Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1066 сообщений
Cообщения с меткой

безысходность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
GVET

..НА ВОЛОСКЕ

Воскресенье, 18 Февраля 2018 г. 14:20 (ссылка)

***
Безысходная ситуация.
Плен обещанных перспектив
И во всем следы провокации,
Бред безумных инициатив

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

VHGVEHi5tsY (640x637, 77Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veronik49

Как тяжело расставаться с любимым

Пятница, 22 Сентября 2017 г. 21:03 (ссылка)




Многие специалисты утверждают, что в этой ситуации намного легче тем, кто уходит нежели тем, кого оставляют. Оно и понятно — когда расстаешься с любимым человеком по своей инициативе, тебе легче удастся адаптироваться, быстрее избавиться от боли и горечи.



Причины простые




  1. Уходящий возлюбленный первый осознал и принял окончательное решение — для него это не является неожиданностью, тогда как для той, кого он оставил — всё иначе. Некоторым мужчинам приходится несколько месяцев или лет подготовиться, чтобы принять решение на разрыв отношений и оставить навсегда свою любимую женщину.


  2. Мужчина большую часть страданий расставания уже пережил. Он легко её прочувствовал, чем и объясняется его спокойствие и сдержанность, способность контролировать себя.



Вот почему завершение любовных отношений по инициативе любимого мужчины столько страданий и боли приносит женщине. Причём абсолютно неважно — пытается либо не пытается мужчина каким-нибудь образом смягчить нанесенный удар. Наибольшую злость и обиду вызывает страдальческое ощущение содеянного, когда любимый человек больше не желает иметь с вами какие-либо отношения.



Брошенные женщины по-разному переносят расставание с любимым человеком, но у всех ощущение брошенности, опустошенности и горечь разлуки. Многим этот удар приносит нестерпимую душевную боль.



Расставание с возлюбленным по тяжести можно сопоставить с таким же горем после смерти дорогого человека. У таких женщин выражены тоска, обида, одиночество. Они корят себя за реальную, либо мнимую вину, часто испытывают необъяснимую злость.



Среди некоторых страдалиц есть такие, которые получают определенное облегчение после расставания, особенно тогда, когда отношения стали исчерпывать себя, и оба партнера начали чувствовать взаимные охлаждения былых чувств. В такой ситуации можно оправдать расставание — оно даже необходимо, поскольку представляется возможность разобраться в своих чувствах, в каком-то смысле проверить личностные отношения.



Читайте подробнее: Как тяжело расставаться с любимым

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Чёрная ночь

Пятница, 18 Августа 2017 г. 13:17 (ссылка)


Очень странный у меня период.



Вроде всё нормально, но потоооом... Я пытаюсь сохранять душевное равновесие, успокаиваю себя как-нибудь, но как-то всё-таки это "нормально" лишь относительно. Одно за другим события происходят не в мою пользу, потом что-нибудь очень хорошее, новость какая или ещё что-то, и снова хрень.



У меня тут на прошлой неделе снова ломалась машина. Поворотники. Потом в тот же день сломался экран на телефоне. Да так, что ни позвонить, ни нормально написать сообщение. Зато тогда же я поехала к Алине на дачу расписывать их бак для воды, меня вкусно покормили, я пообщалась с малышкой, ночевала там, слушая поезда вдалеке. 



Чуть ли не на следующий день, когда я решила поехать в сервис по поводу телефона, у меня сломались ещё и наушники. Телефон у меня всё-таки забрали, сказали ждать 45 дней, поэтому пришлось ехать в Крутую Горку к маме за старым красными телефоном, который жёстко тупит. Теперь для меня снова сюрприз, кто звонит - сначала тёмный экран и звонок, а потом в лучшем случае получится ответить. Эх.



Возвращалась из Горки уже на девятке (за мной заехали), а пока стояли в пробке, из-под капота повалил пар с хлопком - видимо, что-то случилось с датчиком температуры, отчего тосол и все дела. 



Через пару дней собиралась ехать на пленэр, да только вот незадача - колесо спустило. Пока Стас помогал менять, обругал меня всю целиком - и за беспорядок в багажнике (а я багажником вообще не пользуюсь, только дедушка), и за элементарное незнание что делать, и что машина это ответственность. В общем, настроение и самооценку уронил.



Зато совсем недавно у меня был чудесный день: ездила на пленэр на ремонтируемую улицу Ленина с детьми, отлично вообще порисовали. Потом разошлись, я взяла еды на последние деньги и пошла к реке, сидела и наслаждалась летом, солнышком, речным воздухом. Потом с Таней вечером съели по пироженке, посидели там же на берегу. 



Ещё мне периодически звонят с работы, просят что-нибудь срочное сделать или что-то найти. Плюс у меня состоялся неприятный разговор с директором, после которого у меня остался горький осадок, и как я поняла, у него тоже. Тема была про недоплаченную зп, про непонятную ситуацию с работой в день города, ну и т.д. Было столкновение интересов, когда я диплом писала. Начальству необходимо, чтобы я была на работе с 10 до 18, а диплом это моя прихоть. Сказали, что в таком случае надо было брать отпуск без содержания. И хоть пока ничего до сих пор не разрешилось, директор всё равно после разговора позвонил и среди прочего сказал, что мне выписали премию. Когда она будет - уж кто бы знал.



А деньги - это ещё одна сфера, по которой нынче пришёлся тяжёлый удар. У меня сейчас настолько нет денег, что я ощущаю внутреннюю абсолютную беспомощность. Как бы я не пыталась заработать, у меня ничего не выходит. Звали лепить с детьми, так никто ни разу не пришёл. Написала девушка по поводу портрета, так слилась сразу после моего сообщения о ценнике. Потом появилась возможность расписать стену в салоне красоты - ну что может быть легче - так там тоже всё сорвалось. Ещё когда ходили на пленэр, я не отшивала какобычно людей с вопросами про портрет, но, как оказалось, их и не надо было отшивать: просто называешь цену, они сами и сваливают. Профит! Как будто я миллион прошу. Хотя наткнулась вот на девушку из Питера, она берёт за портрет карандашом А4 5 тыщ. Капец. Это больше чем у меня в 6 (!!) раз



И снова "зато": я-таки выкроила немножко денег на билет в филармонию. Будет крутой ночной концерт, который перенесли с июня на август) Ещё узнала через Таню, что приедет Ногу свело с бесплатным концертом. Ещё на следующей неделе будет выездной пленэр от школы. Шик.



Плюс мне очень не нравится, что я завидую. Я завидую всем тем, у кого всё хорошо в личной жизни. Ладно, фиг с ними, с финансами, фиг с ней, с удачей, когда рядом любимый и любящий человек. Причём я точно знаю, что сейчас я пока не готова, что мне нужно подождать, но глядя на окружающих... Что-то как-то не ждётся совсем. Я не хочу завидовать. Это одно из уничтожающих чувств. Но ничего не могу с собой поделать. Я как загнанная овца, зациклилась и не могу нормально наслаждаться жизнью. Да хотя бы просто нормально жить. Блин.



Так вот что-то сыпятся на меня злоключения, сыпятся, а мне страшно. Я не готова. Боюсь, что сорвусь и начну истерить. Да и то, истерить - не самая большая проблема. Это прямо уже даже не чёрная полоса. Это чёрное-чёрное небо над головой, со звёздами в виде "зато". Зато выздоровела, зато стала свободна, зато на Симфопарке была и на Джазпарке, зато диплом защитила, зато в Крыму побывала, зато в Москве потусила, зато на лошадке покаталась, зато керамикой позанималась, зато на велосипеде прокатилась, зато на концерты пойду, зато, зато... 



Когда уже наступит утро в моей жизни?



P.s. Случайно узнала, что предыдущего бывшего-таки бросила жена. Все мы были правы

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Лилия Шевцова: Эпоха Путина или «Пейзаж безысходности» — картина маслом

Четверг, 29 Июня 2017 г. 21:52 (ссылка)


6209540_ (343x120, 18Kb)



28.06.2017 в 11:25



картина Васи Ложкина



Если систематизировать нашу политическую жизнь,то получается «пейзаж безысходности».А безысходность страшнее кризиса,обвала революции,ибо может оказаться бесконечной…



Впрочем,смотрите сами,в чем и с чем мы живем: 



1. СамодержавиеПри исчерпании его сакральности и Идеи (Веры),которая консолидирует население,может быть только имитацией.Блокируя реформы,имитация самодержавия обрекает государство на то же самое,т.е. разложение.



2. Президент Владимир Путин. Персонификатор всевластия на этапе его угасания, выживающий за счет сбрасывания ответственности на безответственную элиту.



3. Премьер Медведев. Идеальный носитель двух важных для Кремля функций: занимает место формального наследника и является «грушей для битья»,что не дает ему шанса стать реальным наследником.



4. Элита. Социальный слой,обслуживающий единовластие,которому позволяется таскать крошки со стола.Крошек стало меньше,что влияет на характер обслуживания.



5. «Ближний круг». Друзья и семья лидера — обрамление персоналистской власти.Став гарантом их интересов,лидер теряет роль выразителя общенациональных интересов.А «ближний круг» становится первым кандидатом на роль жертвоприношения при смене режима.



6. Силовики. Новые собственники,приватизировавшие репрессивную функцию государства. Частный интерес силовиков превалирует над их готовностью к служению лидеру,лишая его надежной опоры.



7. Росгвардия. Претендент на роль главного опричника,что разрушает взаимное сдерживание силовых структур,превращая президента в заложника суперведомства.



8. «Рамзан Кадыров». Ресурс единовластия (может оказаться фейковым).Имеет антисистемное значение,подрывая элитный консенсус и размывая имперскую державность.



9. «Пикейный мейнстрим». Экспертное сообщество,которое пыталось сохранить лояльность власти и при этом сохранить репутацию.Переход власти к репрессивности заставляет мейнстрим выбирать: или одно — или другое.



10. Официальные СМИ. Инструмент дезориентации общества,который стал средством дискредитации власти.



11. Выборы. Средство легитимации власти.Став гарантом обеспечения результатов,выборы превратились в средство делегитимации власти.



12. Репрессии. Способ властвующего сословия подавить свой страх.Размах репрессий определяется глубиной этого страха.



13. Оппозиция. Ликвидируя возможность для легального оппонирования,сама власть создает непримиримого противника,порождая неизбежность политического и гражданского противостояния.



14. Протест. Единственный способ перемен.Но порой смена режима воспроизводит самодержавие с новым Персонификатором.



15. Запад. Идейно-цивилизационная альтернатива.Потеряв надежду на реформирование самодержавия,Запад заинтересован в поддержании последнего в угасающем состоянии,опасаясь распада ядерного государства.



16. Сирия. Превращается в фактор ослабления государства,имея все шансы стать для России новым Афганистаном.



17. Внешняя политика. Средство отвлечения от внутренних проблем.Но создав вокруг России враждебное окружение,внешняя политика ограничила внешние источники поддержания российской экономики.Образцовый пример стратегического провала.



18. Державничество. Пропагандистское клише,которое должно прикрыть факт десуверенизации России и ее превращение в «бензиновый насос» развитых стран.



19. Патриотизм по-российски.Возможен только военный,который отражает гордость за мощь и военные победы.При их отсутствии превращается в «исторический патриотизм», призывающий к гордости за выборочное прошлое,что позволяет не думать о настоящем и будущем.



20. Адекватность по-кремлевски. Гордость президента действиями российских военных в Сирии,которые на самом деле являются действиями американцев в Афганистане.



21. Интерес. Допускается только интерес единовластия под видом «государственного интереса»,который подавляет интерес личности.



22. Лояльность. Средство оплаты политического класса лидеру за гарантию благосостояния и безопасности.Лояльность прямо пропорциональна прочности гарантии.



23. Национальное самосознание. Подавляется сверху,лишая население национальной идентичности.



24. Ловушка. С одной стороны,сохранение самодержавия ведет к деградации государства и загниванию общества.С другой,отказ от самодержавия ускоряет распад имперского государства, не сумевшего стать национальным государством.И что предпочтительнее?



6209540__1_ (225x225, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
GlassGold

Не срослось

Вторник, 30 Мая 2017 г. 20:28 (ссылка)


Здравствуй, мой дорогой дневник.



Здравствуй, моя печальная обитель.



Я снова с не очень радостными новостями. Вернее, для какой-то части людей всё сложилось хорошо. Например, для мамы, бабушки, дедушки, Тани... В общем, для всех, кто меня любит. А для меня... Кхм. В общем, сейчас последует фраза, за которую меня все вышеперечисленные ругают)



Меня бросил Котик. 



И?



А завершу этот слёзный пост тем самым оптимизмом, на который меня все настраивают:



ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Romeo_Paradise

Б - безысходность

Четверг, 18 Мая 2017 г. 22:25 (ссылка)


Мир так хрупок , мы в общем-то висим на волоске - столько информационных войн, столько агрессии... страшно... чувствую безысходность. Люди кругом стали злыми и циничными. Мне это не нравится! Но что я могу поделать? По большому счёту, от меня ничего не зависит, к сожалению. Ложная религия, преступная коррупционная  власть - как с этим бороться, как людям открыть глаза? С себя я начал, но как быть с другими?! Ведь только все вместе объединившись, мы можем противостоять и изменять нашу жизнь в стране к лучшему!!!



42080791_009 (700x525, 103Kb)


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Рай77

Австралийский фермер, перевернувшись на своём экскаваторе, чудом выжил и провёл два часа в трясине. (Видео) — Рай77° - Экшн Ньюс

Среда, 08 Февраля 2017 г. 23:05 (ссылка)
rai77.com/avstraliiskii-fer...rjasi.html



Мужчина на протяжении двух часов простоял в трясине, боявшись пошевелиться, но в конечном итоге, поняв безысходность своего положения, позвал на помощь.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
damba

Состояние. 2017.

Вторник, 25 Января 2017 г. 02:18 (ссылка)

Приветствую, товарищи. Закончилась первая в жизни сессия, всё потихоньку движется дальше.
Сегодня праздник - пью пиво.
Мало что меняется в моей жизни. Всё так же ничего не планируется в ближайшее время, и так уже второй год.
Пью, курю, раньше даже юзал. Всё это, конечно, так себе, но что тут поделаешь.
Сколько я не пытался что-либо сделать, ничего не выходит. выглядит, будто мне страшно не везёт, даже пытался склеить девушку, что в последствии оказалась лесбиянкой. Мда, ни шансов, ни возможностей.
Вредные привычки, скажем честно, начинают надоедать. Алкоголь уже не упивает так, как раньше, курение - скорее дань привычке и зависимости.
В соседней группе милая староста. Думаю надо с началом семестра попытать удачи, если она не вылетит. Хотя, чего уж там, кажется, что надо искать совсем не там, где ищу я.
Я разожрался, надо бы похудеть.
Опять возникают мысли о В. Кажется, что она была идеальной для меня, мечтаю, что бы было, если бы я не сделал то, что сделал. Она, конечно, милашка, и мне не хотелось бы, чтобы она меня видела такого, каков я сейчас - пропащий, павший, пахнущий табаком. Но мысли о том, чтобы, возможно, выследить её,увидеть хоть одним глазком, не дают покоя. я, по видимому, всё еще люблю её, и чувствую вину перед ней, перед собой, в конце концов. Она, конечно, простила меня, даже не держала обид, но как простить себя?
Только что вдруг решил найти её фотографию. Не смотря на кое-что, у меня они остались. Поймал себя на мыслях, как запускаю руки в её кудри, утопаю в её глазах, прикасаюсь к её лицу...
Господи, я всё просрал.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Spellbinder_Odesser

Блуждая в сером тумане

Четверг, 29 Декабря 2016 г. 09:40 (ссылка)


Я блуждаю в сером тумане. Туман это не несет покоя и не позволяет погрузиться в него. Это туман тревог, страхом. Туман напряжения и боли, туман тяжелых образом и тошнотворных переживаний. Туман без пределов и краев. Туман с бесконечными слоями вглубь и вширь. Туман, меняющий консистенцию от плотно-плотнейшей, то легкой дымки. Серый туман вокруг. Серый, серый, серый...



Обращение за помощью к Богу не работает по определенным причинам. Я уже зарекся объяснять это тем, кто сие рекомендует. Все равно вижу, что этим людям не понять, что я хочу сказать. Задевает ли меня сие? Задевает. Мне не плевать. Но и бороться с этим бесполезно, это ничего не даст: ни мне, ни им. Вернее, нельзя сказать, что это не работает. Такова воля Господа, он сам решает, когда и как мне помочь или не помочь. Не мне судить об этом. Кстати, эти строки могут вызывать вопрос: ты верующий? Ответа не будет. Не потому, что отвечать не хочу. А потому что ответа на этот вопрос просто нет. Я застыл в полупозиции с множеством вопросов и сомнений. Хотя не скрою, что я молюсь. В частности, потому что более года назад в один страшный момент я умолял Бога помочь мне и обещал, что при этом буду каждый день благодарить Его, если помощь придет. В итоге мне стало лучше. Естественно, это можно объяснить самыми разными причинами, кроме помощи Бога. Но обещание я дал и стараюсь его выполнять. Потому что к подходу "как плохо - то к Богу, а потом забыл до следующего раза" прибегать не хочу. Как бы это для кого не выглядело. Да и по другим поводам я к Богу обращаюсь. При этом не забывая сказать, что Он прекрасно видит все мои сомнения. Эти сомнения подчас меня просто разрывают.



Сомнения, сомнения, сомнения... Их хватает. Я живу в сомнениях, купаюсь в них. Самые страшные сомнения - те, которые касаются вещей, важных для моего мировоззрения. Те столпы, на которых они стоят, непрерывно подвергаются серьезным сомнениям. И зачастую я не вижу никаких твердых оснований для этих столпов. А без оснований, как я могу им доверять? А мое естество противится тому, чтобы я доверял вещам только потому, что они мне приятны. Я не могу принять нечто просто потому что "вот на этом остановимся, так я чувствую", и - всё. Меня тут легко могут спросить: "А зачем тебе эти ответы? Выбери те, что тебе больше нравятся. Тем более что нет никаких оснований утверждать, что существуют однозначные ответы, может, каждый их создает сам". Может, да. А, может, и нет. Я не вижу твердых оснований для одного из этих утверждений. А ответы нужны, потому что сознание их требует. Без них корячит, переламывает, пропадает вкус существования, мотивация что-либо сделать, ощущаешь, что сходишь с ума. И это чревато паническими атаками. А когда они приходят, думаешь уже только об одном: как бы от этого избавиться.



Общаясь с друзьями и знакомыми, я часто ощущаю, как будто они живут и куда-то движутся в жизни, даже те, кто говорит, что у них нет целей и движения. Но по сравнению со мной они движутся. А я стою. И мне от этого плохо. Хотя я при этом не хотел бы поменяться с ними местами. Я хотел бы избавиться от своего.



Я переполнен чувством вины, ощущением своей неполноценности, страхами, боязнью, сомнениями, ощущением потери друзей, недостаточного контакта с ними, неудовлетворением отношений с ними, неудовлетворением собственным поведением с ними, неудовлетворением своими подходами и действиями. Получается один большой ком неудовлетворенности. И за этим комом сложно отыскать глубинное желание что-либо изменить. Сходятся два противоречия: страстное желание избавиться от этого кошмара (при этом я понимаю, что сотни тысяч людей живут кошмарнее, но мне от этого только хуже) и отсутствие твердого ощущения, что этого хочется. Или, возможно, нет представления, а что я хочу получить взамен. Когда я наблюдаю за жизнью, целями, действиями окружающих, меня охватывает страх, что взамен я получу вот это. А я туда не хочу, категорически, я ощущаю там какую-то погибель и ужас.



Я частенько ощущаю при общении с друзьями и знакомыми, что отстал серьезно в разных направлениях, и сижу вообще у какой-то пустоты, без навыком, идей и смыслов. И слышу в основном пустые советы. За которые я благодарен, но которые не имеют никакого отношения к сегодняшнему моему дню. Потому что исходят из мотивов, коих у меня нет. Из целей, которые мне не нужны. Хотя спасибо и за эти советы. Если бы их не было, было бы хуже.



Вот сейчас я сижу с этим напряжением. Напряжением, которое никуда не уходит, с которым просыпаешься и засыпаешь. Да что говорить, оно еще и снится. А моментами, как в последние дни, такие перехлесты сознания, что просто мутит уже от них. Хочется куда-то сбежать. Только куда я от своего сознания сбегу? Ну разве что приму галлюциноген сильный ) Но этого делать я не планирую однозначно.



Напряжение... Я устал от него.



Все ли я делаю для того, чтобы избавиться от напряжения и решить проблемы? Да и 50% не делаю. Это очевидно. Очень многое можно еще попробовать и перепробовать. Другое дело, что далеко не ко всему я готов. Не готов прилагать усилия, не ощущаю энергии и мотивации. А подчас это просто страх деятельности. Мне кажется, что во мне огромный страх деятельности, что я просто ленивая тварь, которая и заслужила такой роли... И при этом я с этим ничего не могу поделать. Эти мысли начинают вызывать мощнейшее раздражение, которое готово прорваться наружу.



Понятное дело, что все это - лишь искажения сознания, не более того. Сложные невротические реакции. Я это понимаю, рационализируя и структурируя, насколько это возможно, данные ощущения. И я вовсе не считаю положение безвыходным. Рационально. Иррационально-то меня охватывает ощущение безысходности и глубокой усталости. Даже отдохнуть ведь невозможно. Пусть хоть у тебя уйма свободного времени, от этого не отдохнешь... Но никакой безвыходности рационально тут нет, потому что любое психологическое состояние всегда можно поменять на любое другое. Вопрос в том, как это сделать.

Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Шаманов

Вздутия и изгибы в осколках романа «Все оттенки голубого»

Четверг, 01 Декабря 2016 г. 10:31 (ссылка)

«Осколок стакана со следами крови, впитав предрассветный воздух,
выглядел почти прозрачным. Он казался мне безгранично голубым…»


В 1976 году в возрасте 24 лет Рю Мураками дебютировал с романом «Все оттенки голубого». И даже удостоился литературной премии Акутагавы. Роман по-прежнему издают, интерес к нему не утрачен. В то же время, отношение читателей зачастую отрицательное, впрочем, как и к большинству произведений, написанных в жанре контркультуры.
Принято считать, что в романе нет сюжета. Но сюжет есть, хотя и довольно примитивный – однолинейный. Роман написан в форме дневника. Причём, записи этого дневника весьма отрывочны и не систематизированы. Некие разрозненные заметки с едва уловимой хронологией. События укладываются примерно в шестидневный отрезок времени. Я говорю «примерно», потому что в связи с особенностями подачи информации, посчитать точное количество дней весьма затруднительно.
Действие происходит в Японии. В одном из городов по соседству с американской военной базой. Группа молодых людей в возрасте от 19 лет и старше принимает наркотики; слушает рок; активно, но с нескрываемым отвращением занимается сексом. Мужская часть этой компании нигде не работает и существует за счёт женской части, представительницы которой держат (или администрируют) небольшие магазины, бары, но основная их работа – проституция и порнобизнес.
DSC_2564 (700x468, 225Kb)
продолжение тут, возрастное ограничение 18+
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Старый_Дракон

Им мало было его закрыть

Вторник, 01 Ноября 2016 г. 18:10 (ссылка)



В конце октября Ильдар Дадин, первый в России осужденный за неоднократные нарушения правил проведения массовых мероприятий, передал на волю письмо, в котором рассказал о пытках сотрудниками ФСИН. По словам Дадина, его избивали, подвешивали на наручниках, обмакивали головой в унитаз, угрожали убийством. «Медуза» собрала первую реакцию на письмо его семьи, адвоката, правозащитников и представителей ФСИН. 



 



https://meduza.io/feature/2016/11/01/pytki-ildara-dadina-v-kolonii-reaktsii





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<безысходность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda