С юмором о жизни

С юмором о жизни

1.

С юмором о жизни

1.

С юмором о жизни

1.

Говорят, что мысли рождаются. Не знаю-не знаю… ко мне они приходят. Причем, умные как приходят, так и уходят…
А вот глупые… мало того что задерживаются, так ещё и полушария путают!

Меня тут замуж позвали… прям на первом свидании… я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось…)

Девушки, которые работают в дорогих бутиках и всегда смотрят с высока, успокойтесь! Вы всего лишь продавцы.

Неудачник-это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Говорят, что красоту ничем не испортишь! «Испортишь, и еще как!» — с моей точки зрения… Злой гримасой, гнилым нутром и плохим настроением.

Счастье — величина переменная, переменчивая и перебежчивая…

Странные мы все-таки существа, женщины. Вечно мы что-то придумываем себе и мечтаем о том, чего практически и не бывает в действительности.

Многоразовые думы от Владимира Лищука

ЧЕ-2016

Когда ирландцы нам забили третий гол,

Когда закончилось ристалище позорное,

Я убедился, наконец, что мир – футбол,

И что российская мы в мире этом сборная.

***

Беспокоит меня это и бесит,

Я в руках себя держу еле-еле,

Но прожить могу без женщины месяц,

А вот с женщиной - не больше недели.

***

Вашу правду не оспариваю.

Высказать свою не трушу.

Раз меня не переваривают -

Значит, не сумели скушать.

***

Лищучки от Владимира Лищука

Как бы мы не голосили

Нельзя сразу всё исправить

Велика страна Россия!

...А машину негде ставить.

***

К нему модели лезли на колени

И подставляли жаждущие губы,

Она хотела уличить его в измене,

Но помешала норковая шуба.



     ***

Так хочется достойно жизнь прожить

Не получается. А жалко ведь!

Зачем учились мы ходить и говорить,

Если приходится сидеть помалкивать...

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.



 2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.



 3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»



 4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.



 5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.



 6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.



 7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.



 8. Собака не будет купаться в унитазе.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они

на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

----------

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что попки их вытирать некогда...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- ВО!

Сначала я скажу, обращаясь ко всем риэлторам, которые никак не могут понять, что я хочу купить дом, где я смогу удачно разместить мебель для ванной интернет-магазин. Ведь я всю жизнь мечтал иметь ванную, где кроме  самой ванной и унитаза, будет установлена мебель для ванной из лучшего интернет-магазина san-plus.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.



2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.



3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.



4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.



5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.