18.05.2022 г. День 4011. И тут нашёл. Через «не могу». Подножный корм

Двести второй день без Саши.

Мне тут не снились сны. Совсем. А раньше вообще-то снились. Регулярно. Цветные и сюжетные. И вот, всё, девственность снова утрачена приснился таки уже. И не просто абы какой. Я вам рассказывала сны про Розенбаума? Нет? Ооооо… Это отдельный пласт жизни и личности моей. Я же в поклонницах и фанатках одно время состояла. Вот прям в фан-клубе. И встречи мне с ним устраивали, аж два раза, я про то рассказывала, давно. И на концерты регулярно ходила, когда АЯ (так фамильярно его называли меж собой в фанатской среде, по первым буквам ИО - Александр Яковлевич) в Новосиб приезжал. А случалось это не реже раза в год. Происходило всё это в начале нулевых. То есть, я его и раньше любила, и песни его пела, но плотно подсела уже после аварии.

И вот, что примечательно. Я за графиком концертов особо не следила, хотя, таковые вывешивались в фан-клубе. АЯ мне сам сообщал, что скоро приедет. Во сне. Я не шучу щас. За месяц-полтора до концерта он мне снился. В основном, как будто он в зале, перед концертом, команда аппаратуру настраивает, он пробует тоже голос и инструменты. А я с каких-то херов в зале при этом сижу. И он на сцене там поделает что-то, споёт пару строк, потом в зал спускается, ко мне, значит. И спрашивает, мол, как дела. Ни-ни, никаких там лямуров, тужуров, бонжуров. Всё по делу, по-приятельски так, но тепло. Очень похоже на реальное общение, которое было, да. Короткий разговор, вроде ни о чём – природа, погода, настроение. И говорит напоследок всегда одно и то же, только словами разными: «Я скоро приеду. Иди, билеты бери». Проснумшись, я тут же кидалась график смотреть. И ни разу не было мимо. Ни разу. Билеты уже продавались.

Потом появился Саша, потом я уехала с ним, и любовь к творчеству АЯ постепенно сошла на нет. И сны, соответственно, тоже перестали сниться. Было пару раз за восемь лет, но как-то так, незначительно, и не про концерты.

Так вот. Это всё была преамбула. Теперь будет амбула. На днях просыпаюсь и ржу. Потому что мало того, что маэстро мне приснился – мы с ним песню спели! Ага, ту самую, которую я не так давно упоминала в описании моей бижутерии «Синь глубин». Песня,  кстати, прекрасная, одна из любимых, называется «Разреши, я тебе напишу». Так вот. Там в финале есть такие строки:

Рёв турбин, синь глубин

И ты любима, и я любим.

Вот и всё, получился гимн.  

И что вы думаете? Мы поём с ним на два голоса, хорошо так разошлись в терцию, и он поёт текст по-другому, по женскому варианту:

И я любима, и ты любим.

То есть, получается, что я исполняю, а он мне подпевает. А-хре-неть. Эмоция «ахренеть» меня накрыла прямо во сне. Я так удивилась... И приятно было, очень. Душевный такой ход с его стороны.  

Когда проснулась, первая мысль была такая: «Надо же, и тут нашёл». Лол.

Как это всё работает – не знаю, но оно работает. Я пыталась разбираться в явлении сна перед концертом, с напоминанием про билеты. Спрашивала у того, чьё имя не произносим, сами знаете, у кого. В общем, вывод такой: скорее всего, такие сны вижу не только я. Хотя, никто из знакомых фанатов не признавался. И это, дорогие товарищи, положительно сказывается на кассе. Вот так. Выводы делайте сами. Или не делайте. Здесь хитрый смайлик.

АЯ большой молодец, огромный талант, помноженный на очень много труда. И хоть я больше не фанатею, отношусь к нему с неизменным глубоким уважением. И это, скорее всего, навсегда.  

Теперь к делам текущим. Я сегодня с подвига вернулась. Конечно, до Викуссса мне, как с Алтая до Липецка ползком. Но для меня и это – подвиг. Потому что преодоление себя.

Я очень оттягивала момент выхода на грядки по делу, то есть, на посев. Предлоги находились неисчислимые. В последний раз очень удачно случилось полнолуние, на два дня. Значит, ещё два дня можно было груши хером околачивать собирать попу в горсть. То ли горсть усохла, то ли попа разрослась, но процесс собирания усложнился.

К моим внутренним страхам и сомнениям прибавились предложения соседей сделать всё за меня. Потому что, ну как я сама, с моим костыль-нога… Они же видят. И предлагают: ну, давай. Надо отдать должное, без навязчивости. Но весьма регулярно. И это очень хорошо. С одной стороны. С другой стороны, мы помним историю про Алю и человека-костыля. Вот именно сейчас началось время, когда мне пора определиться, что я хочу делать и делаю сама, а что делегирую помощникам. И желательно заложить на себя максимально возможный объём. Не сдаваться сразу. Не сесть кому-то на шею и не свесить лапки.

Весьма своевременно попался пост Анны Кирьяновой про просьбы о помощи. О том, что надо стараться как можно меньше просить. И воздастся нам за это. За то, что не попросили, а постарались обойтись, сделали сами что-то, чтобы решить свои задачи.

Вчера было очередной предлог не начинать: жарко. Тридцатник и предупреждение про тепловые удары. Легитимно отсиделась – затеяла стирку и перестирала уже, наконец, всё до нитки, что нестиранное из Кеньши привезла. Машинка, конечно, перестирала, а я только на сушку таскала и обратно.

Сегодня все предлоги кончились. Даже не позавтракамши, оделась в огородный прикид и попэрла. Хоть солнце рассеянное, через лёгкие облачка, жарко всё равно, ветра почти нет. Бодро, споро, без особого напряга засеяла три грядки. Кстати, спасибо за подсказку про дюбели-грибки, на них картон отлично пришпиливается к земле и держится. Довольно дорого, правда, обошлось, но результат таки оправдывает траты.

Так вот. Засеяла. Земля сухая, как порох, и горячая. Ну, ладно, севок был предварительно замочен, там кое-какая остаточная влага. Но сухие семена здешними ветрами быстро сдует. Да и как они прорастут, сухие и в сухой земле?.. Деваться некуда, надо поливать. И вот тут меня ждала засада. Сразу скажу – надеюсь, что временная, на днях вопрос постараюсь решить с помощью погружного насоса – хочу из шланга поливать тёплой водой, которая в баке. И, очень прошу, ни слова про системы капельного полива и мульчу. Первое мне недоступно по ряду причин, второе – тоже. Потому что нечем мульчить, нет ничего.

Самые суровые физические и моральные напряжения случились в следующие пару-тройку часов. Поставила свою любимую огородную табуретку на лыжах (таки привезла с собой!) рядом с баком, на входе в огород. У ног лейка. Села. Сижу. Смотрю на грядки и думаю о том, как морковку сдует, если её не полить. Полью – верх коркой схватится. Ничего в этом хорошего, конечно, зато у семян больше шансов остаться там, куда посеяла. И может быть даже прорасти.

Но никаких моральных и физических потенций, чтобы… Встать, поднять лейку, осторожно пройти по бугрястой кирпичной дорожке, поставить лейку, осторожно спуститься на картонную дорожку, поднять лейку, осторожно пройти вперёд, принять позу внаклон, оперевшись левой подмышкой на трость, правой рукой поднять лейку, левой придерживать и поливать. Потом выпрямиться, несколько шагов вперёд – и снова. Пока вода в лейке не закончится. Потом осторожно, чтобы не потерять равновесие и не йобнуться упасть попой на грядку, развернуться и обратным порядком к дорожке. Поставить пустую лейку. Осторожно подняться с картона на кирпич. Взять лейку. Дошкондыбать до бака. Аккуратно сесть на табуретку (не мимо!). Отдыхать.  

Вот это всё, что перечислено, пришлось проделать 12 (двенадцать) раз. И каждый раз я долго сидела и спрашивала себя: точно смогу и в омморок не грохнусь? Потому что голова подкруживается. Всё-таки, сильно тепло, тело перегревается, даже под рассеянным солнцем. Бак рядом. Вода прохладная. Сняла косынку, выполоскала в баке, слегка отжала – на голову, основную часть – на затылок. Предварительно той же сильно мокрой косынкой обтёрла шею и грудь. Дождалась порыва ветра, чтобы чуть охладил. Всё, пошла… И каждый раз, как преодоление, через «не могу».

Между пятой и шестой лейкой сидела дольше. И малодушно мечтала, как сейчас позвоню Вере Раз и попрошу прийти и полить. Потому что сил моих нет. И надо предлагать какие-то деньги. И это значит, что я дам человеку надежду, что так теперь будет. Что у неё появился стабильный заработок. И никакие мои «но» в схему не впишутся. И разговоры про насос тоже. Это всё будет, как «приняла на работу» и потом почему-то, внезапно, по личному капризу, вдруг «уволила с работы».

Может, я не о том думаю. Но я о том думаю. Это ведь начало. Это моя проверка на вшивость. И не столько перед местным населением (хотя, да, и перед ним тоже), сколько перед самой собой. Я пока не готова расписаться в своём бессилии. Я пока не готова сдаться, вот так, сразу.

Да, мне тяжело. Да, и легче не будет. Будет ещё труднее. Потому что, куда бы я ни уехала, я – это моё покалеченное тело. И нет такого волшебного места, где я перестала бы чувствовать боль и беспомощность. Вопрос лишь в степени.

Вчера Руслан прислал фото. Неожиданно. Вот это.

Как только я уехала, те сливы, которые никак не хотели плодоносить, все усыпались цветом. И домик. Мой. Защемило, да. Как щемит по безвозвратно ушедшему. Которое когда-то любила. Но как только вспомню, каким адом стал для меня этот дом в последние полгода… Ностальгия улетучивается. Вопрос в степени, да.

Как приволоклась с огорода – не помню. Очень хотела есть. Ну да, не завтракала, а времени - час. По пути нарвала крупных листьев шавеля и нащипала лука-слизуна. Покрошила, накидала специй, взболтала пару яичек - быстренько получился супчик. Налила сметанки и сожрала, урча, полную кедровую миску, вприкуску с ржаным хлебушком на солоде. Впервые здесь питаюсь подножным кормом.

Жизнь немного наладилась. Доползла до спальни, содрала с себя всё насквозь промокшее, даже нижнее бельё можно было выжимать. Пока голова летела к подушке – отрубилась. Встала через несколько часов. На удивление, на ноги даже наступать могу без воплей. Ну и хорошо. Вот, сижу, пишу...