Сестра болеет и мы смотрим сериалы допоздна, чтобы отвлечься, так как ей трудно уснуть ночью. Не могу перестать беспокоиться из-за этого, какая-то бессознательная штука. Эмпатический отклик, это ты? о.о
Прихожу на работу и не могу могу отделаться от темных мыслишек, которые отзываются скованностью во всём теле. Это странно иногда трудно даже имитировать нормальную рабочую единицу человека: доброжелательного сотрудника, часть коллектива и просто красивый предмет интерьера. У меня сейчас хороший коллектив. Все прекрасно друг с другом общаются, заботятся и не конфликтуют. Однако внутри чувствую острое парализующее желание... какое? скорее даже потребность сбежать или что? Трудно общаться, придумывать интересные темы для бесед. Надо о чём-то попросить а мне страшно не из-за чего, буквально страшно. Отношения не строятся, и остаются чисто рабочими. Самой работы сейчас тоже мало, и это прекрасное ощущение, что я получаю зп ни за что тоже тут как тут. Забавно, что я в резюме написала что-то вроде "буду своя в доску в рабочем коллективе". Кек.
Но я понимаю, что причина страха ненастоящая, и надо действовать не идя у него на поводу. И будь что будет.

Вспоминаю тренировки по паркуру и наши репетиции со старой группой, сейчас ничего этого нет, а мне это очень помогало бороться с таким состоянием. Любимое дело и люди, разделяющие его, это важно.

P.S.: обещаю, пост с хорошим настроением тоже будет.

Денёк сегодня отличился большим количеством кофе и сигаретного дыма, последний при этом осел мне на одежду и волосы и сопровождал до самого дома. От кофе кстати не уснуть до сих пор, хотя обычно я засыпаю на два часа раньше чем сейчас. И эти два атрибута (кофе и сигареты) вообще-то для меня не характерны, но сегодня практически преследуют. Или.. я излишне зацикливаюсь на этом, ищу мистику, чьё-то незримое присутствие, неявный смысл. .. ахах, мне же просто до смерти скучно)) забыла про это чувство)
Мне всегда казалось, что если тебе скучно это твои проблемы. То есть твой интеллект (любой его тип) и страсть (с пафосного: любимые дела+) должны тебе помогать не впадать в это состояние. И если ты крутой и интересный человек, то скука тебя просто не настигнет, а если наоборот - ну уж развивайся) это, конечно, мой диалог с собой. Хотя невольно такое суждение применяется мной и к другим людям. Наше же отношение к себе это же этакое "зеркало" того, как мы относимся к другим. Нет?
Так уж вышло, что моя работа сейчас предоставляет мне много времени, средний необходимый заработок и не требует много усилий. Честно сказать, это для меня странно, что не надо "упахиваться", и остаются силы после работы. Но есть один нюанс в виде скуки, похоже)
Честно использую это время, чтобы учиться, но и это уже надоело)) вот это проблемы у меня)
Хотя на самом деле надо заняться важными доками сейчас и озаботиться будущим. Иногда кажется, что если жизнь не будет тяжёлой, то и развиваться я никак не буду. Уж очень затягивает это состояние, когда можно жить свою жизнь и просто смотреть по сторонам. Буквально. Хотя сейчас пишу и понимаю, что то, как я живу, слишком серо и скучно. А это своего рода смерть.

Ну не то, чтобы просто прямо таки совсем ни о чем, просто изначально я знаю в чём будет его смысл, будет ли он, а может это просто пост об отсутствии смысла. Не знаю, просто хочется о чём-то написать, но я пока не знаю о чем написать. Но што-то внутри меня колыхается и выплёскивается (мамкины шутники могут пошутить по Г. на этом моменте, но есть вероятность, что они будут не так уж и не правы).
Хочу спать, мечтаю сейчас упасть в кровать с хорошим матрасом и тёплым одеялом в комнате с почти черной темнотой и тишиной и спать. Без беруш, масок и вот этого всего. Иногда кажется, что у меня какая-то прямо чрезмерная чувствительность к звуку, свету и поверхности кровати... Так уж как-то получилось, что у меня ужасный сон эти полгода. Мысли похожи на вязкий, серый клубок, запутанный до полного хаоса.
Есть ли что-то, что я желаю больше чем хорошо высыпаться? Да)
Не скажу конечно же)) но хорошо, что такое есть)