Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1802 сообщений
Cообщения с меткой

синдром - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
вера_шубина

Синдром отложенной жизни

Четверг, 25 Октября 2018 г. 13:45 (ссылка)

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Синдром отложенной жизни

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?

- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cintopunja83

Без заголовка

Среда, 22 Августа 2018 г. 18:30 (ссылка)

Синдром диабетической стопы лечение в Брянске
подробнее тут - http://doctormatveev.ru/


Доктор Матвеев «Сосудистая Хирургия»
Телефон для записи:

8 (800) 775-49-97(бесплатный)

+7 (495) 231-94-97

E-mail: info@doctormatveev.ru
http://doctormatveev.ru/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonactuveyy38

Без заголовка

Среда, 22 Августа 2018 г. 05:23 (ссылка)

Синдром диабетической стопы лечение в Брянске - https://vk.com/page-146925006_55885997

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
konswantivm

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2018 г. 16:49 (ссылка)

Синдром диабетической стопы лечение в Брянске - https://vk.com/page-146925006_55885997

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
misfoursgrounear1974

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2018 г. 12:32 (ссылка)

Синдром диабетической стопы лечение в Брянске - https://vk.com/page-146925006_55885997

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
priscfakde

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2018 г. 10:56 (ссылка)

Синдром диабетической стопы лечение в Брянске - https://vk.com/page-146925006_55885997

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Я поняла, почему меня бесят жирные бабы, одевающиеся в обтяжку: синдром завистницы

Понедельник, 06 Августа 2018 г. 09:00 (ссылка)

Ух, как меня торкает, когда я вижу реальную толстуху, обтянувшую свои жиры короткой футболкой, и еле застегнувшую шортики “в облипочку”. Вчера идем с Сеней, выходной, гуляем (помирились, про тут сестру он обещал сам поговорить со своей тетей, ну и свадьба, скорее всего, все же будет))). Навстречу такая красавица - голое пузо и бока висят над джинсами, а она дефилирует с гордо поднятой головой, как королева года с обложки плейбоя. Меня выворачивает, а Сеня говорит, что у меня... синдром завистницы!







Я Сеню толкаю в бок, мол, смотри, какое безобразное зрелище. Она вообще себя не видит со стороны? Не понимает, что это ужасно?! Даже более того - безобразно! Вот я поправилась немного, пусть и не критично, но все, теперь рубашечки посвободнее ношу, пока обратно не похудею, так как джинсы на боках сидят уже не так идеально.


И Сеня мне говорит, что меня так задевают откровенно одевающиеся толстухи, потому, что я себя… не люблю. Что отлично выгляжу, но имею кучу комплексов. Ищу в себе недостатки, нахожу и исправляю, а если не исправляю, переживаю, что они есть. Все время что-то совершенствую, от фигуры до здоровья.


Мол, а жирные в маечках себя любят такими, какие они есть. И любят искренне и вместе со всем своим целлюлитом, иначе бы никогда в жизни так не одевались, а прятали свои тушки в балахоны (и большинство пышек так и делает). То есть им просто начхать на мнение окружающих, и за это их тоже любят мужчины (не все, мол, но есть и такие). Вот такое прекрасное моральное здоровье у людей, в отличие от меня.


Говорит, что я слишком много внимания уделяю, как выгляжу. Например, сейчас жарко, я ношу распущенные волосы. У меня ужасно потеет шея, волосинки липнут к ней, жарко невыносимо, если я не в офисе под кондиционером, но героически терплю, потому что красота требует жертв. Или пользуюсь косметологической медициной, укольчики увлажняющие делаю, хотя ненавижу это и не хочу, а надо.


А другие женщины просто собирают волосы и поднимают их, делая хвост или пучок. А я - нет, потому что знаю, что мне так не идет, и увы, не наплевать на это.


Или вот еще - мой шеф носит футболки и джинсы, а я встречаюсь с клиентами только в “офисной” одежде, так как мне кажется, что в ней я выгляжу весомо, солидно, и ко мне будут серьезнее относиться. Хотя шеф всегда проводит более удачные сделки не вылезая из кроссовок. И тут у меня тоже синдром завистницы - ну как он это умеет?!


Вспомнила момент из кино, когда к Хаусу пришла устраиваться на работу очень умная претендентка с блестящим образованием и высоким айкью. Он ее выслушал, а после того, как собеседование было закончено, сказал сотрудникам, что были на 100% уверены, что место отдадут именно ей - нет, мол, не мой человек. На вопрос, в чем же дело, ответил, что всему виной ее чудесные туфли на очень высокой шпильке. Красиво, эффектно, но такие неудобства будет терпеть только крайне неуверенная в себе женщина.


И я подумала: а ведь он, может, и прав. Может это психиатрическая медицина?! Ведь меня же не бесят просто полные женщины, а переворачивается именно от подчеркивания ими жиров своей одеждой. Да, это синдром завистницы. Как будто я принимаю это а вызов: вот ты среднестатистическая женщина со своими тараканами, а у меня лишние 50 кило мне срать как на тебя, так и на общественное мнение.


Это действительно своего рода моральная свобода, а я всего лишь подсознательно им завидую. Выглядеть, как тебе хочется, жить, как тебе удобно. Надевать на жиры топики, выгуливать целлюлит в бикини на общественных пляжах. Носить волосы в пучке, не брить ноги, если тебе лень. Ходить с облупленным лаком… Нет, я на такое просто неспособна.

Я после этого на таких женщин даже стала смотреть как-то иначе. С подозрением, что ли.))) Или с уважением?!



Вы как считаете, есть в Сениных словах здравое зерно и это синдром завистницы? Или он надо мной постебался?








https://zelenyislon.livejournal.com/335434.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Как уволить родственницу, не испортив отношения с семьей? Синдром труса...

Воскресенье, 05 Августа 2018 г. 14:00 (ссылка)



У меня проблема, я называю ее “синдром труса” - мне надо уволить дочь тети моего парня, и не испортить отношения с возможными будущими родственниками.


Полгода назад я сказала Сене, что хочу взять к себе в отдел еще одного человека - мне просто некогда забивать в компьютер все эти бумажки, да и жалко времени на такую тупую работу. Он и говорил, мол, у маминой сестры есть дочка, только закончила институт, пока на работу не устроилась, ходит на собеседования. Может пусть поработает, опыт получит?






Думаю, а почему бы и нет? И шаг сближения с его семьей, и все равно искать кого-то надо, а тут вроде бы “свой” человек, по рекомендации. И работа не пыльная - знай себе фиксируй циферки, да кофе пей, тут и обезьяна справится.

Знала бы я, каким боком вышло мне такое опрометчивое решение…

Девочка - с четким диагнозом “инфантил”, и эта болезнь, которая просто совершенно непонятным мне образов разрушает весь коллектив. Причем ощущение, что эту маску она надевает целенаправленно: “Ах, я такая глупенькая, я ничего не умею, помогите мне”. Она сама милота и доброта, ни с кем не ссорится, но ее за это время возненавидел весь коллектив.

Не проходит и часа, чтобы она к кому-то не пристала с вопросами “А тут как?”, “А это что?” - и это длится уже почти 6 месяцев. Либо она в принципе необучаема (но институт то закончила), либо это какое-то тотальное привлечение к себе внимания - “корчит дуру”. Это симптом чего, психологи тут есть?

У меня просто разваливается прекрасный коллектив, мы все вместе жили душа в душу, а тут начало появляться раздражение… ну как в бочку меда ложку дегтя. И это сделала всего лишь одна милая девушка 23-х лет! Честно скажу - даже тихо сбежали всеми в кафе посидеть, чтобы она не знала и не присоединилась.

Главное, ей и претензии какие-то определенные не предъявить - в итоге работу-то делает, но вот это постоянное пиявочное присасывание то к одному, то ко второму, не могу даже объяснить, почему это так всех бесит. Ее ли это болезнь или уже наш личный коллективный диагноз?

В общем, я уже сто раз пожалела, что ее взяла. Сотрудники говорят, мол, уволь ее, мы сами эту работу раскидаем между собой. Но как? Боюсь, что со стороны родственников мужа будут смертельные обиды и я испорчу с ними отношения.

Что тут можно придумать?

Я уже неделю живу в постоянном стрессе, буквально подрываю свое здоровье, думаю об этом и день, и ночь. Мой “синдром труса” не дает мне решить ситуацию, просто указав ей на дверь - страх последствий.






https://zelenyislon.livejournal.com/335275.html

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Сеня сделал предложение. У меня синдром сбежавшей невесты?

Пятница, 03 Августа 2018 г. 09:00 (ссылка)

У меня синдром сбежавшей невесты, мандраж или я просто дура?


Вчера мой молодой человек, с кем мы вместе уже третий год, и год живем вместе, позвал меня замуж. И сделал это так… ну не как я мечтала, скажем прямо. ))) Я не знаю, как на это реагировать, то ли смеяться, то ли плакать, то ли трусливый синдром, то ли у меня диагноз - дура... это только со мной бывает такое.

В общем, мой Сеня ВДВшник. Но не здоровый шкаф с тупой башкой, а мужчина среднего телосложения, хотя крепкий, офисный работник (сейчас один из директоров агентства), не бухает (вино в ресторане и пиво вечером субботы дома не в счет). В общем, если он бы рвал на себе тельняшку, я бы покрутила у виска.




нет.jpg




Тут значит вчера день ВДВ, он вечером засобирался встретиться с друзьями и говорит: “Пошли со мной, если что, вызовешь такси и меня погрузишь” - потому что от водки его может реально вырубить (он не буйный, просто засыпает). Прошлые праздники его друзья как чемодан привезли, за два года знакомства я его сильно пьяным эти два раза только и видела.

Думаю - почему бы и нет? Чем дома сидеть, тухнуть, прошвырнусь, поржу над веселыми пьяными мужиками в беретах, все лучше тупых сериалов. Десантники, это диагноз. )) Приехали, ребята сразу накатили за ВДВ, потом еще накатили, потом накатили еще.

И тут мой Сеня полез в фонтан. Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Во-первых, он не успел нажраться. Во-вторых, даже нажранный он бы такого не сделал. И орет оттуда: “Ребята, что я тут нашел!” - и на дно ныряет.

Вылезает - мокрый, с него течет на тротуар, а сам сияет, как начищенные бляшки на их ремнях. Думаю - что нашел то, 10 рублей? Что еще в фонтане может валяться, кроме пьяных десантников?

Руку поднимает, а в ней кольцо. Простое обручальное, без фантазии, не с камушком для помолвки, а простая гладкая классика. И говорит трындец какую насыщенную речь: “Анька, выходи за меня!”. И все такие вокруг: “За-ВДВ!!!” - и бухать.

В общем, я от кольца отмахиваюсь, меня все обнимают и целуют, Сене наливают, чтобы выпил, и с каждым. Через час вакханалии я уже вызвала такси, погрузила счастливо улыбающийся труп и увезла домой.

Утром встал мой герой, головка бо-бо, похмельный синдром - диагноз к бабушке не ходи. )) Я молчу, типа ничего и не было. Страдалец хлебнул воды из фильтра, позвонил на работу, что задержится. Я ему зеленый чай заварила, токсины выгнать, дала лекарство. Вижу, мучается, и не только с похмелья.

- Анют, ты же помнишь вчера, что было?

- Конечно, я же в отличие от некоторых водку пивом не запивала.

- Только не обижайся, я спрошу… Ты вчера согласилась?..

- (бугага) Нет.

- Почему?!

- Мы этот вопрос даже не обсуждали, вы сразу отмечать начали всем коллективом.

- Бляяяя….....................

- Можно встречный вопрос? Почему ты сделал это НА ДЕНЬ ВДВ?!

- Я смотрел даты на два месяца вперед, из подходящих был только этот и “День поиска” Гугла. Я думал сказать тебе, что “ в этот День Поиска я нашел, что искал”, но потом не захотел ждать 10 сентября, так как после еще месяц до свадьбы, а это дожди и плохая погода.

И вот тут меня накрыло. Представляете, он был УВЕРЕН, что я СОГЛАШУСЬ. На все 100%. Уже и запланировал все - свадьба, пока тепло. И тогда я отказала. Не “подумаю”, а “не хочу пока, рано, мы мало друг друга знаем”.

Да, из вредности.

Да, отомстила.

Да, дура.

Может, я вообще все не так хотела, а ресторан и колечко в бокале шампанского, или на одно колено с коробочкой... Но точно не “За ВДВ!!!” в фонтане. Нихера романтики. Хотя, положа руку на сердце, получилось даже клево. ))) Кто еще такое расскажет?)) Безумие. )))

Н,у и мы поссорились. Как я год с ним под одной крышей без предложения жила, так нормально! Да и мне сам факт предложения был нужен, а не печать в паспорте, если совсем уж честно.

Ждала-ждала, дождалась. Так что это или синдром невесты, или просто все у меня через мягкое место.




https://zelenyislon.livejournal.com/334400.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Как правильно пИсать мужчине? Диагноз по способу мочеиспускания

Пятница, 27 Июля 2018 г. 09:00 (ссылка)

Тут в посте про последние капли в трусы настоящая дискуссия развернулась про то, как мужчине правильно писать. Читала и местами ржала до слез, там друг другу чуть ли не диагноз ставили. ))


Одни комментаторы говорят, что самое удобное и правильное - отливать, сидя на унитазе, потому что ничего не разбрызгивается, и после спокойно стекает.






Другие утверждают, что сидя писают только женщины, но им в ответ предлагают еще и какать стоя - для большей мужественности. ))


Третьи же вообще - большие оригиналы: считают, что удобнее всего мочиться в рукомойник, что и делают при любом удобном случае. Теперь я после гостей-мужчин первым делом буду перемывать раковину, ужаснули меня такие любители с синдромом “все загадить”.


Ученые провели эксперимент (видно, им совсем было нечем заняться). Оказалось, что наибольшее количество брызг возникает, если струя бьет о поверхность под углом 90 градусов, и чем острее угол, тем меньше проблем. Да, Кэп! ))) А еще они обнаружили, что струя распадается на капли начиная с расстояния 15 см от головки, поэтому надо стоять как можно ближе к унитазу и целиться в нижнюю переднюю стенку. И снова - здравствуйте, Кэп! Тоже мне, открытие.


Кстати, в Токио есть общественные унитазы с метками, (например, муха с датчиком) если мужчина писает именно на нее, он за это что-то там получает, какие-то бонусы. )) Британские разработчики пошли дальше и придумали игровую консоль, которая ставится над унитазом и мужчина должен будет настичь мишень, причем результаты можно загрузить в интернет и посмотреть свой рейтинг. ))) представляю, какие будут брызги в разные стороны.


А что удивительного? Мы кучу времени тратим на пописать, умножьте минуты дня на годы жизни. Вот и придумывают, что могут, прогресс не дремлет! У женщин в общественных туалетах другая проблемы - очереди. Я, честно, не знаю, что так долго можно делать в кабинках. Мне этот секрет, видно, мама не передала, поэтому я там не крашусь, не переодеваюсь, не причесываюсь и не строю планы по захвату мира, просто делаю свое дело и быстро выхожу.


Мой бывший, Мишка, писал сидя. И я не могу сказать, что совсем нормально к этому относилась. Как-то все же по-женски это воспринималось, неприятно цепляло, как какой-то немужественный симптом. Читала, что исламские мужчины писают сидя, и в Японии очень многие - тоже. Я бы даже проще относилась к забрызгиваю сидушки (кстати, никогда не страдала женскими истериками на тему “поднимите мне веки стульчак!”).


С другой стороны, если Сеня сейчас начнет ссать в раковину, тоже не буду в большом восторге - я туда лицом вообще-то наклоняюсь. Вот это точно будет диагноз, хотя кто-то говорил, что это более правильно физиологически и полезно для здоровья (что-то там про напрягающиеся мышцы). Хотя не думаю, что природа такая дура и древние мужчины присаживались на корточки.


А так, положа руку на сердце, ужасно завидую мужчинам за эту вашу способность, спокойно отлить практически в любом месте. Отвернулся и стой себе, поливай. А тут джинсы спусти или колготки, да еще найди место, чтобы твою голую задницу никто не видел (это я сейчас про крайний случай, если вдруг прижало).


Феминистки даже выпускают специальные приспособления, чтобы женщины тоже могли бы писать стоя, такие урезанные косые воронки. Не использовала, не знаю, удобно ли… Как-то меня не тянет на такие эксперименты. )))


...А еще некоторые мужчины любят писать ГРОМКО, направляя струю прямо в воду, а не на внутреннюю стенку унитаза. Интересно, с чем связано желание оповестить весь мир о количестве выделенной жидкости, каков диагноз тут? Я - за беззвучный режим!



https://zelenyislon.livejournal.com/332057.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Почему нельзя бить девочек? Синдром самосохранения

Вторник, 24 Июля 2018 г. 09:00 (ссылка)

Что-то я ни разу не от одного отца не слышала, чтобы он говорил, что нельзя бить девочек. Обычно это исключительно мамашечье квохтанье: “Ай-яй-яй, ты же мужчина, нельзя на девочку руку поднимать”, а вот с женской стороны это звучит как синдром самосохранения.

При этом, сама девочка может быть на голову выше мальчика и в два раза сильнее и дубасить его на детской площадке ведром по голове, а он должен сидеть и героически терпеть это унижение.






Откуда это идет? Почему мальчикам можно хоть песок в глаза сыпать, а девочек и пальчиком не толкнешь?

Думаю, это исключительно женские инстинкты самозащиты, идущие с древних времен.

Как раньше жили? Слабый пол был совершенно бесправным существом, которого не просто лишали права голоса и не уважали, но и легко воспитывали побоями. Не понравилось, как суп посолила - выпорол вожжами. Пришел домой не в настроении - избил сапогами. И никуда не денешься - тогда была настоящая зависимость от мужчины в доме, не то, что сейчас.

И вот у жены рождается мальчик, и она видит, как он впервые поднимает руку на девочку. Что она проецирует на эту ситуацию? Всю свою личную боль и ненависть. Так рождается синдром самосохранения.

Как она может защитить своих дочерей, если не внушением их потенциальным мужьям, которые пока в штаны ссутся, что ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ? Только заложить стереотипы, пока пешком под стол ходят, что это фукака, грех большой и позорное поведение.

И это интуитивно передается через весь женский род веками, от прабабки к бабке, от матери к дочери. В какой-то мере, определнный диагноз.

Учите, пока мужчины маленькие - НЕЛЬЗЯ БИТЬ ДЕВОЧЕК.
Учите, пока они слабые.
Учите, пока их мозг как пластилин.

Вот такой синдром. А то пи@ц нам, женщины. Снова будет наше место только босой, беременной и на кухне.


https://zelenyislon.livejournal.com/331228.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

"Овсянка, сэр?" - вредный миф про полезный для здоровья завтрак

Суббота, 21 Июля 2018 г. 09:00 (ссылка)

Когда человек хочет начать правильно питаться и заботиться о своем здоровье, обычно чуть ли не первое, что он делает - покупает пачку Геркулеса и начинает есть по утрам кашу.


Но что полезного в этих хлопьях? Даже если очень крупно указать на упаковке “ФИТНЕС-ЗАВТРАК”, пользы от этого не прибавится.






Начнем с того, что это высококалорийный продукт, почти 400 ккал на 100 г. Так что это точно не питание для похудения.


Во время производства овсянки туда все равно попадает глютен, и многие, желающие убрать его из своего рациона, едят глютен сами того не ведая. Из-за этого ее нельзя маленьким детям - может возникнуть целиакия.


Но еще хуже, это содержащийся там авегин - этот белок вызывает сильнейшую аллергию, и если вы сели на диету из овсянки, чтобы не пить антигистамины, вас может ждать неприятный сюрприз.


А еще в овсянке есть фитиновая кислота, которая препятствует усвоению кальция и вымывает из костей необходимые нам микроэлементы. Поэтому людям в годах ее вообще есть нельзя - остеопороз не дремлет! А не принимать овсянку, как лекарство.


Но хуже всего - хлопья быстрого приготовления. Овсяные зерна измельчают и потом “штампуют” из них продукт, потерявший свою структуру. Там море крахмала, и очень мало пищевых волокон, нередко добавляют и сахар, что однозначно нарушит вашу диету без сахара и вызовет "голодный" синдром, когда уровень глюкозы крови после такого завтрака быстро упадет.

А если туда еще добавить меда и сухофруктов, да соком запить - вообще адская смесь переизбытка сахара, серьезно бьющая по здоровью и провоцирующая сахарную зависимость. Симптомо будет быстрый подъем настроения из-за выделившегося дофамина. но потом депрессивное состояние из-за такого же быстрого падения и глюкозы, и гормона удовольствия.


Так что хотите здоровый завтрак - забудьте про овсяную кашу, влючите в свой завтрак белки, жиры и сложные углеводы и будет вам счастье и сытость до обеда.


А как же английская королева? - спрашивали меня. Ну, во-первых, кто его знает, что она ест на завтрак (может, говяжью вырезку и 100 г коньяка). Да и уровень медицины, доступный королевской семье, нам с вами и не снился. ))


Так что на предложение овсянки лбюой сэр и лэди, должны отвечать категорическим отказом. Уж лучше яичницу с беконом, всяко полезнее для здоровья.




https://zelenyislon.livejournal.com/330358.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Трезвая женщина за рулем водит как пьяный мужчина: межполовой синдром

Пятница, 20 Июля 2018 г. 09:00 (ссылка)

Вы замечали, что если машина впереди вас ведет себя ведет себя как-то странно, тупит, неуверенно совершает маневры, то, догоняя ее, вы видите только две картины, подтверждающий гендерный синдром.

В первом случае там сидит мужчина и говорит по телефону либо пьян, во втором же за рулем будет женщина.







Мне кажется, что это оттого, что мы, представительницы прекрасного пола, привыкли к многозадачности. Мы едем и думаем, что купить в магазине и как там дома дети (кот, герань, торт в холодильнике).

Мы не просто крутим баранку, а держим себя так, чтобы это красиво выглядело со стороны других водителей. А еще вот идет девушка в юбке, как у меня, а у второй классные туфли, такие же хочу. И черт, надо протереть пыль на спидометре... и на шкафу дома.

К тому же мы потенциальные матери и нам мешает инстинкт самосохранения, так как надо выживать и быть аккуратными. Поэтому кажется, что мы просто тормозим, боимся сделать резкий вираж, сто раз убеждаемся, что нас пропускают. Точно пропускают?! Вроде да… А если передумают и я врежусь? Буду виновата, это ремонт, страховка увеличится, муж будет орать… Данунафиг! Постою еще. И хватит на меня биБИкать!!!

Мало того, что мы много думаем, к тому же более эмоциональны, чем мужчины. И эти бурные эмоции нам мешают принимать быстрые четкие решения. Существенная разница в нашем поведении - умение реагировать в критических ситуациях. Мужчина действует молниеносно, инстинктивно, он по своей природе воин, ему надо срочно уклониться от летящего копья, а не поддерживать пещерный огонь и монотонно растить младенца. Это межполовой синдром, никуда не денешься. Стресс переживается по-разному чисто биологически.

Я езжу то сама, то с другом. Так вот была пара случаев, когда ситуация уже позади и я примеряла ее на себя: если бы в тот момент водила бы я, то была б авария. Не смогла бы быстро среагировать, мне нужно время подумать и принять решение. На это ушли бы секунды, но их хватило бы с головой. Мужчина увидел и среагировал. Женщина увидела, выбрала вариант решения, тоже среагировала (если не поздно уже к тому времени).

У мужчин однозадачность - я управляю авто и точка. В экстремальный момент среднестатистическая дама поведет себя либо заистерив, либо замерев как опоссум - то есть паника или ступор. Женщина скорее бросит руль и закроет лицо руками, а потом начнет кричать: “мама-меня-камаз-убил!”. Или вообще ничего не будет предпринимать, превратившись в манекен.

А вот еще особая примета некоторых девушек: все разойдитесь, потому что изначально априори вы не правы потому, что я девочка, а девочкам надо уступать. Уступать в ссоре, уступать место в транспорте, уступать на дороге. Вот это еще худший вариант, потому что не дай боже что пойдет не по ее - истерика обеспечена.


Но, в основном, все аварии с женщинами происходят именно из-за рассеянности внимания, а с мужчинами - в пьяном виде. Пьяных мужиков осуждаем, а с нами-бабами ну что делать?!

Вот и получается, что сильный пол в алкогольном опьянении водит машину точно так же, как трезвые дамы. ))) Такой межполовой синдром.




https://zelenyislon.livejournal.com/330219.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_mzadornov

Синдром борца против женщин, или как определить, что мужчине не дают

Четверг, 19 Июля 2018 г. 17:00 (ссылка)

Навеяно постом про то, что я хочу взамуж. ))


Очень многие мужчины категорически против серьезных отношений с женщинами, тем более в браке. У них на это куча железных аргументов, но "синдром борца" можно определить по 5 основным высказываниям:



  1. Женщине нужны только мои деньги


  2. Домашняя работа не стоит совместного проживания


  3. Пять минут секса в неделю не компенсируют брак


  4. При разводе она все отожмет


  5. Родит ребенка и потом плати алименты









Давайте разберем все эти моменты с точки зрения… нет, не женщины, а справедливости.



“Женщине нужны только мои деньги”


Когда мужчина так говорит - это синдром нищеброда, т.к. он подсознательно хочет возвысить себя в чужих глазах, мол - а у меня был секс а у меня есть деньги! Извините, но это сразу выдает, что вы перебиваетесь с копейки на копейку и покупая женщине кофе, переживаете, отобьете ли вы его минетом.


По своему роду деятельности я дружески общаюсь с большим количеством состоятельных мужчин и поверьте - те, кто при бабле, всегда щедры (и не только к потенциальным партнершам, а даже просто к подругам). Им в голову не придет включать в голове счетчик, сколько она вложила в телку, и сможет ли получить это обратно.


Поэтому подобные разговоры смешны: вы трясетесь за свой несчастный кошелек, как будто там действительно что-то есть, так как боитесь, что на самого не хватит. А если говорить о совместном проживании: женщины сейчас редко зарабатывают меньше мужчин, если смотреть доходы МЖ среднего класса. Естественно, мы не говорим сейчас о союзе олигарха и парикмахерши. Но менеджеру среднего звена не стоит гнуть понты перед мастером ноготков.



“Домашняя работа не стоит совместного проживания”


Вот тут сразу два варианта - скорее всего, мужчина живет с мамой и понятия не имеет, откуда берутся глаженные рубашки и чистый унитаз. Он обычно так говорит: в наш современный 21 век на домашнее хозяйство не надо тратить время, так как стиральная машина стирает мои носки сама!


Конечно, откуда ему знать, что надо мыть полы, гладить вещи, готовить еду, и т.д. и т.п. А если пойдут дети - о-о-о!!! Я захожу к знакомым, у которых есть продолжение рода разного возраста, вижу, как они крутятся - как белки в колесе. А тут мама устраивает сыночку бытовую зависимость, он живет на всем готовом, и думает, что батоны с чистыми трусами на дереве растут.


Второй вариант - холостяк в засраной квартире. Такие люди искренне не видят фатального бардака - им все нормально, хоть паутина по углам до пола свисает. Выкинул пустые пивные банки - уже герой не неделю.



“Пять минут секса в неделю не компенсируют брак”


Если мужчина смотрит на женщину только с точки зрения секса - сразу нахер. Значит, он эмоционально незрелый и находится на уровне онанирующего подростка. Для секса есть две руки и приспособления из сексшопа для более состоятельных не-консерваторов с фантазией. Женятся же по причине того, что ты хочешь быть с этим человеком в первую очередь морально, а не только физически.


Да и любовники они херовые - что такое 5 минут в неделю?! И мне за это счастье его быт налаживать?! Чтобы он пассивно потыкал и на бок?! Не компенсирует блять что-то там ему! Да мне эти жалкие 5 минут без фантазии и огня не компенсирует даже то, что я его вонючие носки в стиралку закину. Герой-горе-любовник.


По мне, такие выражения с головой выдают не только полную ограниченность, но и симптом несостоятельности как любовника, отсюда злость на такую сферу жизни, как секс. Скорее всего, у говорящего не получается довести женщину до постели, или до оргазма, она сбегает еще на начальном этапе (видимо, при включении экселя в кафе, что видно бегущей строкой на лбу) или сразу после от хреновой потенции.



“При разводе она все отожмет”


У говорящего вообще нифига нет, максимум тачка в кредит и съемная квартира, и то если повезло. К тому же он совершенно юридически безграмотен. Потому что такому лузеру не нужно изучать свои права на имущество, нахер, если у него все равно нет? Обычно в пустой голове только стереотипные пугалки с форума импотентов, как с какого-то хрена женщина при разводе ЗАБИРАЕТ ВСЕ!


Совместно нажитое имущество делится 50 на 50 - точка. Это закон. ЗАКОНБЛЯТЬ! Даже если у тебя 5 детей и они остаются по суду жить с матерью, все равно все пополам, т.к. сегодня с ней - завтра к тебе уйдут. Дети наследуют имущество родителей только после смерти, но никак при жизни во время развода.


Делить 50 на 50 честно, так как и зарабатывают примерно пополам. Если же мужчина олигарх, у него хватит ума, здоровья и юристов чтобы подстраховать себя по всем фронтам, что видно по плачущим писечкам на ток-шоу, которых массово выкидывают на улицу в одних стрингах. А если она сидела в декрете, а ты пахал, так ты сам тупой дебил сделал ей ребенка и поставил ее в позу рака, поэтому теперь пасть заткни, не тявкай и читай про гондоны.



“Родит ребенка и потом плати алименты”


Вот тут меня всегда пипец, как долбит. Знаете, как это переводится? “Мне было 14 лет, мама тогда еще не рассказала, откуда дети берутся, а эта тетя изнасиловала меня без презерватива, и вот теперь я отец”. То есть полнейшее снятие с себя ответственности за беременность. Думал, беременеют от ядерного реактора, а оказалось, что достаточно @уй вставить.


Мужчины, которые действительно задумываются о том, что не хотят иметь детей, их не заводят - ума хватает. Если полагаешься на женщину - потом не позорься и не говори, что допустил по своей тупости случайную беременность. Все эти “А она сказала, что пьет таблетки”, “А она говорила, что безопасные дни” - детский сад. Большой мальчик, погугли, сколько % вероятности залететь в таких случаях.


А вот еще - “Не знаю, как так вышло, яжепредохранялся”. Обычно это “яжепредохранялся” говорится о прерванном половом акте. Дяди не в курсе, что в процессе секса выделяется жидкость, содержащая сперму. Пусть мало, но шансы на беременность есть, и стыдно не знать, как собственный хер устроен.


И такие “плательщики” потом суетятся, делают себе низкие доходы, только чтобы не платить ничего родному ребенку. А еще обожают говорить: “Я не хочу, чтобы ОНА ЖИЛА НА МОИ ДЕНЬГИ” (а малыш типа святым духом питается и ходит в мешке из-под картошки). И цепляются за любую возможность, чтобы сказать всем, что “она не дает видеться с ребенком” и не принимать участие в воспитании (бедные, у них от этого такой стресс! Обоссать и сжечь).



Так что все эти аргументы такое позорище, прямо говорящее: “Я нищеброд, и настолько тупой, что у меня заберут все, что я могу теоретически нажить, и насильно родят от меня ребенка”.


А все потому, что этот синдром борца - всего лишь показатель невостребованности человека как мужчины. Поэтому сам себя самцом не считает, и за это всех баб ненавидит. Вот и весь секрет.




https://zelenyislon.livejournal.com/329889.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<синдром - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda