- Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы извините, но у нас счётчики на воду стоят.
- Да, вы не переживайте, я смывать не буду.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя…

Американец звонит русскому:
— Иван! О, ужас у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
Русский американцу в ответ:
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут?!
- Да, не порвут!
- Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
- Да, что же у вас там за комары?

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать?!
- 12 января.

Футбольный матч, перерыв. Тренер сообщает игрокам:
- Я, совсем не суеверный, но при счёте 0:13 начинаю сильно сомневаться в нашей победе.

Концертный зал, гаснет свет. Ведущий объявляет:
- Шестая симфония Чайковского!
Шёпот в зале: «Вот сколько можно было собираться! Пять симфоний пропустили!»

В магазине:
- Выберите мне, пожалуйста, пару селёдок с икрой.
- Вы, что прикажете сбегать сделать им УЗИ?

- Вы самый незаменимый работник!
- Что это значит?
- Когда мы Вас уволим, Вас, даже не придётся никем заменять.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка и уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?!
- Потому что она каждый день его взвешивает.


***Когда раздаётся звонок в дверь, мой кот почему-то уверен, что пришли к нему.
***За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
***Забыл телефон дома, чувствую себя одиноким.
***Народная мудрость: «При любом ремонте самым дорогим материалом являются нервные клетки»
***Друг познаётся в беде. Герой – в битве. Жена – в бедности. Муж – в декрете.
***Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии»
***– Какой самый надёжный способ определить пол ребёнка? – Роды.
***- Как прошли выходные? - Как, прошли?!
***Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки, так просто не сдадутся.
***Вчера отключили свет, два часа провёл без интернета. Пообщался со своей семьёй, оказывается, очень приятные люди.
***Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
***Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирают два часа жизни!»?
***Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит, новые туфли придётся-таки покупать.

1.


2.


3.