:) ... Слышала ли я о любви? Да. Один раз в жизни слышала. И с тех пор навсегда оглохла. Я любила лишь однажды. Искренне, чисто, доверчиво, сильно и по — настоящему. Когда превращаешься в одно сплошное сердце, пульсирующее его именем от нежности, в оголённый нерв. Знаете, такая преданность волчья, когда никого к себе не подпускаешь, а после расставания больше никому — "любимый"...
Когда на него молишься и за него молишься. А без него не дышишь, не живёшь, слепнешь, глохнешь, теряешь рассудок. И если у него болит, ты сама десятикратно наизнанку от его боли выворачиваешься. И все ему отдать готова. Вот тогда я и отдала все, что у меня было. Верила ему, в него, в то, что у Судьбы на меня свои серьёзные планы и я обязательно буду счастлива рядом с ним. Но в одно мгновение всё было разрушено скотским предательством. Бесчеловечно и безбожно. Уж не знаю, кто там на небесах пишет все эти жуткие сценарии невозможности, но в жизни есть моменты, когда тебе живьем вырывают душу и сердце, и цепенеешь от ужаса, теряешь чувство реальности от боли...и получаешь урок на всю оставшуюся жизнь. Боль предательства делает тебя сильней, а взамен навсегда отказываешься от непозволительной роскоши доверять. Это мозг вырабатывает защитную реакцию, и потом, если речь заходит о чувствах, уверенно нажимаешь на тормоза. Держишь все под контролем. Никого близко не подпускаешь.
Как бы парадоксально это не звучало, именно чья - то нелюбовь учит нас ценить и любить себя, а чьё-то безразличие помогает нам сделать правильный выбор в свою пользу...Трудный, но верный.
Когда мне говорят, что я веду себя как законченная самовлюбленная эгоистка, которую кроме себя любимой больше ничего не интересует, я не считаю нужным объяснять кому бы то ни было, что отлюбила я свое. Отчувствовала.
Пережила такие эмоции, что многим и не снились даже. Прекрасно помню время, когда кожу как живьем сдирало, а внутри было сплошное кроваво-красное месиво, которое так дико, нечеловечески разрывало и выкручивало душу, что хотелось кидаться на стены.
Тогда я нахлебалась грязи, стыда и боли на жизнь вперёд. Боль со временем прошла, но внутри остались глубокие, уродливые шрамы — бесценный опыт предательства, пожизненно въевшийся в сознание, как основной инстинкт самосохранения.
Теперь я спокойно встаю из-за стола, если не увидела в меню уважения, преданности и любви по отношению к себе. Я разучилась прощать и научилась прощаться. Сразу и навсегда. И не надо говорить мне о том, какая я холодная и бесчувственная. Просто я больше не хочу оправдывать скотское поведение тех, кто этого не стоит и пламя пылающих мостов за спиной меня не пугает.
Я уже не боюсь — вовремя отпускать людей, которые хотят уйти, вовремя уходить сама, вовремя избавляться от всего, что терзает и мучает душу. Вовремя убирать из жизни всё, что причиняет боль, вовремя ставить защитную стену между собой и теми, кто меня не достоин.
Возможно, я человек страшный. Но я действительно смогла. Провести черту между собой и остальным миром, чтобы не зависеть ни от людей, ни от мнений, ни от эмоций, ни от места. Я смогла оторвать от себя того, кто был моей жизнью, моим сердцем, моей кровью. И если вы хотите меня чем то напугать, то вы опоздали. Это прекрасное чувство, когда ты никому не принадлежишь и тебе не принадлежит никто. Когда ты можешь просто встать и уйти, если тебе больше не комфортно, неприятно, не интересно. И совершенно плевать на тех, кто обвиняет в эгоизме и хладнокровии, не имея понятия через что ты прошла и как выживала тогда, собирая по кускам своё сердце. Сердце, которое сегодня бережешь как зеницу ока, потому что наконец то научилась ценить и любить себя.
Многим будет не понятно, что я здесь написала.
Скажу одно: жизнь показала, что у предательства много разных лиц — одно страшнее другого. Но у самого омерзительного из них всегда самые родные глаза.
Советую помнить об этом и с особой осторожностью выбирать "мужчину всей своей жизни"... Потому что не дай вам Бог...