Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1451 сообщений
Cообщения с меткой

баги - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Родители-штурманы

Четверг, 17 Мая 2018 г. 12:32 (ссылка)

Разбирая штурманих и штурманцев в любовных отношениях, давайте постепенно подходить к более сложной теме - штурманство родителей.

Здесь обычно две крайности. Кто-то считает, что родитель должен лежать тихим ковром и даже не сметь власть проявлять, чтобы не повредить хрупкой личности, только опекать и опекать бедную диточку, как можно больше. То есть должен растить паразита. К счастью, личностью становятся изнутри, несмотря на родителей. Хотя гиперопека очень сильно снижает мотивацию и стрессоустойчивость, и чем больше вы даете извне и защищаете свою диточку, тем хуже она умеет добывать сама и сама защищаться.

Другая крайность - непрерывное грубое штурманство. Не будешь ребенком рулить, он сгинет под дурным влиянием. Надо вторгаться, ломать и принуждать, развивая полезные привычки. Надо насиловать, чтобы навык развить и тогда уже ребенку самому понравится.

Где проходит грань между ковриком, штурманом и нормальным родителем? Сейчас опишу этот критерий немного. Потом подробней расскажу.

Ваша власть должна быть равна необходимой опеке. "Необходимой" = свойственной возрасту. Все вне этого штурманство - если власти больше, чем надо, коврик - если больше опеки без власти.

Что это значит?

Пока младенец не умеет голову держать и сосок ему надо вкладывать в рот и обнимать, пока он ест, ваша власть должна быть огромной, вы как бог определяете за ребенка все. Вы не безмозглый бог и действуете в интересах ребенка, но именно так, как сами их понимаете. Ребенок вам это не скажет, может выразить негативную реакцию, но не факт, что вы правильно эту реакцию поймете, и не факт, что всем его реакциям надо следовать. Он может быть недоволен, что ему шапочку надевают, однако же на улице - зима, и шапочку надо надеть. И купать его надо каждый день, даже если он не любит. Хотя дети обычно любят купаться и если ваш не очень, надо подумать, что вы делаете не так. Ну и шапочку комфортней выбрать. То есть учитывать реакции, но все-таки всецело властвовать над ребенком. Не над мужем, женщины, а над ребенком! Потому что он 100% беспомощен и без вашей опеки погибнет в течении пары дней. А муж наоборот может ожить.

Когда вашему ребенку два года, вашей опеки требуется очень много, но куда меньше, чем новорожденному. И власти должно быть меньше! Он сам ест, он может сам одеваться частично, он может сам немного играть, сам ходить. Ориентируйтесь по нормам для его возраста, если педиатр не рекомендовал иначе. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. И там вашей опеки уже не должно быть, но и с властью не лезьте. Пусть он не только действует сам, но и выбирает сам, решает сам. Здесь штурманством будет, если вы начнете его постоянно долбать: держи ложку не так, ешь быстрей, вставай, иди, садись, бери. Конечно вы не можете пока оставить его в покое, вам придется его направлять, контролировать, потому что он все еще плохо делает, нужна ваша помощь. Но обращайте внимание: поменьше штурманства там, где он кое-как справляется. Дайте ему власть. Власть - это рычаг развития мотивации и воли. Только власть над вами ему не давайте. Это тоже заваливает границы. Не выполняйте все его приказы как савраска, бегом. Над собой пусть властвует. Но лишь там, где уже может себя опекать. Там, где опека - ваша, ваша и власть. Например, он не может диктовать вам, что давать ему на обед, он сам не готовит. Выбирать из готового может, а диктовать приготовить нет. Но он может попросить, а вы должны поинтересоваться, чего он хочет есть. То есть надо воспитывать и самостоятельность и умение договариваться, строить цивилизованные отношения.

Когда ваш ребенок - подросток, он все еще зависит от вас, вы даете ему деньги, обеспечиваете ему жилье. Вы готовы и советы давать по любому поводу, но вот черт, он их почти не слышит. Здесь даже самым хорошим родителям уже трудно не быть штурманами. Подростку кажется, что он может рулить собой сам, а родитель видит, что он не может, он наделает кучу ошибок, которые потом расхлебывать будет родитель. Подросток не соблюдает режим, плохо питается, но не понимает, чем это грозит. А родитель понимает. И все-таки даже здесь власть не может быть больше опеки. Даете ему деньги, рулите тем, куда он их тратит. Не как самодур рулите, уважая его желания (но вы и желания новорожденного должны учитывать), но имеете основной голос. Он зависит от вас материально, живет за ваш счет, значит и его распорядком частично управляете вы. Отдельно расскажу, как этого добиться на практике и не передавить этот рычаг настолько, что подросток сбежит из дома навстречу приключениям. Ультимативных форм должно быть минимум и только в самых крайних, вредных для здоровья и жизни, случаях. А в основном должна быть форма договора или просьбы. Но вам нельзя сливать свои границы и становиться ковриком. Ковриком подростка стать еще проще, чем штурманом, потому что родители очень сильно зависят от детей, от их благополучия, тогда как подросшие дети вообще почти не думают о родителях, они им не интересны. Лет в тридцать станут интересны, если удастся сохранить хорошие отношения. А пока представляете разницу фигур в поле? Понимаете, кто в минусе? И если на плюса давить щипцами и скалками, представляете, как быстро вырастет его ненависть и желание сбежать?

Давайте для примера небольшое письмо разберем. Не очень иллюстративное, поскольку у автора плохая рефлексия, но для начала сойдет и это.

ya_irchi

Здравствуйте, прошу разобрать ситуацию, надеюсь на помощь в сложном для меня вопросе. (Очень люблю, когда мне пишут, как в бюро добрых услуг)

Речь идёт о моей совершеннолетней дочери, боюсь упустить момент, хотя скорее всего нужно было года три назад не пускать всё на самотёк.
(Здесь сразу иллюзия о том, что она может держать руку на пульсе и рулить дочерью. До года! Дальше меньше и меньше. В 20 лет - нет)

Семь лет назад я развелась с мужем, брак длился 15 лет, я осталась с двумя детьми, младшему сейчас 11 лет, дочке 19. Спустя два года после развода познакомилась с мужчиной, влюбилась, он стал жить у меня в двухкомнатной квартире. (Мама привела в дом к детям мужчину. Наверное он внес вклад в бюджет, но пространство их потеснил, а не расширил, и это надо осознавать)

Дети его приняли: мы вместе проводили время, он покупал сыну игрушки, дочери вещи, давал карманные деньги, очень помог поступить ей в колледж (она очень старалась, хотела, но не смогла поступить даже на коммерческий факультет, так как учреждение очень скрупулёзно набирает студентов - хореографическое). (Если ваш ребенок не может поступить, он скорее всего не сможет и учиться. Не пропихивайте его в щели, надеясь, что потом само собой пойдет. Найдите тот вуз, который ребенку по силам. Иначе получите страшный слом мотивации в самом опасном возрасте - 18-20 лет, если ваш ребенок поймет, что учиться ему слишком трудно или неинтересно. Он обратится взглядом в маргинальную сферу, если возникнет затык в социальной)

Спустя два года нашей совместной жизни начались проблемы: у дочки появилась неприязнь к моему сожителю на фоне его порой неадекватных поступков когда он выпьет, я пыталась ей объяснить что это происходит редко и как то можно к этому снисходительно относиться, но вскоре она стала ему хамить в обыденных ситуациях, он это не терпел, вобщем началась война, которая со временем превратилась просто в игнор с обеих сторон. (Мать думает, что ее объяснений вполне достаточно. Но она не думает, а какая мотивация у дочки все терпеть? Мать-то понятно, спит с ним и вообще. А дочке он на что сдался? Мотивация должна быть у человека, личная, собственная, а не ваши объяснения, штурманы)

Меня это более менее устраивало, потому как разъехаться вариантов не было, с ним я расставаться не хотела, дочь оставлять без присмотра тем более. На третьем курсе (прошлой осенью) колледжа дочь заявила, что бросает учёбу и идёт работать, чтобы жить отдельно, я категорически ей это запретила, пробовала поговорить перевестись на другой факультет, но не оставлять учёбу, так как основной мыслью об отказе от учёбы было то, что ей очень трудно - это действительно так: пары начинаются рано утром и до позднего вечера, я всегда восхищалась как она такое выдерживает. (Игнору мать была рада, ничего не делала, чтобы попытаться наладить отношения отчима и дочки. А свое восхищение считает мощным вознаграждением дочке. Видите эгоцентризм? Где хотя бы одна мысль о том, а чего дочке хочется, что ее радует и вдохновляет?)

К слову, учёбу я ей оплачивала, на выходных или в другое свободное время старалась вытаскивать ее в баню, на каток, получалось редко; понимая как она загружена на учёбе от бытовых обязанностей она была освобождена: у нас собака и от него очень много шерсти, я пол мыла по два раза в день, готовка на мне. (Мать пытается дружить с дочерью, но дочери не очень интересно дружить с матерью. От бытовых дел дочь освобождена, но еще бы она убирала в доме, где живет отчим и ее взрослый брат. Так можно феми-нацистку воспитать. Обязанности должны быть поделены между всеми, включая мужчин)

Два месяца уговоров и хождения к декану мне не помогли оставить ее в колледже. С декабря она спала и видела как съедет от нас и заживёт в своё удовольствие. В это же время познакомилась с парнем на 10 лет ее старше, у которого за плечами брак не расторгнутый и трое детей. (Да, девчонки в этом возрасте хотят любви и хотят, в основном, опытных в сексе мужиков, особенно если учеба не вдохновляет и хобби нет, и компании друзей полезной. Прогулки с матерью в баню не помогут)

С переездом я ей помогла, купила всё что ей нужно, правда по мелочи, так как доход у меня не большой, алиментов от бывшего мужа нет. В настоящее время она живёт уже месяц как отдельно, но отношения у нас стали только хуже: устраивает мне и моей маме бойкоты, отказывается общаться чуть что не по ее, например последняя причина со мной не общаться - это то, что я не помогла ей деньгами на оплату следующего месяца за квартиру, на мои аргументы, что ее парень тоже должен платить она не реагирует, говорит что я ее выгнала и мне на нее наплевать. (Вот здесь основное. Дочка живет отдельно, а мать хочет сохранить власть. При этом денег на жилье давать не хочет. Ну дочка и шлет ее лесом. Либо вы заключаете какие-то полезные договора, либо пытаетесь наладить отношения, а вот приказами и штурманством повлиять уже нельзя. Можно добиться обратного - вообще звонить перестанет. Закроется на все заслоны, если при каждом контакте будет получать только упреки и советы, что она должна делать. Зачем ей ваша власть, если она считает, что может обойтись без вашей опеки?)

Я очень беспокоюсь за нее, но лезть и унижаться постоянно мне надоело, не знаю как выруливать конфликты и ее нежелание общаться, не могу просто оставить всё как есть, я понимаю что она ещё не взрослая, очень хочу помочь, но не знаю как не навредить. (В первую очередь помогите себе. Ваша ситуация сейчас хуже. Дочь не много потеряет, если перестанет с вами общаться, а вот вы будете с ума сходить. Вы в данной ситуации - слабое звено. Подумайте, чем себя поддержать, как вернуть себе равновесие. И дальше постарайтесь наладить дипломатический контакт с дочерью и договориться о компромиссе вклады-условия, не давя и не сливаясь)

https://evo-lutio.livejournal.com/679041.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Беспомощность Иры

Четверг, 17 Мая 2018 г. 10:17 (ссылка)

И еще я должна про слабость женскую написать, потому что пока это слепое пятно у женщин не уменьшается. Даже у тех, кто читает мой блог.

Пытаются стать сильней и становятся штурманихами.

Пытаются перестать быть штурманихами и становятся ковриками. Или в башню запираются.

А вчера мне одна знакомая Иры написала письмо и там меня совершенно удручило вот это:

"Самое привлекательное в ней - это женская слабость. И это не мое мнение, знакомые мужчины именно это в ней подчеркивали и отмечали. Она не боится быть слабой женщиной, она показывает мужчинам свою слабость. Я так никогда не могла"

Слабостью женщина называет отказ Иры рулить мужчиной, готовность уважать его желания. Уважать - не значит подчиняться, себя-то она тоже уважает. Еще больше. Уважать значит не навязывать ему свое, видеть его желания отдельно от своих. Признавать.

Вы даже представить не можете, насколько для большинства женщин - это не подъемно.

Настолько, что отсутствие штурманства женщины считают слабостью. Иногда даже беспомощностью и беззащитностью. То есть в штурманстве они видят свою силу. Свою волю и свой характер.

Получается, что воля женщины - это лезть в границы мужчины и им рулить. Не собой, а им. Вот это они называют "сильная женщина". Тогда понятно, почему слабые нравятся больше. Не с такой силой лезут.

Пыточные инструменты у них не сильные, а слабые. Слабая пытка лучше сильной, это безусловно!

И когда такие штурманихи сами пытаются стать слабыми и очаровательными, они начинают липнуть и попрошайничать. Их кривой локус никуда ведь не делся, мужчина им как был должен, так и остался. Только раньше они были "сильными" и грубо понукали, а теперь жалобно выпрашивают, "показывая свою слабость".

Как уговорить женщин отлепиться, но не забираться в башню и не замирать там в обиде?

Непонятно.

Хоть слабостью назови, хоть силой, хоть еще как, но пока твои границы прилеплены к другому и другой тебе должен, ничего не получится.

Мужчины тоже хороши, вечно советы женщинам дают, что надо быть слабыми.

Наверное это потому, что если женщинам посоветовать силу, женщины придут в ярость.

Они решат, что на их шею хотят забраться. Им предлагают мужчину на себе тащить. Или такой мужчина - аморфная тряпка, которой нужен штурман.

То есть опять они в слиянии думают, что быть сильной - это быть штурманом-минусом. И им не хочется.

Вот решила такая липкая девушка стать сильной. Что она делает? Во-первых, стряпает на лице презрительное выражение лица, говорящее всем вокруг "вы мне не нужны". Она презирает всех, кто ей не нужен. Казалось бы, а за что презирать? Каждый сам по себе, пока не случилась влюбленная пара. Но липкая девушка презирает, потому что на самом деле ей нужны конечно, но она решила быть независимой и отказаться от сладкого. И она внушает себе, как противны тортики и как отвратительна колбаса. Равнодушно относиться не может, потому что слюнки текут. Она внушает себе ненависть и презрение.

Во-вторых, когда кто-нибудь к ней подгребает, такая сильная липкая девушка сразу же дает понять, что она будет рулить. Им. Хочешь быть рядом, выполняй условия. Потому что независимая липкая девушка поднимается в цене благодаря своей силе. Ей ведь теперь никто не нужен и она начинает условия диктовать.

Вы видели, как девчонки на СЗ отвечают? Мне в письмах парни молодые присылают диалоги. Кратко, жестко, строго, чтобы не возомнил чего. И на свиданиях строят, и в отношениях чуть что - скалкой в лоб. Вот такие они - независимые. Им надо очень много угождать, чтобы они согласились быть рядом.

Это то же самое штурманство. Чего-то вам все время надо, чего-то вы тянете на себя, уважения требуете, особого тона, беседу грубо обрываете и направляете туда, куда вам надо, правила диктуете. Удивительно ли, что поимев вас, от вас сбегают? Да вы бы сами себя возненавидели, если бы со стороны посмотрели.

И если это сила, любая слабость лучше. Потому что агрессивная и грубая слабость хуже, чем слабость нежная.

Слабость ваша от грубости никуда не девается, только противней становится.

И до какой же степени надо быть слепой, чтобы видеть в деликатном общении Иры беспомощность, беззащитность и зависимость, как дальше написала эта ее знакомая, буквально такими словами?

Беззащитность показывает - это дает понять, что у нее нет в руке скалки, которой она целится в лоб.

Беспомощность демонстрирует - это дает возможность проявить любую инициативу, а не ту, которую штурману надо.

Зависимость - это дружелюбие и удовольствие от контакта. А "независимые" - хмуры и мрачны "не походи - убьет".

На самом-то деле, у Иры это все от защищенности, устойчивости и независимости. Но штурманихи все переворачивают.

Девушки, что делать-то с вами? Как отлепить ваши границы, есть предложения? Как это замкнутый круг из штурмана в коврики и обратно оборвать?

Когда начнете письма нормальные писать? Напишите про то, как ваши границы стали лучше и как вы наладили отношения.

Сил нет читать вареных рапанов и прочую рыбную уху.

Мужчины, понимаете, о какой силе и "силе" идет речь? И почему Ира выглядит очаровательно "слабой", например, (не только Ира, Ира как пример, знакомый в блоге), а липучки - отвратительно слабыми? Для меня вообще слово "слабая" применительно к Ире кажется диким, ну зубастая ведь хищница. Я бы это качество нежностью назвала. Нежное и деликатное обхождение с чужой волей, чужими границами. Почему же это слабостью называют, и женщины, и мужчины?

https://evo-lutio.livejournal.com/678866.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Мир инфантила

Четверг, 17 Мая 2018 г. 08:32 (ссылка)



А вы понимаете, как типичный инфантил, которых, вообще-то, очень много, видит мир?

Инфантил уверен, что по природе ему все самое хорошее дано.

Он мог бы быть умен, силен, смел, привлекателен, активен, но плохие люди помешали этому.

Особенно родители.

Типичный инфантил убежден, что все слабости его происходят от злодейства родителей. Не ломай его родители, не гноби и не дави, он бы сам собой вырос в сильную, прокачанную личность с внутренними опорами. Вот как молочные железы в подростковом возрасте отрастают или большой член, так и это выросло бы. Не хуже, чем у других. Есть инфантилы, которые убеждены, что и член их маловат из-за того, что их давили в детстве, от внушенных комплексов плохо развился, а мог бы ого-го.

И если находит инфантил у себя какой-то личностный изъян, трусость там или лень, он сразу обращает взгляд в прошлое. Что там у него случилось? Откуда этот порок? Кто-то там в прошлом у него что-то отнял, повредил ему, напортил, потому что изначально он был смел и трудолюбив, конечно. А потом отняли.

То есть представления о том, что любое качество надо выращивать трудом и собственными усилиями, преодолевая сопротивление среды, у инфантилов нет. Отсутствует.

В их картине мира - у них все потенциально есть, делать ничего не надо, но другие люди очень мешают, лезут и отнимают то, что причитается им.

Вот два вчерашних письма. В одном письме женщина прилипла как расплавленная жвачка к мужику, который ее все время критикует и ругает. Я никогда блоги авторов писем не читаю, но верхний пост вижу, когда смотрю, есть ли три месяца аккаунту. Так вот у этого автора в верхнем посте сразу - яростное обвинение родителей за то, что они ее недолюбили и только поэтому она теперь не любит себя. И "к психам ее тянет". Локус в небе и значит эта автор не начнет себя уважать, так и будет смотреть в небо маленькими обиженными глазенками.

То есть инфантилы убеждены, что они от природы имеют самоуважение, любовь к себе, что это все не надо формировать, не надо над этим работать. Над красивой осанкой - надо, над мышечным корсетом - да, над умением читать и писать - тоже, а вот над личностью работать не надо, все должно само вырастать, вся сила и мощь личности, все внутренние опоры - сами собой, если родители не помешают. Если не выросло чего, значит родители помешали, испортили и сломали. Или учителя и другие абьюзеры. Насильники ведь кругом, это известно.

Во втором письме - тоже инфантилизм. Мир автора устроен так, что беременность автоматически вызывает готовность мужчины заботиться. Инстинктивно как у птиц. На уровне запахов должна перестройка происходить и самец беременной самки должен давать ей в два раза больше ласки и любви. А если не дает, то это испорченный самец, бракованный.

Это еще представление, что от природы каждой женщине должен быть дан любящий мужчина. Слышали вот это вот: "Ты просто не встретила Его!" Или: "Твое счастье где-то рядом, скоро ты Его встретишь!"? Это о том, что мужчина должен инстинктивно притянуться на феромоны, а когда женщина станет беременной, начать инстинктивно петь ей серенады и не просто вить гнездо, а окружить ее нежным воркованием. Воркования хочется женщинам, а раз хочется, значит должны дать. Она ведь забеременела, поэтому ждет воркования, а не получив, устраивает справедливый скандал. Ну потому что ее лишили того, на что она имеет полное право. Верните отнятое.

У инфантилов, кроме представления, что у них все есть, а если нет, то значит отняли плохие люди, есть еще уверенность, что если желание возникает, оно должно удовлетворяться. Вот есть у младенцев сосущий рефлекс, и он не сам по себе, он потому, что у матерей есть сосок. Будь у матерей все устроено иначе, у младенцев были бы другие рефлексы.

Инфантилы смотрят на мир так, как будто они - простые организмы, за которых эволюция должна была все сделать и приготовить, в гены заложить все, что им нужно. То есть личность инфантил воспринимает так, как тело. Но не видит, что даже тело надо кормить и тренировать, чтобы оно было сильным и здоровым, а уж личность тем более. В личности все так эфемерно, так пластично, что растить ее приходится прямо с нуля, и изнутри, а извне ее не вырастишь. Извне какие-то впечатления поступают, какая-то информация, а вот обработать это все и создать личностную структуру можно только изнутри, самостоятельно и сознательно. По кирпичику.

Но инфантил ленив. Главная черта инфантила - душевная лень.

Душевная лень происходит от желания все получать извне.

Вот физически некоторые инфантилы не так уж и ленивы, они могут механически что-то делать, если напрягать сознание и волю не надо, если им кто-то скажет, что делать, и будет за это регулярно вознаграждать. Тогда они могут быть даже деятельны с виду, но без проактивности, без собственного руля. Мотивация их вся целиком извне, благодаря обстоятельствам или чужому руководству (и вознаграждению).

С чего начинается избавление от инфантилизма и построение личности (взрослый от инфантила только личностью и отличается, у инфантила личности как таковой нет)?

С осознания, что это строится изнутри, а по умолчанию не дается. Как только вы принимаете этот факт, локус становится внутренним и начинается работа. Извне не дается, формируется изнутри!

Не будет ни одной опоры, если вы их не построите. И не было никогда, точно. Никто не отнимал. Никогда не было. Никто не мешал. Просто пока нет. И помогать никто не должен, личность формируется только от сопротивления, а если помогать и поддерживать, в этом месте будет не ваша опора, а чужая. То есть ни помешать вам сделать личность, ни помочь никто не может. Пример показать могут и информационную поддержку дать. Но этого вокруг полно, откройте глаза и уши. И получите.

И второе, что должен сделать человек, чтобы перестать быть инфантилом, почувствовать, что его и других людей разделяют личные границы. Не вызывает его "хочу" чужое действие, даже если это - муж и отец общего ребенка, он подчиняется своим "хочу", а не "хочу" жены. Нет такого правила, чтобы получив признание в любви или предложение руки и сердца или просьбу родить ребенка, вы могли бы получить власть над чужим "хочу". Оно всегда остается само по себе. При растущей значимости вы больше на это влияете, при снижающейся - меньше, но всегда лишь влияете на его "хочу", не минуя.

Гармоничные пары - это те, чьи "хочу" совпадают, усиливая друг друга. Им нравится вкладываться друг в друга или в общего ребенка или в другое общее дело. Им в кайф. Нравится, хочется, а не один другому должен и второй имеет право. "Хочу" управляет субъектностью. Воля личная! А если вы живете в мире, где вам должны и где у вас право на чужие ресурсы (время, внимание, энергию), то вы живете в мире объектов, а не субъектов, вы - инфантил, который других считает своей кормящей грудью, а людей в них не узнает. Вам надо доразвиться и начать уважать чужую субъектность. А заодно собственную, иначе так и будете сливаться, пытаясь присвоить другого как объект. Слив происходит из-за плохих границ, из-за того, что вы не видите ни в себе, ни в другом отдельных субъектов! Соединяете в плохое "мы" и сливаетесь.

А начинается субъектное восприятие с уважения к чужому "хочу". Опознавать щипцы и баги нужно только для этого! Это я так дефекты границ назвала, их можно и по-другому назвать. Как ни назови, суть не изменится. Суть в том, что для вас чужое "хочу" не имеет никакого значения, вы считаете, что ваше "хочу" должно влиять на человека и заставлять его вкладываться и действовать так, как вам нужно. И это значит, что у вас вообще границы не сформированы. Вы - полуэмбрион, вы - инфантил. Поэтому вам так трудно и страшно в мире взрослых.

В комментариях всегда очень хорошо видно, насколько у комментатора хорошие границы, насколько он сразу чувствует все баги и пыточные инструменты авторов писем. Или наоборот не чувствует совсем, не видит, обращает внимание на что-то другое, что значения не имеет. Мне это очень хорошо видно. А вам?

Видите это в комментариях других? А в письмах? А у себя? А у близких в реальной своей жизни? А у чужих?

Хоть я и пишу, что занимать чужими багами не надо, надо своими, но видеть чужие баги все равно нужно. Это как раз и есть освоение и построение границ, когда ты видишь у себе и других все пограничные дефекты и понимаешь, насколько без них все все становится лучше. Только если вам хочется чужие дефекты исправлять поучениями и советами (когда нет запроса и вас таким правом не наделили), ваши баги еще больше скорее всего, чем у человека. Есть наблюдения?


https://evo-lutio.livejournal.com/678574.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ее величество скалка

Пятница, 04 Мая 2018 г. 14:32 (ссылка)



Скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях.

Мужчины тоже, но все-таки скалка - это традиционно женское орудие.

Когда речь о бытовых и финансовых правах, скалка еще кое-как работает. Работает, если уйти человек не может, например он привязан детьми или привычкой. Работает за счет роста напряжения и враждебности, работает за счет сокращения объема доверия и влечения, но все-таки работает какое-то время.

Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет.

Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним.

Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу.

Вот пример в моей ленте сегодня. Угрюмая старая лекторша на видео учит девушек требовать у мужчин удовлетворения в сексе. Она описывает проблему, дескать девушки очень часто жертвуют собой, соглашаются на минет вместо секса, не думают о своем удовольствии, а думают об удовольствии партнера.

Это проблема дисбаланса! Это про зависимых женщин в минусе. Это очень низкая значимость женщин для мужчин и очень высокая значимость мужчин для женщин. Если значимость партнера высока, то его удовольствие важней своего, потому что его нужно удержать любым путем. Не от альтруизма это происходит! Не от щедрости и доброты! Не от воспитания! От зависимости, от желания вцепиться в мужскую штанину, от страха его потерять.

Да, женщины, в основном, подстраиваются к мужчинам снизу, особенно, когда отношения уже начались. Сначала они еще пытаются смотреть с высоты башни и стряпать на лице брезгливые выражения, но в башне большинство женщин чувствуют себя очень плохо, завидуют тем, у кого есть плечо, поэтому при любом удобном случае они все-таки заводят отношения и дальше начинают стремительно сливаться. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, многие как автор вчерашнего письма пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Это очень вредное вранье - подменять свою слабость и липкость ощущением щедрости и силы. Очень вредное, фатальное.

Что предлагают угрюмые лекторши и прочие "феминистки"? Стать требовательными.

Им кажется, что если женщина осознает свое право на мужскую любовь, у нее прибавится самоуважения.

Вместо самостоятельности женщин учат становиться требовательными. Все такие же зависимые, все такие же нуждающиеся, но не тихо ждущие, а громко требовательные. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Но это еще хорошо, когда ему есть куда сбежать, а если у них уже общий дом, начинаются войны.

Как объяснить, что быть требовательной по отношению к чужому ресурсу нельзя? Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. И особенно это касается эмоциональных и сексуальных ресурсов. Деньги еще можно кое-как выбить. А эмоции и секс нет!

Зачем требовать удовольствия в постели? Можно просто не спать с мужчинами, которые не стремятся доставить вам удовольствия. Это логично, это здраво, но вновь и вновь возникает вот эта тема среди липких баб - потребовать, заставить, обязать.

"Феминисткам" кажется, что женщины сливаются от доброты. Какая доброта может быть у зависимого человека? Ноль! Единственна причина слива - это слабость, нужда и отказ рефлексировать свою зависимость, стремление прикрыть слабость иллюзией доброты и щедрости и силы. То есть надо наоборот открывать женщинам глаза на их липкость, на их зависимость, на их требовательность, на их жадность.

Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать.

В собирающей крошки под столом женщине трудно опознать жадность. Кажется, что она такая непритязательная, эмоциональные крошки собирает, а материально вкладывается, и барашков жарит мужчине и на машине его возит везде и чай ему подает, все делает. Разве она жадная? Но посмотрите, как она собирает крошки под столом. Посмотрите во вчерашнем письме вот этот вот протяжный стон: а вдруг я останусь одна, а вдруг я никого не найду, а вдруг я потеряю его. Эти крошки внимания, которые она жадно собирает и боится отдать, эти крошки присутствия, эти крошки мужского снисхождения, которые она не хочет отдать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Конечно это жадность, жадность крохобора. Она хотела бы больше, но больше не дают, поэтому она держится изо всех сил за то, что пока дают и платит за это всем, что имеет. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое.

Я прошу, осознайте свою жадность крохоборов, не врите себе, что вы щедрые. Щедрость никогда не сделает вас такими жалкими, такими ничтожными. Щедрость бывает от силы и полноты, а ваша жадность и крохоборство - от зависимости. Надо увидеть это реально, без короны Спасательницы, только тогда с этим можно будет что-то сделать. Можно будет встать на ноги.

Вот крохоборка решила стать требовательной и громко пискнула, что тапки не купит, или что чай без лимона подаст. Пискнула и сама испугалась. Она подумала, что все, теперь ее бросят. Она готова бежать за тапками и за лимоном.

И вот сидят липучки и спорят, снизу липнуть, надев ведические юбки, или сверху нападать со скалками и требовать. Ни одной липучке не приходит в голову мысль просто отлипнуть. Как это отлипнуть? А на ком тогда висеть соплей? На себе? А где взять себя, если себя нету?

Взять себя надо у себя. Себя надо сделать, но сначала все таки отлипнуть и перестать висеть соплей.

Но угрюмые лекторши мешают отлипнуть, убеждая, что женщина имеет право на сексуальное удовольствие. Это что-то из Маркиза де Сада, который призывал мужчин выходить на улицы и получать сексуальное удовольствие с любой понравившейся женщиной. Какое право на сексуальное удовольствие может быть? Только одно - самоудовлетворение! Больше никакого! Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Хочет мужчина доставить удовольствие, значит женщина может получить. Не хочет доставить, значит пусть он домой идет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать.

Казалось бы, ну что за проблема: он не хочет делать ей куннилингус. Пусть не делает. И она ему в ответ - ничего. Кстати, я даже проблемы такой не встречала в практике сексологической, мужчины обычно это больше любят, чем женщины, за исключением некоторых мусульман и бывших зэков. Но допустим, он не хочет, а вы очень. Ну и не спите с ним. У вас дисгармония. У него явно слабое желание близости, если ваше желание не рождает в нем мотивацию. При сильном влечении человека заводит все, чего хочет второй. Вы счастливы от его кайфа, он счастлив от вашего. Для секса нормально слияние границ на момент возбуждения и разделение границ после оргазма. То есть в момент страсти люди хотят то, чего хочет другой. Если вы не чувствуете такого единства, сексом заниматься не нужно. Общайтесь без секса или вообще не общайтесь.

Но угрюмые лекторши внушают женщинам зачем-то, что жить без секса нельзя. Секса должно быть много. И не просто какой-нибудь мастурбации, а секса с мужчиной. И где его взять? Где взять секс с мужчиной, если нет любящего мужчины? Пойти по рукам, конечно, начать спать с нелюбящими и нелюбимыми ради секса и требовать удовлетворения. Разовых партнеров женщине найти несложно, особенно если все время снижать и снижать планку ОЗ мужчин. Но ведь это не только отвратительно по отношению к себе, это ведь еще и опасно с точки зрения здоровья. На что толкают женщин? Почему вместо объяснения, что без секса жить можно и даже нужно, если нет любимого и любящего мужчины, им внушается право получать от другого человека удовольствие? Какое может быть право на чужой ресурс?

Нет никакого такого права ни у женщины, ни у мужчины. Это исключительно договорная вещь. Причем договор может быть прекращен в любой момент одной из сторон. Пока оба друг друга хотят, они доставляют друг другу удовольствие, как только один расхотел доставлять, он может не доставлять и второй либо должен отвалить, либо ему придется много вкладываться, чтобы как-то выкупить то, чего ему давать не хотят.

Нет другого закона для отношений. Если ты зависим и не уходишь, ты будешь жертвовать собой, больше и больше, будешь скрывать этот факт от себя, будешь подстраиваться или доставать скалку и требовать. Но ничего не получишь, если второй от тебя независим.

Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят.

Друзья, приходит в голову мысль, что вы имеете право на что-то в отношениях? Второй не хочет дать, а вы право на это имеете?

И как вы поступаете, когда не получаете того, чего хотите?

Решаете для себя "что же мне, жадной твари, лимона для хорошего человека жаль"(с)? То есть начинаете снизу подстраиваться?

Решаете, что надо умерить аппетиты, вкладываться больше, согласиться получать меньше?

Или решаете, что надо потребовать, заставить, сказать о своем праве?

Или, что надо подождать, может все само собой как-нибудь поменяется, совесть замучает и человек станет получше?

Или другие варианты? Как у вас бывало и почему?

А как правильно?

https://evo-lutio.livejournal.com/672003.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Еще раз о ЗВ (зеленом винограде)

Понедельник, 30 Апреля 2018 г. 20:00 (ссылка)

Чем так опасен зеленый виноград?

Многие так и думают, что это хорошая альтернатива поражению - решить, что тебе расхотелось самому.

Вот бежал ты марафон и понял, что придешь в числе последних, и расхотелось тебе. И сошел ты с дистанции, объяснив себе, что скучно стало. Неохота побеждать, неинтересно.

Или, допустим, пытался похудеть. Сначала вроде начал худеть, а потом набрал еще больше килограммов, и стал считать, что худеть не стоит. Хорошего человека должно быть много. Да и зимой так теплей.

Какой вред от такого самообмана? Во-первых, отказ от шанса победить на этой нише в следующий раз. Во-вторых, глобальная демотивация. Ты даешь психике неправильный ориентир. Хотелось и вдруг расхотелось. А может и в следующий раз тоже резко расхочется? Лучше не тратить ни на что силы. Опять ведь расхочется внезапно. Верить своим желаниям нельзя.

Поэтому зеленые виноградчики вечно фрустрированы. А признай они честно проигрыш свой, они могли бы учесть ошибки, исправить и мотивировать себя на победу в чем-то другом или в том же самом, но в другой ситуации.

В отношениях это еще более важно. В описанных случаях человек догадывается, что сам себя обманул, а в отношениях может и не догадываться. Ему и правда кажется, что он остыл первым или одновременно со вторым. Он не чувствует, что проиграл. А значит не может сделать никакого вывода вообще, кроме вывода "какой же я нестабильный, могу расхотеть ни с того, ни с сего, как мне с собой тяжело...".

Многие думают, что зеленый виноград помогает выйти из гештальта. Разочаровался и ушел, а если бы не разочаровался, так и продолжал бы хотеть. На самом деле, без короны человек очень легко способен признать, что шансы его исчерпаны или почти исчерпаны и продолжать вкладываться нет смысла. Хотелось, но не вышло и надо принять. И такое честное осознание поражения во много раз лучше, это не фрустрирует, не ломает общую мотивацию, наоборот позволяет искать компенсацию в чем-то другом, сменив направление и направив туда прибывшую энергию.

В случае честного проигрыша и достойного принятия поражения своего энергия прибывает! Это компенсация!

А в случае зеленого винограда энергия убывает. Вам ведь самим стало неохота. Вы могли бы, но расхотели. Надо разобраться со своими желаниями, это главная проблема ваша - нестабильные желания или вовсе нежелания. Надо покопаться в себе, а направлять энергию никуда не надо.

Поэтому все такие господа и дамы и приходят к психологам с вопросом: "Как бы захотеть?"

Зеленый виноград убрать, вот как.

Но есть и другие последствия зеленого винограда, кроме общей демотивации.

Одно я сегодня видела в ленте. Девушка начала встречаться с парнем и тот ее строит. Она ему время встречи назначает, он на другое переносит, она еще раз переносит время, он переносит место. И девушка радостно заключает, какое же это удовольствие встретить человека с такой сильной волей, как у тебя.

Вот этот баг под названием "Я хочу сильного соперника" или "Я люблю строптивых партнеров" часто есть у зеленых виноградчиков.

Ни от одного рыбака я никогда не слышала вот этого: "Ах, как приятно сопротивление" или "Ах, какой азарт у меня вызывают капризные женщины (упрямые мужчины)", но от виноградчиков постоянно слышу.

Думаешь, ну зачем тебе сопротивление? Ты сначала научись хоть немного согласие вызывать. Ничего ведь у тебя пока не получается, все сбегают, приходится зеленым виноградом дыры затыкать после снова и снова проваленных историй. Но нет, им якобы скучно, когда согласие. Им хочется сопротивления. И ничего, что согласия у них никогда и не бывало. Им-то кажется, что бывало и они сами из отношений ушли.

Как только слышите, что мужчина говорит, как он любит взбалмошных, непокорных и строптивых девушек, можете точно знать, перед вами - ЗВ- рыба, которая почему-то мнит себя рыбаком. Якобы ему скучно, якобы он всех познал и покорил и теперь хочет чего-то этакого. Якобы все женщины оказались перед ним слабы и он ищет посильней.

Казалось бы, ну зачем тебе сильная, найди девушку с ОЗ повыше, она будет смотреть на тебя сверху вниз, заинтересовать ее будет очень непросто, соблазнять ее будет очень нескучно, и побегаешь, и согреешься, и капризов наслушаешься.

Всего навсего - ОЗ женщины повыше и вот уже ни о какой легкой доступности и скуке не может быть речи!

Но снова и снова онегины-виноградчики плетут какую-то чушь о том, что им не интересно, все им сразу дают, все их сразу в загс тянут, а им неохота.

Понимаете, какая это чушь?

Это говорится о девушках с ОЗ во много раз ниже, чем у него, а скорее о о фантазиях своих. Потому что в реальности даже девушка с низкой ОЗ через пару дней начнет плюсовать и капризничать и ее "хочу серьезного отношения" будет значить не любовь ее сильную, а вымогательство вложений и предложений, то есть плюс ее будет значить.

А уж девушка с высокой ОЗ тем более близко не подпустит. Где уж тут поскучаешь?

И рапунцелей это касается. Особенно "начинающих рыбачек". Я переживаю за вас, мои друзья. У меня не такие уж прекрасные границы, что заметно по моей излишней эмоциональности. Я нередко проецирую на вас всякое разное и переживаю, мне хочется, чтобы у вас все получалось. А у вас пока плохо получается. И, в основном, из-за корон.

Не надо ходить в коронах на рыбалку, это очень плохо заканчивается. Фаршированной рыбой. И это блюдо - вы.

Вот нашли вы, допустим, того, с кем вам не скучно, кто вам кажется сильным и волевым.

100% - то, что вы приписываете его воле и силе - это ваша низкая значимость.

Люди очень мягкие и гибкие, когда ваша СЗ для них достаточна. Они не сопротивляются никаким своим желаниям, они нетерпеливы, они очень уступчивы и довольны зависимы. Вам нужно серьезно обидеть такого человека, чтобы он ушел, серьезно. Просто так они не исчезнут. Но и в случае серьезной обиды, они не исчезнут, а будут горевать и ждать ваших извинений, надеяться будут на примирение. А большинство влюбленных и не смогут спокойно ждать, а постараются объяснить вам, почему обиделись, даже если это и так понятно.

Но в своей короне вы думаете, что ваша значимость высока, а независимое поведение партнера - это его могучая прокачка. Он рыбак, думаете вы! Он железный парень со стальными яйцами (или очень гордая и очень сильная и опытная девчонка). Он любит вас всей душой, но так горд и так тверд духом, что готов сгореть от страсти, но не сделать к вам первого шага. Он мечтает вас подчинить! Он великий игрок.

И вы бежите ему навстречу, помогаете Бедняше поверить в вашу любовь. Вы даже готовы ему подчиниться и сдаться. Такому сильному завоевателю ни подчиниться, ни даже проиграть не стыдно. Это ведь титан духа и он так хочет вас, столько силы воли обрушил на ваше подчинение. Многие рыбы в короне посмеиваются в кулачок, думая, что "подыгрывают". Вот сейчас они подыграют, титан расслабится, заснет в их объятиях, а они ррраз и отрежут ему волшебную бороду и лишат его сил.

Сколько я историй ваших об этом уже прочитала.

Вот встречает такая "рыбачка" парнишку. Парнишка вроде и заинтересован немного, но шагов не делает. На вопрос о встрече говорит, что денег нет. Студент. "Рыбачка" сначала ждет, а потом предлагает встретиться за ее деньги. Парнишка счастлив, "рыбачка" тоже торжествует. Пишет в блоге своем, мол, да, я сразу поняла, что он только этого и ждал, хотел, чтобы я ему уступила. И дальше хочет через подстройку снизу захватить над ним власть. Подстраивается, подстраивается... а потом видит, что совсем почти слилась. Денег много истратила, пробежала много километров, наговорила много слов, закрепила свою позицию снизу, а парнишка все съел, заскучал и исчез. Здесь корона Победительницы падает и достается зеленый виноград. "Пошел ты, - думает рыбачка. - Не собираюсь я бегать за тобой". Хотя ведь это ее послали, а до этого просто использовали. Послали, надо идти, а не делать вид, что посылаешь сама.

Потом такая "рыбачка" встречает дяденьку. И опять то же самое. Его стратегия хитрейшая, которая ей мерещится, ее желание его обыграть. А он не играет с нею, он просто мало заинтересован. С этим связаны его паузы в переписке, с этим связана его готовность оборвать разговор и трубку положить. С этим связано то, что он не реагирует на ее "крючки". Не с прокачкой его рыбацкой, а с его равнодушием. Он крючков никаких не замечает, паузы делает, потому что надоедает общаться, а разговор обрывает не от коварства, а от безразличия. Интерес у него мал, вот и вся "стратегия".

Или вот какой "рыбак" у меня в ленте еще есть и даже не один. Все время думает, что девушки его щипцуют и доят, когда на свидания идти не хотят или, наоборот, недовольно требуют секса больше. И вот он сражается с женскими щипцами и доильными аппаратами, страдая, что женщины такие щипцевальщицы и доярки, такие слабые и такие липкие, нет ни одной рыбачки, нет ни одной настоящей золушки. А на самом деле, зачем ему рыбачка? У него даже рыбы в плюс выходят. Именно с плюсом женским связаны женские претензии и дойка вас. Не с минусом их, парни, а с плюсом!

Если у женщины недовольная морда, это не минус ее, а плюс! Минусующая женщина заглядывает вам в рот и думает, как бы вас еще порадовать и привязать. А если женщина отвечает раздраженно и вложения вымогает, если в постели она требует больше страсти и куннилингус подольше, эта женщина недовольна вашими вложениями, она хочет больше. Ей кажется, что коли уж вы ее имеете, так отработайте по полной, заслужите и отплатите. А иначе она к смерду снизошла, а он лежит и телек смотрит, вместо того, чтобы восторгаться ее нагими телесами и покрывать ее чресла лобызаньями. И подарки ей дарить. Даже предложение ей сделать она требует именно поэтому. Минусующие женщины не требуют ничего, они боятся потерять то, что есть. Бывает, что минусующая женщина обронит корону, увидит, что ее мало любят, наедет из плюса, а потом пугается, падает в минус и просит прощения. Но стабильно минусующие женщины даже этого не делают, они боятся вас оттолкнуть.

А если женщина постоянно вас лупит скалкой и грубо щипцует, не минусует она. Это дефолт. И зачем вы ищете золушек? Думаете, золушка будет вас любить, если вы даже рапунцель влюбить не способны?

Вот это вот мужское "хочу золушку" удивительно. По нему сразу можно зеленый виноград опознать.

Рапунцель влюбить проще. Рапунцель прилипнет к вашим границам сразу, если они у вас хорошие. Найдите рапунцель с высокой ОЗ и влюбляйте ее, если вы рыбак. Красавицу ослепительную и умницу из хорошей семьи. Но нет, сидят рыбы в зеленом винограднике и страдают, что женщины "липкие" и "быстро сливаются" и хотят найти себе золушку.

Даже если вы встретите золушку, ребята, ничем новым это не закончится. Она быстро вас кинет, возможно даже не сблизившись с вами, а вы придумаете себе зеленый виноград. Скажете, что не такая уж она и классная, в ней довольно много недостатков и бросили вы ее сами. И дальше будете искать себе рыбачку.

Очень важно отказаться от зеленого винограда. Полностью, совсем. Важно осознавать, что вы хотели, но не вышло.

Тогда вам никогда не придет в голову, что "никто не нравится" или "скучно" или "никто не может разморозить" или "никто не подходит". И чужую холодность вы всегда увидите, никогда не примите ее за стратегию или силу воли.

Видите в себе признаки ЗВ (зеленого винограда)?

"Скууучно, никто не нравится, все какие-то не такие..."

Понимаете, почему это всегда - зеленый виноград?

Удается бороться с этой гадостью в себе? Какие успехи?

https://evo-lutio.livejournal.com/669810.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Слежка за супругой

Четверг, 26 Апреля 2018 г. 14:16 (ссылка)



С темой о мужских рогах тесно связана тема о баге Ищейка.

Напоминаю, что баг Ищейка - это когда вы пытаетесь залезть в личное пространство человека, в его личные переписки, разговоры с кем-то другим и даже в его голову, чтобы все проконтролировать и обезопасить себя. Вы понимаете, что нарушаете границы, но вам кажется, что иначе защитить свои интересы невозможно. Вдруг вас позорят за вашей спиной? Вдруг вам изменяют?

Особенно мужчины легко оправдывают баг Ищейка. Рога носить для них так страшно, что они готовы шпионить и следить.

Баг Ищейка, возможно, тот баг, который опускает в минус и лишает самоуважения быстрей других.

Это настоящий черт, которого чем больше кормишь, тем больше он растет.

Стоит один раз подобрать пароль от почты супруги, как вы будете заглядывать в эту почту ежедневно. Просто чтобы убедиться, что все в порядке. Стоит один раз найти что-то сомнительное и вы будете думать об этом сутки напролет, даже ночью будете ворочаться. От такого внимания в сторону вещей, которые от вас скрывают, самоуважение ваше будет стремиться вниз как с ледяной горки, а значимости фигур вашей жены (мужа) и предполагаемого соперника будут расти. И если вы попытаетесь обесценить соперника, наполнившись к его фигуре презрением, вам станет еще противней. Ревновать к кому-то достойному проще, чем к ничтожеству.

Большинство людей, страдающих от бага Ищейка, через некоторое время уже искренне хотят найти улики. Они так устают от поисков и сомнений, что им кажется - легче поймать с поличным и развестись, чем жить на вулкане. Жить на вулкане и правда тяжело.

Однако, большинство людей, которые очень долго шпионили, а потом действительно обнаружили доказательство измены, уйти не могут. У них нет сил, все ушло на слежку. А значимость фигуры партнера такая большая, что хочется побороться за него.

"Ну выгоню я ее, - рассуждают мужья, обнаружившие рога. - Получится, что она сама меня бросила, она ведь мне изменяла. Все знакомые и этот мерзавец, с которым она мне изменила, решат, что она ушла сама, а я остался ни с чем. Уж лучше пусть бросит его и останется со мной. Но не просто останется, а вымаливает прощения".

Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.

Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.

Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация - это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.

Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений - это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.

Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует!

Запомните, мужчины. Если вы порвали отношения с женщиной, которая вам изменяла за вашей спиной, никаких рогов у вас нет. Были - это уже не считается, особенно если никаких явных признаков измены не было. Люди всегда по-хорошему сочувствуют тем, кому изменяли тайно. Каждый может оказаться в такой ситуации. Люди смеются только над теми, кому изменяют у них на глазах, а они не видят из-за короны. А вот если это происходило тайно, людское мнение на вашей стороне. А измена - не ваша ответственность, а изменщицы. Более того, вы выглядите очень благородно, если доверяли своей жене и не следили за ней как ищейка и поэтому были не в курсе. Сам ваш соперник тоже знает, что ваша жена прятала факт измены и очень боялась вас потерять.

Рога - это нечто другое. Это согласие жить с женщиной, которая вам изменяет. Само понятие "рогоносец" появилось в 12 веке, когда короли награждали тех придворных мужей, чьи жены попадали в королевскую спальню. Византийский император разрешал таким мужьям охотится в своих владениях и на воротах избранных появлялся знак в виде оленьих рогов. Многие знали, за какие заслуги появляется такое отличие и шутили на этот счет. То есть рогоносец - это согласие на измену супруги, согласие жить с изменяющей женой и закрывать глаза, готовность не видеть того, что происходит перед твоими глазами, открыто. А тайная измена к этому не относится. Это обман, моральное преступление против вас.

Это нужно очень хорошо понимать, чтобы никогда не унижать себя слежкой.

Тайная измена супруги не унижает вас, а вот слежка - да, очень.

В тот самый момент, когда вы начали слежку, вы уже залегли на пузе в кустах и ожидаете какой-то скабрезной сцены. Вы открываете переписку жены, чтобы увидеть, как вам изменяют. Вы соглашаетесь с тем, что это возможно, и не найдя ничего, вы все равно пребываете в уверенности, что ваша жена может вам изменять. Ну и кто вы после этого? Она может изменять вам и вы это допускаете, но продолжаете жить с ней, пока не найдете доказательства. Зачем вам доказательства? Чтобы иметь право уйти? Вы имеете право уйти в любой момент. Просто так. Достаточно самого факта недоверия, чтобы вы ушли от женщины. Но вы сами не знаете, на что вы имеете право, а на что нет, и поэтому ищете доказательства. Вы боитесь сделать поступок, вы не уверены, что можете что-то решать, вы мечетесь как маленький мальчик.

Настоящие самоуважение - это отказ лезть в чужие границы. Отказ просачиваться туда, куда вас не звали. В самом крайнем случае вы можете попросить показать вам переписку. Вы должны попросить очень вежливо и если ваша жена заинтересована в том, чтобы вы доверяли ей, она покажет. Требовать показать вам переписку вы не имеете права. Тем более хватать ее и заламывать ей руки, чтобы отобрать телефон. Это самое настоящее насилие и вы унижаете этим себя. Вы демонстрируете, что готовы лезть туда, откуда вас только что прямолинейно послали. Лучше уйдите вообще.

Уважающий себя человек не навязывается никому никогда, а если видит, что ему не очень уж рады, уходит. Он остается лишь там, где ему открыты двери, где его гостеприимно встречают. Он ценит себя и поэтому общается лишь с теми, кто ценит его.

Даже если вы следите тихонечко, вы уже ползаете на коленях. Представьте себя реалистично. Многие представляют, как они вальяжно заходят на чужую территорию и проверяют как хозяева. Но хозяину открывают все двери и он проверяет все открыто. Если же приходится влезать в форточку, пока настоящих хозяев нет дома и шарить по углам, копаясь в корзине грязного белья, вы мелкий воришка, которого могут поймать в любую минуту и ему станет страшно и стыдно. Представьте себе как вы перебираете белье своей жены и обнюхиваете его, нет ли признаков измены. Вот тем же самым вы занимаетесь, когда следите.

Не надо ни за кем следить! Достаточно того, что вам показывают. Просто смотрите на это без короны и не придется никуда лезть. Если вас не любят или не уважают, вы увидите это перед глазами. И это достаточный повод, чтобы задуматься о разводе или о временной дистанции. Не надо думать, что только измена является поводом уйти из отношений. Нелюбовь ваша или к вам - достаточный повод.

Есть только одна вещь, которая по-настоящему удерживает женщин от измен, это ваша высокая значимость для них. А высокая значимость поддерживается вашим поведением в границах. Поведение в границах делает высокую значимость монолитной, она не падает никогда. А становясь ищейкой, вы тратите весь этот капитал и в считанные сроки теряете самоуважение. Это отражается на вашем лице, в вашей осанке, в вашем взгляде, вы становитесь жалкими и нервным. Вам надо держаться от подобных вещей подальше как от огня, а вы добровольно влезаете в это.

Чем выше ваша значимость, тем более открыта вам женщина. Она сама должна бояться, что вы начнете ей не доверять. Ваше недоверие принесет за собой ваше разочарование и ваш холод и вы и сами закроетесь от нее. Этого любящие женщины боятся. Она должна точно знать, что если вы увидите ее неуважение и нелюбовь, вы уйдете, выпрашивать и бороться за ее любовь вы не будете. Никогда не поддавайтесь на манипуляции типа "я хочу значить для тебя больше, чем ты для меня, иначе не согласна". Губа не дура, но в реальности плюсующие женщины несчастны, сварливы и холодны. Не соглашайтесь на подстройку снизу, но и сверху не вставайте, иначе выйдете из границ и окажетесь виноваты. Держитесь в границах.

Вот в этом письме мужчина не захотел ограничиться простым "к нам приехал генерал, занимайся им", а устроил целый скандал, отчего был назван женщиной истеричкой и вызвал у нее приступ хихиканья. Ему надо было поступить лаконично и вежливо, не выходя из границ, эффект был бы куда сильней. Возможно до женщины мгновенно дошло бы, почему она не права.

А вот когда вас ловят на слежке, вы опускаетесь в глазах человека ниже плинтуса. Видна и ваша зависимость, и ваше недоверие, но и согласие наплевать на свое недоверие и оставаться рядом тоже видно. Женщина чувствует, что вы снизу, но пытаетесь давить на нее и ограничивать, а ведь это ее право - найти другого мужчину и уйти. Пусть она найдет другого мужчину и уйдет. Вы должны ценить себя настолько, чтобы не пытаться никого держать. В страшном сне вы должны видеть, как будете кого-то держать рядом с собой и навязывать себя. Очень часто ищейки шпионят не для того, чтобы обнаружить факт измены, а чтобы пресечь общение на фазе флирта. Они думают, что вовремя вмешавшись, спасут свой брак и свою женщину от ошибки. Но как правило такое спасательство приводит к тому, что женщина начинает постоянно думать о том, что ей не дали продолжить и идеализирует избранника. Запретить общаться - лучший способ заставить постоянно думать о человеке и мечтать. Если про вас поняли, что вы ищейка, от вас начинают огораживаться, от вас начинают защищаться, с вашей стороны ощущают давление. Вы этого хотели?

Как поступать в том случае, если вы стали свидетелем явного флирта? Ни в коем случае не выяснять как ищейка, стоит ли что-то за флиртом. Самого флирта уже достаточно для вашего возмущения. Лучше даже не возмущение, а холодный гнев, горячее возмущение еще надо заслужить. Скажите, что такие отношения вас не устраивают и дайте женщине подумать некоторое время от часа до полусуток, уйдя на работу или спать. Если она делает вид, что ничего не произошло, спросите ее сами, что она думает о произошедшем. Если вы не видите раскаяния и обещания так больше не делать, а видите желание вступить с вами в дискуссию и что-то отвоевать, скорее всего вам придется дистанцироваться. Как далеко и надолго, зависит от ее поведения.

Вы видите, как вам невыгодно устраивать конфликт на пустом месте? Если повод незначителен, лучше промолчать, не нужно все свои сомнения изливать как ребенок. А вот если ее поведение действительно вас задевает, идите до конца, защищайте свои права, но только в границах. В границах - это значит, что вы не требуете, не выносите мозг, не орете, не доказываете, вы говорите, что вас не устраивает и показываете, что вас это не устраивает настолько, что вы не видите смысла продолжать отношения, если это будет правилом. Показываете, а не объясняете. Покажите это действиями, а не доказывайте на словах. Вы не видите смысла продолжать, если ваша женщина обнимается с другими мужчинами при вас, если она ведет себя развязно и доступно, если она, забыв про вас, болтает с другим весь вечер, если она позволяет себе что-то еще, показывающее неуважение к вам. Некоторым сложно определить - приятельское поведение или флирт. Это зависит от групповых норм. Если компания дружная и теплая и к вам в ней относятся так же тепло, то в дружеских обнимашках нет ничего особенного, тем более если другие женщины ведут себя так же, и вы с ними. Если же другие женщины в компании ведут себя куда более прилично, а ваша позволяет себе то, что демонстрирует вашу низкую значимость, не терпите этого. Не жертвуйте никогда самоуважением ради того, чтобы остаться рядом с женщиной, даже с самой красивой и любимой.

И вот что самое главное. Многие мужчины чувствуют себя униженными и оскорбленными уже после того как расстались с изменившей женщиной.

Это признак слияния границ. Нет никакого повода чувствовать себя униженными, если вы уже расстались. Все закончено. Вы чужие. Связи между вами нет. Вы не имеете больше к этой женщине отношения. В вашей голове живут картины прошлого, но это все фантомы. В настоящем ваши отношения прекращены. Не вздумайте воображать рога на своей голове и злиться.

Мужчины, которые думают, что просто уйти - недостаточное наказание, не ценят себя. Вы лишаете женщину себя, разве этого недостаточно? Неужели вы считаете себя настолько незначимым для нее? Если у вас были близкие отношения, вы были значимы и ваша значимость еще вырастет, если отношения оборвались по ее вине. Дождитесь этого момента, оставаясь в границах, красиво. И вы получите компенсацию.

А если вдруг нет (если исчерпали значимость еще раньше), вы все равно лишили ее самого большого, что у вас есть - себя. Это надо очень хорошо осознать, прямо почувствовать до конца, и никогда не захочется никому бить морду на прощанье, громить дом, осыпать ее оскорблениями и отбирать подарки. Лишите изменившую женщину себя и будьте уверены, ей хватит. И чем вы больше себя уважаете, тем больше будет эта потеря для нее.

Отношения с изменившим партнером можно возобновить. Но только не сразу. Должно пройти время, должна быть полная переоценка и настоящее раскаяние. Не сиюминутное раскаяние, а хорошо обдуманное. Многие так торопятся быстрей замять конфликт, что прощают сразу, а спустя время оказывается, что рана все так же болит, а партнер уже не хочет раскаиваться, поскольку не видит смысла - все ведь хорошо. Поэтому никогда не торопитесь и не бойтесь.

Бывали ситуации измен? А ревности без измены? Удается справиться с Ищейкой или нет? Почему нет?

На картинке к посту - кадры из фильма "Все леди делают это" прекрасного Тинто Брасса про мужа-рогоносца. Кто смотрел? У него многие фильмы про это, и "Ключ" и "Вуайерист" и другие. Смотрели?

https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Рецепт выращивания рогов

Среда, 25 Апреля 2018 г. 12:05 (ссылка)



Если у вас есть хоть какие-то отношения, мужчины, вы можете воспользоваться рецептом для выращивания рогов.

Или наоборот, не воспользоваться. Но для этого тоже надо о нем знать.

У рогатых животных новые рога сначала мягкие, пронизанные сеткой кровеносных сосудов, а постепенно становятся все тверже и тверже.

И этими рогами вполне уже можно сражаться.

Поэтому главное, что нужно для появления рогов - это хорошее кровоснабжение этой области.

Кровоснабжение усиливается от разогрева, то есть область роста рогов надо все время держать горячей, не остывать, не отвлекаться.

Начинается рост рогов с появления шишек. Обычно это бывает весной, к концу лета рога твердеют, а осенью начинают чесаться и многие их сбрасывают, хотя и не все.

Итак шишки.

Надо набить шишки побольше. Без этого рогов не получится.

Традиционно шишки набиваются граблями, особенно постоянным хождением по одним и тем же граблям.

Таких мужчин в народе называют "долбо*бами", они не замечают обратной связи, снова и снова повторяют один и тот же заход.

Нормальный мозг устроен так, чтобы любое действие, получившее отрицательный результат, отменялось или менялось, перестраивалось. Закрепляться должно только поведение, получившее положительное подкрепление. Но у будущих рогатых все не так. У них пока еще нет рогов, но уже есть корона. И поэтому любое отрицательное подкрепление они рассматривают как положительное.

Отказалась поужинать? Значит влюбилась. Вы не видите логики, а будущий рогатый видит. Ведь если бы он ей не нравился, она бы с удовольствием пожевала за его счет, нахаляву. А вот серьезное к нему отношение заставляет ее интересничать и кокетничать.

Шарахнулась от попытки ее поцеловать? Ждет предложения руки и сердца. Очевидно ведь, что она хочет использовать его желание и заманить его в серьезные отношения. Иначе бы не шарахнулась так, а отказала вежливо, ведь он не прокаженный.

Будущий рогатый и знать не хочет никакого отрицательного опыта, он настоящее Сокровище и вечный Победитель. Поэтому он и бьется головой о закрытые двери всегда с монотонным упрямством.

Шишки на его голове в одних и тех местах растут, растут и имеют шанс превратиться в ветвистые рога.

Мягкие шишки превращаются в твердые рога от коллагена и кальция. Вот два вещества, которые образуют твердь, органическое и неорганическое. Чтобы был синтез коллагена и накопление кальция, нужно усиленное питание.

В рационе должно быть много орехов.

Чтобы регулярно получать на орехи, надо заходить сверху. Вообще из минуса заходить сверху - лучший способ вызывать в свою сторону агрессию. Человеку скучно с вами, а вы предлагаете себя ему в качестве наставника. Он злится на вас, вы делаете ему замечание о плохом воспитании с указкой училки. Он злится еще больше, вы надеваете белый халат и начинаете лечить его нервы. Он убегает от вас, вы преследуете и оправдываетесь, повторяя, что не хотели обидеть и не думали, что он настолько раним. Такая схема поведения позволит вам всегда получать на орехи.

Эгоцентричная речь - ореховый рай. Говорите о себе, подробно, неторопливо, длинно. Перебивайте и переводите разговор на себя. Или задавайте вопросы, на которые никому не интересно отвечать и требуйте ответов. Орехи вам обеспечены.

Хороший источник кальция - бобы.

Желательно оставаться на бобах почаще. Девушка опять не пришла на свидание, ничего, посидите на бобах. Не ответила на ваши сообщения, вы опять на бобах. Проигнорировала ваше предложение, в вашем меню - бобы. Оставайтесь подольше с теми девушками, которые часто держат вас на бобах, копите кальций для рогов.

Но из одних только орехов и бобов ваша диета не должна состоять, иначе у вас не вырастут рога. Во френдзоне и сервисзоне рога не растут. Наоборот половые признаки исчезают.

Для роста рогов нужно много сочного подножного корма.

Лучший подножный корм - секс с пьяной девушкой. Старайтесь напоить девушку и уговорить на секс или даже покрыть ее в полной отключке. Но не исчезайте на три-пять дней, а возникайте в ее дверях на следующее утро. Обычно с сильного похмелья девушки согласны на повторный секс, а потом у некоторых начинается отвращение. Отвращение касается не только вас, но и себя, но вы получите двойную дозу. Если вы привыкнете к женскому раздражению, рога ваши в будущем станут крепче. Некоторые мужчины всю жизнь живут и не знают, какими ласковыми и какими теплыми бывают женщины, как они любят заботиться о любимых мужчинах, как восхищенно они рассказывают всем о них. Им кажется, что женщины по природе своей холодные, вечно недовольные и ленивые. И все это от привычки питаться подножным кормом - спать с теми, кто дает за подарки, под щипцами или по пьянке, и не разово спать, а систематично.

Можно и другие крошки собирать, главное пониже нагибаться.

Все перечисленное выше обязательно поможет вам вырастить рога в отношениях и даже в браке, но величина ваших рогов зависит от другого.

Самый рогатый самец - это альфа-самец. Для рогатых животных рога - главное преимущество во внутривидовой конкуренции.

Поэтому по-настоящему огромные рога у вас будут только если вы никогда не будете сомневаться в том, что вы - лучший.

Чем выше будет ваша корона, тем мощнее прорастут сквозь нее ваши рога.

Смотрите сверху вниз не только на свою женщину, смотрите так же и на соперников.

Какие соперники? Соперников у вас не может быть. Пусть она даже усядется на колени к другому мужчине при вас, будьте уверены, что вы вне конкуренции. Смотрите на этого мужчину иронично. Он еще не знает, что эта женщина любит вас, но ему предстоит узнать. Если мужчина не шире вас в плечах, можете подойти и сказать ему, что это ваша женщина и она любит вас. Если женщина вас пошлет, не обращайте на дуру внимания, вы ведь мужчина.

Даже найдя однозначные признаки измены, например использованный презерватив у себя на тумбочке после приезда из командировки, рассуждайте как альфа-самец. Допустим, она переспала с кем-то в вашей кровати. Мало вероятности, но допустим. Ну и что? У нее был еще один шанс убедиться, что вы - лучший.

Вот эта вот несгибаемая уверенность в своем превосходстве и нежелание ничего менять и обеспечат вам самые большие рога в вашем городе.

И последний штрих, полировка рогов для блеска.

Чешите их почаще, но не сильно, имитируйте схватки, пристально рассматривайте и изучайте соперников, точнее "соперников", ведь соперников у вас быть не может. Читайте переписки, следите за страницами своей женщины. Верить своим глазам не нужно, все можно объяснить в свою пользу и настоящий рогатый олень всегда - на позитиве. Но нос по ветру лучше держать, чтобы рога ваши были в тонусе и горели. Если вы чувствуете агрессию, читая то, что пишет ваша женщина другим мужчинам, можете вступить с ними в переписку, почесать свои рога. И знакомым о таких эпизодах тоже рассказывайте, пусть про ваши рога знают все и помогают вам их чесать. Не испытывайте стыда, вы - вне конкуренции и свидетели ваших рогов полны недоумения, как можно изменить такому мужчине как вы, для них это за гранью, как и для вас. Чем меньше стыда у вас и больше уверенности в своем превосходстве, тем охотней вы будете всем вокруг демонстрировать и публично чесать свои рога.

Успехов вам, дорогие олени.

Друзья, есть опыт ношения и сбрасывания рогов? Девушки, а у ваших мужчин был?

https://evo-lutio.livejournal.com/666439.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Воспитание детей

Понедельник, 23 Апреля 2018 г. 09:33 (ссылка)



Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия.

Называется вирус "мне все должны".

На какое российское кино ни приди, наверняка про это увидишь.

Вот, например, фильм "О чем говорят мужчины - 3". Первый фильм был хороший, я даже не уверена, что смотрела его целиком, но по растащенным цитатам знаю его почти наизусть. В третьей части все четыре героя досрочно впали в старческий маразм и жалуются на свою пенсионерскую участь. Несмотря на жалобы на старость, инфантилизм их заметно вырос по сравнению с первой частью. Одному герою должен друг. Как в еврейском анекдоте, должен денег (своих), потому что тот попросил. Друг сам знает о своем долге и бегает за ним, сбиваясь с ног. Второму герою должна вся компания, должны срочно бросить свои дела и поехать с ним в Питер, потому что он зависает над носками по утрам и боится смерти. Третьему герою должна девушка, и он непрерывно ноет, что вот она моложе его намного, но ему ее хочется, поэтому вынь да положь. А четвертому герою до сих пор должны родители. Они должны ему разрешить все, чего ему хочется. Весь фильм герой плачет и бьется головой, уговаривает маму и папу поменять свое мнение и говорить ему то, что он хочет слышать. Пока мама и папа думают иначе, этот инфантил не может ослушаться. Он ведь робот и его собрали из говна и палок винтиков и колесиков. Он уже поседел и состарился, но не может ничего сам решать, истерично пристает к родителям, руководит ими, чтобы они руководили им иначе, чтобы они приказали ему "жить для себя". То есть вместо того, чтобы собой руководить, он родителями пытается руководить, орет и плачет. Родители не поддаются и все друзья герою сочувствуют. А как не посочувствовать умственно неполноценному?

И такая линия есть почти в любом "комедийном" нашем фильме. Это вроде как очень смешно, когда герой - идиот.

Я все пытаюсь донести, что если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остается прилеплен к этому, он так и остается неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он все время обращается к тем, кто ему должен, ждет от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причем его сильная, главная часть.

Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить - чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.

Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.

Вот что такое "никто не должен". Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно!

Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.

Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками.

Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.

Отжимать учат. По сути - грабить. Потому что попрошайничать - это как-то унизительно, а вот требовать - в самый раз.

Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они - опора.

Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.

Вот сравните, например, мужчин и женщин. Женщины давно экономические права получили, но продолжают считать, что мужчины им должны. И много ли эти женщины имеют? Побирушки и попрошайки, с вечно мокрыми глазами, ждущие у окна, пересчитывающие какие-то букеты и конфеты. Смотреть жалко. Даже и сравнить нельзя это с состоянием мужчин или тех женщин, которые рассчитывали на себя и сами себя в финансовом направлении прокачивали. Какими бы ловкими попрошайками вы ни были, все это мелочи какие-то, что у вас получится отжать.

Обычно еще женщины стараются отжимать всякую дрянь, тряпки, побрякушки, пытаясь по мелочи отжать, но побольше. Мужчина видит, что существо перед ним бестолковое, тратящее деньги на ерунду, и еще меньше хочет давать. Она отжимает, он зажимает, возникает такая борьба и торговля как на базаре. Она тело свое предлагает, он за это тело какой-то мусор в виде туфель и помад.

Ради этого позора стоит внушать девочкам, что мужчина им должен?

Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они - Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. Тем государство, этим мужики. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.

Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.

Две составляющие есть у хорошего воспитания.

Хорошее воспитание - это хорошая адаптация к жизни в социуме.

Запомнили? Хорошая адаптация - это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.

Две составляющие есть у хорошего воспитания:

1. Самостоятельность. В идеале - непритязательность и независимость.

2. Уважение к чужим границам. В идеале - обходительность и деликатность.

Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого.

Вот это - лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме.

Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.

Зачем нужны животные, если их не есть?

Зачем нужны люди, если их не юзать?

Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их юзать, если вы самостоятельны.

У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться.

Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.

То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.

Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.

Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?

Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить.

И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.

Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельность, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только их поймают, вернут. Вы - хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей - это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.

Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходят от щедрости.

От жадности!

От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.

Любой пример слива возьмите. Почему тетки сливают себя в секс-онли? А мужики в сервисзоне? Годами сидят и ждут, когда им чего-нибудь дадут, хотя бы крошку. От щедрости это происходит? Или от стремления получить вот этого человека, чужого во всех отношениях, поскольку они ему не нужны, его желания направлены в другую сторону, его время и его деньги текут в другую сторону. Но им хочется направить в свою. Они не получают, но хотят, очень хотят, жаба душит отказываться от чужого, про которое они подумали, что смогут отжать. Вот и сливают себя. Иногда сливают прямо под плинтус, унижаются, тратят все. Чтобы отжать чужое.

Ваше - это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое - это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит - точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.

Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ ("не трогать чужое"). Они либо действуют и получают (не предмет, так реальный навык), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.

Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы - это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус - в их свободной воле).

Любой баг пограничный - это стремление взломать чужие границы и влезть на чужую территорию.

Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Вот все эти баги: Оправдашка, Ищейка, Попрошайка, Выскочка, Училка, Штурман. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу.

Хорошее воспитание - это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.

Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги - это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права.

Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже.

Просто у маленьких детей - маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности.

Получается воспитывать детей? А себя?

На картинке к посту - скульптура из Ватикана. Силен (сатир) и маленький Дионис (бог спонтанности).

https://evo-lutio.livejournal.com/664857.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Кормление багов

Воскресенье, 08 Апреля 2018 г. 11:29 (ссылка)

Когда баг у человека большой, он может питаться чем угодно.

Как Робин Бобин он может есть не только хлеба, не только корову и быка, но и кузнецу с кузнецом.

Читает штурман и училка мой блог и начинает штурманить и нравоучать окружающих терминами из моего блога, вызывая у тех недоумение.

Читаю вчера в ленте, мол, как же удержаться и не использовать термины Эволюции и не долбать ими людей, если термины такие емкие и яркие. И решает человек, что надо придумывать синонимы какие-то. И заметив у кого-то белое пальто или корону, обозначать это своими словами. То есть вместо того, чтобы догадаться, что не надо нарушать границы людей и работать над чужими багами, он решает нарушить еще и мои авторские права, немного тырить у меня, но выражать своими словами. Тырьте, пожалуйста, штурманы и училки, все равно от вас все уши заткнут.

Вот такая простая мысль, что вообще не нужно давать своих оценок людям, делать им замечания, направлять их и нравоучать, в голову не приходит. Что если человек нуждается в вашей оценке или вашем совете, он даст это вам понять и с интересом примет ваш ответ, откроет границы и доброжелательно выслушает. И вы, узнав этот ответ в моем блоге, на меня должны и сослаться, а не делать вид, что вы сами все придумали. Вот тогда вы останетесь в границах и выиграете, а иначе так и будете себя сливать в пограничные дыры, и чтение блога вам никак не поможет.

Не термины непонятные бесят людей, в основном, а ваши оценки без запроса. На оценку вашу понятными словами они могут вам возразить, а на оценку непонятными словами - только отправить вас голову лечить. Но это не значит, что ваша оценка понятными словами им нужна. Вы точно такой же училкой, глупой и важной, стоите перед человеком, который оценки у вас не просил и в экспертном вашем мнении на свой (или чей-то) счет не нуждался. А вы выучили названия багов и называете их у других вместо того, чтобы молча называть у себя. Назвать значит выделить, выделить нужно, чтобы с этим работать. Молча надо называть, про себя, у себя. А у других - по реальному запросу, корректно.

Это напоминает историю с алхимией в Средние века. Алхимия, которую придумал Аристотель и изучали его последователи, касалась не химических опытов, а нейрохимической перестройки мозга. Это всегда была работа с собой, трансформация себя для формирования уникальных качеств. У настоящих алхимиков было принято описывать трансформацию в химических метафорах. И религия использует разные метафоры и притчи, и психология использует метафоры, и философия. Все используют образные метафоры, когда хотят объяснить, что происходит на психическом плане человека. Психический план так просто не опишешь, если не воспользоваться физическими характеристиками в переносном смысле.

Но люди с внешним локусом всегда понимают все буквально, поскольку хотят получить что-то извне, а не изнутри, материальное, а не психическое. Магические способности благодаря философскому камню? Превращение свинца в золото? Значит надо построить лабораторию и подогревать вещества в колбах. В результате тысячи таких "алхимиков" были отравлены парами ртути и сгноили себя в таких лабораториях. А новые читали у алхимиков "пятнадцать лет заняла моя работа" и опять думали, что речь про работу в лаборатории, про работу с химическими материалами, а не со своими сознанием и волей.

Как работать с сознанием и волей, большинству людей всегда было непонятно. Боженьку в слезах попросить и головой о пол побиться в мольбах - это попрошайки всегда умели, покуда им атеисты не сказали, что Бога нет и попы их дурят. Тогда многие разозлились на попов и возненавидели идею Бога, как инфантил всегда обижается, узнав, что его не хотят нянчить. Злость многих атеистов на религию происходит от того, что им кажется, будто религия обещает любые блага, если они помолятся хорошенько и побольше заплатят попам, но обманывает. Если бы атеисты усвоили, что блага выпросить никакими молитвами нельзя, ни за какие деньги не купить, и нигде никогда этого не было обещано, может быть инфантильная обида стала бы меньше. Воинствующие атеисты напоминают воинствующих брошенных жен, которые думали, что их на руках носить будут и выполнять все их капризы, а их обманули и бросили. Сами себя обманули глупыми притязаниями. Воинственность всегда почти связана с неоправданными претензиями, слишком большими претензиями. Если понять неадекватность претензий, обида уменьшится.

В день Воскресения я позволю себе заметить, в чем смысл молитвы. Молясь, вы просите Бога помочь вам найти духовные силы и правильное видение. В себе вы их ищете, с помощью Бога, если тому будет угодно. Обращение к Богу является направленным поиском мотивации, и чем более искренняя молитва исходит от вас, тем вероятней ваш мозг получит поддержку свыше. Чудеса, которые происходили с некоторыми верующими, я обсуждать не буду, у меня нет такого права. Но целительную силу молитвы для обычного человека я и как психолог могу описать. Если в минуту слабости или растерянности вы обращаетесь к Богу с просьбой дать вам силы и понимания, вы строите свою собственную опору, вы пытаетесь дотянуться туда, где хранятся скрытые резервы человеческой психики. И вы можете получить туда вход. Вы понимаете, что большей частью своей психики вы не владеете и не знаете ее тайн, поэтому обращаетесь к высшим силам с почтительной просьбой. Вы просите аванс и готовы его отработать и благодарить за него.

Если же вы просите, чтобы вам подали то и подали это, сделали за вас то и повернули события в вашу пользу, вы воспринимаете Бога как нанятую вами няньку или как невротика, которого можно подкупить слезами или льстивыми речами. Даже обычного человека с хорошими границами этим мусором не купишь. Если ваша молитва эгоцентрична, вы кормите все того же Робина Бобина, баги свои, и не удивительно, что время от времени у вас возникают сомнения, есть ли Бог. Конечно нет, а иначе бы он прибежал к вам с большим носовым платком и утешил. И все ваши дела переделал как Буренушка за Крошечку Хаврошечку.

Своих сил надо просить, своего разумения, поддержки изнутри себя. Это может стать основой для формирования вашего стержня.

Можно еще попросить помочь, чтобы локус ваш из внешнего стал внутренним. Это еще эффективней, потому что локус контроля так устроен, что любой человек может двигать его туда-сюда. Любой! Волю не может просто так взять и получить, ее надо растить и питать, спонтанность не может получить, самооценку взять и поднять без короны никто не в силах, а двинуть локус контроля внутрь - да, может любой. Молитва в данном случае поможет сформулировать и выразить свое желание, направить его, обратиться к тем силам, которые связаны с нами, но мы не хозяева им.

И благодарить Бога нужно за все, что вы имеете. Если вы реалистично оцените, сколько людей, куда лучше вас, умерли в цветущем возрасте, вы скажете спасибо за то, что вы живете. Взгляд на ситуацию сразу же станет позитивней. Но требуется реалистичная самооценка, чтобы не думать, будто жизнь - это то, что вам должны априори, а еще должны сытую жизнь, веселую жизнь и много любви. С такой установкой к религии приближаться не стоит. Это будет попытка относиться к Богу как к золотой рыбке, которая должна быть у вас на посылках. Даже черные маги пытаются сделать слугами демонов, но не Бога, а вы - за гранью в своем эгоцентризме.

Благодарность - это один из самых эффективных способов избавиться от багов. Чем угодно могут питаться баги, и молитвами, и слезами раскаяния и даже благотворительными взносами, а вот от благодарности они сразу же уменьшаются.

Благодарность двигает локус контроля внутрь и закрывает дыры в границах.

Ваше - это то, что вы сами себе можете обеспечить, безо всякой помощи. Таких вещей очень мало в жизни, а может быть вообще нет. Во всем есть чужое участие. И если вы осознаете чужое участие и благодарны за него, вы не присваиваете себе плоды чужого труда и ваши границы становятся хорошими (что значит - не выходят за грань ваших реальных возможностей). Опоры на себя становится больше, ведь если вы благодарны, вы осознаете, что вам дали по доброй воле и по доброй воле могут не давать. Вы не воспринимаете чужое как свое и не рассчитываете на это. Не рассчитываете и поэтому благодарите. Если бы вы присвоили, вы бы стали рассчитывать и считать своим и свою опору перепутали бы с чужой, а так вы строите свои опоры, видите их, оцениваете реально.

Почему период беременности для многих пар становится фатальным, вскоре они разводятся или с большим трудом выползают из острого дефолта? С одной стороны мужья часто не чувствуют благодарности женам за беременность их ребенком, с другой стороны жены требуют благодарности за вынашивание их ребенка (не своего). Беременные женщины вообще обладают повышенным штурманским потенциалом. Они часто считают, что их беременность - дело не только их мужчин, но и всех окружающих людей. Вчера я читала про скандал, как беременная требовала в дорогом ресторане, который гордится своими стейками с кровью, порезать стейк на маленькие кусочки и прожарить до состояния подошвы, как будто повар в ресторане - ее муж, а в ее животе его ребенок. Повар в ресторане имеет право готовить так, как он считает нужным. Его кулинарное мастерство = его профессиональная честь. Хозяин может уволить его, но не клиент. Посетитель не может требовать, чтобы повар готовил по его рецепту. Особую диету можно требовать у повара, которого вы наняли себе, если он согласен на ваши условия. Повар в ресторане не является вашим работником и не должен выполнять капризы каждого клиента. Это клиент должен искать тот ресторан, кухня которого его устраивает. Точно так же как я не должна писать так, как понятно и удобно каждому читателю, это читатель должен унести себя со страниц моего блога, если ему тут неудобно, и оградить себя от меня. Он не может требовать у меня писать удобней для него и понятней. Но многие путают понятие клиент и хозяин, они считают, что любой, кому они собрались заплатить (или уделить внимание), становится их рабом и ему можно диктовать свои условия. И когда такой раб отказывается от их денег или их внимания, чувствуют себя униженными. Конечно, это унижение, прийти куда-то царем и вдруг понять, что ты совсем там не нужен. Это шок от понимания, что ты в мире не главный, не единственный.

И вот представьте себе, если беременные уверены, что все вокруг - в какой-то мере отцы их ребенка (и женщины тоже), которого они величественно несут в своем чреве, какие претензии достаются мужу, который действительно отец ребенка? От него иногда требуется благодарность за каждый вздох жены. Она дышит и тем самым обеспечивает ЕГО ребенка кислородом, он должен быть благодарен. Требования благодарности отмораживают любого человека, даже благодарного. Люди обычно идут навстречу женщине, заметив, что она беременная, но только до того момента, как она начинает требовать ей угождать, как она заявляет право на доминирование, ссылаясь на живот. После этого люди воспринимают женщину как врага и ее ребенка как возможного будущего врага. В своей короне многие беременные убеждены, что выглядят героинями, раз зачали себе (себе) ребенка и носят его. Но симпатию и желание помочь беременная вызывает только в том случае, если кажется дружелюбной, если кажется своей, а не чужой и агрессивно настроенной. Тогда и ее ребенок - друг, а она действительно молодец и справляется с большой нагрузкой. Если же у людей требуют что-то, требуют недовольно и сварливо, любой человек начинает защищать свою территорию и задает вопрос: а зачем мне твой ребенок? А почему я тебе должен за твоего ребенка?

К сожалению то же самое делают и мужья. Среди них есть и совсем неблагодарные, которые вообще не считают ребенка благом или не считают, что женщина это благо им дарит (некоторые убеждены, что это они одарили благом женщину, сделав ей ребенка), но большая часть - относительно благодарных мужей, которые сначала могут быть благодарны жене за беременность. И все это ровно до того момента, как к ним предъявляются требование служить. Точно так как ваша собственная благодарность закрывает дыры в ваших границах, требованием у других благодарности вы дырявите свои границы. Вы превращаетесь в грубого штурмана и сварливую училку и вас начинают ненавидеть. Вам не хотят дать даже то, что готовы были дать изначально и с удовольствием дали бы. Вам не хотят дать даже простого уважения, вас начинают унижать в ответ на ваше требование почтения. И мужья - не исключение. Их порог, конечно, выше, чем у чужих людей. Чужие на любое ваше капризное яжемать ответят вам нуичо? А мужья начнут говорить нуичо в ответ на регулярные щипцы и скалки, вскоре или чуть погодя. Те ми же словами, что и чужие: "это твой ребенок", "я тебе ничего не должен", "да пошла бы ты со своей беременностью". Если вы агрессор, вашим врагом постепенно становится даже самый близкий, имейте в виду.

И потом эти штурманы бегут в Сеть и рассказывают, как их, таких нежных беременных ангелов, ни с того ни с сего обругали. Неслыханно, неслыханно, невозможно даже представить такую жестокость и цинизм. Если вы беременны, ваш муж должен стать вашим рабом, а все окружающие превратиться в нянек. Из-за поддержки в Сети таких же разгневанных беременяшек баги свои яжемать не видит, видит только вину мужа, и острый дефолт в ее паре неизбежен, брак будет закончен в первый год после рождения ребенка скорее всего, а фактически раньше. И я бы рада помочь сотням женщин в декрете, которые спрашивают меня, как выйти из дефолта, но выйти из дефолта, не выпуская из рук скалки и щипцы, невозможно.

Самое интересное, что любящие мужья беременных жен действительно готовы служить и служат с кайфом, если получают за это благодарность. То есть когда женщина благодарна всем его вложениям, а не смотрит с перекошенным лицом, не мало ли он дал, он готов служить ей и ребенку. И окружающие обычно внимательны к беременным, куда больше, чем к небеременным, если те не требуют почтения со скалкой в руке.

Если беременность - такая непосильная для вас нагрузка, которую должны нести все окружающие вместе с вами, не надо беременеть. Вас никто не просит. Никто не выиграет от рождения вами ребенка, кроме вас.

Расширять права можно законным путем, в границах, а не требовать у человека подчиниться вашей воле. Вас пошлют подальше и все на том закончится.

С Пасхой, друзья.

Давайте обсудим десяток разных тем, которые я сейчас подняла.

https://evo-lutio.livejournal.com/655549.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Андреа

Ни грамма уважения.

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 20:23 (ссылка)


Ну что,ответ Валеза в комментариях к моему посту в БагЛи не удивил. По сути там открытым текстом меня послали. Что тоже не удивительно, я просто хотела чтобы ответили. Ответили. Из ответа ясно, кто и как кого уважает и кем дорожит. Реклама двигатель бизнеса и кто не согласен - мы не держим. Надо сказать, человек вы так себе, хотя может быть хороший бизнесмен. Поэтому все кто меня читает, могу сказать, что готовьтесь: рекламы будет все больше. Уважения к пользователю - все меньше. И эта политика пофигистов: нам нужна реклама, мы ее ставим, пользователю не нужна реклама - он ставит адблок и получет кривой сайт, мы не виноваты. Сосбвенно, во всей стране такая политика безответственности. Вместо того чтобы сказать, что рекламу мы не уберем, ибо она приносит доход, но попытаемся сделать так, чтобы всем было удобно. Вот, человеческий подход. А не так, что "у меня все работает, а вы идите нахуй". С чего я должна уважать таких людей?!

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Чужие баги

Четверг, 08 Марта 2018 г. 19:03 (ссылка)



Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.

С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.

Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.

Но листа такого нет. И что самое главное - никогда не будет.

Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа - пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багами мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.

Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.

Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.

В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: "А как же не штурманить, он же такой пассивный!" Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.

Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом - не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.

Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне "все тянут на себе", а несчастные лентяи еще и недовольны.

Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать "я поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится". То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом - это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок - универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные - зло и дорого вам обоим встанут.

На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, "чтобы не ссориться", а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.

А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?

Да все.

Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас - жирный Штурман или даже Штурман с Училкой.

Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.

Сынок цветет только с мамашками!

Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман, вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ - никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им часто конечно. А как не поныть?

Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.

Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.

Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. "Голова болит" это давно уже классика из анекдотов. "Критические дни" через день - то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.

Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное "НЕТ", теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать "нет", едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.

Вот что происходит.

Из-за ваших ужасных границ.

Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.

И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.

Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие - да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.

Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/635959.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<баги - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda