935e988f047 (106x150, 4Kb)

Сорокин — День Опричника

Доставая бумажник, разглядываю витрину. Стандартный набор продуктового ларька: сигареты «Родина» и папиросы «Россия», водка «Ржаная» и «Пшеничная», хлеб черный и белый, конфеты «Мишка косолапый» и «Мишка на Севере», повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топленое, яйцо куриное и перепелиное, колбаса вареная и копченая, компот вишневый и грушевый, и наконец — сыр «Российский».

Хороша была идея отца Государева, упокойного Николая Платоновича, по ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке — по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко. Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из трех и не из тридцати трех. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно — удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворенным, великие дела сотворить можно.

Все хорошо в ларьке, токмо одного понять не в силах голова моя — отчего всех продуктов по паре, как тварей на Ноевом ковчеге, а сыр — один, «Российский»? Логика моя здесь бессильна. Ну, да не нашего ума это дело, а Государева. Государю из Кремля народ виднее, обозримей. Это мы тут ползаем, как воши, суетимся, верных путей не ведая. А Государь все видит, все слышит. И дает — кому и что надобно....




http://youtu.be/yQp3x55_UbI
http://youtu.be/OUzS5kEXAeQ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pmos_nmos

Линор Горалик

Суббота, 02 Августа 2014 г. 15:23 (ссылка)


14ak (300x196, 10Kb) ... Вот, скажем, ксенобиолог Е. оказывается в сложной семейной ситуации.



У его семьи есть дом в Подмосковье, старый, но милый. И в нем много лет живет ненормальная семья: ненормальный родственник с женой, тоже ненормальной. Вернее, нормальной, но тяжко пьющей и уже, в общем-то, ненормальной. И родственник тоже уже не очень.



Дом семья эта довела до такого состояния, что в него даже мухи не залетают, боятся что-нибудь подцепить. Ну и платежи по ипотеке, конечно, давно никакие не делаются.



И вот родня ксенобиолога Е., помучившись и поугрызавшись совестью, в конце концов делает то, что положено сделать: посылает этой самой семье письмо, что с такого-то числа им следует из дома выехать.



Но сестра ксенобиолога Е., женщина интеллигентная и образованная, переживает больше всех, тем более что в той семье два ребеночка. И решает поехать туда, поговорить, ну вдруг что-то можно такое сказать, от чего эти люди возьмутся за ум. Ну все-таки, ну как же мы так, а? Может, мы их мало поддерживали, например. Редко звали на Новый год. Не давали им почитать свои любимые книжки. Ну, понятно.



Приезжает, разговаривает, говорит о духе, о семейном долге, об их напрасно растрачиваемом потенциале, о родительских обязанностях. Стоя говорит, сесть страшно, на табуретке лежит ушанка, в ушанке бродит какая-то жизнь, и это июль, между прочим. Вроде ее слушают и вообще.



И вот на следующий день звонит соседка по участку, говорит: Лена, какой же ты молодец. С утра, говорит, сегодня ненормальный муж, совершенно трезвый и нормальный, таскает на участок щебень, за поясом молоток, вообще как-то преобразился человек. Ненормальная жена нормально сидит на веранде, что-то шьет, улыбается себе тихонько, дети бодро бегают кругом (трезвые). Словом, говорит соседка по участку, — молодец ты, Лена, вот так и должен вести себя просвещенный человек в ситуациях этического выбора.



И сестра ксенобиолога Е. пытается уговорить родню, чтобы людям дали шанс и т.д. Но родня, конечно, непоколебима. И вот приходят приставы в положенный день, и Лена с ними в последней надежде доказать, убедить, сфотографировать на айфон преобразившихся людей и т.д.



Дом пуст. Скважина засыпана щебнем. Вся плитка в ванной раскрошена молотком, тщательно, по квадратику. В каминную трубу намертво засунута швабра. И в каждом углу, на каждом подоконнике, на крышке унитаза, в перегоревшем холодильнике, в разгромленных шкафах лежат заботливо сшитые женскими руками куклы вуду. Все в иголках.



И сестра ксенобиолога Е., к ужасу своего брата, три месяца потом ходит к очень известному среди интеллигентных людей знахарю, Ашраму Георгиевичу, ставит защиты, делает духовные упражнения, по вечерам звонит и кричит на брата, что он дурак, что он не бережет себя, что если с ним что-нибудь случится, она этого не переживет.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...

Среда, 30 Июля 2014 г. 23:22 (ссылка)

1 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post311522828/ -
2 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post319494769/ -
3 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post326994515/ -
4 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post329101870/ -
.................................................................

Линор Горалик: пять историй про предусмотрительность
- http://www.colta.ru/articles/specials/4074 -

...Вот, скажем, когда у астрофизика Н. умерла живущая в Израиле бабушка, семья решила сразу купить кладбищенскую деляночку не на одного, а на двоих — на бабушку и на дедушку. Немного беспокоились, что дедушка как-то не так поймет, но дедушка оказался человеком разумным и рачительным, а в Израиле вообще так принято, проблемы с землей и пр. Ну, реально. Купили деляночку, приехали в каменорезную контору заказывать бабушке памятник. Им там говорят: знаете, давайте сразу закажем два памятника, просто два парных камня из одного куска, второй будет у нас пока стоять, а мы вам сделаем скидку. Ну что вы, говорит семья: вот же он, наш дедушка, живой и любимый, чего это вы! А рачительный дедушка говорит: да ладно, давайте, конечно, два камня, скидка — это хорошо, ну и мы же интеллигентные люди, не будем делать вид, что я вечен, к чему кокетство. Тогда каменорезы говорят: слушайте, так у нас тут отличный мастер есть, который потрясающе режет узоры, вот это все, и мы ему можем передать и на резьбу тоже двойной заказ, тоже скидка будет. Дедушка предупредительно вскидывает руку и говорит детям: не надо возмущения, и резьба будет одинаковая, и сделаем все заранее, ну чего бы нет, мы здравомыслящие люди. И скидка — это тоже хорошо. Ну, здравомыслящие, да. Начинают выписывать счет: деляночки две, камня два, резьбы узорной две, имя одно, дата жизни и смерти одна, установка камня одна, хранение камня одно. Тут астрофизик Н. говорит: слушайте, ну к чему мы кокетничаем, мы же взрослые, здравомыслящие люди, давайте не будем платить за хранение, пусть ставят два камня сразу. Это же, наверное, тоже большая скидка и вообще разумное менеджерское решение. Дедушка не вечен, мы все это знаем. И вообще, говорит астрофизик Н., давайте по-честному: имя дедушкино нам известно, дата рождения тоже. Ну, что он любящий отец, дед, вот это вот все — это он даже сам нам поможет сформулировать, он же журналист. Давайте выбьем сразу имя дедушкино, слова вот эти, дату рождения и тире, а потом уже на кладбище приедет камнерез и быстро тюк-тюк — вобьет последнюю дату. А если, говорит астрофизик Н., скидку познаково дают, то мы можем набить даже сразу первые цифры года: «20..». Потому что мы же разумные люди, верно, дедушка? Чего кокетничать. А дедушка спрашивает: «Шурик, ты что, ох**л?» А Шурик ему: «А ты?»

...Вот, скажем, вернувшуюся из поездки в США биолога З. везет милый разговорчивый таксист. Как слетали, как была погода, по делам или так, к родственникам или к друзьям? «А родственники у вас там давно?» — «Да лет двадцать пять», — говорит биолог З. «А что ж они в Москву не возвращаются жить?» — удивляется таксист. Ошеломленная неожиданным вопросом, биолог З. честно говорит: «Путина боятся». «О! — удовлетворенно говорит таксист. — Работает, значит, антироссийская пропаганда-то!»

...Вот, скажем, друзья литератора Г. в какой-то момент решают для себя, что литератор Г. — не человек, а радиостанция. Называется радиостанция — ну, назовем это «Прачный Пудак». И все, что он говорит, — это не попытки испортить им настроение, а передачи. «Последние новости на радио “Прачный Пудак”». «Политика и актуальность на радио “Прачный Пудак”». «Детский час на радио “Прачный Пудак”». Когда приносят меню, вот эти вот его комментарии, за которые хочется дать стаканом в лоб, — это не со зла, это кулинарное шоу на радио «Прачный Пудак». Всем от этого стало гораздо легче. Они даже решили, что на время разговора о женщинах радио просто переименовывается из «Прачный Пудак» в «Брачный Будак». Словом, они, в общем-то, литератора Г. любили и искали способы как-то примириться с его существованием. А литератор Г. все равно обижался и говорил, что он бодрый, веселый человек, что они тролли, что это дурацкая шутка, что она ему надоела. И вот стоят они возле этого самого надомного океанариума возле Чистых прудов, и кто-то говорит: «А давайте пойдем? Там акула маленькая и вообще красиво». Литератор Г. открывает рот, он хочет сказать: «Пойдемте, конечно!», у него прекрасное настроение, он тоже хочет смотреть маленькую акулу. И тут ему говорят: «Ну вот, сейчас будет выступление В. Бианки на радио “Прачный Пудак”». И литератор Г. звереет и уже не в шутку что-то такое отвечает. И друзьям его правда становится стыдно, и они говорят, что виноваты и вовсе он не пудак и не будак, а очень любимый, и вот тут есть прекрасный грузинский подвальчик с диванчиками, давайте они поведут туда литератора Г. и будут кормить его хачапури, и поить вином, и рассказывать, какой он хороший. И литератор Г. уже вполне задобрен и соглашается, но все не может понять: почему же подвальчик, ну почему подвальчик? Еще же належимся под землей-то, сейчас-то зачем.

...Вот, скажем, флейтисту Т. снится кошмар про то, как у него украли телефон и уже сутки рассылают с него по всей адресной книге чудовищные компрометирующие эсэмэски. И он всем судорожно пишет в почту: «Друзья, не верьте ничему! Это не я такое говорю, это у меня украли телефон!» — и тут выясняется, что до этого момента никому такая версия в голову не пришла.

...Вот, скажем, предприниматель Ш. с женой и дочкой отправляются отдыхать в Турцию. И там, в Турции, у вполне либерального предпринимателя Ш. рвутся плавки, а также при столкновении с незнакомым языком совершенно внезапно случается приступ российского патриотизма. И прямо посреди пляжа эти два события приводят к тому, что предприниматель Ш. начинает кричать на жену, что покупать новые плавки он не пойдет, да, он будет ходить в рваных, да, пусть ей будет стыдно, да, он орет при людях, потому что какого черта он будет покупать тут плавки и этим поддерживать экономику каких-то натовских лизоблюдов? Надо было ехать в Крым, Крым наш, в Крыму он бы купил себе самые дорогие плавки, и ей бы не было стыдно за него, потому что Крым наш, и он готов поддерживать плавками нашу экономику, а эту погань не готов. Жена предпринимателя Ш., тоже женщина с мнением, начинает на него орать, что ей стыдно не за волосатую попу в прорехе плавок и даже не за его вопли, когда люди смотрят и ребенок рядом стоит, а за эту глупость, кровожадность, косность, за это отвратительное пошлое «крымнаш», когда Крым не наш, не наш, не наш! И все это время она, как хорошая жена, стоит, конечно, руками прикрывает попу мужа, вообще сильная сцена. А дочь сидит на песке и смотрит с открытым ртом, посыпает iPad песочком. И так они патриотически кричат еще некоторое время, выговариваются — но все это, конечно, не решает ни проблемы Крыма, ни проблемы плавок. А последняя, в отличие от первой, требует их личного вмешательства, безотлагательного. И они мирятся, конечно, постепенно, они вообще любящие, незлые люди, и жена уже дает мужу полотенце, чтобы он замотался и шел-таки в ближайшую лавку поддерживать лизоблюдскую экономику, выбора нет. И тут дочка вдруг говорит: «А можно я спрошу? Я не поняла — Крым-то наш или не наш?» И понесся второй раунд, какое полотенце. Но любящие же люди, успокоились потихоньку. И тут дочка тихо-тихо так: «А можно я спрошу? Я не поняла, наш — это чей?..»

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

ТАНГО ПОД СИРЕНАМИ

Понедельник, 15 Июля 2014 г. 00:36 (ссылка)


 Танго под сиренами


ЛИНОР ГОРАЛИК  •  14 ИЮЛЯ 2014 ГОДА


ИЗРАИЛЬТЯНЕ РАССКАЗЫВАЮТ «БУКНИКУ», КАК В ЭТИ ДНИ УСТРОЕНА ИХ ЖИЗНЬ.


Жизнь в Израиле не останавливается никогда, и то, что происходит сейчас в гостиных и боумбоубежищах, на улицах и в кафе, в детсадах и в магазинах, ничуть не менее важно, чем события в зоне военных действий. 

Мы решили задать нашим израильским читателям пять вопросов о том, что происходит в эти дни. Нам показалось, что материал, составленный из ответов наших читателей, может оказаться для многих из нас полезнее любой сухой статьи. 

«Букник» глубоко благодарен всем, кто поучаствовал в этом опросе. Дорогие израильские друзья, мы с вами.



«Букник» глубоко благодарен всем, кто поучаствовал в этом опросе. Дорогие израильские друзья, мы с вами.





Как вы объясняете детям, что сейчас происходит?



Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

Лучшие истории на тему «Как я тайком читал взрослые книжки»

Пятница, 12 Июля 2014 г. 03:55 (ссылка)

Это цитата сообщения МаришаРо Оригинальное сообщение

...находко... Лучшие истории на тему «Как я тайком читал взрослые книжки»...

111
original
...........................................

Солж, измена, расчлененка

Линор Горалик
10 июля 2014 года

Уже много лет «Букник» старается поддерживать жанр «устной истории», собирая у себя в Facebook воспоминания и рассказы своих читателей. На этот раз мы попросили их поделиться с нами воспоминаниями на тему «Как я тайком читал взрослые книжки». Получилось не просто про «взрослые книжки» и «тайком», а про взросло-детские отношения на книжном фоне. С удовольствием публикуем несколько рассказов из всех присланных. Рассказов смешных, страшных, неловких, трогательных, странных, типичных, — очень разных. Огромное спасибо всем их авторам за доверие.
- http://booknik.ru/today/stories/solzh-izmena-raschlenenka/ -


Читала «Декамерон», когда мамы не было дома. Мне это казалось таким криминальным, что даже оставаясь одна, я забиралась под стол, чтоб это запретное почитать.

Написала Елена Ткаченко


..Папа внезапно пересказал мне по дороге в садик «Гамлета». Мне очень понравилось, и я решил эту книгу прочитать. Но там явно все время кого-то убивали, а еще была какая-то страстная семейная история с изменами. Словом, я почему-то решил, что читать «Гамлета» мне запретят. Полез на специальную лесенку, очень тихо, нашел книжку, но спускаться побоялся: решил, что засекут. И так, стоя на табуреточке, всего «Гамлета» и прочитал. Был очень разочарован: интересующие меня истории с изменами и кровищей оказались разбавлены какими-то мутными разговорами. Словом, усилие показалось мне напрасным. Но ночью меня замучила совесть. Я пришел к папе в слезах и сказал: «Папа, я прочитал «Гамлета»!» Папе, конечно, не приходило в голову, что я рыдаю от раскаяния: он решил, что я страшно напуган произведением Шекспира. Не знаю, почему он выбрал именно эту стратегию, но он начал обнимать меня и говорить: «Сыночек, она выплыла!»
Объясняться я не стал и долго жил с грузом запятнанной совести.

Рассказал С.К.

ДАЛЕЕ - в источнике - ИЛИ.......
...........................

ВСПОМНИЛОСЬ И НАУМПРИХОДЯЩЕ))) -




http://youtu.be/u-5PRlMOiVg

d27

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...находко... Лучшие истории на тему «Как я тайком читал взрослые книжки»...

Пятница, 12 Июля 2014 г. 03:19 (ссылка)

111
original
...........................................

Солж, измена, расчлененка

Линор Горалик
10 июля 2014 года

Уже много лет «Букник» старается поддерживать жанр «устной истории», собирая у себя в Facebook воспоминания и рассказы своих читателей. На этот раз мы попросили их поделиться с нами воспоминаниями на тему «Как я тайком читал взрослые книжки». Получилось не просто про «взрослые книжки» и «тайком», а про взросло-детские отношения на книжном фоне. С удовольствием публикуем несколько рассказов из всех присланных. Рассказов смешных, страшных, неловких, трогательных, странных, типичных, — очень разных. Огромное спасибо всем их авторам за доверие.
- http://booknik.ru/today/stories/solzh-izmena-raschlenenka/ -


Читала «Декамерон», когда мамы не было дома. Мне это казалось таким криминальным, что даже оставаясь одна, я забиралась под стол, чтоб это запретное почитать.

Написала Елена Ткаченко


..Папа внезапно пересказал мне по дороге в садик «Гамлета». Мне очень понравилось, и я решил эту книгу прочитать. Но там явно все время кого-то убивали, а еще была какая-то страстная семейная история с изменами. Словом, я почему-то решил, что читать «Гамлета» мне запретят. Полез на специальную лесенку, очень тихо, нашел книжку, но спускаться побоялся: решил, что засекут. И так, стоя на табуреточке, всего «Гамлета» и прочитал. Был очень разочарован: интересующие меня истории с изменами и кровищей оказались разбавлены какими-то мутными разговорами. Словом, усилие показалось мне напрасным. Но ночью меня замучила совесть. Я пришел к папе в слезах и сказал: «Папа, я прочитал «Гамлета»!» Папе, конечно, не приходило в голову, что я рыдаю от раскаяния: он решил, что я страшно напуган произведением Шекспира. Не знаю, почему он выбрал именно эту стратегию, но он начал обнимать меня и говорить: «Сыночек, она выплыла!»
Объясняться я не стал и долго жил с грузом запятнанной совести.

Рассказал С.К.

ДАЛЕЕ - в источнике - ИЛИ.......
...........................

ВСПОМНИЛОСЬ И НАУМПРИХОДЯЩЕ))) -




http://youtu.be/u-5PRlMOiVg

d27

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...

Пятница, 27 Июня 2014 г. 18:20 (ссылка)

1 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post311522828/ -
2 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post319494769/ -
3 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post326994515/ -
.................................................................

Линор Горалик: пять историй про кровное
- http://www.colta.ru/articles/specials/3679 -

Вот, скажем, учительница А. говорит подругам, что после тридцати шести лет и трех разводов ей стало ясно: лучшее, что есть в браке, — это она

...Вот, скажем, художница К. рассказывает, что в какой-то момент проснулась в ужасном состоянии, в неизвестно чьей квартире, в неизвестно чьей постели и в неизвестно чьих трусах. И поняла, что ей пора остепеняться, просыхать и завязывать. И поехала к родителям в Тулу. Вечер, чай, диван, старосветские умиления, телевикторина. Ведущий спрашивает: «Какое животное Библия описывает словами: “Вот его сила в чреслах его и крепость его в мускулах чрева его; поворачивает хвостом своим, как кедром; жилы же на бедрах его переплетены; ноги у него как медные трубы; кости у него как железные прутья”?» «Стриптизер! — кричит с дивана мама художницы К. — Стриптизер!»

...Вот, скажем, ксенобиолог Е. оказывается в сложной семейной ситуации. У его семьи есть дом в Подмосковье, старый, но милый. И в нем много лет живет ненормальная семья: ненормальный родственник с женой, тоже ненормальной. Вернее, нормальной, но тяжко пьющей и уже, в общем-то, ненормальной. И родственник тоже уже не очень. Дом семья эта довела до такого состояния, что в него даже мухи не залетают, боятся что-нибудь подцепить. Ну и платежи по ипотеке, конечно, давно никакие не делаются. И вот родня ксенобиолога Е., помучившись и поугрызавшись совестью, в конце концов делает то, что положено сделать: посылает этой самой семье письмо, что с такого-то числа им следует из дома выехать. Но сестра ксенобиолога Е., женщина интеллигентная и образованная, переживает больше всех, тем более что в той семье два ребеночка. И решает поехать туда, поговорить, ну вдруг что-то можно такое сказать, от чего эти люди возьмутся за ум. Ну все-таки, ну как же мы так, а? Может, мы их мало поддерживали, например. Редко звали на Новый год. Не давали им почитать свои любимые книжки. Ну, понятно. Приезжает, разговаривает, говорит о духе, о семейном долге, об их напрасно растрачиваемом потенциале, о родительских обязанностях. Стоя говорит, сесть страшно, на табуретке лежит ушанка, в ушанке бродит какая-то жизнь, и это июль, между прочим. Вроде ее слушают и вообще. И вот на следующий день звонит соседка по участку, говорит: Лена, какой же ты молодец. С утра, говорит, сегодня ненормальный муж, совершенно трезвый и нормальный, таскает на участок щебень, за поясом молоток, вообще как-то преобразился человек. Ненормальная жена нормально сидит на веранде, что-то шьет, улыбается себе тихонько, дети бодро бегают кругом (трезвые). Словом, говорит соседка по участку, — молодец ты, Лена, вот так и должен вести себя просвещенный человек в ситуациях этического выбора. И сестра ксенобиолога Е. пытается уговорить родню, чтобы людям дали шанс и т.д. Но родня, конечно, непоколебима. И вот приходят приставы в положенный день, и Лена с ними в последней надежде доказать, убедить, сфотографировать на айфон преобразившихся людей и т.д. Дом пуст. Скважина засыпана щебнем. Вся плитка в ванной раскрошена молотком, тщательно, по квадратику. В каминную трубу намертво засунута швабра. И в каждом углу, на каждом подоконнике, на крышке унитаза, в перегоревшем холодильнике, в разгромленных шкафах лежат заботливо сшитые женскими руками куклы вуду. Все в иголках. И сестра ксенобиолога Е., к ужасу своего брата, три месяца потом ходит к очень известному среди интеллигентных людей знахарю, Ашраму Георгиевичу, ставит защиты, делает духовные упражнения, по вечерам звонит и кричит на брата, что он дурак, что он не бережет себя, что если с ним что-нибудь случится, она этого не переживет.

...Вот, скажем, архитектор П. выясняет, что и она, и ее жених не хотят традиционной свадьбы с тортом, каблуками и лимузином, а хотят спокойно провести день с арбузом, кедами и лошадками. И, к счастью, семьи архитектора П. и ее жениха полностью разделяют их взгляды и очень такой вариант приветствуют. Находят приятное место за городом вроде турбазы — лошадки, шашлыки, воздух, речка, радость. Приезжает вся компания, человек тридцать, администратор их встречает, знакомит: вот, значит, Павел, он вам поможет со всем, что для шашлыков, и с лошадками, а вот Таня, она покажет, где ваши домики, белье постельное выдаст, ну понятно. И вот Павел и Таня со всеми знакомятся, помогают раскидать по домикам рюкзаки, слово за слово: а вы что отмечаете? А у нас свадьба, вот в белой футболке невеста, а в красных кедах — жених. И через полчаса все уже разливают пиво и кормят лошадок шашлыками, и тут из-за ближайшего домика появляются Таня и Павел. На Павле пиджак вместо спортивной куртки, и ведет он за собой лошадку Манечку, всю в бумажных цветах и с белым седлом, к которому завитыми ленточками привязана бутылка шампанского. А на Тане платье с блестками, каблуки цепляются за траву, но Таня мужественно несет перед собой тортик, купленный в ближайшем сельпо, и лошадку Манечку от него отгоняет. И Павел, отведя в сторону жениха, говорит: ты, мужик, не парься, это от нас, мы это в счет не поставим. Я тоже женился без копейки денег, но свадьба — это ж раз в жизни, надо, чтобы красота была, надо, чтобы запомнилось.

...Вот, скажем, глубоко верующий поэт З. очень тяжело переносил то, что его немолодые родители упорно остаются советскими атеистами старой закалки, и время от времени пытался вести с ними теологические диспуты. Какие диспуты: эти люди жизнь прожили с книгами Зенона Косидовского, поэт З. им про Ноя как символическое воплощение надежды на зерно добра в каждом человеке, они ему — про то, сколько тираннозавр съедает за день. Поэт З. — про то, что истории из Писания — это окно в мир прошлого, настоящего и будущего, они ему — про Пушкина, Горького и Нодара Думбадзе. Поэт З. даже готов был смириться с тем, что родители с утра до ночи смотрят Первый канал, при всем своем к этому каналу отвращении — думал, может хоть оттуда наберутся чего; нет, крымнаш крымнашем, были великой страной и будем великой страной, а вот это вот все — это мракобесие, зря Путин с попами связался. И тут вся история с Крымом и пенсиями. И поэт З. звонит папе и ласково говорит: «Папа, а папа... Вот есть в Писании такая история: народ Израиля очень приуныл и начал терять веру, а Аарон прошел по всему народу и отобрал у всех золотые украшения, а из них отлил большую-большую статую и поставил на площади как символ, знаешь, единства и могущества. И народ та-а-а-ак приободрился!» А папа ему говорит: «Иди в жопу, Зося» — и вешает трубку.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...

Пятница, 07 Июня 2014 г. 01:39 (ссылка)

1 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post311522828/ -
2 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post319494769/ -
.................................................................
111668893_109786975_portrait_1363177659 (120x180, 5Kb)

Линор Горалик: пять историй про переходные моменты

...Не научилась ни любить пирожные, ни носить красивые платья, ни пить шампанское, потому что мама ей всегда говорила: «Вот ты привыкнешь к хорошему, а потом придут и заберут»...

ЧИТАТЬ - http://www.colta.ru/articles/specials/3484 -

ИЛИ.......

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nomad1962

Линор Горалик. "Я тут"

Понедельник, 08 Апреля 2014 г. 01:57 (ссылка)


Они сказали, что его мама попала в больницу, что они ее друзья и она поручила им забрать его с тренировки. Он сел к ним в машину, ни о чем не спрашивая. Потом ему купили две жареных картошки и мороженое.  Он наелся быстро и хорошо, и потом заснул в машине от еды и от жаркого дыхания печки, а проснулся гостинице. Была ночь, но ему разрешили смотреть мультики. Мужчина нарисовал ему на коробке из-под пиццы льва, коня и пистолет, женщина взяла кусок пиццы и прямо с пиццей в зубах пошла в душ. Он вдруг почувствовал, - не носом, а всем сознанием, - счастливый, необъяснимый, острый и сладостный запах собственной жизни. Потом он опять заснул, прямо перед телевизором, потом мужчина разбудил его, дал ему телефонную трубку, а женщина велела сказать: «Мама, я тут» - и забрала трубку. Потом они ехали очень быстро в старой синей машине, они с мужчиной пели, женщина смеялась, он катал запах прекрасный запах своей жизни на языке, как волшебный орех. Они затормозили в гниловатом темном задворке среди мусорных баков, женщина вывела его из машины, сказала, чтобы он ничего не боялся, и приставила пистолет к его голове. Он не боялся. Среди баков стояла его мама, она обнимала большой черный мусорный пакет, не шевелясь, как ребенка. Мужчина сказал, чтобы мама бросила на землю пакет и отошла на пять шагов, и мама отпустила пакет в одну секунду, раскинув руки в стороны, - да так и застыла с раскинутыми руками. Мужчина не стал повторять, он пошел к пакету, заглянул в него, сунул руку, пошуршал чем-то, сказал женщине, что вроде все в порядке. Тогда женщина убрала пистолет от его головы и быстро села в машину, мужчина подбежал у ней, кинул пакет назад, упал на сидение, машина уехала. Мама бросились к нему, схватила его, стала обещать ему мороженое, щенка, зоопарк. Все это было бессмысленно, он чувствовал, как на него опять наваливается ватная, непроницаемая тоска, и чувствовал, что завтра утром у него снова не будет сил открыть глаза.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МаришаРо

...на тему... темы... Нехитрый рассказ)))...

Вторник, 02 Апреля 2014 г. 02:28 (ссылка)

1 - http://www.liveinternet.ru/users/5320060/post311522828/ -
.................................................................

Линор Горалик: пять историй про специфику

Колонка Линор Горалик «Пять историй про», которую мы любили читать на Lenta.ru, переезжает на COLTA.RU. Еще пять историй — в следующий вторник.
- http://www.colta.ru/articles/specials/2718 -
109786975_portrait_1363177659 (120x180, 5Kb)

...Вот, скажем, менеджер П., подрастаючи, довольно часто разговаривала во сне — причем говорила какие-то неожиданно крамольные вещи. Один раз села в кроватке и пробормотала: «Вытребки... Вытребки... А, это по-английски Кремль так называется». Потом обратно заснула, что отдельно напугало ее честных советских родителей: мол, это еще не все, наше выступление не окончено, оставайтесь с нами. Тем более что семья только недавно переехала по работе в совсем маленький город, все люди на виду. Родители посоветовались с соседями и решили сводить ребенка к бабке. Привели, объяснили. Бабка такая, не забалуешь: глаз хищный, на голове платок, на шее какой-то пучок сорняков, все как положено. Сразу спросила: «А что говорит?» Мама нашлась: «Придет серенький волчок, меня схватит за бочок». Бабка поставила будущего менеджера П. бочком к раскрытому окошку, покатала у нее по макушке куриное яйцо, пошептала этому яйцу чего-то, а потом дала будущему менеджеру П. в руки и говорит: повернись налево и через левое плечо кидай. С «лево» и «право» у будущего менеджера П. были проблемы. И поэтому она отлично попала намоленным яйцом в портрет Андропова Ю.В. И тут родители сунули бабке в руки пятнадцать рублей и быстро девочку увели. А на следующий день отца будущего менеджера П. вызвали в партком предприятия. Тот думает: вот гады соседи, сами идти к бабке посоветовали и сами же в партком донесли про наше мракобесие, несовместимое с гордым званием советского человека. Приходит отец в партком, короче, открывает дверь в кабинет — сидит эта самая бабка, вместо платочка на голове блошиный домик, вместо сорняков бусы, и вообще — клипсы, пиджак, вот это вот всё. И отчитывает отца за то, что в семье растет ребенок, склонный к антисоветскому хулиганству. Выносит предупреждение, обещает взять под личный контроль. И отец будущего менеджера П. выходит из парткома на совершенно ватных ногах. И только потом выясняется, что — а что? Да, Людмила Васильна у нас широкого профиля специалист, и гадает, и жениха может приворожить, и по работе очень помогает, если специальную свечку у нее купить и три раза вокруг рабочего стола обнести.

ДАЛЕЕ.......

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »

<линор горалик - Самое интересное в блогах

Страницы: 1 [2] 3 4 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda