Делегацию Украины в ОАЭ заселили в гостиницу «Москва». Об этом сообщила жена украинского лидера Елена Зеленская в соцсетях. Она опубликовала слово «скоро» и два сердечка в цветах украинского флага.

Украинский лидер Владимир Зеленский находится в настоящее время в ОАЭ. В его планах встретиться с президентом Турции 18 февраля, а на следующий день отправиться в Саудовскую Аравию.

На переговоры России и США его не позвали, цель визита объявлена как гуманитарная.

Ранее СМИ сообщали, что встреча президентов России и США в Эр-Рияде может пройти в отеле Ritz Carlton или в центре имени короля Абдель Азиза.

Ritz Carlton является "отелем-тюрьмой". В 2018 году там держали под арестом принцев.

Максим Александров

Канье Уэст пришел на Грэмми с голой Бьянкой. Парочку выгнали через несколько минут

Сегодня ночью в Лос-Анджелесе прошла престижная музыкальная премия Грэмми, собравшая мировых звезд.
Не пропустили такое событие и рэпер Канье Уэст с женой Бьянкой.

На красную дорожку Бьянка вышла в длинной шубе, но когда сбросила ее, оказалось, что на ней полностью прозрачное мини-платье без нижнего белья.

Через несколько минут супругов выгнали с церемонии - по причине того, что у них не было приглашения. Хотя Канье, обладатель 24-х Грэмми, был номинирован и в этом году.

Канье назвал наряд женушки "платьем для самой красивой женщины в мире".

Это платье? Принесите мне очки🧐
18+

ПАМЯТКА ВСЕМ, кто на праздники собирается идти в гости

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и праздниках».

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Не посрамим Отечество!

Соседи, ну как, подходит памятка на сегодняшний день? 😁

SMS-переписка мужа и жены за пару часов до Нового года

«Серёж, ты где?»
«Стою на МКАДе».
«В магаз заедешь?»
«Хорошо».
«Купи селёдку в маринаде
и банку орегано».
«Шо?»
«Серёж, приправа! К макаронам».
«И всё?»
«Почти... Ещё чеснок,
ну и сухарики С БЕКОНОМ -
мне для салата нужно».
«Ок».

—

*Отвлекись и похихикай 😃*

🙃Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
😀Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
😀Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
😀Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню...
😀Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда!
😀И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
😀Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
😀Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем»...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
😀Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
😀Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
😀Ничто так не красит спящую женщину, как...
маленький ребёнок с фломастерами.
😀Женщина, когда перестаёт быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!!
😀Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
😀C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою — по голосу вроде похожи...
😀Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...
😀И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!
😀Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!
😀Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
😀Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...
😀Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
😀Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- всё одеяло в трусы заправлено

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...

👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...

👉🏿СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"...

👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?

✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры…
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет!

🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.

🔘Вы просили дождь – я дал вам дождь!

🔘Я атеист, но я православный атеист!

🔘Не может Лукашенко украсть. Поймите вы – прятать некуда.

🔘Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!

🔘Кто пьет каждый день – за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

🔘Я на вас не давлю. Вам решать. Но будет так, как я вам сказал!

🔘Жизнь – не ролик из интернета. Назад не отмотаешь.

🔘Мы им окажем гуманитарную помощь. Оружием.

🔘Пора принять меры и наложить вето на табу.

🔘Жить будете плохо, но недолго.

🔘 Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

🔘Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

🔘Народ белорусский рискнул и избрал меня президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

🔘Все будет нормально. Иногда даже хорошо.


(Собрала наш друг и соратник Кира Сазонова.)

В одну минуту на Привозе

- Паааберегись! Ножки - девочки - ножки!
- Бички, бички, кому бички!
- Девочки - рачки, девочки - рачки! - - Паааберегись!
- Свежи миди, свежи миди!
- Рибонька, берите эту рибу!
- Я думаю за мине тяжело нести.
- Моя ви моя золотая, не думайте за тяжело, я вам так взвешу, шо вы донесете!
- Это капуста? По виду это морская капуста! В каком ставке ви ее накосили?!
- Ты смотри какая цикавая, куры ей синие. Это тень так падает.
- И откогда так подняли цену?
Ат вчера.
- И за скока я уеду на этот мотопэд? - За сто пятьдесят!
- Нууу, это вы загылили!
- Мама, или я одену эти задрипаные бруки?
- Ну помэрай, Додик, они в клетачку! Мама, попрошу бэз намеков!
- Этому по&цу и минтай за глосика проканает.
- В миня уже полные руки, куда я всуну ещё и эти лахи?!
- Лазарь, скажите, это кантор? Это не кантор Лазарь, это живодерский кручок, он мине разорит! Он с десяти кило показывает один, а мне нада наоборот! Меня ни ха&рит, верните мои бабки, через вас я имею проблемы с весом!
- Мосье, заберите свои бебехи с мой прилавок, приличная публика в упор не видит товар!
- Милочка, завтра ми придем до вас удвох с Мареком, или я штангист, шоб тянуть две курки с базара до дому?
- Софочка берите две за десять и сделаю так, что они сами до вас добегут!
- Ножки - девочки - ножки! Паааберегись!
- Зая, давай купим эту музыку, я с нее тащусь. Малахольный, не делай мине беременную голову своей музыкой!
- Толичччка! Друган, игде ты пропал?
- Помнишь Кланца?
- Помню.
- Они с батей сцепились, и я за батю вписался. Так он мне по голове настрелял, вон видишь какая гуля!
- Да, Кланц ещё тот миротворец!
- Толя, я у одного пассажира лопатник помыл. Идём братан, в винарку, я тебя полечу.
- Прилетел до Москвы, а там зусман! А я в шортах на босу ногу!
- Мишя, откуда Моня мог знать, что ее муж придёть из рэйса без телеграммы. Мишя, это был обед, весь город бил на улице, а Моня бежал, Мишя, он бежал целый квартал одетый в один презерватив! Моня таки приличный человек, другой бы остался, но одно дело испортить человеку настроение с его женой и совсем другое, испортить характеристику мораку загранплавания.
- Дайте мне попробовать вашу бринзочку, чуть-чуть, самую капочку. О! Вкусная! Буду у вас куплять!
- Сенечка, шо с тобом?
- Цапика споймал..
- ???
- Показалось, шо моя зараза отам стоит.
- Мужчина, вы за понапрасно так за мой товар сказали, я целое утро кавиралась, раскладывала его красивой стороной....
- Мы с Сирожкой помыли два ящика водки со склада, он добазарился и сдал их за пол цены.
Накупили вина и бухали два дня....
- Паааберегись!
- Ножки - девочки - ножки!

Олег Шильклопер

Не берите от жизни всё. Не донесёте!

®️ Как время-то летит- не успеваю к возрасту привыкнуть.

®️ - Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, Доедаю, Доживаю.


®️ - Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

®️ - Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит платить лучшими годами жизни за худшие.

®️ Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!

Пословицы с интеллигентной питерской концовкой.

• Семеро одного ждут, беспокоятся, ничего не начинают, а по его пришествии подбадривают и успокаивают.
• Сунул грека руку в реку, рак ему вежливо клешню подал, поздоровался, учтиво про здоровье спросил про жену и детишек. Заходите как-нибудь на чай с пирожками в нашу реку, уважаемый.
• На воре шапка честно заработанная, да он и не вор, а порядочный гражданин, а кто его вором назвал, тот обознался всего лишь.
• Я твой дом труба починил, крышу еще покрасил и все бесплатно, дорогой, пусть у тебя все хорошо, будут цветы апельсины, вот, возьми еще, не за что, дорогой, будь счастлив!

Письмо наследников запорожских казаков, что здоровы — позеленевшему якобы президенту хохлофашни бандерьмовой. В стиле той их знаменитой цыдули.




Вкраiнцi, що не пiддалися бандерьмовiй хворобi — тому київському блазню, що кричить на вісь світ — Я презідент вкраїньскій!
Який ти презідент, к ляду! Ти залупа від обрізання! Ти ж дияволів унук, Везельвулья сака, тай упиря срака. Подїдаїшься у козолупів зрадних, що вони в смітник викидають, тим і живеш. Ти американьский підсрачник, ти фрицева бандерьмовська підзаборна шавка. Всегальська курва! Підляхський висерок! Чесівська потвора, мамалижний підкидок, оттавська потвора, усіх недобалтів нишпорка! Наволоч лжива підбриханьська! Усій ївропки лярва безплатна! Ти вкраїньський тай жидовський вилупок! Ні еден народ тебе до себе не бере!
Проклянуть тебе, тай твою бандерьмову шльондру усі хто живуть на цьому світі!
С цим щоб тебе разорвало тай гепнуло!

- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Австрии, на "гутен так" ты отвечала "гутен сяк" и ржала, как лошадь!

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: “И зачем я несчастного дракона ухайдокал?”.