Автор Эманон_Идобон,

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Часть 4

ТУЛА встретила меня странно. С одной стороны, вроде бы, совсем рядом. И цены на гостиницы прямо питерские… Совсем не провинция.
С другой, выглядит деревня деревней. Колонки на улицах, развалюхи и заброшки в самом центре города. Вывески модных сетевых кафе на стенах приземистых старинных зданий.
Эдакая дамочка средних лет, отчаянно молодящаяся, заплетающая в девические косицы волосы, уже тронутые сединой. Мини-юбка, полосатые гетры — ни дать ни взять, возрастная актриса заштатной труппы в роли Пеппи Длинныйчулок. Вызывающие манеры, хриплый прокуренный голос, дряблая кожа, и при всём этом отчаянная дерзость во взгляде. Понимайте как хотите…

Гостиницу свою я искала в частном секторе, ковыляя по битому кирпичу и путаясь в стеблях сорной травы. Место должно было быть приличным, судя по стоимости — очень приличным. Но номер оказался малосимпатичным с виду. А по ощущениям и вовсе откровенно убогим.
И, самое главное, мне предоставили не ту комнату, которую я бронировала.
Девушки на ресепшене сказали, что это не их ответственность, а предложить мне больше нечего, поскольку центр, спрос, праздники…
Я посидела полчаса там, где не собиралась оставаться, подзарядила телефон и пошарилась в агрегаторе бронирования.

Как и в осенней истории с Питером, когда почти весь первый день совершенно неожиданно ушёл на беготню в поисках пристанища, мой вариант выплыл неожиданно и однозначно.
Один звонок, и вот меня уже ждёт шикарный номер в прекрасном месте на тихой окраине города, возле парка. На треть дешевле понтового "подворья" в центре, с его искусственными цветами, пылью на полках и дешёвым пластиком…

За день я набегала по городу 35 тысяч шагов.
С вокзала, мимо тесно натыканных ларьков со всевозможными пряниками; по грязным улицам мимо современных жилых комплексов, магазинов и едален — в туристический центр, весь опутанный проводами.
Потом из обманувшего мои надежды отеля на новое место, через полгорода.
После этого я некоторое время поплутала на оживленном перекрёстке в надежде съездить в Ясную поляну (а иначе, считай, в Туле и не была)), но быстро оставила свои надежды из-за невероятных пробок, вызвавших тотальный коллапс по всему городу.

И я решила сходить посмотреть кремль и набережную…

***

Автор Эманон_Идобон,

Часть 1
Часть 2

Часть 3



Знаете, что самое любопытное?
Раньше, когда я разъезжала по всяким заграницам, видела и красоты ландшафтов, и яркие краски человеческих поселений…
Но никогда не считывала их душу.

Я сканировала энергетику разных локаций, впитывала в себя богатство природных даров, любовалась архитектурой. И всё это было для меня "местом" — мощным или слабым, уютным или чужим.
Только российские города стали открываться мне как живые создания. Их голоса и характер я начала слышать, а, сделав очередной выбор, чувствовать отношение к себе вживую.

Конечно, и Питер, и Пятигорск у меня давно. Но раньше я отчего-то не задумывалась, что любой город, даже совсем небольшой по площади и населению, имеет собственный нрав, как и свою историю.

Санкт-Петербург, например, мой возлюбленный лет с двадцати. Это такой друг-любовник, к которому можно приехать абсолютно в любой момент. Поплакать, побродить где ни попадя. Потом забиться в уголок и поспать.
Он встретит — непременно хорошей погодой. Хотя бы единым лучиком средь кромешных хлябей! Раскроет объятия, тут же утрёт нос платком в крупную клетку улиц и проспектов, и сразу затащит куда-то; накормит, отвлечёт и закружит.

И обязательно пришлёт какого-нибудь ангела. Просто в знак того, что он рядом, и любит.
Это я, кстати, вполне серьёзно. В Питере мне постоянно встречаются такие интересные личности на улицах…
Идёшь себе, без особых мыслей в голове, а потом переводишь взгляд, и начинаешь улыбаться против воли)

Питер совсем не ревнив, но его не стоит делить с кем попало. Он прекрасен всем и всегда, успокаивает и перезаряжает…
Но не дай бог решить, что можно к нему переехать надолго. Ведь света белого не взвижу, причём в буквальном смысле!
Мои бессонницы от недостатка ночной темноты и зимняя спячка в отсутствие солнца — гарантия того, что я никогда не сделаю такой глупости.

***

Автор Эманон_Идобон,

Часть 1

Часть 2

В Пятигорске время течёт совсем иначе.
Я просыпалась поутру под шелест листвы и голоса птиц и детей. Смотрела на небо, выходила по делам, возвращалась, пила кофе и садилась работать.
Потом откладывала плетение, шла гулять или на ванны. Два часа, три… Хорошо!
⠀
Возвращалась домой через магазин.
Что-то готовила, обедала.
Потом можно снова поработать, к вечеру ещё погулять или покататься на велике.
Плела дотемна, до ночи.
Спааааать… А на рассвете снова солнечные блики в окно и птичий гомон.
Дни были длинные, яркие и насыщенные.
Я жила в спокойном режиме, занималась увлекательным делом и всё успевала.
Любимый город и природа Кавказа всячески меня поддерживали.
⠀
Здесь же всё иначе.
Я просыпаюсь поздно, долго и тяжело. С трудом собираю тело и мозг в единое целое (удаётся не всегда. Бывает, голова не включается до вечера). Думаю над тем, что нужно сделать. Погружаюсь — и тут наступает ночь.
Очередные несколько пропавших часов, пока удастся уснуть…
⠀
Это ужасно некомфортно для меня! С моим темпераментом просто невыносимо жить в режиме склеротички, которая на ходу всё теряет и забывает, куда шла. Тормозит, проваливаясь в ватное бесчувствие. Не чувствует свого тела, своих желаний, интереса к жизни.
И только понимает, как несётся мимо неё время, неумолимое к прежним большим планам и широким перспективам.

***
Знаю, знаю.
Это не Москва меня обесточивает.
Это я сама убегаю от неудобной мне реальности в такой ступор.
Это всё моя тоска по прошлому и нежелание мириться с потерями…
Надо любить то, что есть.
Если нет возможности изменить реальность, меняй своё отношение к ней.
Или всё же модель поведения?

Автор Эманон_Идобон,

Часть 1

Вообще-то это началось очень давно.
Я ведь, как акын, постоянно о чём-то пою.
Потому что вечное движение; события, влекущие за собой внутренние трансформации — и непременная рефлексия, не позволяющая слова сказать в простоте.
Бабка за дедку, дедка за репку…
Вот и выходит одна история из другой, переливаясь по сообщающимся сосудам, и толкает собой следующую.

Вот, например, рассказ о недавней поездке в Тулу. Ну, казалось бы, многие так отдыхают. Заграница перекрыта, куда податься, если дача с шашлыками не вариант? Только огромная матушка-Россия.
А копнуть, так речь не про очередную короткую поездку на пару дней, а вовсе даже о том, почему это мне, единой во многих ипостасях, постоянно неймётся на одном месте.

Дело ведь не в том, что я упахиваюсь на работе или в семье и требую своих законных выходныех, коих мне никто не выдаёт.
И дом у меня вполне подходящий, многие бы за такие условия дорого отдали. Сама же всё обустраивала под себя, и никто особо не дёргает и не мешает…
Так почему я вообще, при невеликих своих заработках, веду себя как распоследняя мажорка, несколько раз в год срываясь в какие-то спонтанные вылазки, съедающие все мои заработки, да ещё и категорически не люблю готовить дома, предпочитая тратиться на кафешки и полуфабрикаты?

Наверное, многие из вас знают мою историю… Я, коренная москвичка, первую половину жизни выезжавшая отдыхать исключительно по экзотическим курортам, раньше путала Ейск с Ессентуками и совершенно не представляла, что происходит за пределами дальнего Подмосковья.
А к сорока годам под корень сломала свою жизнь и бросила всё — семью, Москву, работу.
Собрала самое необходимое из вещей и, прихватив цветы и ящериц, укатила жить на Северный Кавказ.

Обосновавшись в Пятигорске, сняла шикарную квартиру с эркером, окнами в солнечный двор, и погрузилась в то, что приносило мне исключительно удовольствие.
Я гуляла по курортной зоне, размякала в целебных горячих ваннах, оздоравливалась нарзанами, ела прекрасную здоровую еду — местные фрукты-овощи и изумительную баранину. А, самое главное, всё свободное время посвящала мандалоплетению.
⠀
Именно там, на Кавказе, восемь лет назад я стала настоящим Мастером, в полной мере открыв и присвоив свою силу. Обрела признание и нашла клиентов. Познакомилась через интернет с коллегами. А потом и получила теоретическую базу для своей интуитивной, полевой, потоковой деятельности.
Была ли я счастлива? Да, абсолютно и безусловно, как дитя в материнской утробе.

Этот райский образ жизни не предполагал никаких социальных шевелений, и больше всего напоминал затяжной ретрит товарищей, уехавших кайфовать свой дауншифтинг в Таиланд. И, сидя там на бананах, в итоге оказавшихся на бобах.
Когда Большая Реальность постучалась в моё окно, я сначала ничего толком не осознала…
А потом, после примерно пары месяцев стресса и попыток убежать внутрь себя, приняла решение о возвращении в жизнь. На грешную землю, в нудные и изматывающие хлопоты. В грязный и бессмысленный для меня мегаполис.

***

Автор Эманон_Идобон,

https://youtube.com/shorts/XTWjdbspFuU?feature=share

Наверное, все тут уже знают, что я не только волшебница-мандальера, но ещё и вполне себе бытовой прикладник.
Мыловар с нуля, крема-бальзамы и всё такоэ.
Кому надо вкусного и полезного, чтобы экологично, красиво и приятно, так это ко мне.

Я к делу подхожу ответственно, вредностей всяких в косметику не кладу, поэтому за качество отвечаю во всех случаях.
А вот с исполнением поэкспериментировать люблю, душа творческая. Поэтому часто делаю что-то настолько интересное, что сама объяснить не могу.

Вот припёрло мне не так давно попробовать приготовить скульптурное мыло. Не просто заливку разноцветными слоями внутри одного батча, а именно финтифлюшки фигурные. Розочки из мыла, а-ля пироженки.
Сказано — сделано.
Заготовила я для них основания и задумалась о воплощении архитектурных излишеств.

В теории всё известно. Кондитерский мешок, специальные насадки, цветная мыльная масса…
А знаете, как страшно браться? Хоть я и не врач, и даже не парикмахер. Что, если не справлюсь, испорчу? Кто пострадает, кроме моих запасов ингредиентов?
Репутация — нет. Можно же никому не рассказывать о неудачах.

Это больно ударит по самооценке.
Той, что с детства была сформирована матерью, не подпускавшей к плите. Не позволявшей пробовать, не дававшей ошибаться.
Ругавшей за средние оценки, потому что можно было и лучше. Высмеивавшей любые проявления индивидуальности.
Ставившей в пример скучных других, что шли стандартным путём. Требовавшей быть как все…

Так просто делать маленькие шаги по знакомому и безопасному пути. Не пробовать нового. Довести несколько навыков до совершенства и гордо держаться за них. Жаловаться на непонимающее окружение в ситуации, когда это всё оказывается не востребованным.

Но я же хочу стать высококлассным мастером…
Даже если у меня в ассортименте тридцать сортов мыла и всякая разная косметика — всё равно.
Есть ещё много того, что мне только снится пока. И, да, я хочу так уметь!
Но всякий раз, когда берусь за что-то новое, у меня начинают трястись руки.

Автор Эманон_Идобон

Господь являет чудеса не только тем, кто верует.
Иногда они случаются там, где уже не ждут…
Тем восхитительнее это Чудо, которое становится не только живым подарком, но и уроком отчаявшимся.

Полгода назад у одной девочки сбежал маленький эублефар. Ребёнку было что-то около трёх месяцев, самый рост.
Дело было в частном доме на юге. Мест, чтобы спрятаться, для ящерицы достаточно.

Его искали недели две или три. Обшаривали углы, разбирали шкафы, заглядывали под плинтуса…
Она пыталась приманить его едой, ставила ловушки, фонарик, камеру, слушала шорохи.

Тщетно.
Мы все решили, что малыш погиб. Потому что если дитя в таком возрасте перестаёт питаться и оказывается в прохладном и тёмном укрытии, то вместо нормативной спячки окажется в коме.
Ну нет ещё у организма ресурсов пережить зиму.

Девочка поискала, поплакала и отвлеклась.
Сколько же можно горевать…
Жизнь идёт. А ящерицы нередко гибнут у неопытных киперов по самым разным причинам. В конце концов, его запросто могли затоптать или съесть — голодной живности на Северном Кавказе хватает.

И вдруг к вечеру пасхального воскресенья наш давно молчавший чат любителей экзотов взорвался неожиданностью.
С тёмного мутного фото на нас, красивших к Пасхе куличи и накрывавших стол; стоявших Всенощную в молитвенном бдении или вовсе занятых совсем другими, мирскими делами — на всех нас, опешивших и восхищённых, смотрел тот самый эублефар.
Живой.

Автор Эманон_Идобон


У меня в ванной проживает пара сверчков. Это у них традиция. Ежегодно кто-то из свежепривезенной с фермы партии сбегает и селится в тёплом и тёмном уголке.
И там поёт круглые сутки.

Разумеется, вся остальная кодла, запертая в просторной переноске и находящаяся на регулярном содержании, воспринимает это как вызов.

И тогда среди них находится один самый отважный, который удирает вслед за первым и начинает стрекотать из другого угла.
Ну, надо же показать этому наглецу, что он не один такой на свете…

И вот, начинается несмолкающая дуэль. Один сидит под ванной, другой за стиральной машиной. Кто кого перепоёт. Насмерть.

Ну, потому что самцы там не едят и не пьют, у этих воинов одна задача — приманить самку. Которой, конечно, нет и не будет, ибо самки не дураки и не бегут из уютной кормушки.

Рано или поздно скрипачи подыхают от старости, но свято место долго не пустует никогда.
Я так привыкла к ним, что, заходя в ванную комнату, иногда даже здороваюсь…

И вот, заглядываю сегодня туда, и тишина. Только одинокое насекомое на полу сидит возле тумбы.
Нагибаюсь и хвать его горстью! Но рука пуста.

Тут же кидаюсь на пол и смотрю, куда эта скотина побежала. Никого! Как не было. Но ведь сидел. И удрать бы не успел, это точно.

Такие у меня сейчас ощущения интересные…
Нет, не страшно. Это ж не бабушка покойная явилась, всё же.
Но призрак оперы в виде шестиногого солиста как бы намекает, что весна — время не только чудес, но и всяких безумств 🤪

Автор Эманон_Идобон


История международного женского дня, который в наши дни превратился в день чествования "слабого пола", весьма показательна.
В начале прошлого века слёт социалисток постановил отмечать этот день как знак солидарности женщин в борьбе за эмансипацию и равные права с мужчинами.
То есть, как отмену изначального социального неравенства, выход из минуса.

Справедливо ли было дать женщине равные права?
Ведь она не ровня мужчине. Слабее физически, к тому же многого не умеет, да ещё и обладает весьма своеобразным мышлением.
Попробуй убедить такую в чём-то при помощи линейной логики! Не дослушает, зальётся слезами и тут же выдвинет несколько встречных обвинений во всякой чепухе.
Ну чисто дитя...

Только к концу XX века многочисленные психологи вкупе с антропологами выяснили, отчего это происходит.
Видите ли, женщина, как подвид человека разумного, обладает некоторыми свойствами и особенностями телесного и психического восприятия и анализа получаемой извне информации...

Такими, о которых основной подвид никогда не слышал и даже не догадывался. Поскольку сам напрочь на это не способен, опять же, в силу изначального устройства.
Те же самые учёные мужи обоих полов сложили один и один, и в результате своих многофакторных лонгитюдиальных исследований постановили.

Женщины и мужчины не могут считаться равными в силу уймы внутривидовых различий. Но, без сомнения, должны иметь равные права на все человеческие блага и возможности.
Просто в силу того, что специально созданы, чтобы помогать друг другу, дополняя доступный разным человекам функционал до условной единицы.

Но это сейчас, а сто с лишним лет назад...
Что было слышно про этих странных женщин, не желающих принадлежать структуре "кирхе-кюхен-киндер" и претендующих на освоение наук и практик?
Заметим, женщин отнюдь не крестьянского или рабочего сословия, которые наравне с мужьями были пожизненно впряжены в тяжкую бесконечную круговерть физического труда.
А тех, у кого действительно были все возможности для интеллектуального развития и самореализации.

Автор Эманон_Идобон


Это небольшой кусочек из Американской поэмы. Где Джим Моррисон очень много чего наговорил.... Перевод вырезки из серии "музыка навеяла", я не объяла всего. Непереводимые объёмы восприятия гениального наркомана, жившего в зазоре между реальностями.


Где же обещанный праздник?
Где же свободы вино —
прокисло давно.

Местный насмешник
дал нам надежду:
чтобы волею — пуще
фантазий полёт.
Ждут нас райские кущи.
Наше время, вперёд!

Дай же нам веру
(пламенна страсть),
что наше дело
никто не предаст.
Дай нам цвета —
от павлина хвоста,
И шёлковый путь,
чтоб соломкой устлать…

Кто-то сказал,
что всё наперёд
он увидал…

Мы кормимся верой в прошедшие дни,
Дурим себя,
что вернутся они.
Света не видим за ближней чертой —
Да нам и на кой?

Мы отдали руль
в ненадёжные руки
И пели псалмы,
не читая скрижали.
Мы – те, кто громит
после матчей
витрины.
Мы пробуем смерть,
задыхаясь от скуки,
И ищем себя,
умножая печали,
Пытая того,
что давно уж
внутри нас…

Мы погрузились в свой мираж:
Роскошный трон да будет наш —
препоны только вводят в раж…

Заслонки глушат правды вскрик,
И громким гласом в тот же миг
Грозятся те, чей вызов дик.
Откуда ж дьявол сей возник?

Автор Эманон_Идобон

⠀
Есть у меня один знакомый театр. Маленький, но любимый.
Что ни спектакль, то мощь!
И ходила я туда на премьеру филатовских "Сукиных детей".
Постановка яркая, но сильнее всего меня отчего-то резанул один момент. Когда некая чиновница от культуры произносит со сцены сакраментальную фразу "актёры — не люди".
⠀
Сначала меня аж передёрнуло от возмущения. Но потом я задумалась.
Ведь не просто так исстари артистов (лицедеев) хоронили не по-христиански, а за оградкой церковной. Как самоубийц и прочих непрощенных грешников. Нечисть всякую.
⠀
Потому что талантливый актёр это совершенно невероятная личность. Он настолько вживается в роль, впускает в себя чужой (зачастую придуманный) дух, что перевоплощается, становится иным существом.
"Бес вселился"...
⠀
Но одно дело предрасположенность к такому творчеству собой, камланию на сцене — и умение разотождествиться с персонажем после. И совершенно другое, когда актёр сам для себя играет талантливого человека, звезду, особое положение которой на небе/публике/в таблоидах является хартией об особых правах...
⠀
Там, в пьесе, живые люди, задавленные удушающей гнилью советской линии партии, пытаются отстоять себя. Сохранить в себе человеческое. Право на самоуважение, на выбор, на то, чтобы не быть подлецом и не есть с руки негодяя.
⠀
Эти артисты, списанные с реальных людей, были как дети. Привыкшие к своему театральному микрокосму, в масштабах которого проживали полномасштабные драмы, они столкнулись с чуждыми и враждебными им реалиями. И острый, до смешного наивный их протест вызывал сострадание.
⠀
Потому что все они — именитые, талантливые, любимые множеством зрителей, оказались на одной плоскости со всеми прочими гражданами, что так же обострённо или глухо страдали от давления суровой среды. И это уравнивание и было настоящей индульгенцией на то, чтобы иметь право быть вот такими — нелепыми, чистыми... Живыми.
⠀
Что можно сказать о тех, кто живёт сейчас? Кто, будучи обласкан и властью, и народной душой, привыкли считать, что живут не на той же самой земле, и им закон не писан. Про тех, кто гадит на голову зрителям, кормившим их многие годы, если не десятилетия.
Кто пакостит словами через рот и делает свои дерьмовые дела во вред своей стране? Кто думает, что их имя это страховка от бесчестья и забвения...
⠀
Точно, не люди.
Да настолько, что, пожалуй, и за оградкой им здесь места не найдётся.

Автор Эманон_Идобон

⠀
Все дети очень боятся смерти.
Это самый первичный, базовый страх. Иррациональный, хтонический ужас, наполняющий отчаянием.
Все смертны. И рано или поздно их не станет. И я тоже умру...
⠀
И это никак не возможно обойти или изменить. Потому что факт, данность.
Обстоятельство, делающее нас беспомощным заложником каких-то неведомых и мощных процессов.
Вот это ощущение своей зависимости от глобальных внешних событий (я не просил меня рожать!) формирует второй базисный человеческий страх.
Перед жизнью.
⠀
В сущности, все люди ему подвержены в той или иной степени. И, если честно, то любые человеческие свершения и открытия, подвиги и преодоления продиктованы единственным желанием — переиграть судьбу. Не просто стать героем, которого будут помнить в веках и слагать легенды потомки. Нет... Человеку важно оказаться умнее, круче, сильнее смерти.
⠀
Ведь Смерть — тот самый соперник, лицом к лицу с которым не стыдно выйти никому и никогда. Тот, что побеждает всегда и всех, и даже брошенный вызов уже делает тебя молодцом. Потому что другие сидят как парализованные и делают вид, что вообще ничего такого нет.
⠀
Да, большинство людей действительно всю свою короткую жизнь гоняют по кругу. Стараясь ухватить, присвоить, заработать как можно больше.
Заземлиться, наследить — так, чтобы всем вокруг было ясно: человек жил не зря. Вон сколько после себя оставил. Другим, потому что в гробу-то карманов нет...
Главное, что весь свой отрезок проскакал с ощущением занятости и полезности своей деятельности. Потому что иначе безумно, бешено страшно и отчаянно одиноко.
⠀
Многие убегают в работу и заработки, кто-то в секс и алкоголь, третьи прячутся за книгами и фильмами, философскими умствованиями, обсуждением новостей и соседей на лавочке... И все они забивают разнообразным мусором свои умы и души. Такие вот ментальные "семки" как средство против разверзнутой пасти неумолимого Кроноса.
Не догоню, так хоть согреюсь.
⠀
Но есть и те, кто изначально настолько остро чувствует конечность жизни, её скорость и тяжесть, что замирают на самом берегу, не решаясь двинуться вперёд. Те, кто изначально настроен на колоссальную сложность преград и тщетность будущего. Те, кто вообще не верит в то, что в этой жизни есть хотя бы что-то, что стоит прилагаемых усилий.
⠀
Люди, раненные детством, не верят в себя и не хотят жить, потому что рано или поздно это всё равно закончится.
Так какой смысл вообще начинать и что-то пытаться делать?
Некоторые из них пытаются сами себя убить, чтобы хоть как-то проявить свою волю, если уж всё предрешено.
⠀
Другие живут по принципу "бог дал — он и спросит" и не горюют о том, что каждый новый день приближает их к могиле.
В таком отношении есть громадный, колоссальный плюс. Ловя сигналы жизни, обращённые к ним, эти товарищи воспринимают себя как инструмент божественного провидения. Не стяжают, не жмутся, не экономят себя, а просто служат, живя единым моментом.
⠀
Но боль от потерь, причиняемых естественным движением жизни, с ними всегда. Фоном.
И хорошо, если с ней удаётся договариваться. Когда в череде ежедневных дел удаётся найти ресурсные точки. Когда работа приносит радость, взаимодействие с людьми даёт удовлетворение, а отдых — восстановление.

Автор Эманон_Идобон

Где-то золотом Солнце последним сорит,
Где куражит индейское лето,
А у нас во дворе лишь осинка стоит,
В белый саван Покровом одета...

А из-под савана в эту дивную ночь уже лезут в верхний мир наперегонки всякие разные персонажи.
Самайн... Время, когда отверзаются врата в самые тёмные уголки души, и те, кто больше всего боится призраков, встречаются, наконец, с собственными тенями.

Я сама познакомилась со своими совсем недавно. Всего лишь два с половиной года назад. С подачи человека, который неожиданно стал моим психотерапевтом.
И знаете что было самым тяжёлым? Нет, не увидеть их. Не признать, что вот это всё моё, а не у кого-то выпало...
Принять их необходимость. Силу. Свет и благо.

Мои тёмные стороны спасали меня от смерти и безумия, когда огромный и небезопасный мир пытался меня раздавить.
Они выстроили внутри меня границы, видимые только нам. Непонятные другим людям. Которые пытались спихнуть меня психиатрам, не видя и не принимая своей ответственности в зарождении и формировании этих жутковатых субличностей.

У каждого человека (я, конечно, про тех, кому повезло дожить до осознанности, не успев впасть в маразм) — так вот, в жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он вынужден остановиться в своей постоянной суете внутри беличьего колеса.
Остановиться и повернуться лицом ко всему тому, от чего всегда благополучно убегал.
В работу ли, семью, учёбу или волонтерство...

Неважно, какими именно важными делами мы прикрываем свой страх смерти. Тот самый животный ужас, который гонит нас вперёд, заставляя наслаждаться жизнью, беря от неё по максимуму. Или, наоборот, прятаться и беречь себя где-то в обёртке под стеклом.
Важно то, что настаёт время взглянуть в глаза тому, что раньше было невозможно даже назвать.

Это и наши внутренние чудовища. Потайные желания, которых мы себе не позволяем в здравом уме, потому что категорически не хотели бы с ними встретиться. Это то, что когда-то причинило нам дикую боль. Надломило, искалечило, сделало особенным, непохожим на остальных.
И осознание собственной ограниченности и уязвимости.

Смерть это то, что рано или поздно случится со всеми нами.
Она — единственная причина жить, пользуясь всем тем, что подарили (а точнее дали во временную эксплуатацию) при рождении.
Не ждать удобного момента. Не отвергать всё подряд в поисках лучшего и идеального.
Не экономить себя и на себе...

Каждый момент этой короткой и хрупкой жизни бесценен. Каждое наше действие — правильное.
Каждый выбор обоснован и верен.
Да, возможно, уже завтра всё поменяется, и мы будем сожалеть, что свернули не туда. Но из того, вчерашнего, положения был виден только этот путь.

Автор Эманон_Идобон,

⠀
На днях зашла в нотариальную контору, доверенность оформить.
Живая очередь. Аншлаг.
Пятьдесят пять человек с семи утра оформляют доверенности на управление своим имуществом, сроком на пять лет...
⠀
Глаза на лоб. Девушка, что у вас? Составить?? Да вы что! Вы приносите готовый текст, мы распечатаем и заверим, работать с вами времени нет. Тут все такие, да.
Так, мужчина, давайте с вами. На кого, что именно, всё, и машину включаем?
⠀
Мужчина... Лет сорок. Высокий такой, с интеллигентскими залысинами. Капризный рот, чисто выбритый маленький подбородок. Дорогая куртка и ручка...
Прорва таких "мужчин" сейчас толчется на перевале в Верхнем Ларсе. Молодые, здоровые, состоятельные.
⠀
Все драпают.
Бросают имущество на родню, тикают в "безопасное" место.
Мобилизация, да.
У всех работа, дети, налаженная жизнь.
Им нельзя на войну.
⠀
Люди, умеющие жить нормальной жизнью, не понимают, что случилось. Как так, государство, которому они честно платят налоги, втравило их в такую х*ню, требует от них чего-то большего... А может даже и не требует пока, но веры уже нет, и вся надежда только на себя. На свой опыт, деньги и способности.
⠀
Страна, вырастившая их, им не мать. Инкубатор. Условия по договору. Если они меняются в одностороннем порядке, то у них есть право отказаться от него в пользу чего-то получше. Почему нет, если есть такая возможность?
Они не хотят воевать. У них работа, дети, привычная комфортная жизнь... Они не хотят рисковать и умирать, не для того их мама растила.
⠀

Автор Эманон_Идобон,

Я — русская. И это многое объясняет.
Если вы поняли, что происходит на первом фото, то и вы тоже.
Стыдиться такого невозможно, этим можно только гордиться.

На фото мой номер в ивановском отеле.
Прекрасное место, кстати, очень рекомендую)
Рядом набережная, неподалёку на мосту чудесная кофейня.

Утром я несла оттуда кофе, чтобы позавтракать в номере. И, набирая код на двери, не справилась с управлением стаканчиком. Перехватила его в полёте и облилась...

Футболку надо стирать, без вариантов. Переодеться не во что. До выселения пара часов. И?
Всё правильно. Само высохнуть не успеет. Но ведь в номере есть вентилятор!

Русский человек не пропадёт практически нигде. Так уж сложилось: мы веками, хронически и непреложно живём в состоянии депривации. О нас никто толком не заботится, мы с детства готовы к трудностям выживания.

Скажите, какая ещё нация так умеет? Разве только евреи. Те, кто умеет смеяться над собой и над жизнью, в лицо недоброжелателям и любым обстоятельствам.

Русские люди более суровы, им часто не хватает смирения и способности отпустить ситуацию. Они вечно нацелены на борьбу с несправедливостью, понимая, впрочем, под ней каждый своё. И экономят силы на то, чтобы прошибать лбом асфальт.

Вся энергия русского человека уходит на выравнивание косяков и подтягивание ситуации под мало-мальское "жить можно". У нас любое творчество — прикладное. Мы делаем этот мир лучше не из праздного любопытства, а ради того, чтобы обеспечить себе и ближним по возможности комфортные условия.

Вы заметили, как инфантильны избалованные своими государствами иностранцы? Отруби им на сутки свет или воду — всё, катастрофа. Трындец. Они, привыкшие жить в изначально обустроенном мире, не умеют делать этого сами.

А у русского всегда есть свечка, запас соли и спичек в шкафу, пара канистр с водой и ворох мемасиков про снова-здорово. Потому что не впервой. И не в последний. Прорвёмся!

Быть русским означает прежде всего готовность к любой ж***. Потому что вся жизнь, в сущности, состоит из них. Об этом вам расскажет любой психотерапевт. Весь путь человека — адаптация и принятие.

Поэтому, когда случается очередное крушение привычного, русский человек сначала орёт от боли, а потом встаёт и начинает делать что должно. А иностранец просто ломается.

Западные люди годами ходят к терапевтам, чтобы жить среди хронических ж*п.
А мы начинаем напрягаться, когда их не случается слишком долго...

Острое, хоть и иррациональное ощущение конечности счастья и подозрительность к слишком большому количеству хорошего пропечатана у нас в глубинных структурах рептильного мозга. Того, который удалось усыпить цивилизации благополучия, хорошо стимулирующей новейшие зоны кортекса.
Поэтому мы всегда как на войне.

Автор Эманон_Идобон,

Весь прошедший личный год я училась принимать, мириться, прощаться и отпускать.
Принимать неизбежное. Мириться со случившимся, с несовпадением ожиданий и реальности, с тем, что в жизни есть вещи, над которыми мы не властны...
Прощаться с ушедшим навсегда и отпускать то, что мне не принадлежит.

Причём примерно половина этих уроков пришлась на последний месяц перед очередным днём рождения.
Ну да, как известно, период сессии это квинтессенция учебного семестра и одновременно концентрат в миниатюре всего процесса. Повторение пройденного плюс тест на качество усвоения.

Так что за июнь я по-быстренькому на бис прожила уже однажды пережитые события — притом, что столько боли за относительно короткий период времени я ещё не испытывала никогда. И выходов было всего ничего: сойти с орбиты окончательно или смириться, принять и поблагодарить...

Я, наконец, научилась справляться и получила возможность снова соприкоснуться со своими чувствами.

Ну что, салага? Думаешь, это был твой последний шанс? А сейчас кусай себе локти, что не запрыгнула в последний вагон...
Нет.
Это не последний.
А, если даже и так, то он совершенно точно прожит впервые.
Именно прожит. Пройден. Присвоен.

Потому что одно и то же лето, например, можно провести очень по-разному. В походах по горам, закопавшись в работу, или даже сидя ночами на лавочке возле подъезда и вдыхая аромат матиолы и каких-то ещё цветов, раскрывающих свою суть в тот час, что неведом большинству обывателей.

И не то чтобы обыватели пропускают самое интересное. Нет, они как раз успевают многое из того, что бездарно просыпаешь ты. Загорают, купаются, собирают утреннюю землянику, умытую бриллиантовой росой. Бегут на речку, по которой ещё стелятся ошмётки ночного тумана, и наслаждаются её пробуждающей прохладой...

А ты дрыхнешь до полудня, пропуская самые прекрасные в мире утренние рассветы.
Но зато у тебя были ночи, полные матиолы. Невзрачной ночной фиалки, почти бесцветной во мраке, но такой благоуханной, заполняющей весь мир!
И они были только твои... Потому что все остальные спали.

Автор Эманон_Идобон,

⠀
Когда-нибудь вы будете стоять перед разложенным на земле большим покрывалом. На котором лежит множество разных штук. Интересных и симпатичных, странных, непонятных и удручающих...
⠀
Вы начнёте ломать голову, откуда некоторые из них взялись, и станете прикидывать, что с ними делать.
Возможно, даже удивитесь, как они там все поместились...
⠀
Но вам придётся осознать, что всё это ваше. Нужно собрать и унести. И тащить с собой весь остаток жизни! Да, без права выбора.
⠀
Потому что это не импровизированный прилавок торговца на восточном базаре.
Это ваша собственная жизнь. Всё то, из чего она состоит.
⠀
Здесь и старинные запечатанные сосуды, наполненные давними обидами, и статуэтки былых кумиров, объектов восхищения и влюблённостей. Тяжеленные утюги травм и камни непрощённых неблаговидных поступков. Острые иглы сожаления и тупые, ржавые — сомнений и торгов с собой. И много чего ещё...
⠀
Оставим в стороне вопрос, отчего оно вдруг всё оказалось на земле. Кто помог разобрать это хозяйство и хотя бы навскидку оценить ваше состояние.
Проблема в другом.
⠀
Нет, никто не навешал вам лишнего. Не подсунул чужого, пока вы спали. И ведь вы тащили за собой этот груз долгие годы! Отчего же сейчас в таком ужасе оглядываете его?
⠀
Да, вы стали старше. И сил со временем остаётся всё меньше. Но тяжесть прошлого никуда не деть.
⠀

Автор Эманон_Идобон,
⠀
Эх, давненько я н̶е̶ б̶р̶а̶л̶а̶ в̶ р̶у̶к̶и̶ ш̶а̶ш̶е̶к̶ не была на концертах.
На рок-концертах.
⠀
В последний раз концерт не выдержал и сам приехал ко мне в Пятигорск.
Да какой! С прекрасным закатом над Бештау, с чистейшим небом, безграничной живой площадкой и аффигенными исполнителями.
⠀
Но это уже история. Моя личная история.
А свежее событие вполне может послужить одной из глав учебника по прикладной магии. Поэтому и решила вам тут немножко приокрыть закулисье. Вдруг кому пригодится?
⠀
Итак, преамбула.
Мой м̶о̶л̶о̶д̶о̶й̶ ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ просто друг как-то вдруг решил взять меня с собой.
Русский рок он любит (в отличие от меня), мероприятия такие посещает достаточно активно. Ну и стукнуло ему в голову немного разнообразить мою жизнь.
А, поскольку точек соприкосновения касаемо музыкальных вкусов у нас приблизительно 0,015, то он весьма мудро брякнул про группу Пикник.
Кто-нибудь слышал про такую, э? Я нет...
⠀
Сейчас культурная аудитория 40+ закидает меня тапками, и будет абсолютно права. Но, да. Русский рок всю жизнь был для меня чистейшим оксюмороном. Над серьёзной и местами трагической физиономией Славы Бутусова я неизменно хихикала с самого подросткового возраста, а от Кости Кинчева стабильно затыкала уши.
⠀
Так уж вышло, что в качестве музыки я воспринимаю только собственно музыку. А грохот и рёв бессмысленных и пафосных текстов потными волосатыми мужиками в майках наперекосяк меня не впечатляют. Звиняйте... 🤪
Поэтому я с юности слушала совершенно другое, и даже с глубокой поэтикой высококультурного питерского Сплина познакомилась всего лишь полтора года назад.
А тут такоэ. Пикник. Угу.
⠀
Так-то я всегда за л̶ю̶б̶о̶й̶ к̶и̶п̶е̶ш̶ к̶р̶о̶м̶е̶ г̶о̶л̶о̶д̶о̶в̶к̶и̶ новый опыт, плюс милая сердцу компания — разумеется, согласилась не глядя. И тут же окрыла гугль дабы понимать, что меня ждёт.
⠀
И охх...
Да! Все важные открытия обычно совершаются случайно.
Пикник поразил. Чем? Трудно сказать конкретно, но это была и красота сложносочинённых текстов, и ритмика, и звучание голоса...
В общем, настоящая, полноценная музыка со своим характером и душой.
Она заряжала.
⠀
В общем, я стала с трепетом ждать воскресенья. А в четверг мой товарищ неожиданно огорошил меня. Всё отменяется, он перепутал даты, и это не воскресенье, а, видимо, сегодня, и он просто не успел.
Дааа? А я уже настроилась 😒