Правильное планирование и грамотный расчет своих сил - залог успешной реализации всего задуманного. 

Идеальный тайм-менеджмет для всех!

Скидки и Акции - наше всё! Думаю, эта тема знакома всем.

Но это и не удивительно, и даже ни капли не смешно. С  бешеными накрутками в 100, 200, 300, а то и более процентов за какую-то ерундень, только на акциях и можно выживать. Вот такие они, реалии постсоветсткого социализма или современного недокапитализма - кому как приятнее. 

А вы все думали, а оно вона как просто оказывается...

 Каждая женщина ждет своего ненаглядного принца на коне. Когда принца нет, многие со временем приходят к выводу, что вполне могут обойтись и конем...

Забавная история о том, как можно встретить своего принца, даже сидя в башне в окружении миллиона кошек. Как говорится, Всем ищущим свою вторую половинку на заметку)

Ходите чаще в гости - не оставляйте никому ни шанса! 

Мечтаете иметь пресс кубиками, но не желаете часами париться в тренажерке?

Выход есть!

Корсет ABHANCER для настоящих мужчин!

Всего пара секунд и роскошный пресс из шести идеальных кубиков будет красоваться на вашем пышном животе!

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

*****

Решение страшного суда можно обжаловать в страшном апелляционном суде.

Забавный инцидент произошел с одним нудистом в Австралии. Здесь на отдыхающего в голом виде приличного нудиста внезапно напал белый орлан, который когтями впился ему в мошонку. Как пояснили ученые-зоологи, птица случайно обозналась, спутав, видимо, ярко блестящие на солнце тестикулы обнаженного мужчины с любимым лакомством – черепашьими яйцами. 

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была прекрасная и умная принцесса. Вот  однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего большого красивого замка и размышляла о смысле жизни. Вдруг она увидела лягушку…

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

-Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца.

Тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны…

Тем вечером, легко поужинав лягушачьими лапками и выпив бокал белого вина, принцесса хмыкнула и тихонько пробормотала:

- Ага, … Щааассс!

В 1957 году британский канал Panorama показал небольшой новостной ролик о сборе урожая спагетти в Швейцарии. Трехминутный видеосюжет сразу же привлек внимание англичан, которые понятия не имели о популярном блюде итальянской кухни. Плодоносящие спагетти деревья не на шутку заинтересовали местных садоводов.

Сотни британцев названивали в студию BBC, пытаясь выяснить, где можно приобрести черенки спагетти-деревьев и как их выращивать. Шутники из популярного британского канала очень вежливо отвечали на вопросы своих любознательных телезрителей: «Просто поместите веточку спагетти в банку с томатным соусом и верьте в чудо».

Инструкция к применению.

1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?

Смотреть это видео

Мне 25, но я не хочу замуж. Почему?.. Оригинальная версия от Ольги Макеевой)

Смотреть это видео

Таланты народные неумалимы! На шоу талантов Великобритании судей повеселили вот таким забавным номером)

 Так просто для настроения - небольшой набор открыток с выражениями)

Один муж решил проверить, любит ли его жена. Он написал ей прощальное письмо о том, что от нее уходит, положил записку на стол, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. 



Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… 



И вот жена, наконец, пришла домой и прочитала письмо. 

- Ваша профессия?

- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?



- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его с собой ношу.

- Ясно, ты — бомж.

Дом там, где ты без лифчика.

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее, накатите рюмашку.

- Поставь телефон на зарядку.

- Телефон! На зарядку становись!

 

- Какое Ваше любимое печатное издание?

- Деньги!

Купила диск с аэробикой, чтобы заниматься дома под телевизор. Решила посмотреть, какие там есть упражнения. Чтобы нескучно было смотреть, налила кофе, бутербродик сделала, сижу на диване, пью. Тетка в телевизоре ногой машет — и раз, и два, и три. Проходит мимо сын, внимательно так посмотрел и без тени улыбки: «Занимаешься?»

Многие люди обожают заниматься самокопанием и делают это с великим мастерством. Хорошо, когда копаясь в себе, вы находите только самые лучшие свои мысли, поступки и черты характера, которыми хочется гордиться и хвастаться перед другими. Однако в большинстве случаев самокопания на поверхность выходит только самое грустное и плохое, то, что способно испортить настроение не только на несколько часов, но и на целый день.

Вам надоели добрые советы о волшебных свойствах позитивного мышления? Вы не желаете видеть хорошее даже в самом плохом? Хочется испытать новых незабываемо депрессивных ощущений? Попробуйте 10 хорошо проверенных способов самокопания, которые гарантированно испортят вам настроение не на один час!

Поиск хорошей работы – одна из самых тяжелых задач в жизни современного человека. Часто бывает сложно найти идеальное соотношение рабочих обязанностей и достойной оплаты за свой труд.

Тизерная рекламная сеть Teasermedia.net обеспечивает целевой аудиторией рекламодателей и позволяет вебмастерам успешно монетизировать свои сайты. Если вы хотите получить реальные результаты, то отдавайте предпочтение тизерным рекламам и проверенным ресурсам. Teasermedia привлекает выгодными ценами и отличным  эффектом.

Те, кто столкнулся со всеми перипетиями, которые возникают при поиске работы, знают, что зачастую современные работодатели излишне требовательны к соискателям. Они хотят, чтобы их сотрудники имели самую высокую квалификацию и большой опыт работы, уделяли своим рабочим обязанностям как можно больше внимания, но при этом были неприхотливы к условиям труда и довольствовались весьма скромной заработной платой. Думаю, что такая ситуация знакома если не всем, то очень многим.

Собеседования на работу для того и существуют, чтобы работодатели могли выдвинуть все свои требования, а соискатели показать себя с наилучшей стороны и решить, подходит ли им предлагаемая зарплата и условия работы. В качестве эксперимента была создана фейковая вакансия, на которую откликнулось несколько желающих получить работу кандидатов. Собеседования проводились по скайпу. Фейковый работодатель на полном серьезе выдвигал свои непомерные требования и нереальные условия.

Чем же закончилось странное собеседование? Смотрите этот оригинальный ролик и он вас тоже удивит!)

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Как известно, маленькие дети часто отличаются очень хорошей фантазией и сообразительностью. Некоторые малыши выдают такие перлы, которые обезоруживают и ставят в тупик всезнающих взрослых. Забавная подборка детских высказываний на разные темы и жизненные ситуации обязательно поднимет вам настроение. С понедельником вас, друзья, и отличной новой недели!!!



 

Утром, накрашенная, собираюсь идти на работу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.



***



Спорим между собой, под конец говорю мужу:

— А ну тебя в баню!

Сынок (2 с половиной года):

— С легким паром, папочка!

Помните, чему в детстве нас учили родители? Иногда в их словах были такие неповторимые противоречия, которые во взрослом возрасте можно вспоминать только со смехом. 

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»