Еще в начале 20 века известный психиатр Карл Юнг выделил типы людей – экстравертов и интровертов. Первые любят быть на публике, вторые — предпочтут уединение. А может ли интроверт при желании стать душой компании, то есть «переделать» себя, чтобы быть больше похожим на экстраверта?

На самом деле есть очень тонкая грань между интровертом и экстравертом. Дело в том, что очень многие люди, которые выступают на публике и которые многим могут казаться экстравертами, на самом деле — интроверты. Все они выходят к большой аудитории, но после того, как они выступили на публику и пообщались, они спрятались дома в своем уголочке.

Рассуждая о такой теме, как слабохарактерный мужчина, важно понимать, что данный момент никак не связан с понятием «это плохо» или общепринятым стереотипом в обществе. Здесь раскрывается совершенно другая природа.

Дело вот в чем: каждый мужчина всегда проявляется таким образом, каким его видит женщина. Если она считает его слабым, то партнер будет вести себя соответственно. Вопрос заключается в другом – зачем же избраннице видеть в своем любимом человеке слабый характер? Почему она не способна замечать силу в мужчине? Потому что талантом видеть в своем партнере столь важное качество обладают только отдельные женщины. Далеко не каждой представительнице прекрасного пола удается подмечать столь значимый момент в мужчине. Обычно такое поведение связано со взаимоотношениями с собственным отцом, ситуацией, которая происходила в семье с детства, поэтому здесь полезно проработать собственные моменты, идущие из прошлого.

Как только женщина учится видеть силу мужчины, то сама перестает считать его слабохарактерным. В свою очередь, партнер начинает проявляться совершенно другим образом. Так часто бывает, что мужчина, находясь в отношениях с одной женщиной, сразу получает от нее ярлык мягкотелого и слабого человека. Однако с другой дамой, например, с которой он выстраивает пару позже, внезапно возникает противоположная ситуация: здесь его считают сильной личностью и всячески воодушевляют, называют героем и защитником. Самое интересное, что, находясь в этих отношениях, мужчина, действительно, проявляется совершенно иначе, получая поддержку и подтверждение своей значимости от женщины.

Помните, что сила есть абсолютно в каждом человеке, поэтому мудрая женщина будет отмечать ее в своем мужчине, всячески подчеркивать и таким образом вдохновлять.

Отдельно хочется добавить, что приведенная модель поведения работает не только с мужчинами, но и вообще со всеми окружающими. Помните, что люди всегда проявляют себя так, как вы от них этого ожидаете. Если научиться видеть в каждом человеке его достоинства, а не выискивать недостатки, можно заметить позитивные перемены очень быстро.

Если родитель ударил ребенка, то важно, когда страсти уже улягутся, проговорить с ним этот момент. Текст должен быть примерно следующий: «Дорогой ребенок, в тот момент я был зол/ была зла, я тебя ударил/ ударила. Предполагаю, что тебе было больно. Я не хотел/ не хотела тебе делать больно. Но я - живой человек. Я могу злиться. И ты можешь злиться. Мы все можем проявлять свои чувства. И так как я тебе сделал/ сделала больно, хотелось исцелить тебя. Позволь, пожалуйста, приложить руку к тому месту, где я тебе причинил/ причинила боль. И таким образом я смогу тебя исцелить. Ведь наше тело и наши руки могут лечить. Поэтому когда нам больно или какая-то ссадина, мы трем это место или мы когда мы обожглись, то прикладываем руку к уху, чтобы облегчить боль. Я тоже хочу так сделать».

И в этот момент мама или папа прикладывает руку — обязательно с согласия ребенка, иначе это будет восприниматься на телесном уровне как насилие. Надо прикладывать руку, например, к голове, если это был подзатыльник. Не гладить, не дергаться, а просто приложить руку и эмоционально через свое тело, через руку энергетически будто наполнить ребенка теплом и любовью. Так нужно делать примерно одну-две минуты, желательно в полной тишине, помогая себе дыханием. Таким образом у родителей есть уникальная возможность во время такой телесной физиотерапии наладить связь с ребенком. Параллельно родитель может себе помогать фразой: «Я тебя люблю».

Ребенок чувствует, что его касаются, что его исцеляют, что родители его любят, что мама или папа уделили ему внимание. И он наполняется. Таким образом происходит нейтрализация боли и передача любви - для того, чтобы у ребенка не было психологических травм. Именно поэтому важно дать ему любви чуть больше, чем боли. Даже если удар был двадцать лет назад.

Некоторые родители первоклашек считают, что они должны всей семьей сопровождать ребенка на школьную линейку: все-таки это такое важное событие. Но надо ли это ребенку?

Именно с этого и надо начинать подготовку к торжественной линейке: спросить у самого первоклашки. Может, он скажет, что хочет идти один. Может быть, он хочет идти с папой. Или с двумя взрослыми. Или с бабушкой.

Поэтому важно задать ребенку наводящие вопросы с вариантами ответов: ты хочешь с мамой-папой? Или с бабушкой? Тогда он будет понимать, что это - его выбор, что с его мнением считаются и что ответственность за то, что будет связано со школой, лежит на нем.

И в этом есть большая разница между тем, что мы даем ему возможность выбора или же ставим перед фактом: «Мы с тобой вместе идем в школу». Ведь тогда получается, что бессознательно у ребенка появляется установка: или он в школе будет учиться сам, или ему не надо учиться самостоятельно, а за него все уже решили.

Некоторые родители до сих пор уверены, что они должны всей семьей поддержать ребенка на школьной линейке. Но, может быть, ребенку и не надо, чтобы вся семья с ним шла. Потому что он уже вырос из детского садика, он готов двигаться самостоятельно. Поэтому важно поддержать каждый выбор ребенка, каким бы неожиданным он ни был для родителей.

Процесс сепарации ребенка от родителей представляет собой непростое и деликатное испытание, в котором сталкиваются ожидания и реальность, тревога и воодушевление, привязанность и жажда свободы. Разрыв этих сильных уз является трудным, но абсолютно необходимым шагом на пути к полноценной взрослой жизни.

Отпустить повзрослевшего ребенка, дать ему возможность найти собственный путь - задача отнюдь не из легких для родителей. Тем не менее, без этого важного перехода невозможно достичь полной самостоятельности и зрелости ни для самого ребенка, ни для его родителей.

Одни дети демонстрируют уверенность и взрослость, вступая в самостоятельную жизнь еще до окончания школы, а вот другие предпочитают оставаться на родительском попечении после завершения высшего образования еще довольно продолжительное время. Этот процесс всегда двусторонний и в значительной степени зависит от родительского стиля воспитания.

Родители, предоставляющие детям достаточную свободу и самостоятельность, способствуют их раннему взрослению. Они учат принимать решения, нести ответственность и справляться с трудностями самим. Напротив, чрезмерно опекающие родители взращивают зависимых детей, неготовых к автономной жизни.

Иногда даже сами родители могут бессознательно сопротивляться сепарации, воспринимая ребенка как "связующее звено" в своих отношениях. Одинокие матери особенно часто испытывают страх остаться наедине с собой после ухода ребенка.

Таким образом, процесс сепарации отражает сложное взаимодействие между родительскими установками и потребностями самого ребенка. Чтобы отпустить ребенка во взрослую жизнь, родителям важно осознать свои страхи и быть готовыми принять неизбежные изменения.

Никогда не поздно предпринять шаги для вдохновения ребенка на самостоятельность. Возлагайте на него больше ответственности, побуждайте учиться принимать решения, планировать бюджет и ставить цели. Поддерживайте, но не вмешивайтесь в каждую его проблему. Предоставьте возможность опробовать себя в независимой жизни, пусть даже временно. Это поможет ребенку развить уверенность и обрести зрелость.

К расставанию приводит нелюбовь, когда человек не умеет любить и не умеет видеть любовь другого. Например, мужчина приходит домой, а женщина спрашивает: «Почему так поздно?». Она не видит его любовь в том, что он сегодня выбрал ее как жену, она видит нелюбовь в том, что он задержался. Она думает, что он ее не любит, поэтому где-то прячется. Но она не видит его любовь в том, что он хочет создать лучшие условия и возможности для нее и для их отношений. Это и есть первая ошибка: неумение людей видеть любовь другого.

Следующая ошибка: человек думает, что другой должен его поддерживать, делать так, как он хочет, думать о ком-то так же, как он. «Ну мы же пара, нам нужно действовать одинаково!». Это огромная ошибка, потому что люди настолько уникальные существа, у каждого - свой опыт, своя судьба, своя родовая система, что они вообще не могут быть одинаковы, они не могут думать всегда одинаково.

Еще одна ошибка: человек наделяет своего партнера (мужа или жену) какими-то обязанностями, даже не поставив того в известность. «Раз уж ты мой мужчина, ты мне должен вот это и вот это». Мужчина, во-первых, может об этом не знать, во-вторых, он может быть с этим не согласен и не готов это делать. Поэтому хорошо строить отношения и состояния как будто бы это посторонний человек, потому что посторонний человек ничего не должен. Поскольку когда отношения идут с ожиданиями, строятся с ожиданиями и с давлением, то ни один партнер не захочет быть должным и  делать то, что его заставляют. От этого отношения трещат по швам.

Также надо помнить: расставание происходит всегда в результате одного единственного чувства. Оно называется боль. Это чувство, когда люди находятся в состоянии ребенка. Ведь дети не в состоянии построить крепкие отношения, это могут сделать только взрослые люди. Но часто человек не вырастает, застревает в каком-то возрасте и поэтому не способен строить отношения.

И когда человек сталкивается с болью, он не умеет с ней справляться, потому что психологически безграмотен. Когда ему больно, он действует как и в детстве - убегает. Кто-то убегал в свою комнату, кто-то - из дома, кто-то - просто закрывался. Расставание — это такой же побег, та же самая игра в прятки и желание уйти. Но это не решение проблем, потому что потом будут новые отношения и будет та же самая история. Поэтому человеку нужно научиться справляться с болью.

Если человек нарушает моральные нормы с точки зрения законодательства, то это уже не забота психологов, а правоохранительных органов. В данном случае все нарушения решаются через российское законодательство.

Если же человек не нарушает закон, а просто проявляет себя не с самой лучшей стороны — например, кричит, а можно даже поднимать руку, то с этим уже нужно работать.

Если человек кричит, то это признак истерики. А истерика - это детское состояние, когда у человека есть какая-то незакрытая потребность. Бывает, что истерика наступает, когда человек голоден. Или человек устал. Или ему больно - причем боль может быть как физической, так и душевной.

Эмоциональные люди легко вспыхивают - как спичка. Триггером для них может стать что угодно.

Если мы имем дело с истерикой как с детским состоянием, то в таких случаях перевоспитать партнера, увы, невозможно. То есть если женщина встречает мужчину, у которого  периодически случаются эмоциональные всплески - будем называть это истериками, - то здесь женщине можно только решить для себя: хочет она дальше общается с таким партнером или нет.

Если не хочет, то ей лучше выбрать другого человека, с тем, кто устраивает истерики, лучше не надо строить отношения. Если же она выбирает именно такого (назовем его социопатом), значит, его именно она и искала. Значит, она благодаря ему закрывает свои потребности. Ну, например, ты больной, я здоровая. Ты не нормальный, я нормальная. Как женщина еще поймет, что она здоровая и нормальная? Ей нужен рядом такой вот истерик.

Кроме того, очень часто бывает, что женщина тоже такая же, скажем мягко, неуравновешення. В своей практике я именно это и наблюдаю: что мужчина такой, что женщина такая же. Просто они немножко по-разному и по разным причинам впадают вот в такие неадекватные состояния истерик.

Здесь можно работать, рассмотрев отношения с родителями, с детскими историями - при том, что социопат, скорее всего, скажет, что у него вообще все хорошо, все замечательно, в детстве никаких проблем не было. И часто у него настолько хорошо и все закрыто и запрятано, что психологам приходится изрядно покопаться.

Если мужчина готов жениться, он об этом открыто заявляет: «Я ищу жену». Или же он чуть ли не на первом свидании говорит: «Я на тебе женюсь». Мужчина обычно очень четко и точно излагает свои мысли. Если этих мыслей он не воспроизводит и не говорит о желании вести свою возлюбленную под венец, это значит, что он не готов жениться.

Но в то же время это не значит, он не готов, чтобы его женили на себе. Поэтому женщине хорошо бы обозначить свои серьезные намерения в его отношении. Если она готова выйти за него замуж, такой синдром Татьяны Лариной, то она может ему об этом сказать. Говорить об этому лучше без принуждения и без давления. Не должно быть фраз вроде: «Женись на мне, иначе нехорошо». Хорошо, когда женщина говорит: «Ты знаешь, ты мне нравишься, я люблю тебя. Мне нравится тебе такие-то и такие-то твои качества. И я мечтаю когда-нибудь стать твоей женой». То есть она рассказывает мужчине о своих мечтах, о своих чувствах, и таким образом она открывает мужчине дверь, что если он ей сделает предложение, то она скажет ему «да».

Ведь многие мужчины не делают предложения по одной простой причине. Это называется страх быть отвергнутым. Если мама мужчины хоть когда-то его отвергла — например, не забрала из детского садика или отдала бабушке на воспитание, то у такого мужчины во взрослом возрасте появляется страх, что женщина, как когда-то мама, скажет ему «нет», и он второй раз не переживет отказа. Поэтому женщине лучше прямо сказать, что если будет предложения, то она ответит согласием. И тогда мужчине будет гораздо проще это предложение сделать.

Когда жена требует от мужа средства на ребенка, она, по сути, ставит его перед фактом. А мужчина, как правило, не любит, когда им манипулируют или его ставят в безвыходное положение. Поэтому его ответная реакция - отказ. Это своеобразная детская привычка - когда на мальчика давит мать, он обязательно скажем "нет".

Вместо этого лучше использовать другой подход - просьбу, а не требование. В чем разница? Человек, который просит, подразумевает, что ему могут отказать. Он готов к варианту "да" и "нет". Но когда его ставят перед фактом, это воспринимается именно как категоричное требование.

Важно также подключать к процессу самого ребенка. Если он уже умеет говорить, пусть он сам обратится к отцу с просьбой о необходимой покупке. Тогда муж будет иметь дело непосредственно с ребенком, а не с требованиями жены. Это поможет восстановить прямой контакт между отцом и сыном/дочерью.

Кроме того, стоит задуматься и о собственных финансовых возможностях жены. Часто женщины обижаются на то, что муж "жадничает", но при этом сами не прилагают усилий к самостоятельному заработку. Возможно, муж и хотел бы помогать, но объективно не в состоянии этого делать. В таком случае разумнее будет искать способы увеличить семейный доход, чем требовать от мужа больше, чем он может дать.

Важно понимать, что для многих мужчин возможность материально обеспечивать семью - один из немногих способов почувствовать себя значимыми и нужными. Поэтому, обращаясь к нему с просьбой о деньгах на ребенка, женщина дает ему шанс ощутить себя "великим и важным". Такие моменты порой единственные, когда он может осознать свою незаменимую роль.

Конечно, нельзя оправдывать нежелание мужа помогать семье. Но прежде чем осуждать его, стоит тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Возможно, дело вовсе не в меркантильности, а в особенностях восприятия и выстраивания коммуникации между супругами. Изменив подход - с требований на просьбы, с обвинений на понимание, - можно найти конструктивное решение, устраивающее обе стороны.

Если женщина привлекла в свою жизнь нарцисса, она это сделала по определенным причинам. Ведь вопрос не в том, какой мужчина, а в том, какого себе мужчину выбирает женщина. И если ей выбираются и она видит только нарциссов, то ей нужно понять, почему она это делает и как это у нее создается. И если она их привлекает в свою жизнь, то в этом есть какая-то выгода. Надо бы тоже понять, какая именно.

Так как нарцисс - это чаще всего «мамочкин сынок», то это говорит о том, что женщина в этом случае «папина дочка». То есть у нее тесная связь с ее биологическим отцом.

Для того, чтобы любимый мужчина перестал быть «маминым сыном» или для того, чтобы женщина выбирала, привлекала в свою жизнь «папиных сынов», то ей нужно быть самой «маминой». Когда женщина становится «маминой» - то есть нежной, женственной, ласковой,  -то она начинает замечать «папиных сынов». А «папины сыны» никогда не будут нарциссами.

И получается, что проблема мужского нарциссизма — не в мужчине, а в женщине, которая зачем-то привлекает их в свою жизнь и других мужчин почему-то не видит. И когда она, поработав с хорошим психологом, меняется сама, то меняется и ее выбор мужчин.

Ведь можно выбрать не нарцисса. Можно выбрать брутального жесткого твердого мужчину. Можно выбрать того, кому вообще все равно, как он одевается, его вообще внешний вид. Его интересует только другие люди, общение с ними, коммуникации с ними. Это такие добрые парни. Чаще всего они будут неважнецки выглядеть.

Иногда женщина хочет иметь красивого мужчину рядом, чтобы подчеркивать свою собственную значимость и самодостаточность: видите, какого красавца я привлекла в свою жизнь! Значит, я тоже красивая. Иногда женщина привлекает нарциссов в свою жизнь, который будет цвести и пахнуть около нее, чтобы она тоже цвела и пахла. То есть, он является, по сути, неким ее допингом. Но 24/7, конечно же, его выдерживать не хочется, а иногда хочется быть главной скрипкой в оркестре. От этого и конфликты — борьба за собственную звездность внутри пары: кто из нас более крутой!

Если посмотреть большинство сказок, то мы увидим огромное количество историй, как главный герой добивался и спасал из лап злодея свою любимую,  приносил ей различные дары, совершал подвиги, чтобы на него обратили на него внимание. И реально — девушки воспитаны на таких сказках, они мечтают о таком же. Но у этого есть последствия. Когда мужчина добивается расположения женщины и покоряет ее, то он становится, как сейчас это называется подкаблучником. Ведь женщина снизошла до него, она его приняла и одобрила: он что-то делал, чтобы она его полюбила. И тогда она его любит не просто так, а за его особенные таланты. Она может ничего не делать, но уже будет любима.

Или вспомните русские традиции, когда приходили свататься к родителям женщины. Будущий муж показывает, что у него за спиной, а они выбирают — соглашаться или нет.

Получается, что мужчина — как будто сдает экзамен — похвалят его или нет, подарят ему любовь или нет. И когда создаются союзы по данной модели — когда мужчина добился женщины, то именно женщина становится главной в семье. Ему это место не отдается. Она же принимала решение - быть с ним или нет, а него право голоса не было. Потому что ему могли отказать. Когда женщина главная в семье, то муж у нее — под каблуком.

Но в то же время мы забываем, что в русском языке выйти замуж звучит как «выйти за мужа». То есть муж — глава семьи, а жена — за ним. И когда мужчина ловит женщину на крючок, как охотник, то потом он уже прекращает делать ей сюрпризы: зачем, он ведь ее уже добыл? А женщина в ответ обижается: почему же закончились все прекрасные сюрпризы. А он реально не понимает, зачем. И женщина расстраивается, потому что она надеялась, что то восхитительное, что было до свадьбы, будет всю жизнь.

В Санкт-Петербурге завершился Форум гражданских инициатив под знаковым названием "Россия 809", собравший под своим крылом ведущих представителей делового мира, научного сообщества и государственного управления. Это были три насыщенных дня интенсивных дискуссий, плодотворного обмена опытом и выработки новаторских стратегических решений. Яркие, порой полемичные выступления, живой диалог поколений и взглядов задали высокую планку для предстоящей практической работы.

«Основной инсайт этого Форуме — то, что там выступали не ученые-теоретики, а практики-предприниматели, - рассказывает психолог Таня Василькова, которая тоже принимала участие в знаковом мероприятии. - Их хотелось слушать, потому что они не монотонно говорили о чем-то, что не связано с жизнью. Нет, это — люди, которые рассказывали о конкретных примерах, конкретных кейсах, собственном опыте и с собственными выводами. Я много участвую в разных конференциях - и как слушатель в том числе. Так вот, у меня, наверное, впервые было такое, что я не могла уйти из зала, потому что понимала, что очередной спикер говорит интересные вещи. Такое впечатление, что у каждого из них есть психолог, потому что все они очень естественно себя вели. Ведь довольно часто спикер, даже профессионал в своем деле, не может нормально членораздельно говорить: он начинает волноваться, читать по бумажке. А здесь - практически все выступали глаза в глаза, довольно эмоционально, от чистого сердца».

Сама Таня Василькова принимала участие в Форуме в качестве спикера. Тема, с которой выступала известный психолог, довольно злободневная - «Электронные сигареты: почему дети курят? Профилактика детского курения в семье». К слову, Таня после Форума провела неожиданную параллель.

«Если поговорить с курильщиками разных возрастов, то очень многие говорят: «Я курю, потому что я так налаживаю коммуникации: прихожу в то место, где все курят, мы начинаем болтать, выясняем, кто чем занимается. Таким образом я приобретаю прекрасную базу друзей для своей жизни», - рассказывает Таня. - Так вот, этот Форум — уникальная возможность расширить свои связи в абсолютно экологичном пространстве. Особенно если ты спикер и выступаешь. Потому что ты можешь подойти к тому, кто тебе интересен. И к тебе подходят люди, которым ты интересен. Таким образом, записная книжка расширяется. А, как известно, в нашей жизни многое держится на связях и на человеческих отношениях, на коммуникациях. Чем толще твоя записная книжка, тем ты успешнее в своей области».

Считается, что ребенок-школьник еще не готов к тому, чтобы самостоятельно зарабатывать деньги. Но сегодня мир развивается таким образом, что с 14 лет человек может быть официально самозанятым. А значит, может зарабатывать.

«Вопрос в том, что он может вкладывать один и тот же временной ресурс и зарабатывать 3 копейки, а может — в разы больше», - говорит психолог Таня Василькова.

Идеально, если ребенок до 11 класса, то есть еще до поступления в ВУЗ, попробует себя в разных областях, разных профессиях, чтобы уже точно знать, где ему интересней, куда его тянет и каково вообще его призвание.

Так вот, помимо опыта и знаний, которые мы получаем и в конкретных профессиях, еще важным моментом является психологический фактор. Есть много умных и опытных людей, но они почему-то бедны. Потому что на наше финансовое благополучие влияет 5 факторов, а не только полученный диплом и опыт работы. И эти пять факторов обязательно надо учитывать. И чем раньше о них узнает человек, чем раньше он сделает психологические практики, тем более успешней он будет в будущем. Это могут быть, например, родовые сценарии. Или семейные установки. Или блоки, связанные с финансовым потолком. Чтобы узнать, с каким именно психологическим блоком мы имеем дело, на помощь приходит психология.

«Буквально через 2 недели я запускаю пятидневный онлайн-курс для школьников. Он называется «Психология денег» и как раз будет рассматривать все эти вопросы, - рассказывает психолог Таня Василькова. - Курс именно психологический и именно для школьников - с 1 по 11 класс. Причем курс веду не я, а подростки. Он написан по моим материалам, но адаптирован командой подростков, которые сказали: «Вот эти тексты нужно преподнести такими-то словами». Подростки же монтировали видео и озвучивали. Ведущий курса — тоже подросток. То есть, это продукт, полностью созданный той возрастной категорией, для которой он и предназначен. Поэтому родители и, конечно, сами подростки уже в ожидании этого онлайн-курса».

Всего будет 5 уроков буквально по 15 минут каждый, с упражнениями. Причем — уникальный случай в истории онлайн-курсов — в конце обучения Таня Василькова берет ребят-школьников к себе в команду на официальное трудоустройство с той новой профессией, которой их и обучали на курсе.

«Получается, это не только «поговорили про деньги», а - взяли инструменты, применили и заработали, - говорит Таня. - И тогда курс про психологию денег — это не потратить на свое образование, на очередной курсик (а их сегодня на просторах интернета предлагается множество), а это - про инвестиции с моментальным возвратом денег. Потому что студент сможет зарабатывать и выходить в плюс. Очень хочется, чтобы мечты, которые есть у подростков на покупку, например, нового айфона, были реализованы ими за счет своих собственных средств. Когда ребенок финансово может себя хотя бы частично закрыть свои потребности — это первый признак, что он становится самостоятельным».

Чего ищут люди в параллельных отношениях? Чаще всего - двух вещей.

Во-первых, человек ищет в побочных связях родительскую фигуру: мужчины - образ матери, женщины - образ отца. Того, кто скажет: "Ты - прекрасная личность, ты талантлив, у тебя все получится". Того, кто будет видеть и ценить его достоинства. Когда в основном союзе накопилось множество претензий, человек испытывает потребность в такой родительской поддержке, которую и дает ему любовник или любовница, заменяя собой отсутствующего родителя.

Вторая причина измены - жажда яркой, разнообразной, богатой интимной жизни. Когда дома партнер не может обеспечить желаемой сексуальной экспрессивности, человек отправляется на поиски этого на стороне, стремясь стать сексуальным героем или богиней.

Следует ли прощать измену? Нет, ни в коем случае. Потому что нет смысла прощать того, кто и не обижался. Было бы правильнее сказать: "Никогда не обижайся на измену".

Но человек, воспитанный на мыльных операх и социальных сетях, зачастую не способен признать свою долю вины, того, что именно его действия и недостатки привели партнера к поискам утешения у другого. Проще обвинить неверного супруга, чем посмотреть правде в глаза и понять: "Я не был(а) достаточно хорошим(ей) для тебя".

Измена - это попытка восполнить нехватку чего-то в отношениях, подобная походу в магазин за недостающим продуктом. Когда дома недостает желаемого, человек отправляется на "поиски" к любовнику или любовнице. Это, разумеется, сопряжено с немалыми хлопотами и тратами, но нужда перевешивает.

Обвиняющий партнер зачастую выигрывает от ситуации измены, возвышая себя и низводя виновного, пристраивая к нему чувство вины и получая рычаг манипуляции. Прощение здесь не спасение, а новая западня.

Настоящая крепость отношений не в отсутствии проблем, а в способности переживать их, разбираться и оставаться вместе. Поэтому здесь уместно не "Уходить нельзя, остаться", а скорее "Уходить нельзя, оставаться".

Таню Василькову, обладательницу титула «психолог года», знают как автора психологических комиксов «Навигатор для родителей». Многие родители, которые уже прочитали книжку, активно применяют «фразы силы», приведенные там, при общении со своими детьми. Ведь комиксы рассчитаны на то, чтобы и родители, и дети были счастливы и перестали конфликтовать.

Поэтому неудивительно, что именно Таню Василькову пригласили на Форум «Россия-809», который пройдет в Санкт-Петербурге с 28 по 30 июня.

Точная дата выступлений спикеров будет известна чуть позже, но уже известно, что Таня представит свой доклад о проблемах детского курения. Это на сегодняшний день очень актуальная тема. У Тани на эту тему есть отдельный вебинар: многие родители его уже посмотрели и поэтому знают четкий и точный алгоритм разговора с ребенком, который позволяет ему задуматься — курить ему или не курить, можно сказать, что у ребенка буквально открывается файл, что круче не курить.

Теперь эту же тему Таня Василькова поднимет на питерском форуме. Предположительно ее доклад можно будет услышать 28 или 29 июня.

В Москве в Доме книги на Арбате прошла презентация комиксов для влюбленных «Как прожить в браке без брака?» психолога Тани Васильковой.

Это - не самая привычная психологическая книга, хотя она и появилась из-под пера профессионального психолога. Дело в том, что у Тани Васильковой есть еще второе образование — педагогическое. И она, в силу этой своей специализации, точно знает, как важен для усвоения какой-либо темы наглядный материал.

Поэтому психологические советы в этой книге поданы в виде комиксов. Очень удобно: появилась какая-то проблема, находишь в оглавлении соответствующую главу, открываешь нужную страницу, смотришь понятные и доступные картинки с подписями и — вуаля! - идешь и решаешь свой вопрос буквально за десять минут. На каждую проблему отводится своя главка, а темы затронуты самые разнообразные: будь то недопонимание с родственниками партнера или вовсе измена мужа (жены). Решение представлено в виде доступного рецепта, как при готовке блюда: шаг первый, шаг второй, шаг третий.

«Сама книжка настолько проста, что она читается  в течение трех часов, - говорит о своей новой работе Таня Василькова. - Поэтому весь материал усваивается очень быстро».

«Как прожить в браке без брака?» - вторая книга комиксов Тани. Первой был иллюстрированный «Навигатор для родителей», название которого уже само за себя говорит о содержании. И на этом Василькова тоже не остановится. В ее планах — серия из 5 разных книжек. Ну а пока можно бежать покупать «Как прожить в браке без брака?». Книга есть во всех книжных магазинах и на всех маркетплейсах.

В Москве в Доме книги на Арбате прошла громкая презентация комиксов для влюбленных «Как прожить в браке без брака?» психолога Тани Васильковой. Удивительно, но еще за год до выхода книги больше сотни читателей оплатили предзаказ и все это время терпеливо ждали выхода комиксов - нисколько, впрочем, не сомневаясь, что  сделали выгодное вложение денег.

И когда стало известно о презентации, то тут же зарегистрировались на личную встречу с Васильковой - чтобы не только стать первыми читателями, но и получить автограф от любимого психолога. Причем многие приехали из самых дальних уголков нашей страны — были гости и из Владивостока, и из Ростова-на-Дону, и из Барнаула.

И этот путь точно был проделан не зря. Ведь в этих комиксах собраны самые важные вопросы, которые возникают в семейных отношениях. Например, зачем жениться и откуда берется развод. Как грамотно реагировать на претензии и как принять родителей партнера. Стоит ли брать фамилию мужа и как укрепить брак, если случилась измена. Как родовая система влияет на отношения и какие есть способы для поддержки партнера. Достаточно найти нужную страницу и — решение сложной ситуации будет найдено.

Сама презентация поразила даже сотрудников Дом книги на Арбате, которые, казалось бы, на своем веку видели всё и вся. Зрительный зал был украшен белыми шарами. Ощущение того, что все читатели оказались на брачной церемонии, усилились после того, как появилась сама главная героиня — Таня Василькова. Она вышла в свадебном платье, под руку ее вел муж. Рядом были мама и дети супружеской четы. Пока они шествовали до сцены, их забрасывали лепестками белых роз, хотя Таня и ее муж давно и счастливо женаты. Позже, к слову, супруги вдвоем спели песню «Если у вас нету мужа», которую переделали из известной всем «Если у вас нету дома» из «Иронии судьбы».

Когда Таня поднялась на сцену, она рассказала о том, как долго и тщательно готовилась эта книга. Как выбирались картинки для комиксов, как делали редактуру. И в итоге совместной работы появился на свет удивительный труд, который однозначно оценят все те, кто задается вопросом «Как прожить в браке без брака?».

Любая женщина успевает делать 100500 дел, причем сразу и одновременно. Как сохранить баланс в такой ситуации?

Ответы на эти вопросы знает психолог Таня Василькова, которая как раз сейчас проводит онлайн-курс «Пирамидки приоритетов». Это - бесплатный трехдневный марафон для всех женщин, которые хотят понять: как можно совмещать все женские роли в одном прекрасном теле.

На примере свой знаменитой «Пирамидки приоритетов» Таня по пунктам объясняет, как можно все успевать и при этом наслаждаться жизнью.

Трехдневный бесплатный марафон сейчас в полном разгаре. Еще можно успеть послушать ее лекции сегодня и завтра. Ищите Таню Василькову в соцсетях и регистрируйтесь на курс.

Кстати, когда будете искать ссылки на курс Тани Васильковой, можете наткнуться на ее новую книгу комиксов «Как прожить в браке без брака». Так вот, покупайте, не раздумывая: там в простой и доступной форме рассказано все о том же — как достичь семейного счастья, следуя простым и доступным советам.

Всего две недели осталось до самой необычной книжной презентации этой весны. 26 мая сумасшедший психолог Таня Василькова устраивает в Доме книги на Арбате ивент, который не вписывается ни в какие привычные стереотипы.

Обычно книжные новинки презентуются по раз и навсегда заведенным правилам: приходит автор книги, собираются читатели, автор рассказывает о своей новой работе, читатели — внимают. Все заканчивается раздачей автографов и (кому повезет) совместными селфи.

Но Таню Василькову неслучайно называют «сумасшедшим психологом». Мало того, что она переворачивает все устоявшиеся представления о психологии (точнее, о роли психолога в жизни обычных людей), так она и презентацию своей новой книги «Как прожить в браке без брака» решила устроить в абсолютно новом ключе.

Мы не станем раскрывать всех подробностей, скажем только, что планируется нечто фееричное. Даже оформление зала будет нетривиальным: воздушные шарики, отдельная фотозона и впечатление, будто вы попали не на презентацию книги, а на свадьбу. Потому что Таня хочет показать, что супружеская жизнь, которая начинается с красивой и запоминающейся свадебной церемонии, может оставаться быть такой же яркой, а не скучной и обыденной.

Сама книга «Как прожить в браке без брака» — еще один разрыв шаблона. Потому что ее психологические советы поданы в виде комиксов, а не заумных текстов. Все предельно просто: есть проблема, открыл соответствующую главу — и у тебя перед глазами наглядное пособие, как нужно поступать в сложившейся ситуации: будь то недопонимание с родственниками партнера или вовсе измена мужа (жены).

Словом, не пропустите: презентация новой книги Тани Васильковой состоится 26 мая в Доме книги на Арбате. Мероприятие начинается в 15.00, ждут всех желающих! И да, поскольку это необычная презентация, то можно приходить в свадебном наряде. Самых активных и креативных ждут сюрпризы!

А еще можно заранее заказать комиксы «Как прожить в браке без брака» на любом маркетплейсе и прийти на презентацию, уже зная, какие нерешенные вопросы у вас остались.

Нынешний 2024-й назван Годом семьи. Обычно мероприятия, посвященные этому событию, все чаще довольно официозные. Сумасшедший психолог Таня Василькова решила простым и доступным языком рассказать, «Как прожить в браке без брака». И выпустила книгу, которая так и называется.

«Как прожить в браке без брака» - это комиксы для влюбленных, которые, несмотря на легкомысленный жанр, поднимают серьезные и злободневные темы. Например, зачем жениться и откуда берется развод. Или как грамотно реагировать на претензии и как принять родителей партнера. Стоит ли брать фамилию мужа и как укрепить брак, если случилась измена. Как родовая система влияет на отношения и какие есть способы для поддержки партнера.

«Пусть благодаря комиксам, количество разводов сократится, а количество счастливых браков увеличится», - говорит Таня.

Громкая презентация книги пройдет 26 мая в Доме книги на Арбате. Это мероприятие не будет похоже на остальные, когда автор встречается с читателями, подписывает книги, делает совместные селфи, и все расходятся. Обычно все, к чему прикасается Таня Василькова, превращается в настоящий праздник жизни, когда ты понимаешь: даже самые сложные вопросы вполне реально решать легко и непринужденно. Так будет и на этот раз. Грядет по-настоящему фееричная презентация, которой Дом книги еще не видел. Все карты мы раскрывать не будем, расскажем лишь, что будет удивительная фотозона, особый дресс-код для гостей и много-много сюрпризов. Следите за нашими новостями. И внесите 26 мая в свой график событий, которые нужно посетить в обязательном порядке. Мероприятие начинается в 15.00, ждут всех желающих!

А еще можно заранее прочитать «Как прожить в браке без брака», она уже есть на всех маркетплейсах. И тогда можно будет задать автору вопросы со знанием дела!

Покажите хоть одну женщину, у которой есть работа, семья и дети, и которая успевает это все совместить. Таких женщин просто нет!

Действительно, невозможно успеть все и вся, но можно выстроить «Пирамидку приоритетов», чтобы понимать, за что стоить взяться в первую очередь, а что можно пока отправить в свой собственный «лист ожидания». Именно этому учит сумасшедший психолог Таня Василькова.

«С момента рождения старшей дочери я зашилась. Все хотели есть: и ребенок, и сотрудники, и муж. Я ничего не успевала. Зашилась в делах между зарплатными ведомостями и пеленками, - рассказывает Таня о своем опыте. - Тогда-то я и стала изучать женский тайм-менеджмент и исследовать тему женских приоритетов. Как выбрать, чем заняться в первую очередь, без чувства вины и угрызений совести?

Изучила литературу, посетила массу тренингов, как в России, так и зарубежом, и создала «Пирамидку приоритетов», которая меня выручает каждый день».

Сумасшедшим психологом Таню Василькову называют неслучайно. Дело в том, что она порой абсолютно бесплатно делится такими лайфхаками, которые стоят очень-очень дорого. Вот и тайнами своей «Пирамидки приоритетов» Таня готова делиться (пока) бесплатно.

Новый онлайн курс сумасшедшего психолога так и называется - «Пирамидка приоритетов Тани Васильковой». Всего три дня - 14, 15 и 16, мая — можно будет  в прямо эфире узнать все секреты женского тайм-менеджмента. Нужно только заранее зарегистрироваться. И тогда вы научитесь все успевать, планировать свое время, расставлять приоритеты, не зашиваться и не выгорать, а быть спокойной и счастливой.

И да, платить все-таки придется. Но только тем, что не попадет на прямой эфир, а захочет посмотреть онлайн-курс в записи.

Нынешний 2024-й объявлен Годом семьи, а в мае будет отмечаться Международный день семьи. Между тем не все знают и понимают, что жить в браке — это довольно серьезная работа. Мы учимся по 5-6 лет, чтобы получить какую-то профессию, по которой не всегда будем работать. Так и кто-то, вступая в брак, учится 5-6 лет, но не доучивается тому, как сделать свою семью крепкой и любящей, поэтому разводится. Словом, некоторые даже не знают ответа на важный для каждого вопрос:и «Как прожить в браке без брака?». Именно так называется книга психолога Тани Васильковой, в которой она передает простые инструменты, помогающие людям понимать друг друга и дарить безусловную любовь. «Ведь благодаря этому поднимется уровень счастья в семье, стране и на всей планете!», - говорит Таня.

Поскольку сегодняшнее поколение привыкло получать «быструю информацию» - без длинных текстов, лучше - в формате фото или видео, то свои советы Таня оформила в виде комиксов. Потому что это просто, понятно, полезно и практично. А вот темы, которые поднимаются в книге, довольно серьезные. Например, чем для крепкого брака может помочь родовая система. Какова должна быть иерархия в семья. Как объединить жизненные приоритеты и семейную иерархию.

«Я верю, что благодаря Комиксам для влюблённых «Как прожить в браке без брака?» количество разводов в мире сократится, а количество счастливых браков увеличится, - говорит Таня. - Психолог — не учитель, который расскажет, как жить, и всему научит, иначе ему пришлось бы брать полную ответственность за твою жизнь, мой дорогой читатель. Все ответы на самые важные вопросы уже есть внутри тебя. И задача психолога и книги, которую можно приобрести на всех крупных маркетплейсах, – позволить отыскать эти ответы в себе, тем самым взять ответственность за свою жизнь и улучшения, которые в ней последуют».

Еще несколько лет назад многие не понимали, зачем нужны психологи и удивлялись, что психология на самом деле — это целая наука. Те времена канули в Лету, теперь многие понимают, насколько важно решать какие-то проблемы с профессиональным психологом. А еще лучше — стать таким профессионалом самому.

Именно для тех, кто всерьез задумывается, в чем смысл жизни, как прожить брак без брака и можно ли наладить по-настоящему доверительные отношения с детьми, создана уникальная онлайн академия. Называется она Женская Онлайн Психологическая Академия. Если вы сложите первые буквы, то у вас получится слово не вполне печатное, зато точно обозначающее, с какими проблемами люди приходят к психологу.

Идейная вдохновительница и руководитель Академии — психолог Таня Василькова. Обычно к слову «психолог» многие упоминают уточнение - «сумасшедший». Объясняется наличие этого прилагательного просто: только сумасшедший человек решит поделиться со своими учениками главными психологическими фишками, которые в итоге приведут к вполне ожидаемому результату. После ее лекций человек сможет послать своего психолога туда, куда... Ну, вы поняли.

Итак, записывайтесь в Женскую Онлайн Психологическую Академию, если в жизни есть проблемы, но походы к психологу стали уже чрезмерной обузой.

Весна — это самое романтичное время года, когда просыпается природа, люди влюбляются, а Женской Онлайн Психологической Академии Тани Васильковой стартует новый онлайн-курс.

Конечно же, он — про «Любовь или Как прожить в браке без брака» и посвящен второму приоритету женщины:

• Как построить отношения от знакомства до бриллиантовой свадьбы.

• Как сохранить брак, находящийся на грани.

• Как наполнить угасшие отношения страстью и романтикой, как в кино.

• Как жить вместе много лет и продолжать влюбляться друг в друга каждый день с новой силой.

• Как пробудить женскую сексуальную энергию, повысить качество и количество секса.

• Как выстроить отношения не только с партнером, но и с его родителями и его родом.

• Как строить новые отношения после болезненного расставания, не совершая старых ошибок

«Многие ошибочно полагают, что крепкий брак – тот, где проблем нет совсем, - рассказывает о своем онлайн-курсе Таня Василькова. - На самом деле, КРЕПКИЙ БРАК – это, когда все было: и конфликты, и предательство, и бедность, и болезни, и даже расставание, но супруги справились и живут вместе, ощущая любовь и поддержку друг друга до бриллиантовой свадьбы».

Психология отношений в паре - это такое же искусство, как танцевать на пуантах или рисовать картины. Люди учатся этому годами. Физику и химию в школе изучают 7 лет, математику – 11 лет.  Сколько часов ты посвятила изучению партнерских отношений?

Во время курса Таня поделится своим авторским методом, как реагировать на ЕГО ПРЕТЕНЗИИ и обиды, как самой не обижаться на НЕГО и НЕ создавать претензии. Метод называется «Триатлон».

Также будет рассмотрена болезненная тема «Измены»: как предотвратить и что делать, если измена случилась.

«Измена - это не повод для развода - это причина учиться. ПРИХОДИ! Кто еще не столкнулся с этим, ПРИХОДИ учиться для профилактики, - говорит Таня Василькова. - С 1 апреля 42 дня мы учимся любить и принимать любовь мужчины».

Прогрессивный эксперт семейной психологии Таня Василькова поделилась современной техникой воспитания детей. Методика получила аппетитное название «Бутерброд» и подробно описана в комиксах «Навигатор для родителей». Эксперт утверждает, что это новый и более эффективный инструмент для выстраивания коммуникации с ребенком.

- Многие родители до сих пор воспитывают детей по старому методу «кнута и пряника», пытаясь удержать некий баланс между «наказанием» и «похвалой». Сейчас это плохо работает на юном поколении. На мой взгляд, нужно использовать совсем другой подход. Я назвала его «Родительский бутерброд».

Основная мысль, описанная в комиксах «Навигатор для родителей» заключается в том, чтобы мама и папа одновременно обняли своего ребенка, находящегося между ними. Именно в таком «бутерброде» малыш почувствует любовь и тепло от родных людей. В его подсознании закрепится ощущение, что он в безопасности и ему теперь ничего не страшно. Психолог отмечает, так формируются благоприятные условия для воспитания счастливого, успешного и сильного человека.

- Я рекомендую почаще собираться в такой «бутерброд», на несколько минут. Каждый из членов семьи почувствует себя важной частью единого целого. Интересно, что и самим родителям станет лучше от этой практики. А для ребенка крайне важно ощущать и видеть поддержку старших.

Семейный психолог добавила, что «Родительский бутерброд» эффективен в любом возрасте. Каждый из нас все равно остается маленькими доченькой или сыночком, даже если уже есть и свои дети.

- Попросите маму и папу обнять вас не только на день рождения, но и просто так, без повода. Человеку на любой стадии взросления хочется чувствовать, что они рядом и любят его.

Комиксы «Навигатор для родителей» Тани Васильевой особенно рекомендуется применять в случае развода или отсутствия второго родителя. Если семья распалась, то все равно есть возможность собраться всем вместе, как минимум раз в год, и обняться с ребенком.

- Желательно обоим родителям прочитать мою книгу, чтобы разговаривать на одном языке со своим общим чадом. При таких условиях он будет меньше травмирован от развода мамы и папы, понимания, что их любовь к нему никуда не делась.

Что касается случая, когда второго родителя уже физически не будет рядом, то технику «Бутерброд» можно адаптировать или заменить другими способами выражения теплых чувств. Об этом подробнее вы узнаете в комиксах Тани Васильковой «Навигатор для родителей».

«Любовь живет три года», помнится, говорил французский писатель Фредерик Бегбедер. «Но можно счастливо прожить вместе от первой встречи до бриллиантовой свадьбы», - уверяет сумасшедший психолог, автор психологических комиксов для влюбленных «Как прожить в браке без брака» Таня Василькова.

С Таней согласны сотни супружеских пар, которые были на грани расставания, но после ее советов до сих пор вместе. Уже не один букет от счастливого мужа был доставлен Тане: «Спасибо за жену, думал разводиться, а в итоге вновь в нее влюбился как мальчишка».

А теперь — информация для тех, кого волнуют такие проблемы в браке как:

• 
  измена;


• 
  - ⁠нет секса;


• 
  - ⁠претензии;


• 
  - ⁠нет денег;


• 
  - ⁠наверное, НЕ любит;


• 
  - ⁠не помогает;


• 
  - ⁠не так воспитывает детей;


• 
  - ⁠врет;


• 
  - ⁠жирнеет;


• 
  - ⁠бухает

Словом, для всех, кто задумывается о разводе. 1 апреля в Женской Онлайн Психологической Академии (сокращенно ЖОПА) автор комиксов для влюбленных «Как прожить в браке без брака» Таня Василькова запускает второй модуль годового курса Тани Васильковой про отношения в паре. Он называется «Любовь» и рассказывает о том, как прожить брак БЕЗ брака. «Изучаем психологию супружеской жизни во всех ее проявлениях. Все вышеназванные темы найдут не только ответы, а решения», - говорит сама Таня Василькова.

За 210 дней обучения Таня дает 210 инструментов. Причем можно начинать учиться с любого модуля и пройти все (их — ровно пять). Таня объясняет сложные термины простым языком, на куклах с танцами и с бесчисленным количеством практик. Благодаря психологическим знаниям и мудрости жен количество разводов сократится, а число счастливых браков увеличится.

Стать суперродителем не так уж сложно. Главное — знать так называемые «фразы силы», которые уместны в самых разных ситуациях. Все их можно найти в книге комиксов сумасшедшего психолога Тани Васильковой «Навигатор для родителей».

Сумасшедшей Таню Василькову называют потому, что самые серьезные вещи она умеет рассказать доступным языком. В том числе с помощью комиксов.

Например, в главе «Как справиться с нытьем ребенка?» она по пунктам рассказывает, что отвечать на те или иные манипуляции детей. Наверняка вы встречались с такой ситуацией, когда ребенок протестует: «Не хочу! Не буду!» или когда ребенок жалуется на мнимую усталость и на придуманные болезни. В этих случаях у родителей появляется большой соблазн начать давить и ругать на повышенных тонах. «Фраза за фразой, и конфликт может разгореться до криков, слез и телесных наказаний. После чего родителя съедает чувство вины и ощущение, что он плохой, да что там плохой, ужасный родитель».

Однако Таня Василькова подсказывает, что нужно ответить в таких случаях. «Как здорово, что у тебя в руках эта книга. Теперь ты будешь знать, что достаточно применить одну ФРАЗУ СИЛЫ No 3 после первого возражения ребенка: «И все-таки сделай это как-нибудь!». Важно сказать и сразу уйти из комнаты. Сказать твердо, с любовью, чтобы НЕ оставить выбора и не дать возможности возразить».

Таня Василькова напоминает, что «детей не стоит недооценивать. Они искусно общаются с родителями, пуская в ход все инструменты для достижения своей цели. Самое интересное, что родители поддаются. Иногда дети изощренно МАНИПУЛИРУЮТ болезнью, и родители верят».

Кстати, заметьте, что головные боли волшебным образом возникают именно в тот момент, когда нужно что-то делать. За минуту до этого боль не мешала играть в игры на смартфоне. «Родителю хорошо быть внимательным, понимать замысел ребёнка и не включаться в игру под названием «уклонист».

Другие главы, которые дают те самые «фразы силы», помогающие стать суперродителем, можно найти в книге. Каждая глава в «Навигаторе для родителей» посвящена определенной теме. Например, «Что делать, если ребенок получил двойку». Или: «Что делать, если родитель ударил ребенка». Имея под рукой эту книгу, можно запросто справляться с любыми, даже самыми сложными ситуациями в общении с детьми.

Знаете ли вы, что всего одним словом можно разрушить семью? Автор комиксов «Навигатор для родителей», психолог Таня Василькова объясняет, что это за слово.

«Для этого нужно просто сказать мужчине: «Разведемся!». Это слово - бомба для мужчины.

Жена говорит просто так: «Разведемся», а он воспринимает всерьез. Её «не всерьез» - это игра. Она надеется выиграть, когда начинает игру, но в итоге проигрыш. Потому что мужчина мигом принимает игру, но со своими правилами.

За прошедшую неделю меня дважды спросили в телеграм-чате: «Таня! Как его переубедить теперь?».

Все просто: никогда не говори ему эту фразу, если не хочешь реального развода.

Это — стоп-слово для многих, многих мужчин.

Женщина говорит это из желания испугать его, в надежде, что он кинется к ее ногам с признаниями любви. Так себе метод убедиться, что нужна ему. Не работает запугивание, девчата!

А что работает, мы с вами узнаем с 1 апреля на психологическом онлайн-курсе «Любовь».

На этом курсе мы узнаем:

Почему мужчина пускает ЕЕ слово в ход?

Первая причина: ОНА предала. Как для женщины предательство - одна измена, так для мужчины предательство один раз сказать: «Разведемся». Раз она это сказала, то она это допускает. Однажды он уже был предан своей мамой. Больше не допустит того, чтобы быть брошенным: «Лучше я ее, чем она меня».

Вторая причина: ОН искал повод. Сам искал причину развестись, но так, чтобы быть в шоколаде. Он хороший, она сама предложила. Не я крайний!

В обоих случаях развод необратим. Если только она быстро не обучится психологии отношений в паре, как говорится «не переобуется».

И да, обещала рассказать, а какое же слово может спасти брак? Это слово - «наш» вместо «мой. Женщины часто, говоря, о детях, употребляют такой оборот: «Мои дети», «Мой сын». Чтобы сохранить семью, нужно говорить: «Наши дети», «Наш сын».

Вот так одним словом можно как разрушить семью, так и сохранить брак. А все подробности — на онлайн-курсе «Любовь».

14 февраля весь мир отмечает День Всех Влюбленных. Симптоматично, что именно в этот день на просторах интернета появилась уникальная электронная книга — первые Комиксы для влюбленных «Как прожить в браке без брака», созданные психологом Таней Васильковой.

Поясним для тех, кто не в курсе. Таня Василькова — психолог с приставкой «сумасшедший». Так ее стали называть клиенты, которые были удивлены простотой, понятностью, юмором, человеческим подходом и понятиями, которые она дает на своих приемах через разрушение стереотипов. «Психолог — не учитель, который расскажет, как жить, и всему научит. Все ответы на важные вопросы уже есть внутри человека. Задача психолога — дать импульс найти ответы в себе, тем самым взять ответственность за свою жизнь и улучшения, которые в ней последуют», - объясняет свою миссию Таня. И публикация комиксов — еще один слом привычных понятий о том, как нужно говорить о высоких чувствах и браке.

«Как прожить в браке без брака» - вторая комиксы. Первая книга «Навигатор для родителей» была создана для пап и мам «Навигатор для родителей».

Почему же именно комиксы? Сама Таня объясняет это правилом четырех П: просто, понятно, полезно, практично. И к тому же это не скучная теория, а 90% практики.

В книге, несмотря на ее легкость и доступность, поднимаются серьезные и злободневные темы. Например, зачем жениться и откуда берется развод. Или как грамотно реагировать на претензии и как принять родителей партнера. Стоит ли брать фамилию мужа и как укрепить брак, если случилась измена. Как родовая система влияет на отношения и какие есть способы для поддержки партнера.

«Пусть благодаря комиксам, количество разводов сократится, а количество счастливых браков увеличится», - говорит Таня.

Пока книга «Как прожить в браке без брака» доступна в онлайн-формате, но уже скоро она окажется на полках во всех магазинах России.

Мы все хотим быть счастливыми, однако кто-то идет по жизни, смеясь, а кто-то — не видит своего будущего и боится его, у него нет особых желаний и мечтаний.

«Один из самых частых вопросов, с которым ко мне обращается как к психологу: «В чем смысл жизни?», - рассказывает психолог Таня Василькова. - Для меня это сразу же является свидетельством того, что человек глубоко несчастлив».

Только несчастливые люди задают вопросы, в то время как реальная жизнь проходит мимо них. Так вот, один из смыслов жизни — УЧИТЬСЯ. Например, учиться быть счастливым, несмотря ни на что.

Как это сделать? Бросай все дела и прибегай хоть босиком на НОВЫЙ психологический курс от сумасшедшего психолога Тани Васильковой, который так и называется  «Пять приоритетов успешного и счастливого человека».

Она расскажет, например, что существует 210 инструментов счастья. А еще о том, что быть счастливым - опасно.

«Потому что их счастью завидуют и мешают: «эти деньги она насосала», «как можно радоваться, когда люди страдают», «будешь много радоваться, будешь много плакать», - говорит Таня Василькова. И добавляет: «Счастливыми могут быть только смелые. А смысл жизни - быть счастливым, несмотря ни на что!»

Вы готовы стать счастливыми?