1 мая.

10:00

Праздник трудящихся. Кот думает, что в этот день нужно трудиться, поэтому с самого утра с огромным трудом пытается проснуться. Пока безрезультатно, но старается.

11:20

Хахаль собирал во дворе мангал из Икеи, а собрал кофейный столик. Ну извините, у меня тетрадь для дневника закончилась, а инструкция к мангалу пришлась как нельзя кстати.

12:10

Первым пришёл поп. Пытался помочь Хахалю разобрать кофейный столик и собрать мангал, в итоге собрал ящик для пожертвований.

13:30

Кот всё же проснулся, сказал, что уже устал спать, но раз сегодня нужно работать, то он будет работать. В общем, снова завалился дрыхнуть.

13:40

Хахаль с попом во дворе разобрали ящик для пожертвований. Хахаль на вырученные деньги купил у попа две бутылки кагора. Сидят, пьют, собирают кофейный столик... Чувствую какой-то обман, но где?

Читать далее

18 июня

Кот нудит, что я должен писать дневник, потому что ему здесь скучно и нечего читать. Хоть бы из лотка вылез для приличия...

19 июня

Решили провести выборы главного в доме. Халк проголосовал за Далай-ламу, Антон за КПСС, я за Перуна, Кот съел бюллетень. Сидим, наблюдаем как Кота тошнит демократией на ковёр, а диктатура Хозяйки вооружается тапком.

20 июня

Приходил ветеринар, делал Коту прививку. Теперь он всем рассказывает, что в нём чип, что земля плоская, а пирамиды построили инопланетяне. В общем, ничего не поменялось. Вакцина не работает.

21 июня

Поп открыл в посёлке колбасный магазин, пришёл к нам в гости предложил всем салями маленько. Кот ответил: «маленько салями», и вместо дегустации чуть не улетел к гуриям от сапога попа.

22 июня

Кстати, Халк на днях изобрёл какую-то новую религию, но нам с Котом она не зашла. Ради приличия немножко помолились каким-то фигуркам из желудей, Кот пустил кровь Хахалю для жертвоприношения, выпили ритуальной валерьянки. В общем, сбагрим эту религию попу по дешёвке. Он такое любит.

23 июня

Приходил Кузьмич, сказал, что Зинаида Захаровна похудела. Мы сначала подумали, что дело во вчерашних ритуалах, а оказалось, что ей просто вырезали гланды. А что? Минус шесть килограммов – тоже дело.

24 июня

Хахаль сегодня менял лампочку в комнате и его шандарахнуло током. Мы уже испугались, что всё... но потом вспомнили, что есть ещё торшер. Фух... отлегло.

25 июня

Кот сказал, что у него сегодня выходной. Целый день валяется на диване, задумчиво смотрит на мух, много ест, обильно спит.

26 июня

У Кота закончился выходной. Целый день носится по дому, катается на шторах, ест драцену, рыгает в непредсказуемых местах и количествах. Ноет, что хочет в отпуск.

Читать далее

Автор Кударенко Елена

Я спать ложусь, под тихое мурчанье -

В нём греется и сердце и душа.

Когда лежит само очарованье

И смотрит, нежно хвостиком шурша.



Ты гладишь это маленькое чудо,

На миг забыв о всех своих делах.

Ты понимаешь - нужен ты кому-то

И этот кто - то, на твоих  руках.



А за окном бушует непогода -

Холодный май, который день дождит.

Но рядышком, мурчит родная морда

И в унисон с душой твоей звучит.



И время замедляет бег привычный,

Прижмись щекой и нежно прошепчи :

"Тебя люблю - мой котик симпатичный...

Прошу тебя, ещё мне помурчи..."

Праздник к нам приходит. Сюрприз для Кота

10 дикобря

Всем превет! Я Домовой и я понял что очень мало писал днивник пра Кота. Теперь я буду писать про нево многа.

13 дикобря

Кот малодец. Очень хороший Кот.

15 дикобря

Самый лутший Кот в мире. Упитанный, пушыстый и доброжылательный.

16 декабря

Кот спёр мой дневник и орфографический словарь из шкафа. Дневник я отобрал, а словарь, как оказалось, он ещё два дня назад съел. Теперь понятно, почему его вчера стошнило Шерстью, Шелухой, Шелковицей и Шафраном.

17 декабря

Поп втихаря установил на своей колокольне аппаратуру 5G. Никакого облучения лично я не почувствовал, так что враки это всё. Храни нас всех Господь.

18 декабря

Скоро Новый год. Думали, где будем его встречать. Я хотел бы встретить его дома, Халк хочет в сознании, а Кот предлагает в Кладовке, Кухне, Комнате, Коробке... Пойду за водой – снова пушистого тошнит.

Читать далее

17 марта

Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.

18 марта

Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.

19 марта

Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешёл на удаленку.

20 марта

Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: "Далеко-далеко на лугу пасётся ко...", правильный ответ: "ммунизм", а Халк, что "нфуцианство". Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: "т".

21 марта

Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.

22 марта

Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.

23 марта

Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.

24 марта

Провёл собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот всё равно обленился. Странно это всё...

Читать далее

День рождения Кота

27 сентября

22:30

Завтра у Кота день рождения. В связи с этим он уже сегодня впал в депрессию и принялся подводить итоги жизни. Лежит на подоконнике, смотрит вдаль и говорит, что уже постучался на небеса, накачался валерьянкой, буквально проводил себя в последний путь. А на хозяйской подушке-то и не побывал... Почему-то захотелось окрестить его лохом. Ладно, пойду готовиться. Смех смехом, а завтра Коту исполняется восемь лет. Как говорит наш поп когда у него плохое настроение: "Хотите – верьте, хотите – нет".

Читать далее

Валерьянка. Новый год

20 декабря

Нашёл в кладовке кусок старых обоев, голубиное перо и литр вишнёвого варенья. Долго думал, куда деть поллитра варенья, но Кот справедливо заметил, что ста граммами не наешься. Поэтому решил написать пару записей на обоях. А чего добру пропадать?

21 декабря

Ночью разбудил загадочный Кот. Шепнул мне на ухо, что пора валить и вышел из кладовки. Я вообще ничего не понял, но на всякий случай быстренько выучил монгольский язык. А мало ли? Вдруг и правда пора...

22 декабря

Кот всё-таки свалил. Ёлка не сильно пострадала, но упала на пограничника (это мы так Халка называем за его состояние). Всё обошлось. Халк жив, а Хахаль поставил ёлку на место. Он же у нас хиленький, только ёлку и может на место ставить.

23 декабря

Нашёл в кладовке обломки самовластья, на которых написано: "Здесь был Антон". Я даже ото сна немного воспрял.

24 декабря

Играл с Халком в шахматы. Проиграл. Расстроился. Обложил Халка отборнейшей данью, съел его коня и пошёл спать. Интересно, как обратно разучить монгольский?

25 декабря

Кот спрашивает, почему я в дневнике ни разу не упомянул главу нашего поселка – Игната Петровича Штепсельберга, ведь он такой хороший, добрый и щедрый человек. Не знаю, мне кажется, что это лишняя информация.

26 декабря

Коту откуда-то привезли ящик Китикета и двадцать пачек Вискаса. По-моему, в воздухе запахло коррупцией и кумовством... А, нет, это Штепсельберг в гости зашёл – у него так духи пахнут.

27 декабря

Заметил, что если произнести имя Халка наоборот, то он потихоньку перестаёт быть буддистом и начинает поклоняться огню, колесу и деревьям. С попом такой фокус почему-то не прокатывает.

28 декабря

Нашёл в кладовке карту мира. Хотел повесить её на стену, но пока забивал гвозди, Кот за моей спиной неожиданно напал на Польшу, а теперь сидит на ней и смотрит на Москву. Странно это всё... Надо будет на всякий случай границу "звёздочкой" промазать.

29 декабря

Приходила радостная Зинаида Захаровна, хвасталась, что скинула десятку. Я сначала обрадовался за неё, а уже потом узнал от Лешего, что вчера в лесу какие-то туристы съехали с обрыва на ВАЗ-2110.

30 декабря

Кстати, наша Алиса уже подросла. Ползает по дому, бьётся головой о стенки, что-то бормочет невнятное и всё время забывает где её горшок. Смотрю и умиляюсь – так на Кота нашего похожа...

Читать далее

Вот и март наступил,

Кошку кот полюбил.

Ей романсы мяукал ночами.

И ласкалась она

И была с ним нежна,

Когда вдруг обнималась хвостами.

Читать далее

            Коты - загадочные существа

                И в каждом есть немного волшебства

                Они наполнят дом своим теплом

                В их честь Всемирный День был утвержден!

Мало найдется в мире людей, кто остается равнодушным к этим пушистым, подвижным, ласковым и очень умным домашним животным. Любовь к кошкам оказалась в мире настолько большой, что для всеобщих любимцев был учрежден специальный праздник Всемирный день кошек, который отмечается повсеместно в первый день весны 1 марта.

В самый первый день весны

Вместе кошек собери

Накорми их повкусней,

Угощений не жалей

Ведь сегодня праздник кошек,

Ты побалуй их немножко.

Читать далее

Художник Анна (Василина) Холодилина

Читать далее

Автор стихотворения — Мария Семёнова.

Из-за пазухи вынув щенка-сироту.

Обратился Хозяин со словом к коту:

"Вот что, серый! На время забудь про мышей:

Позаботиться надобно о малыше.

Будешь дядькой кутёнку, пока подрастет?" –

"Мур-мур-мяу!" – согласно ответствовал кот.

И тотчас озаботился множеством дел –

Обогрел, и утешил, и песенку спел.

Читать далее

Автор: Кударенко Елена

Говорят, вы учите любить,

Растворите с лёгкостью  обиды!

Вы секреты можете хранить

И лечить хандру любого вида!



Говорят вы сами по себе -

Своенравны, чуточку упрямы.

И своею лапкой по судьбе,

Замурлычите любые раны.



Говорят, вы искренны во всём

И не каждый сможет вас погладить.

Так вот, потихоньку и живём,

Каждый раз пытаясь жизнь наладить.



Говорят в Рождественскую ночь,

Можно загадать одно желанье.

Я прошу мне счастье напророчь,

На удачу подарив мурчанье!

56 часть

26 ноября

Приходил радостный Кузьмич, сказал, что сегодня какая-то чёрная пятница и убежал в магазин за новой удочкой. Судя по тому, что деньги не его, а Зинаиды Захаровны, кровавого воскресенья теперь не избежать.

28 ноября

Заметил, что Халк до поздней ночи сидит в кладовке и медитирует со светом... Совесть-то надо иметь?! Три часа ночи уже! Обернул его полотенцем, вроде теперь меньше светится.

29 ноября

Сломался холодильник. Хахаль полез за инструкцией и обнаружил, что Кот нагадил в неё ещё в прошлом году, за что тут же получил тапком. Другими словами, Кот нагадил в комментариях и получил бан. То есть в жбан... Пошёл консультироваться с Халком по поводу исковой давности преступления.

1 декабря

Пришла Зима и засыпала всё белым. Видел, как Заяц фасовал снег в маленькие пакетики и складывал их в большой чемодан. У Лешего, наверное, снова холодильник сломался. Молодец, Заяц, помогает старому.

2 декабря

Кот обиделся на Хахаля за то, что он купил коврик для мыши, и поэтому полез разбираться в подвал. Мышь говорит, что не при делах и её просто подставили. Кот верит. Поп торжествует.

3 декабря

Видел, как два немца ночью глотали пакетики Зайца со снегом, и уходили в сторону границы. От изжоги, наверное... А Заяц, оказывается, добрый парень. Зря я на него наговаривал.

5 декабря

Безысходность... Тьма... Тревога... Всё плохо... Кот предлагает сдаться... Зря мы с ним решили "Человек и закон" посмотреть.

7 декабря

Халк жалуется на бессонницу. Предложил ему рассказать на ночь сказку и усыпить. Кот потирает лапы и говорит, что давно пора. Халк бледнеет. А что я не так сказал?

9 декабря

Собрались на день рождения Вассермана. Пораскинули мозгами, подумали, покумекали, немного посоображали. Потом попили чаю и домой пошли. Хорошо посидели.

11 декабря

Приходил поп, просил его больше не называть попом, а величать батюшкой. Кот тут же полез в драку с криком: "А где ж ты, батюшка, был, когда мы с матерью одни по подвалам скитались?". После того, как Кот сожрал букварь, он стал уж очень буквальным. Поэтому решили, что поп так и останется попом.

13 декабря

Спорили с Халком о постоянстве во Вселенной. Кот решил встать на мою сторону и действительно встал. Затем лёг. Потом опять перевалился на сторону Халка. После этого закинул лапу на мою сторону... Сошлись на том, что постоянно всё, кроме Кота. Кот - Шрёдингера.

15 декабря

Поп купил себе машину. "Кадилок" вроде. Ну наконец-то у него появился настоящий попомобиль... А то ездил как инок на велосе. Рады за него.

17 декабря

Писали письма Деду Морозу. Теперь у нас в доме появится новая тетрадка и вселенское равновесие в двух экземплярах... Кот, ленивая задница, как обычно, списал всё у Халка.

19 декабря

Думали, где будем отмечать Новый Год. Голосовали. Три голоса за кладовку, один за КПСС... Единогласно, товарищи.

21 декабря

Отмечали день зимнего солнцестояния, повседневного котолежания и сезонного халковмирания. Хоровод вокруг Кота получился не очень круглым, но зато с душой. С измученной бытием, но искренне улыбающейся душой Халка.

24 декабря

У немцев завтра Рождество. Дед ночью катал их на танке, лепил с ними снеговика и играл в снежки. Немцы хохотали и радовались. Вроде бы всё хорошо, но когда под окнами слышится немецкая речь, рука подсознательно тянется к ружью...

27 декабря

Попросил попа подвезти меня до Лешего. Хорошая у него машина. Правда, дворники почему-то не работают. Сидят на заднем сидении, кагор пьют. Выходной, наверное... Кстати, если нажать на иконку, то поп злится и ругается. Странная функция...

30 декабря

Убираемся в кладовке. Угощаем Халка мандаринами. Ржём. Проводим реанимацию. Украшаем ёлку. В общем, готовимся к празднику.

52 часть

15 сентября

Сегодня утром обнаружил, что кто-то спёр мои записи за последние две недели. Думаю на Кота, он думает на Халка, Халк думает на хинди. Странно. Говорит на русском, а думает на хинди. Уникум, что сказать...

16 сентября

На окне весь день сидят голуби и пристально за мной наблюдают. Иногда клюют какие-то семена из пакета. Халк сказал, что это пакет с семенами яровых. Не понимаю, как это связано, но почему-то очень захотелось стереть некоторые записи из дневника..

17 сентября

Кот объелся колбасы и допустил выброс котония на ядерной станции "Лоток-1". Судя по моим замерам, зона отчуждения составляет примерно четыре метра, так как именно на этом расстоянии от эпицентра у Халка снова появляется пульс.

18 сентября

Халк спорил с Антоном о распаде котония. Сошлись на том, что с котонием ничего не понятно, а вот период полураспада СССР составляет примерно 35 лет.

19 сентября

Хахаль случайно наступил Коту на хвост. Тот обмазался гуталином и из засады раскромсал Хахалю ногу. Халк говорит, что неплохой бы получился сценарий к фильму. Даже название придумали: "Хрембо. Первая положительная кровь".

20 сентября

Приходил поп. Освятил дом, изгнал одного беса и двух покемонов. Кот не верит и называет попа пикаболом. Поп обижается и отвечает, что правильно говорить: "покебол"... Куда катится этот мир...

21 сентября

Ночью, пока все спали, принял ванну. Халк в это время принимал нирвану. У него она своя. Такая маленькая нирваночка, больше на тазик похожа.

22 сентября

Кот спрашивает - когда уже родит Хозяйка? Сказал ему, что не знаю, а если я у нее спрошу, то, скорее всего, сегодня.

23 сентября

Приходил дед, жаловался, что немцы плохо работают. Тут же прибежал заяц и стал предлагать ему какой-то мельдоний... Кот сказал, что он против допинга и стал бросаться в него котонием. Но Хозяйка, увидев это, оказалась быстрее, выше и сильнее. В общем, Кот что-то бурчит себе под нос, и потихоньку дисквалифицируется в кладовку.

24 сентября

Нашли у Хозяйки книжку с гороскопом. Оказывается, Халк родился в год Собаки, а Кот – в год Кота. Прям очевидное-невероятное... А, кстати! Кот говорит, что Зинаида Захаровна – лошадь. Странно... А родилась в год Змеи.

25 сентября

Во всем поселке отключили свет, а у председателя горит. Сначала думали, что коррупция, а оказалось, что пожар... Но ничего, приехали пожарные, потушили. Сгорела только вся бухгалтерия за прошлый год. Сначала думали, что пожар, а оказалось, что коррупция...

26 сентября

Приходила Зинаида Захаровна и... Ой, ладно, хватит уже над ней смеяться, не буду писать, что она в этот раз учудила.

27 сентября

Сидим, думаем, как вставить обратно входную дверь и сузить образовавшийся проход.

28 сентября

Отмечали день рождения Кота. Было весело. Если бы Кот хотя бы иногда просыпался, наверное, еще веселее бы было.

29 сентября

Всю ночь летали вертолёты. Кот каждый раз вскакивал и кричал, что это прилетел волшебник и сейчас он бесплатно покажет кино. Да уж... Всё не то, и всё не так, когда твоя голова больна...

30 сентября

Смотрел вечером телевизор с Хахалем и внезапно выпал в астрал. Надо будет как-то отключиться от канала РБК... Вассерман сказал, что ему скучно и предложил немного похулиганить... Всю ночь делили на ноль и убегали, пока никто этого не заметил. Вот такие у него развлечения...

1 октября

Наступил Котябрь. Тьфу ты, октябрь! Достал меня уже этот Кот со своими псевдонаучными знаниями. И гундит, и гундит... О! А поп то чего обиделся? Да что я не так сказал?!

2 октября

Ночью снился Хозяйке. Она так испугалась, что начала лупить меня тапком. Хорошо, что это всё во сне было. Там же удар слабый. Еле убежал. Там же так медленно бегаешь... Сижу, читаю сонник. Присниться Хозяйке – к приходу попа. В принципе, предсказуемо.

Читать далее

48 часть

Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта:

«… — Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник?

— Дело в том, что когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой.

— А куда вы его дели? Где он сейчас находится?

— Ну, знаете ли… Это секретная информация и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надёжном месте, где его никто не найдёт и не прочитает.

— Вы уверены?

— Уверен на двести процентов!

— Тогда у меня для вас сюрприз. Смотрите, что я вчера нашёл за стиральной машинкой.

— Кот!!! Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!…»

***

10 июля

В общем, дело такое. Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберётся. Пусть думает, что всё закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть, позавчера. Итак, продолжим.

11 июля

Хахаль говорит о каком-то кризисе и что придётся затянуть пояса. Кот, не долго думая, затянул ошейник Халка. Дядя Толя отреагировал молниеносно и ослабил ошейник какой-то духовной скрепой. Надо у попа себе тоже такую заказать.

12 июля

Договорились с Котом, что Хозяйку пока нервировать не будем. Поэтому я играю на балалайке только тогда, когда она смотрит сериалы. То есть, в любое время. Кот же теперь не гадит в её тапки. Теперь он гадит в её зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и даёт понять, что в сапоги больше помещается.

13 июля

Приходила Зинаида Захаровна с надкушенным арбузом. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть»… Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые…

14 июля

Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза…

15 июля

Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток…

16 июля

Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово, в не до конца разгаданный сканворд. Значит прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться…

17 июля

Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции Du hast, упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Всё обошлось, но финал решили перенести.

18 июля

Случайно попался на глаза Хозяйке. Чтобы лишний раз её не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать…

19 июля

Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.

20 июля

Играли с Халком в дурака на интерес. Потом на любопытство и целеустремлённость. Кот решил сблефовать и поставил на кон трудолюбие. В общем, его обман раскрылся, все попереругались и остались при своих. Халк с образованностью, Кот с ленью, ну, а я, конечно же, с харизмой… С чёртовской харизмой… Да, именно так и не иначе.

21 июля

Думал о Родине. Ночью вышел в поле с конём. Как обычно никого не видать, только дальних деревень огоньки. Конь сказал, что во вторник тут нечего делать и пошёл в кабак к цыганам. А я домой.

22 июля

Спорили с Халком о Теории Большого Взрыва. Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Всё обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Трёхместная.

23 июля

Хозяйка закручивала на зиму банки и случайно закрутила в одну из них Халка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена. Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно…

24 июля

Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич — самогона, дед — немцев. К вечеру все разошлись. Кто-то по домам, а кто-то не на шутку.

25 июля

Обмывали с Вассерманом его новый паспорт. Заходил Маяковский в широких штанах. Смотрел, завидовал…

26 июля

Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку. Надо бы ещё попросить Хахаля, чтобы он её сдувал после рыбалки. Полкладовки ведь занимает…

27 июля

Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться…

Читать далее

45 часть

14 июня

12:00

Сегодня услышал от Хозяйки, что мы завтра едем на Чёрное море на три дня. Кот делает вид, что совсем нам не завидует. Говорит, что займётся своим хобби. Я думал, что сном, а он говорит, что Фродо.

18:10

Собирал сумку. Получилась очень тяжёлая. Предложил Халку не брать с собой дорожный набор буддиста. Тот поворчал, но всё-таки вытащил из сумки свой трёхтомник «Как познать Дзен и не подать виду». Кот попросил его пока не вытаскивать.

18:40

Кот не понимает, зачем нужно ехать в отпуск неведомо куда, если можно отправиться в гораздо более увлекательное путешествие дома. Объяснил ему, что «Вокруг Зинаиды Захаровны за 80 дней» — это не туристический тур, а жестокая правда жизни.

15 июня

10:20

Так долго сидели в аэропорту, что Хахаль чуть не потратил все деньги на бутерброд с колбасой. Хозяйка сказала, что нужно есть дома. Халк долго о чём-то думал, а потом спросил — не знаю ли я, где можно взять миллиард. Что это с ним? Наверное, утомило солнце…

15:05

Ура! Мы на море! Хозяйка решила не терять времени зря и мы сразу же пошли на пляж. После того, как пришли, Хахаль предложил пойти покататься на маршрутке. Так как и там, и там места только стоячие.

17:20

Прилетела огромная чайка, спросила: «Как доехали?», отобрала батон хлеба и улетела в сторону моря. Халк говорит, что это роуминг… Век живи, век учись. А я думал, что чайка.

23:40

Вечером ужинали в кафе на побережье. Пришёл какой-то мужик, представился доктором Живаго и сказал, что он посидит тут и подождёт. Значит прав был Хахаль. Не стоило заказывать этот салат с пастернаком.

16 июня

01:40

Не мог заснуть, потому что заболела голова. Халк сказал, что должно помочь кровопускание и запел: «Чёрные глаза, вспоминаю — умираю». Да, действительно, после того, как кровь пошла ушами, стало немного легче. Видимо я недооценивал буддистскую медицину.

07:40

Безумно захотелось кого-нибудь надурить и сказать, что это не я… Больше не буду делать записи в семь сорок.

10:30

Сидели на пляже. Мимо прошёл какой-то мужик и заорал: «Чурчхела». Я думал, что меня выбросит в астрал, а выбросило на вокзал, где другой бородатый мужик на корточках сказал что до астрала четыреста, если покажу дорогу.

14:00

Неожиданно встретил Есенина. Он периодически нырял с волнорезов, заплывал за буйки, кантовал, прислонялся и громко разговаривал в библиотеке, аргументируя это тем, что ему всё равно, так как он московский озорной гуляка. Совсем неисправимый…

20:50

На закате сидели на море и говорили о небесах. Ведь на море только и разговоров, что о небесах… Халк так вошёл в роль, что умер. Дядя Толя попросил так больше не делать, потому что такси очень дорогое.

17 июня

10:40

С утра снова прилетел этот роуминг. Сказал: «Привезите котику ракушку, а не то я нагадю в вашей кладовке. С уважением, Леший» и забрал колбасу. Хорошая попытка, Кот, но «нагадю» выдало тебя с потрохами. Не стал отвечать. И так уже есть нечего.

12:20

Из моря вышел какой-то дядька и начал рассказывать про какого-то Руслана, Рогдая и ещё кого-то. Попросил его не посвящать нас в местные разборки. Ушёл.

14:50

Хахаль с Хозяйкой катались на банане. Она говорит, что ей в жизни так не было страшно… А вот это было обидно…

17:20

Рассматривали с Халком карту Чёрного моря. Пришли к выводу, что Зинаида Захаровна уже когда-то здесь была. Иначе, откуда бы появилось Азовское море? Хорошо хоть Крым волной не смыло…

20:20

Учил Халка бросать камушки по волнам. Увлёкся. Спасибо дядьке — поймал Халка на пятнадцатом шлепке. Неудобно как-то получилось…

18 июня

11:10

Всё, летим домой. У Хахаля облазит нос, у Хозяйки — спина, у Халка — Халк. А в общем, неплохо отдохнули, хоть и мало.

Читать далее

41 часть

23 апреля

Первый день без Зинаиды Захаровны. Но не так-то легко к этому привыкнуть. Халк продолжает передвигаться по дому по плинтусам, Кот до сих пор втягивает живот, когда заходит на кухню, Антон от громких звуков переворачивается на спину и делает вид, что чинит холодильник. Ничего, реабилитируемся потихоньку.

24 апреля

Спорили с Халком о непостоянстве мироздания. Ни на чём не сошлись, так как мне до сих пор кажется, что новая жилетка Вассермана от Кармани всё-таки золотисто-белая.

25 апреля

Снова приходили свидетели Иеговы. Сказал им, что его нет дома. Халк радуется и говорит, что ни разу не видел столько коллективного бессознательного… Да и вообще, что за свидетели Иеговы? А почему, к примеру, не понятые Аристарха?

26 апреля

Ночью с Котом привязали душу Халка к батарее. Очень смешно было смотреть, как он не понимает, отчего у него останавливается сердце, когда он выходит из комнаты. Даже дядя Толя улыбался, когда отвязывал.

27 апреля.

Предложил Коту и Халку сыграть в мафию. Хватило на три раза. Халк отказывается кого-то убивать даже в шутку, а когда город засыпает, Кота потом невозможно разбудить. Неинтересно.

28 апреля

Приходил Леший, рассказывал, что Зинедина недавно укусил клещ, но быстро понял свою ошибку, когда почувствовал, что пьёт из вены не кровь, а борщ…

29 апреля

Приходили какие-то люди, предлагали застраховать дом. Выглянул у Хахаля из-за спины и помахал рукой. Кот принюхался и сказал, что так он и сам может весь дом застраховать…

30 апреля

Приходил дед, спрашивал, можно ли оставить у нас в кладовке зимние гусеницы от танка. Кот предложил отдать их Зинаиде Захаровне, так как видел, как у неё на штанах порвался ремень.

1 мая

12:00

Первое мая решили отметить в узком кругу. Посидели немного в кладовке, спели Интернационал, разбудили Герцена… Всё, как обычно.

13:40

Встретил в прихожей духа коммунизма. Тот спросил, где живет Антон и залез под холодильник. Пусть там что хотят делают, лишь бы по стране не бродил…

21:00

Решил лечь спать пораньше, но не получилось. Маркс с Энгельсом и Антоном смотрят какое-то капитал-шоу и громко возмущаются. Халк тоже говорит, что книга лучше.

2 мая

Хозяйка увидела меня в зеркале. Прогресс на лицо. Никаких обмороков, но даже губы она теперь красит исключительно крестообразными движениями…

3 мая

Хахаль с Хозяйкой ушли в магазин, а мы сели посмотреть телевизор. Халк попросил на минутку включить канал РБК… Оказывается в астрале есть ещё пять подземных этажей и, что интересно, на третьем стоят закрутки с солёными молекулами. Дядя Толя запасливый…

4 мая

Играли с Котом в покер. Тот подавился своей шерстью и блефанул. Откуда он знал, что у меня на руках ничего нет?..

5 мая

Ночью в подвале вызывали с Котом барабашку. Честно говоря, было жутковато. Даже черти ушли пораньше, сославшись на то, что завтра на работу. В общем, нет никаких барабашек.

6 мая

Приходил поп, хвастался новым ароматом кадила. Говорит, что фирменный «Nacoste». В принципе, терпимо…

7 мая

Отмечали день Радио. Отправили Попову смс с поздравлениями. Он перезвонил и сказал, что не для того он его изобрел, чтоб мы ему смс отсылали, и бросил трубку. Действительно, как-то не подумали…

8 мая

Решили завтра отметить День Победы в лесу вместе со всеми. Дед говорит, что будет весело. Посмотрим. Как говорит Зинаида Захаровна: «Пожуем — увидим».

Читать далее

37 часть

1 марта

Всё, вернулись домой наконец-то! Справились. Хахаль, конечно, помог, но мы решили, что это он там Лекарем был, а здесь он Хахалем так и останется. И отношение будет соответствующее. Тем более, Кот говорит, что от того, что он помогал там кому-то, его тапки не стали от этого менее удобным местом психологической разрядки.

2 марта

Как же я по всем соскучился! Хотел навестить Вассермана, но Халк сказал, что он недавно отравился информацией. Да уж, наверное весь астрал теперь провонялся аксиомами. Халк говорит, что он лечится настойкой из корня из минус единицы… В общем, зайду в другой раз…

3 марта

Приходил поп. Сухо поздоровался и спросил где я был. Сказал ему, что он все равно не поверит. Тот ответил, что это его личное дело — верить или нет. После его слов одна из икон удивленно хмыкнула и немножко отвернулась.

4 марта

В окошко видел деда. Дрифтует на танке. Кот от такого зрелища сам немного дрифтанул. По крайней мере, он сам так сказал: «Ой, я кажется немного дрифтанул. Пойду-ка в кладовке уберусь...».

5 марта

Приходил Кузьмич, спрашивал, что подарить Зинедину на 8 марта. Халк предложил скинуться на подарок, кто сколько может. Кот скинул грамм двести, Халк сказал, что позже донесёт. Злые они у меня какие-то стали… Нужно взяться за их воспитание.

6 марта

Хахаль теперь исправно ставит молоко под печку. Кот так же исправно пьёт его, пока я не вижу. Я продолжаю подбрасывать заколки Хозяйки в его лоток, Хозяйка продолжает лупить Кота и жаловаться на него Хахалю. В общем, в этом замкнутом круге самое слабое звено — Халк. Потому что его вчера опять засосало в вентиляцию.

7 марта

Завтра 8 марта. Хахаль ворочается и не может заснуть. Сижу на нем, думаю, как бы ему помочь… Ничего не идет в голову. А Хахалю — в легкие. Ладно, пойду Кота погоняю.

8 марта

Леший прислал сообщение. Пишет, что Зинаида Захаровна бродит по лесу и нюхает подснежники. Причём внюхивает их вместе с корнями. Красная книга покраснела ещё больше от безысходности…

9 марта

Спорили с Халком о Булгакове. Сошлись на том, что Аннушка всегда падает маслом вниз.

10 марта

Хозяйка разбирала в шкафу старые вещи. Три раза нашла Кота.

11 марта

Снова приходил поп. Просил крестовую отвёртку. Кот сказал, что у нас только полумесячная осталась. Поп шутку не оценил. Назвал всех еретиками и ушёл по-английски всё-таки gone, а не ushel, как говорил Кот.

12 марта

Отправил Лешему сообщение. Голубь так быстро стартанул, что проходящий мимо Халк, с криком: «В гробу я видел ваш 4G», вылетел в окно. Теперь бегает по двору и орет, что порвёт этому голубю роутер… Разве у него не клюветер?..

13 марта

Было скучно. Предложил Коту поиграть в салки. Тот теперь ходит обиженный и держится за задницу. Ну а кто виноват, что он воспринял салки слишком буквально?

14 марта

Халк ночью разбудил меня, сказал, что ему не спится и предложил что-нибудь вместе осознать. Предложил ему отложить это хотя бы до следующей жизни, а сейчас пойти спать. Ушёл и даже не обиделся. Ему ж нельзя…

15 марта

Всё-таки заглянул к Вассерману. Ему уже лучше. Правда, жалуется на боли в пятом кармане. Но, зато теоремы из носа уже не текут.

16 марта

Весь вечер искали с Халком смысл жизни. Нашли Кота. Тот сказал, что больше нету, так как последнюю бутылочку отдал зайцу, в обмен на красивый желудь… Вот такой вот нарушенный обмен веществ…

17 марта

Халк ворочался во сне и случайно выцарапал вокруг себя пентаграмму. Я даже не успел схватить его, как он провалился куда-то вниз. Через пару минут какой-то мужик вынес его обратно и со словами: «Не будем никому звонить, извините, такого больше не повторится», залез обратно и закрыл за собой портал.

18 марта

Кузьмич затеял ремонт, поэтому завтра к нам переедет Зинаида Захаровна. Говорит, что на пару недель, но мы то знаем, что она на пару ничего не делает. Всё в одну каску, всё сама…

Читать далее

34 часть

9 декабря

9:00

Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя… Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нём Википедией, Халк — коробочку молекул… Решили, что всё это у него есть и мы подарим брелок для Вселенной.

9:40

Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило корня из девяти. Халк вышел по старинке, отравившись колбасой.

10:00

Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, потому что в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под морской бой.

12:05

Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Ничего себе! Кто бы мог подумать!? Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!!!

13:50

Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки…

15:10

Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли шарундулы… Ну, судя по всему, мозг не задет…

16:15

Сидели за столом. Неожиданно в комнату вошла Псаки, поздоровалась и вышла. Вассерман говорит, что у неё в соседнем здании офис.

17:05

Нашел на тумбочке игральные карты дяди Толи. От нечего делать разложил пасьянс. По телевизору тут же передали, что в Нигерии произошел государственный переворот. Положу-ка я их лучше на место…

17:50

Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага… Принцип понятен… Кстати, вышибло почему то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отбатутила меня обратно, даже не заметив этого.

18:10

Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, потому что когда он выпивает, то может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.

18:40

Пришёл друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то бурду. Ещё и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?

19:20

Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной чёрной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.

20:20

Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю!», кто-то наверху интеллигентно закашлял.

21:00

Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, убежали в сторону Воронежа.

21:45

Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров…

22:05

Наконец-то принесли торт. Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну и как теперь его есть после этого?..

22:30

Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.

23:00

Кот говорит, что больше в астрал не пойдет, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он наоборот хочет похудеть… Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..

Читать далее

Часть 30

28 сентября

Пересчитывал записи в своем дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои шарундулы. Намекнул ему на то, что если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении...

29 сентября

Приходил поп, рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок».

30 сентября

Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вставил свои пять копеек и рассказал, что торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается.

1 октября

Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют… Так вот какие они, астралопитеки…

2 октября

Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь всё ясно… Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают…

3 октября

Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается…

4 октября

Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.

5 октября

Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Ещё и рабочий день им продлил до 19:45. Говорит, что так точно не забудут…

6 октября

Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.

7 октября

В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, всё-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.

8 октября

Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошёл по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.

9 октября

Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает...

10 октября

Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.

11 октября

Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил её на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить её степлером. Обиделся.

12 октября

Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять берёзку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это…

13 октября

Кот почему-то стал называть меня "Домовэ". Что за дурость? Я же не называю его "Котэ"?! Хотя… По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.

14 октября

Смотрели фильм "Звонок". Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что ли?

15 октября

Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно… Спам.

Читать далее

Часть 26

3 августа

Голова болит после вчерашнего… Помню только последние слова Кота: «…бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!..».

4 августа

Антон оказался большим занудой. Всё время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа

Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа

Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа

Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль всё время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться…

8 августа

Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла… Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа

Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа

Спорили с Халком об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа

Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа

Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа

Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше…

14 августа

Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то… В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа

Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу…

16 августа

Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа

Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа

У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника… Да уж… Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа

Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа

Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис… К земле…

Читать далее

23 часть

12 июля

11:00

Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещенного. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли…» и запел «Ваше благородие…». А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?…

14:20

Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?…

15:00

От нечего делать бродил по самолёту. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот — сбрей бороду…

17:00

Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям как у Брежнева», отдал воинское приветствие.

13 июля

10:00

На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол может и шведский, а стул — точно белорусский.

11:00

Зинедин доела последнюю сосиску и мы ушли. Причём, последняя сосиска — это не метафора.

14:00

После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.

14:50

Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал: «أنا أحب شيشاير». Тот ответил, что не продаёт тротил.

21:10

Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин…

14 июля

7:00

Едем к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию…

14:10

Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованный мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль… Ладно б ещё Тутанхамон подошёл…

14:20

Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.

17:10

Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полётом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да, так бы и сказал…

15 июля

13:00

Все утро провалялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил…

15:00

Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео… Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль…

17:00

Сегодня Кузьмич входил в море и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.

21:30

Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и всё прошло.

22:40

Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич…

Читать далее

19 часть

17 мая

Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчёлы.

18 мая

Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.

19 мая

Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.

20 мая

Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просьбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

21 мая

Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…

22 мая

Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

23 мая

Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…

24 мая

Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.

25 мая

Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью...»

26 мая

Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего непонятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причём, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

27 мая

Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

28 мая

Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.

29 мая

Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна – Дункан Маклауд.

30 мая

Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.

31 мая.

Отмечали последний день весны. По-моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернёт всё на круги своя и вновь… Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.

1 июня

Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит. Наступило лето.

2 июня

Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.

3 июня

Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…

Читать далее

Речь пойдёт именно о русских котах. О них говорить легко и приятно, потому что котиков любят многие в России. Но русские коты – это не просто трогательный комочек пуха с бантиком. В русской культуре и истории коты занимают своё особое место – и отнюдь не только за красивые глаза.

Читать далее

Сон в летнюю ночь

\

Жил на свете круглый кот,

Круглым был он круглый год:

Кругло ел и кругло пил,

Кругло "мяу" говорил

Круглой лапой круглый кот

Умывал свой круглый рот.

Сядет он перед крыльцом –

Круглый сам и хвост кольцом.

Почему он круглым был?

Потому что спать любил.

Днём и ночью круглый кот

Никаких не знал забот.

Говорили про кота: -

Это просто смехота.

Это просто чудеса:

Кот круглее колеса.

Круглый кот на этот смех

Только уши прятал в мех.

Владимир Степанов (отрывок)

Хорошо лежим!

Читать далее

Акростих - это стихотворение, в котором начальные буквы строк образуют слово, которое является его темой. Это может быть не только одно слово, но и больше, как в данном случае.

Конечно, ты красива и умна,

От голоса  - сильнее бьётся сердце!

Шепчу на ушко: "Будь ко мне нежна,

Когда ж, к  душе своей откроешь дверцу?.."

А ты молчишь, достоинства полна...



Гламурностью твоею очарован, 

Устав искать твоё расположенье,

Любой мой взгляд опять к тебе прикован...

Я поражаюсь лёгкостью движений,

Ещё раз, с восхищеньем оценив,

Твоей причёски - дивный перелив...



Совсем не уделяешь мне вниманья,

Ах, мой удел отчаянью подобен,

Моих ты вечных не поймёшь страданий...

А может, просто я тебе удобен?



Поймав себя на мысли, этой странной,

Обманывать себя уже не стану...



Самосебеходящее созданье,

Едва ль, тебя иным интересую,

Без лишних, я обязан  оправданий,

Едой наполнить мисочку пустую...

Андрей Краснобородько

Люди утверждают: "Жизнь - цветной черёд"!

Если, день был хмурым - солнечный придёт.

Мне, котёнок чёрный путь перебежал,

Белого - до ночи я упорно ждал.



Котик появился - белый, словно лёд,

Я домой помчался, словно самолёт.

И котёнок славный, белой полосой -

Мчал за "самолётом", хвостиком за мной.



Только у квартиры дед стоял с ремнём:

- "Где ж ты был, солдатик? Ночь царит кругом!"

... Я котёнка обнял и в слезах сказал:

-"Деда, я везенья очень долго ждал!"

Натали Самоний

Если к вам пришёл кот, грязный и облезлый, не спешите его прогонять, ведь если он пришёл, значит вы его единственная надежда на светлое будущее.  А если нет возможности взять его к себе, то хотя бы накормите досыта.

Зачуханный, худой, усталый -

Пришёл под двери грязный кот.

Мяукал долго и упрямо,

Сидел бездомный у ворот.



В его глазах читался ужас

И страх,что вышвырнут за дверь,

Но дрогнула рука и чудо -

Он стал хозяином теперь.



Отмыла,вычухала шёрстку,

Свозила морду до врача,

Теперь он важно и вольготно -

Лежит лениво у крыльца.



К чему веду я свои мысли:

"Ко всем бывает жизнь строга,

И нам давно пора осмыслить -

Не будет худо без добра!"



И если к вам пришёл мурлыка -

Не выгоняйте за порог,

Ушастый этот горемыка -

Судьбою посланный урок!

Елена Кударенко

Читать далее