Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2967 сообщений
Cообщения с меткой

гнев - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Валенсиа

Гнев это нормально.(но с ним все-таки придеться поработать).

Понедельник, 17 Сентября 2018 г. 13:30 (ссылка)



 



Почему мы все испытываем гнев, что будет, если его не выражать, и как мы можем с ним справиться — разбираемся в статье по материалам лекции Наталии Преслер








 



 












ОТКУДА БЕРЕТСЯ ГНЕВ




 












Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать






Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться. Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир. Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать. 












Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день. И продолжаем испытывать гнев. Так откуда же он берется?















 







Первая причина — истощение. Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание. У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость.

















 







Вторая причина — фрустрация потребности быть принятым. Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию. Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже.

















 







Третья причина — непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так. Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы. На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.

















 







Четвертая причина — потребность в защите. Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев. В первую очередь — на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования — в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности.

















 







Пятая причина гнева — угроза самооценке. Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины. «Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало… Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования. Как результат — подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева.














 




ПОЧЕМУ МЫ НЕ ПОМНИМ О СВОИХ ДЕТСКИХ ЧУВСТВАХ




Психоаналитически ориентированные психологи уверены: наши отношения с гневом — родом из детства. Все взрослые когда-то были маленькими, они испытывали гнев и как-то научились с ним справляться, а затем… Впрочем, давайте по порядку. 



Представим, что родился малыш. Он окружен любовью, заботой и находится в симбиозе с матерью. Первые шесть месяцев — это то состояние, когда он фактически считает мать своим продолжением. Очень тесная связь необходима, чтобы младенец мог выжить. 



Чуть-чуть повзрослев, ребенок все еще убежден: мать существует только для того, чтобы кормить, согревать, развлекать. Но так ли это? Конечно нет. Со временем все ярче проявляются потребности матери, которой надо сходить в туалет, помыть голову, выйти в магазин, а иногда просто посидеть с чашечкой чая. Порой мать не готова давать ребенку любовь и заботу, потому что она устала, и это совершенно нормально. 



Увы, в этот момент ребенок фрустрируется. Он чувствует, что его потребности не удовлетворяются так, как он привык, и начинает злиться. На пике переживаний ребенок осознает наличие третьего и понимает: мама вообще-то не его, а своя собственная и папина. Малыш тяжело переживает невозможность быть с матерью целиком. Эта злость часто остается невыраженной, потому что «злиться — плохо». 



Бывает и обратная ситуация, но она тоже порождает гнев. Если семья крутится вокруг ребенка, он одновременно чувствует себя безумно важным и очень больным, то есть неспособным заботиться о себе, неумелым, таким, за которым надо все время следить, контролировать, помогать. На эту ситуацию тоже возникает агрессия. 



Все это происходит в возрасте от 4 до 6 лет. Тогда же у ребенка возникают фантазии и страхи: под кроватью прячется монстр, за окном летают ведьмы, темнота только и ждет, чтобы наброситься из-за дверцы шкафа… В этот период ребенок может начать мастурбировать, чтобы справиться с тревогой, или становится агрессивным в детском саду. Вся его активность направлена на то, чтобы справиться с эмоциями. Это довольно сложно, и в итоге детские чувства вытесняются в символический «подвал», помещаются психикой под замок. А это значит, что в большинстве случаев ребенок перестает их помнить: наступает детская амнезия. 



И вот человек вырастает, строит семью, у него появляются свои дети — а собственные чувства все еще вытеснены, забыты. Однако именно с ними приходится иметь дело и ему, и его партнеру. 












 




«КРАСНЫЕ КНОПКИ»




Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается. Не всегда реакция адекватна ситуации — тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?..» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку». У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.













1. Последняя капля



Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит… Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком… И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Можете представить себе реакцию? Взрыв! Проблема, разумеется, не в тарелке. Когда человек сдерживает эмоции очень долго, что угодно может послужить последней каплей.



















Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.














2. Больная мозоль



Допустим, у человека был отец, который все детство отслеживал, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь. Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт.
















«Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» — спрашивает партнер. «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» — происходит внезапный взрыв. 



Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.















Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.













 




ЛЕСТНИЦА ГНЕВА.  


 




И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка. Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась вот в эту.


 














Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Для каждого человека это своя ситуация. 






БИЗНЕС-АНГЛИЙСКИЙ














Рекомендуем подумать, когда это состояние наступает для вас: когда лежите на диване с книгой, гуляете в парке, играете с ребенком, находитесь на работе.













 




На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану — и человек начинает закипать. В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения.















Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию.













 




На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».















Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», — и перевести дух. Но это не решает проблему глобально. Поэтому рекомендуем разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева. 













 




Что будет ,если не выражать гнев?


 




Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева?

 













Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии






К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться». Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается.









Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать. Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии. Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать. И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново. Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Эмоциональное и физическое отвержение между супругами (нежелание разговаривать, слушать, заниматься любовью) тоже говорит о пассивной агрессии. У детей она может проявляться через плохие отметки или отказ от еды, то есть пренебрежение тем, что важно родителям. Что происходит? Человек не может выразить свой гнев напрямую, поэтому начинает делать вещи, которые разозлят окружающих и приведут к разрыву отношений.









Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, — это человек с подавленным гневом. В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте.













Стоит помнить, что гнев — это эмоция, она возникнет в любом случае. И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.












 




КАК ПОМОГАТЬ СЕБЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ




Уже понятно, что выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно. Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими. Так как же помочь себе справляться с гневом?













1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев



Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. Помните, что первая причина гнева — истощение организма. Разрешите себе отдыхать, устраивайте «детокс» от ежедневной рутины, договоритесь с членами семьи, чтобы вам в этом помогали. 



Во-вторых, проанализируйте прошлый опыт. Что вызывает у вас злость и гнев? Если вы уже нащупали свои болевые точки, попробуйте замечать их в разных ситуациях. 

















2. Разрешить себе чувствовать



Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать — это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев обусловлены особенностями человеческого организма. Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы. Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, — уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент.



Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили. Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок.

















3. Брать на себя ответственность



Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Тогда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели.
















Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь». Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой. Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах. Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой». Второй вариант звучит по-другому, правда?



Не копите гнев в себе. Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.













4. Говорить словами



Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту. В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их. 


















— Как ты относишься к немытой посуде? Вот я — нормально, у меня она два дня может лежать в раковине.








— А я, если вижу одну грязную ложку, очень сильно раздражаюсь.


















— Я люблю спать у стенки, можно я буду там спать все время?








— Нет, я тоже люблю спать у стенки, давай чередовать.


















— Меня раздражает, что ты кидаешь носки при входе в дом. Почему ты так делаешь?








— У меня давно такая привычка, чтобы не забывать, сколько чистых осталось. Мы можем что-то сделать, чтобы тебя не раздражало?


















— А что, если поставить в коридоре корзину с крышечкой, куда ты будешь складывать свои носки, а я не буду их видеть?








 
















Без подобных диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в семейный скандал. Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе.



Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.









5. Устраивать эмоциональную разрядку



Бегайте, приседайте, закройтесь в комнате и с силой раскрашивайте лист бумаги, бейте подушку, кричите в лесу… Любая активность, связанная с телом, помогает выразить агрессию. В долгосрочной перспективе отдыхайте почаще и меняйте активности. 








 













6. Оказывать себе «скорую помощь», когда вы в гневе



Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Это помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно. 



 Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т. д. Сконцентрируйте на этом внимание. 



 Следующий вопрос: «Какие у меня эмоции?» Я злюсь, обижен, раздражен, уязвлено мое чувство собственного достоинства… Отследите эмоцию, назовите ее. 



 Последний вопрос: «Что я думаю?» Например, я думаю, что ситуация ужасна, что я постоянно сюда попадаю, это 15-й раз, когда я взрываюсь за эту неделю. 
















Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.













7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом



Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь усугубляют ситуацию, самое время помочь близким.



Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать:



— Я вижу, ты устал и поэтому срываешься. Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет.



Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.

















8. Признавать свои ошибки



Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения:



— Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения. Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения.
















Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, во-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным. Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу.



С партнером эта схема, кстати, тоже работает.













9. Пойти на психотерапию



Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т. д. Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы — и снова не получается. Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга.
















РЕЗЮМИРУЕМ









мип психоанализа





Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.













клиническая психология





Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями. Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт. Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.













клиническая психология





Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию.













клиническая психология





У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.













клиническая психология





Из-за детской амнезии взрослые не помнят, как злились, когда были маленькими, и не осознают запрет на гнев, если он есть. Для некоторых эти чувства до сих пор слишком сложны. Разобраться в них помогает психотерапия.

















Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Богданова_Ирина

Прощение.....

Среда, 29 Августа 2018 г. 18:16 (ссылка)

7,5х7,5 (700x700, 222Kb)
Да, ураган был несправедливым, но вам предстоит жить в своем разрушенном городе. Все закончилось, пыль осела, разрушенное не восстановить в первозданном виде. Никаким волшебством нельзя возместить ущерб. И никакой гнев не поднимет ваш город из руин. Вы должны сделать это сами. Прощение означает ПРИНЯТИЕ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ - НЕ ЗА РАЗРУШЕНИЕ, А ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ.

Я ненавижу все существующие клише о прощении. Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.
Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.
Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.
Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять! Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение.
Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает ПРИНЯТИЕ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ - НЕ ЗА РАЗРУШЕНИЕ, А ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной.
Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.
Прощение - это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого.

Прощение - это понимание того, что ВАШИ ШРАМЫ НЕ БУДУТ ОПРЕДЕЛЯТЬ ВАШЕ БУДУЩЕЕ.
Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
U_WEI

гнев-пати

Среда, 18 Июля 2018 г. 14:14 (ссылка)

Ваш гнев, как и любые эмоционально неверные реакции - это отвязная вечеринка вашего эго, без тормозов и правил.
И, как это бывает по утру, кайфовали вы и расплачиваетесь потом тоже вы.
Похмелье от эмоций не похоже на алкогольный бадун: таблеткой не поможешь, да и пивом не полечишься.
Это отражается на душе...что бы потом быть переданным на ваше тело и судьбу.

Отсюда и разные типы поведения.
- "гулять так гулять" - непринятие игнорирование пагубных последствий
- "я пытался" - слабость, страх
- баранЬя ведОмость - стадный инстинкт общественного мнения
- самодостаточное решение-отказ от гнева, разрушительных действ

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Порошенко от злобы взялся за старое . Опять рассказывает старые сказки .

Понедельник, 17 Июля 2018 г. 03:11 (ссылка)




5b4ce3c2183561024b8b4583 (700x393, 302Kb)



Москва намерена лишить Киев доступа к акватории Азовского моря и добиться обострения ситуации в регионе. Об этом в ходе совместных с США военно-морских учений «Морской бриз — 2018» заявил президент Украины Пётр Порошенко. По его словам, Россия наращивает военную группировку и даже готова пойти на крайние меры — атаковать Мариуполь. В Госдуме такие утверждения назвали очередными провокациями украинского политика и его желанием изменить информационный фон, в котором преобладают новости об успешно проведённом ЧМ и готовности к сотрудничеству Владимира Путина и Дональда Трампа.



https://ru.rt.com/bigm



А что ему делать . Не смог попасть он на встречу Путина и Трампа . А , видно , так хотел .

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Свекровь и невестка

Вторник, 10 Июля 2018 г. 15:39 (ссылка)
https://selempi.ru/semya/sv...estka.html


Предлагаю ознакомиться с вот такой поучительной историей. Подвигло меня на это то, что есть у меня свекровь. Значит, сама являюсь невесткой. Что-то сама поняла. Еще и сын у меня взрослый. Могу в любой момент стать свекровушкой. Будьте счастливы и любимы!



В старые времена девочки, которые собирались выйти замуж, жили в доме своего мужа и помогали по хозяйству мамочке мужа. Получилось, что девочка после свадьбы захотела умертвить свою свекровь



Девчушка отправилась к травнику, он ими торговал. К тому же травник дружил с этой семьей.



Поговорила с ним. Объяснила свою проблему, что ей тяжело со свекровью. Ее это сводило с ума. Попросила помощи и предложила любую сумму денег за это.



Травник подумал и спросил, чего она от него ждет?



Она попросила яду для свекрови. Ей хотелось смерти для нее.



Поразмышляв, травник согласился. Но предупредил, что сразу яд не подействует. Догадаются.



У нее будут травы, которые убивают постепенно. Это поможет избежать подозрений.



А еще нужно приучить ей себя быть доброй, научится слушать ее, быть терпеливой, уважающей и любящей свою свекровушку. Тогда точно к тому времени, она помрет, она сможет быть вне подозрений.



Девочка дала свое согласие и получила специальные травки, которые надо было в пищу свекровушке добавить. Она стала выполнять все наставления травника.



А свекровь, увидев, как хорошо та стала к ней относится, смогла полюбить ее от всего сердца. Более того, всем начала говорить, какая у нее замечательная невестка. Прямо мечта. Примерно месяцев 6, они подружились. Порой стали как мама и дочка.



Девушка не выдержала и начала молить травника:



– Спаси мою свекровушку! Больше у меня нет желания ее убивать! Дайте противоядие на тот яд, что Вы мне дали! Полюбила я ее, она мне как мама!



Рассмеялся травник и сказал:



Нет никакого яда. Я дал тебе обычные травки, это специи. Настоящий яд был лишь у тебя в головке твоей, а ты от него вылечилась.



https://selempi.ru/semya/svekrov-i-nevestka.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Управление гневом: 11 советов как контролировать гнев и раздражение

Понедельник, 25 Июня 2018 г. 12:15 (ссылка)


Управление гневом: 11 советов как контролировать гнев и раздражение



 




Как справиться с гневом? Что делать со вспышками агрессии и раздражения? Как научиться контролировать свои эмоции?



Сколько раз в нашей жизни мы задавались этим вопросом… “Я чувствую ярость во всём своём теле, мне нужно научиться бороться с этим гневом и злостью, но я не знаю как”. “Я физически ощущаю, как в определённых ситуациях всё будто бы взрывается внутри меня”. Так говорят люди, когда их спрашивают, что именно происходит у них в голове (или теле) в момент приступа гнева.



В этой статье психолог Майрена Васкес даст вам 11 практических советов на каждый день о том, как справляться со своим гневом.





 


ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лариса_Липатова

как справиться с гневом

Понедельник, 25 Июня 2018 г. 05:55 (ссылка)

http://emosurf.com/post/7460

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

Работа со вздорным начальником разрушает иммунитет.

Пятница, 25 Мая 2018 г. 18:11 (ссылка)


 

 



 

 



Эксперты провели исследование, в рамках которого изучали анализ крови тех, кто  работал  под руководством людей со сложными характерами.

 

Результаты работы заставляют по-новому взглянуть на вопрос стресса от рабочего процесса. Группа ученых из университета Огайо, США, провела исследование крови людей, работающих в напряженной обстановке. Образцы крови сравнивали с материалом, полученным от подопытных грызунов, живущих в состоянии стресса, передает DELFI.

 

Во всех образцах специалисты отметили наличие воспаленных иммунных клеток. И заключили, что работа под руководством своенравного, вредного начальника, повышает уровень стресса и провоцирует развитие заболеваний сердечнососудистой системы и сбой системы иммунной. Так как воспаление иммунных клеток свидетельствует о деградации и генетической мутации иммунитета, которые чреваты аномальными реакциями системы.

 

Иными словами, исследование показало, что тяжелая атмосфера на рабочем месте может стать причиной генетических изменений иммунной системы, вследствие чего организм начинает бороться с призрачными болезнями, которых на самом деле не существует. Это негативно сказывается на работе внутренних органов и деструктивно воздействует на кровеносную систему организма.

 

Ввиду этого эксперты советуют сменить место работы в том случае, если она проходит под знаком постоянного нервного напряжения.

 

Источник : http://last24.info/read/2013/11/18/1/2981

 

Как видите, ученые не нашли ничего другого, как рекомендовать найти другую работу  со спокойным руководителем.



Возможно, в США это легко. Но в нашей высокоинстинктивной стране  использование повышенного тона  (так выглядит помощь Рептильного мозга, если помните)  является нормой, и найти работу без стресса почти невозможно.


Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
madera14

Почему гнев может быть СМЕРТЕЛЬНО опасным

Пятница, 18 Мая 2018 г. 09:11 (ссылка)

Это цитата сообщения ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ Оригинальное сообщение

Почему гнев может быть СМЕРТЕЛЬНО опасным

Почему гнев может быть СМЕРТЕЛЬНО опасным (377x300, 13Kb)Большинство людей знают, что привычки в отношении образа жизни, такие как здоровое питание и физические упражнения, могут влиять на продолжительность жизни, они могут привести к преждевременной смерти или долголетию.

В меньшей степени адекватно оценивается влияние психологических факторов, таких как гнев, на смертность, но они, безусловно, связаны между собой.

Новое исследование Университета штата Айова, пролило некоторый свет на то, насколько сильно негативные эмоции, такие как гнев, могут повлиять на риск ранней смерти Оно заключалось в простом вопросе: «Легко ли вас разозлить?»

Люди, которые легко выходят из себя, рискуют умереть раньше

В исследовании участвовало более 1300 мужчин, за которыми наблюдали почти 40 лет. Мужчины имели средний возраст меньше 30 лет в начале исследования.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_dirty_ru

Злой человек

Воскресенье, 06 Мая 2018 г. 11:45 (ссылка)

https://meditation.d3.ru/comments/1578531

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<гнев - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda