Поблагодарим и встретим овациями замечательный, забавный. настоящий пятничный большой пост,
напичканный всеразличными анекдотами и коротенькими угарными небылицами по вселенной тёти Ро.
Здесь, познакомившись с этим постом поближе, и вдоволь нахохотавшись,
(у меня до сих пор слёзы в уголках глаз, сижу и подхихикиваю),
вы встретитесь, пожалуй, практически со всеми героями поттерианы,
выставленных в необычных, но... в некотором отношении, даже канонных ситуациях.
Итак, все стоя аплодируем нашей замечательной юной и, поверьте, очень нежной и необычайно
красивой подруге summer_fruit.
Спасибо вам (тебе), дорогая!!!
http://www.liveinternet.ru/users/summer_fruit/post214340752/
***
Сириус выгуливает щенка.
Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
*** Анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки,
здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка
пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят
человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и
начинает всех энергично расталкивать.
Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
***
Молли жалуется мужу: - Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я
своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений
интересуются, откуда я взяла такую сумму...
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
Вот это сильно!!!
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона: - Запишитесь в мой клуб по
защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! Рон: - Герми, эльфам
доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
Просто пацтулом -- наконец-то обыгрывается ситуация об истинном Избранном -- увальне и растяпе
Невилле.
***
Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и
сообщите об этом учителю.
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый
год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что
я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить,
- протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в
спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево
комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
О, уже садюжки пошли о моей любимой Хедвиг.
***
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в
спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное.
Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике
впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея,
Альбус. - Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость
ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет
безгранична!
***
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
***
Профессор Снейп всегда прав.
Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1.
Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец.
Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер.
Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание,
закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?
ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
"НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
"***
Объявления: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
***
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
***
Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню.
Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:\
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих
пор никто не может отмыть руки.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру.
- На мои!!!
О, тихая радость снарри-шипера!!!)))
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
БОЯН да ещё и очень древний(((
***
Первый год обучения в Хогвартсе.
Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем.
В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагалл.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагалл в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
Чудесная садюжка, не правда ли?
***
В каком то интервью Джоан сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от
любвеобильного вервольфа.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы!
— успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
***
Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп: - Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Педдигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил,
сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.\
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил! \
Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого.
Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Событие из разряда "Очевидное-невероятное":
Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное":
Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа.
А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок.
Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа.
А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа.
Ох, и досталось ему от всех троих!
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует.
Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Возродился Волдеморт и напал на магов.
Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
УГАРНО!!!
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто.
Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем,
ревностным католиком,
фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору.
А у тебя Невилл? - Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул?
Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю
произносить А-ваа-да Кедааа…
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
***
Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!!
Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю,
подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется
сначала навестить травматолога.
***
Одна из последних глав шестой книги.
Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства
Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д.
Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии!
Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит –
«Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
***
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
***
Как выглядит Патронус Волдеморта?
- ДЕМЕНТОР!
***
- Простите, Холмс, но это уже слишком!
Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
***
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника?
Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина,
стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать. \
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ,,,)))
GrayOwl