Настроение сейчас - ...

Я проснулась в чужой квартире. За окном, прикрытым тёмными шторами, убаюкивающе шуршит дождь. Я подумала об нём и очень захотела оказаться дома. Там, где листва смотрит прямо в окна, где шумит по знакомым мне деревьям. Где тихо и слегка темно, но шторы всегда открыты и окно так близко к кровати, что я могу разглядывать из него. И комната. Только моя. Моя тишина.
Я не хочу никуда ехать. Я не хочу никуда переселяться. Я не хочу жить в другом месте, даже если мне бесплатно дадут там комнату. Особенно если это будет так далеко от дома. Дома, который скоро переменится...
Я думаю уехать отсюда на эти последние 6 месяцев моего дома, и сюда приезжать наплывами. Очень жаль, что мой компьютер - не ноутбук, у него огромный экран, который не влезает в чемодан, я могу тащить его только в Ашановской сумке, что в прошлый раз и сделала. Мне будет сложно таскать его туда-сюда.

Мою жизнь перевернут в очередной раз в январе. По слухам, место нового дома будет недалеко. Я видела этапы строительства. Я не нахожу ни место, ни здание особо привлекательным. Я не уверена в качестве постройки. И ещё он высотка. Не самая высокая, но не пять этажей. Ненавижу высотки.
Чувство дома - сложная вещь. Я получу взамен разрушенной жизни новую и ненужную. Я получу некое "здание". Но сам дом я потеряю.
Знакомое место я потеряю. Вид из окна и расположение света, вещей - я потеряю...

И зачем мне, в целом говоря, так жить? Моя психика буквально завязана на этом месте. После разрушения я зацепила её осколки за более материальные вещи, потому что это всё, что мне оставалось. Мне ничего не останется после разрушения места, где я росла и помню его... я больше ни к чему не привязываюсь. Утрирую? О, нет. Я буквально другой человек, когда возвращаюсь домой: я становлюсь тем, кем была до болезни.
Мой мозг не фиксирует кучу изменений вокруг, он просто... успокаивается. Расслабляется. "Я дома". Это особое слово. И не всё может стать домом, если просто долго там живёшь.

Можно конечно рассмотреть с другой стороны мои потребности: тут мы живём в одной комнате, квартира однокомнатная. Моя-же - трёхкомнатная и я привыкла к заметно более иному положению вещей. Когда у всех есть своя комната и ещё и балкон. Тут балкона, конечно, нет.
Тут пятый этаж, а я привыкла к третьему. Под окном верхушки деревьев, а из окна ничто не загораживает ебучую высотку впереди.

Тут недалеко парк, я пошла в него депрессовать.

Долгое время я не решалась писать в дневник ничего, потому что стиль изложения изменился и человек  - возможно - вообще другой. Периодически записи появлялись, но неуверенно и нередко под знаком страдания, а всему виной тяжёлая деперсонализация или как это назвать? К-птср? ДРИ? Пока точно неизвестно.

У меня очень много произошло в жизни (как всегда), в том числе было и время, повернувшее 'не туда', а потом повернувшее обратно.

Возможно, я когда-нибудь напишу про это. А возможно, и нет... Правила страны и всё такое...какая-либо модерация...заставляют вообще не хотеть ничем делиться в сети. Ни обезличенно, ни публично. Но что, если это рассказ?

Сейчас я страдаю затяжной депрессией, которая влияет на умение изъясняться текстами и словами. Текстами чуть попроще. Словами - на уровне "забыл именно то, что нужно сказать, но помнит всё остальное". Но когда мне полегчает, я попробую.

Этот дневник у меня с 2008 года. Тут почти вся моя жизнь.